تو مهمونیا
من اونی ام که

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

یهو بی هوا بش میگن
خب شما چطوری؟
😂

یه بار معلممون بابامو خواست بهش گفت بچتون خیلی بی انضباطه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام گفت
خدا رو شکر
از دیشب خوابم نبرد فکر کردم پول میخواستید

مهندس برق، مکانیک، شیمی و کامپیوتر با یه ماشین در حال مسافرت بودن که ماشین خاموش میشه

.
.
.
.
.
.
.

مهندس برق: مشکل از اتصالاتو سیم کشیاشه
مهندس مکانیک: مشکل از میل لنگشه
مهندس شیمی: نه، ایراد از روغن موتوره

.
..
.
.
.
.

مهندس کامپیوتر: پیاده شیم، سوار شیم شاید درست شده باشه 😂

ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.

.

ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ 😂

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ عفت ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ😂

عفت جوون کجایی عشقم؟؟؟😂

بابام داشت تهدیدم میکرد آخرش گفت مخلص کلام
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم نوکر کلام تهدید رو ول کرد شروع کرد کتک زدن😂

چطور به ک میگن کاف ولی به ن نمیگن ناف؟😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واقعا چرا؟؟! تبعیض تا کجا

یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

لامصب خیلی کلاس داره
ولی هر سری فقط شياف مينويسه😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

ظاهرت شبیه داعش باشه یگان ویژه گیر میده
شبیه داعش نباشه گشت ارشاد گیر میده

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

جنبه مثبتش اینه که حق انتخاب داری کی گیر بده😂

بنیامین تو یک از اهنگاش میگه “آره خوب بلدم که قدم بزنم”

.
.
.

.
.
.

.
.
.

واقعا ادم میمونه از این همه استعداد و توانایی که خدا به این بشر داده😂😁😂

‏چرا اسم فیلمهای سینمای ایران هی داره کش میاد؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بازم سیب داری؟
آخرین بار کی سحر رو دیدی؟
آیا رفتی سر کوچه پنیر بخری ممد اقا پشت دخل بود؟
😂😜

من همیشه اول برگه امتحانم مینویسم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مطالب مندرج در این برگه صرفا تراوشات ذهنی بنده است و هیچ گونه ارزش مادی و معنوی ندارد، با لبخند تصحیح شود 😂

با تجربه ای ک از مرتضی پاشایی
داریم
.
.
.
.
.
.
.
.
فک کنم مهرداد اولادی یه سه چارتا گل دیگه تو لیگ بزنه😂😁😂

میدونید حیوونای جنگل به خانواده‌ی راسوها چی میگن ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آل بویه 😂😜

پسره از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد: من کاظم پول لازم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پدرش هم در جوابش تلگراف زد : من تراب وضع خراب😂

تمام آدما و جک جونورا و حتی ماشینا توی تلگرام به سمت چپ میرن

😂
😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂

.
.
.
.
.

غیر از این دخترا

😂
😂

ديروز رفتم میوه فروشی

5 هزار تومن دادم به میوه فروشه گفتم:

گوجه سبز بده

كف دستش یه گوجه سبز بود بهم تعارف کرد

منم برداشتم انداختم بالا و در يه حركت قورتش دادم

گفتم : خوبه؛ پوست نازكم هست!

چند لحظه گذشت

میوه فروشه گفت : چیزه دیگه ای هم میخواستید؟

گفتم : آره دیگه؛ ۵ تومن گوجه سبز

گفت : همون بود که خوردیش

هیچی دیگه …

منو میگی الان بغض گلومو گرفته که چرا بیشتر مزش نکردم؟

چرا نمک نزدم؟

چرا گوشه لپم نگهش نداشتم؟

آخه چرا سریع قورتش دادم؟

آخه چرا؟ ☹️

صدای خرچ خرچشم حتی نشنیدم خاک تو سرم

😂😁😂

تنها کسایی ک بهم ثابت کردن من با بقیه واسشون فرق میکنم :

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پشه هان
لامصبا هیچکیو بجز من نیش نمیزنن تو خونمون 😂

هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ًمیگه: الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه

یهو خون به مغزش نرسید

از جعبه دانلود میشه دانلودش کرد
برای پخش مستقیمم روش ضربه بزنید

دلاتون شاد و لباتون خندون

شامــــــــــپو نمــــــــــک پرژک

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه پسـتهای بی مزه مسخره تون!!! 😂

آی ام زیر آبی 😂😜

یارو میره سربازی
رفیقاش هی اذیتش میکردن اونم هیچی نمیگفت
.
.
تا اینکه رفیقاش دلشون میسوزه و بهش میگن ما تصمیم گرفتیم دیگه کاری به کارت نداشته باشیم 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

طرف میگه باشه پس منم دیگه ازاین به بعد تو سماور نمیش#اشم😂😜

اگر می‌خواید دوباره به کودکی برگردید

.
.
.
.
.

خودتون رو تیکه تیکه کنید
تو پیاز و زعفرون بخوابونید و
سیخ بکشید

.
.
.
.
.
.
.

با مرغ همین کارو می‌کنن می‌شه جوجه😂

زنای ایرانی مثه کفش ملی میمونن

زود از ریخت میوفتن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما مرگ ندارن
.
.
.
.

خدا حفظشون کنه😂😜

‏تو ایران
.
.
.
.
.
.
.
.

بچه از
هفده ، هژده سالگی به بعد
دیگه از آب و گل در میاد و توی عن و گوه فرو میره😂

رفتم سوپری قیمت جنسام 5900 شد، بعد 6 تومن کارت کشید
میپرسم چرا؟😂

.
.
.
.
.
..
.

..
.
.
..

میگه خورد نداشتم 😂😜

طرف کشورش ده سال از بابای من کوچیک تره بعد میگه خلیج فارس واسه ماس 😂

.
.
.
.
.

.
.
.
..

..
.

دهم اردیبهشت ماه؛ روز خلیج همیشه فارس گرامی باد😂

یه بار یکی زنگ زده بود تلوزیون فامیلیش با ما یکی بود بعد مجریه گفت آقای زارع صدای تلوزیون رو کاملا ببندید

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

بابامم پاشد صدا رو بست😂😁😂

نذر کردم اگه همسر آیندم و پیدا کنم

.
.
.

.
.
.
.

.
.
.

.
.
.

ساله دیگه محرم جلو دسته سرشو ببرم😂

تو کافی شاپ با دختره نشسته بودیم دوسه ثانیه چشاشو بست. گفتم چی شد؟!

گفت عطسه کردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد من هربار عطسه میکنم از اونور خیابون یکی میگه زهررره مار 😂😜

از تکنیکای دفاع شخصی تو امریکا و اروپا اینه که اگه ١٠ نفر ریختن سرت بزننت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

یه داد بزن «الله اکبر» همه فرار میکنن

مورد داشتیم دختره

ده دقیقه با چراغ قوه موبایلش، تو ماشین دنبال همون موبایل می‌گشته 😂

دخترا وختی میرن حموم

یهو خون به مغزش نرسید

دلاتون شاد و لباتون خندون

جوک های روزانه خنگولستان
بسته جوک ها و خندونک ها
بمب خنده و قهقهه
جوک های دست اول روزانه
سایت و نرم افزار خنگولستان

متأسفانه تیم تحقیقاتی ما دریافتند که 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

درِ خودکار بیک هم مزه‌ی قدیمیش رو نمیده😂😜

تو ‏سریالای ایرانی همیشه زن میاد تو خونه مانتوش رو درمیاره

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

سه تا مانتو دیگه زیرشه😂

دختره نوشته دو تا چشم قهوه ای قاجاری دارم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار چشمای ما صورتی هخامنشیه 😂
😂😁😂

به درجه ای از نظم و نظافت رسیدم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

‌که هرشب ساعت ۹ سطل آشغال کامپیوترم رو خالی میکنم 😂

آیا هنوز وقتش نشده که به من ایمان بیارید ؟ 😂😁😂

رفتم آموزشگاه رانندگی طرف گفت ماشینو روشن کن
روشن کردم
.
.
.
گفتم بعدش چی؟
.
.
.
گفت برو دیگه
.
.
.
منم پیاده شدم رفتم

.
.
.
داشتم میرفتم گفت داداش اینورا نبینمت دیگه😂

یه سری مامور برق اومد در خونه گفت چرا قبضاتونو پرداخت نمیکنید

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

گفتم جواب ابلهان خاموشی ست، تا یه هفته برق نداشتیم😂😜

من اگرگاهی عاشـــــقانه مینویسم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نه عاشــــقم
نه شکـــــست خورده
فقط

مرض دارم 😂

نگارش کلمات چینی حساسه.مثلا یه هشت طبقه با سقف شیبدار و پیلوت و فضای سبز میکشی یه معنی داره😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا پنجره یکی از واحدارو باز کنی معنیش عوض میشه😂️😂
😂😁😂😂

هندزفری گذاشتم تو گوشم ولی آهنگ پلی نکردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.

یهو برگشت گفت داداچ اگه با من کار نداری ولم کن پیچمو بخورم 😂😁😂😂

یه بار از دم درِ یه خونه ای رد می شدیم، من بلند بلند با ذوق
گفتم: وای مامان بیا ببین بوی بابابزرگ میاد اینجا!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مامانم یه پس گردنی زد بهم و گفت
آبرویزی نکن کصافط … بوی تریاک😂

جلوی بیمارستان یارو داشت بوق میزد

.
.
.
.

گفتم آقا جلوی بیمارستان بوق نزن
شاید یکی با همین صدای بوق بمیره😂
.
.
.
..
.

گفت:اونی که قراره با این صدا بمیره
الان نمیره، فردا که مرخص بشه
تا یکی بگ*وزه میمیره😂

ینی اینقدر قانع شدم که هر وقت از دمه بیمارستان رد می شم
یه چند تا بوق میزنم که اون مریضایی که به چ*وس بندن خلاص بشن😂😜

پیغام وایبر به تلگرام

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بالاخره نفرینم دامنتو میگره بای 😂

دیگه دو نفر نمیتونن خرج یه زندگیو بدن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باید پنج شیش نفره با هم ازدواج کنیم 😂😜

میگن سعدی به چند نفر شماره داده بود،
یه شب یکیشون زنگ زد،نمیدونست کدومه
میگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ملکا مها نگارا،صنما،بتا،بهارا
متحیرم ندانم ، که تو خود چه نام داری
قابل توجه بعضیا شماره میدین اسمشم بنویسین یادتون نره 😂😜

دخترا وختی لاک جدید میزنن به دستشون

وقتی پول از بابام میخوام بگیرم

دلاتون شاد و لباتون خندون

جوک های روزانه خنگولستان
با بهترین و جدید ترین جوک ها همراه ما باشید
بسته جوک ها و خندونک های سایت خنگولستان
جوک های بهار 1395
جوک های اردیبهشت

دارم به نقطه ای میرسم که مثلا برم آرایشگاه

.
.
.
.
.
.

بگم :اندازه ۱۵۰۰ تومن موهامو بزن 😂😜

سخت ترین کار محاسباتی من توی زندگی این بوده که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بیسکوئیت رو چقدر تو چایی نگه دارم که نرم بشه اما وا نره؟😂

1395/3/18
1396/3/6
1397/2/25
1398/2/15
1399/2/4
1400/1/24
1401/1/14
1402/1/3
1402/12/22
1403/12/10
1404/11/30

حتما میپرسید اینا چی اند؟

اینا تاریخ شروع ماه مبارک رمضان در ده سال آینده اند. 3تا نکته داره

اولا که 10سال طول میکشه تا ماه رمضان کامل بیوفته تو زمستان
دوما سال 1402دوتا ماه رمضان داره! مثه امسال که 2تا روز زن داره
سوما این که سال 1401 فردای 13بدر باید روزه گرفت
و نکته آخر و مهمتر اینه که از سال 1402 تا 1404 باید ایام عید روزه گرفت

‏سهراب سپهری مثل مامان من بوده هی غر میزده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از هر جا رد میشده غر میزده.
آب را گل نکنید،😂
رو دیوار مردم فحش ننویسید😂
جوراباتون نندازید رو اوپن😂

تو سریال ایرانیه مرده اومد بره تو خونه همچین گفت یالله انگار خبر نداره

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
..
.
.
.

زنه تو حموم هم با مانتو روسری میره 😂

زیباترین توهینی که تا حالا تو دعوا شنیدم این بود که یکی به یکی گفت تو دیگه باد کدوم معده‌ای؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینقد خلاقیتش به دلم نشست که می‌خواسم برم وسط مثل برنده‌ی کُشتی دستش بگیرم بالا😂

مهربانی یعنی
با وجود این همه مشغله بیام واس شما پست بزارم
از وجودم فیض ببرین😂
قصد ازدواجم ندارم گفته باشمممم😂😜

از تاکسی پیاده شدم
درو محکم بستم
راننده گفت ۰۰
هوووووی گاو 😂

منم دوباره در باز کردم محکم تر بستم
راننده گفت چته؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم هیچی دمم لای در مونده بود😂

بیسکویت های بای

تو کشور های عربی حوزه ی خلیج فارس ، با نام

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
..

” سلام علیکم فی امان الله”
عرضه میشه 😂😜

سر صبح پیام اومده استغفار کن
بابا بذار بیدار شم دو تا گناه بکنم چشم😂😜

این دخترایی که تو خیابون با نامزدشون هستن
یه جوری به دخترای تنها نگاه میکنن
انگار یوزپلنگ ایرانی شکار کردن اقدس سگ سیبیل که این ادا بازیارو نمیخواد

آقا من دیگه حوصله ندارم میام تو

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ابوریحان بیرونی😂

مرد واقعی مردیه که رقص بلد نباشه
.
.
..
.
.
.
.
.

فقط این پا اون پا کنه انگار جیش داره😂

این کلیپم ببینید

مامانا وختی میخوای سر نماز از کیفشون پول برداری

برای پخش مستقیم روی پلییر ضربه بزنید برای دانلود از جعبه دانلود پایینه پست استفاده کنید

دلاتون شاد و لباتون خندون

با تشکر از اقدس _ معصومه یوسف پور سلیمی برای ارسال جوک

آیا میدانید ماهی ها و جانوران دریایی به خواهراشون چی میگن؟ 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگن آبزی 😂

یه تشکرم ک بلد نیستین
منو بگو که عمرمو صرف کشف حقایق در جهتِ خدمت به جامعه بشری کردم 😂😜

فکر بستنی تو فریزر نمیذاره بخوابم 😂

.
.
.

.
.

.
.
.
.
.
.

آخه تنهاست و سردشه 😂

یبارم مادربزرگم داشت سریال یوسف پیامبر نگاه میکرد زدم یه شبکه دیگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت استغفرالله پسر فیلم پیامبرو قطع نکن معصیت داره😂

ميگم حيف شد با اينکه امريکاي شمالي و جنوبي داريم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

امريکاي رضوي نداريم
هميشه حق مشهديا رو ميخورن😂

بابام داشت در مورد گندکاری کارمندش صحبت میکرد
یکم سکوت کرد و گفت؛

پسره‌ی نفهم 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد داداشم از اتاق جواب داده: بله؟

ﻣﺸﺮﻭﺏ ﺧﺮﯾﺪﻡ 😂
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻔﻬﻤﻪ ، ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ ﮔﻼﺏ ، ﮔﺬﺍﺷﺘﻤﺶ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﻤﺸﻮﻥ ﺧﺎﻟﯿﻦ 😂

ﻣﯿﮕﻢ：ﭘﺲ ﮔﻼﺑﻬﺎﯼ ﻣﻦ ﮐﻮ ؟ 😂

ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﻣﯿﮕﻪ : ﺳﻔﺮﻩ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﺩﺍﺷﺘﻢ، ﻫﻤﺸﻮ ﺷﺮﺑﺖ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﺍﺩﻡ به ﻣﻬﻤﻮﻧﺎ، خیر ببینی ننه، ﻣﺠﻠﺴﻤﻮﻥ ﯾﻪ ﺷﻮﺭ ﻭ حال عجیبی ﺩﺍشت، آﺧﺮ ﻣﻬﻤﻮﻧﯽ ﻫﻤﻪ ﻧﻌﺮﻩ ﻣﯿﺰﺩﻥ
ﻳﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻞ ﻇﻬﻮﺭ ﻛﻦ😂😜

ه پسر 9 ساله تو اینستا با دوس دخترش یه عکس گذاشته بود

زیرشم نوشته بود : نه شیرینیم نه خسرو ، نه لیلی ایم نه مجنون

قراره خودمون یه داستان بشیم …

فک کنم میخوان ادامه تام و جری رو بازی کنن 🙂

دلاتون شاد و لباتون خندون

دل من کرده هوس شعر و غزل از رخ یار

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دل من کرده غلط چون که ندارد هیچ یار😂
😂😜

اوباما گفته ایران باید «اقدامات تحریک‌آمیز موشکی» را متوقف کند
.
.
.
واقعا موشک های ما تحریکشون می کنه؟؟
.
.
.
.

.
یعنی ما مانتو بلند و گشاد بپوشونیم به موشکا دیگه حله؟؟

از بس ورزشكارامون تو جوونی دارن ميميرن بابام روم خيلي حساس شده ،

.
.
.
.
.
.
.
.

ديروز بهم زنگ زده ميگه داري چيكار ميكني؟
گفتم دارم سيگار ميكشم!!
گفت مطمئن باشم دنبال ورزش نميري؟؟؟

ملتی شدیم که اگه دست پامونم ببندن بندازنمون تو دریا

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آب شش در میاریم خودمونو با محیط سازگار می کنیم
بعدشم جکاشو میسازیم و میخندیم

دیروز تو اخبار میگفت جاپنی ها یه پنکه اختراع کردن هر جای خونه که راه بری بالا سرت پرواز میکنه خنکت میکنه
.
.
.
.
.
.
.

والا اگه به بابای ما باشه شده دنبالمون راه میافته تا اون پنکه رو خاموش کنه😂😜

داشتيم فيلم آدمخوارها رو نگاه مي‌کرديم که من جيغ کشيدم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام گفت: نترس پسر گلم، اينا آدم خوارن با تو کاري ندارن

بچه ها بلخره مخ یه دختر تو تلگرام زدم

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
..

فقط یکم زبون نفهمه
هرچی بش میگم عکسه باباتو از رو پروفایلت بردار روز پدر تمام شد گوش نمیکنه میگه عکس خودمه

ﺑﻪ ﻃﺮﻑ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﺩﻭﺩ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﭼﺮﺍ ﻏﺬﺍ ﻣﯿﺨﻮﺭﯼ ﭘﻮﻟﺘﻮ ﻋ*ﻦ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
جوووووری قانع شدم ک رگ های مخم تا یک ساعت موج مکزیکی می رفتن😂

دوتا کیلیپ میزارم انصافا جالبه دیدنشون

خنگول خان

حجم سیصد و هفتاد کیلو بایت

حجم شیصد و هیژده کیلو بایت

برای پخش روی پلییر بزنید برای دانلود از جعبه دانلود پایین استفاده کنید

دلاتون شادو لباتون خندون

خانوم هایده سوالی مطرح میکنن با این عنوان كه

کیه اهل جهنم که خونه اش تو بهشته؟ (2.5)نمره
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جواب: «سفیر ایران در تایلند»😂😜

به درجه‌ای از تنهایی رسیدم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

با چوب تو خیابون دنبال دختر پسرایی که با همن میفتم

اونقدری ایرانسل و همراه اول نگران میلیونر شدنه منن😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

خودم هیچوقت نبودم 😂

کاشکی مثل این فیلما یه دختر پولدار عاشقم بشه 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد باباش بیاد بگه ۲۰۰ میلیون بهت میدم از زندگی دخترم برو بیرون

منم با قلبی شکسته قبول کنم 😂😜

دقت کردین ، جدیدا حداقل باید سه دقیقه از شروع یک مداحی بگذره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تا بفهمی تولده یا شهادت 😂😜

خوب دیگه حالا عکس باباها رو بردارید عکس مادر شوهرتون رو بزارید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

12 اردیبهشت روز معلم مبااااااااااااااااارک😂
😂😜
همون هایی که شوهر هاتون رو درس میدن

تو اتاق من کسی جرأت نداره چیزی رو از رو زمین برداره

.
.
.
.
.
.

آخه وختی سوسک میبینم نمیکشمش ! بزرگترین چیزی که دم دستم باشه میذارم روش تا اون زیر با خودش خلوت کنه و تو سکوت بمیره …
همچین آدمی هستم من

رفته بودم شام خونه رفیقم بعدازشام خواستم برم دستشویی بلندشدم

مادره رفیقم گفت لازم نیست کاری کنی بشین😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هیچی دیگه منم به خاطره ضایع نشدنش ظرف هارو که شستم هیچ… خونه روهم جارو زدم😂😜

پسر داییم همش با لپتاپش توی تلگرامه،هر جا میره داییم میگه مهندس کار داره میکنه😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

منه بدبخت هم اگه در حال هک کردن سایت ناسا باشم بابام بهم میگه باز داری آتاری بازی میکنی خاک تو سرت کنن😂

سیم کارت بخرید با همسرتون حرف بزنید

بعد با جایزش با دوست دخترتون حرف بزنید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جشنواره دختر بازیِ ایرانسل😂

الان دیگه باباى همتونو ميشناسم
بیست تومن ميگيرم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو خيابون ديدمشون نميگم اينجا تشكيل خونواده دادین 😂😁😂

تماشاچی‌ها نرده‌هارو شکوندن ریختن وسط زمین

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گزارشگر میخواد جمعش کنه میگه ازچیزی ترسیدن فرارکردن اومدن تو زمین 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دایناسور اومده بوده 😂

پسره ﺍﺯ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩک ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ
ﺷﻌﺮﺑﺮﺍﺕ ﺑﺨﻮﻧﻢ؟
ﻣﻴﮕﻢ:ﺑﺨﻮﻥ ﻋﺰﻳﺰﻡ
ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻩ: ﺩﺧﺘﺮﺍﻱ کاشون
خوشگلِ ﺧﻮﺷﮕﻼﺷﻮﻥ
ﺗﻴﻎ ﻣﻲﮐﺸﻦ ﺑﻪ ﭘﺎﺷﻮﻥ
رژ میزنن لباشون
بکشی اون لپاشون
آدم میمیره براشون
ﻣﻴﮕﻢ:ﺍﻳﻨﻮ ﮐﻲ ﺑﻬﺖ ﻳﺎﺩ ﺩﺍﺩﻩ ؟؟؟؟
ﻣﻴﮕﻪ:ﻣﺮﺑﻴﻤﻮﻥ ﻧﻴﻮﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺁﻗﺎﺟﻤﺎﻝ(ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺳﺮﻭﯾﺲ)ﺑﺎﻫﺎﻣﻮﻥ ﮐﺎﺭ کرد😂😜

آقا امروز رفتم روانپزشک، گفت بهتری؟
گفتم آره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هفتاد و پنج تومن ازم گرفت 😂
خوب شد کار به چه خبر و اینا نکشید 😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

بسته جوک به مناسبت روز پدر
بسته جوک خنگولستان
جوک های جدید روزانه
بسته جوک و خندونک های خنگولستان

دختره پست گذاشته بخت منو جوری بستن که گشت ارشاد هم منو نمیگیره😂

.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینجا ایران، شاهد خلاقیت بی نظیر هموطنان در عرصه چسناله هستیم

به بابام میگم بیا یه عکس ازت بگیرم بذارم پروفایلم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

میگه بیخود
شر میشه کشت و کشتار میشه من هیچ حوصله ندارم😂
میگم من این اعتماد به سقفو از کی به ارث بردما😂

بدبخت شدیم ‎
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بابام
امروز برا خودش جوراب خرید
کل برنامه هامون ریخت بهم ‎😂

شنگول و منگول و حبه انگور چه وضع اسم انتخاب کردنه؟ 😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثل این می مونه اسم بچه هاتو بزاری

اصخر و مصخر و حبه پصخر😂😜

امروز از خواب بیدار شدم، داشتم تلگرامو چک میکردم، یهو پدر بزرگم پی ام داد😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خدا رحمتش کنه، 4 ساله فوت کرده، نزدیک بود سکته کنم
بعد دیدم عممه😂😜

‏دختره نوشته خندوانه به ما یاد داد که بخندیم
.
.
.
.
.
.
.
.
راست میگه ما قبلش همه فلج مغزی بودیم بجای خنده از دهنمون تف میومد

عکس بابامو گذاشته بودم پروفایلم
.
.
.
.

یهو دیدم تو یه گروه دیگه ،عکس بابام پروفایل یه نفر دیگه هم هست

.
.
.

نگو بابام یه زن دیگه داشته ما نمیدونستیم
.
.

الان دادگاه خانواده ام ببینم منو به مامانم میدن یا به بابام

هربار اتاقمو مرتب می کنم یاد مبارزه ارتش سوریه با تروریستا میافتم.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

کمد رو مرتب می کنم تخت اشغال می شه. تخت رو آزاد می کنم میزسقوط می کنه

عکس بابامو گذاشتم رو پروفایلم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

زن همسایه پی ام داده

” ‌ عشقم دیشب که گفتی اهل این برنامه های مجازی نیستی”😂

به نظرتون به مامانم بگم؟ 😂

این ویدیو رو از دست ندید

برای مشاهده مستقیم روی پلییر بزنید و برای دانلود از جعبه دانلود برنامه استفاده کنید

خوب شد دختر نشدیم

دلاتون شاد و لباتون خندون