کاشکی میشد امتحانامونو تو دسشویی میگرفتن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من واقعن تمرکزم اونجا چند برابره 😂😜

‏ لهستان بيشتر بهش ميخوره اسم يكي از داغون ترين محله هاي شيراز باشه
ها كاكو ، بچه لهستانم ، لهِ له ، داغون

سینا حجازی تو آهنگش میگه اگه خوابت میاد خب بخواب

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

و اینگونه نود درصد مشکلات بی خوابی رو حل میکنه
😂😁😂

یه سوالی هست بدجور ذهن منو مشغول کرده ، منفی جمله ی “من دارم میرم” چی میشه ؟

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

من دارم نمیرم 😂
من ندارم میرم 😂
نه من دارم میرم 😂

میگن هرچیزی نو باشه خوبه
ولی رفیق کهنه اش خوبه

.
.
.
.
.
.
.
.
.

فدای رفقای قراضه ام بشم
همه خسته ها
همه داغونا
همه له ها😂☺️

از قیافه ی شتر کاملا مشخصه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

که موقع خوردن چایی هورت میکشه😂

‏مفیدترین کاری که حکومت میتونه برای افزایش کتابخوانی کنه اینه که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ممنوعش کنه😂✌️😂

‏همه کرم موبر ها و واجبیا در ایران چینی ان

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونوقت یه کیلو پشم از زیر بغل چینیا آویزونه😂

یکی از فانتزی های من اینکه یه پتو اختراع بشه سوراخ دار

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

واسه ماها که گرممونه و بدون پتو خوابمون نمیبره😂

میگن وانت پرايد يه آپشن داره به اسم اير بنگ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هنگام تصادف خودرو رو منفجر میکنه که راننده زياد زجر نکشه 😂

ﺍﯾﻨﻮ ﺗﻮ ﭘﺮﻭﻓﺎﯾﻠﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺧﻮﻧﺪﻡ
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻫﺎﯼ ﺧﻮﺏ ﻣﺜﻞ ﺳﯿﺐ ﺭﻭﯼ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻦ
ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﻫﺎ ﺩﺭ ﺑﺎﻻﺗﺮﯾﻦ ﻧﻘﻄﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻧﺪ
ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﻧﺸﺎﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺎﺳﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻫﺪ
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﻣﻦ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺯﺩ ﻣﻦ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ😂😁😂✋

رفتم ثبت احوال
میگم :میخوام اسممو عوض کنم
میگه :چی میخوای بذاری ؟😂

میگم ریپورتم،ده تا استیکر بده

بیرونم کردن نامردااا😂

آقا مگه این اسم نیست؟

نصف مِمبرای کانال تلگرامم اسمشون همینه خب😂

بالاخره منم رفتم قاطی مرغا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂 من و مرغا همین الان یهویی!!!!!!

مورد داشتیم دختره رفته کله پزی فروشنده گفته: چشم بذارم؟
دختره گفته: آخه من تو اين يه ذره مغازه کجا قايیم بشم آخه؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فروشنده که تشنج کرده هی چند ثانیه یه بار میگه سوک سوک
کله گوسفنده هم تو دیگ زنده شده همه چشما رو خورده 😂

اصفهانیه به رفیقش میگه
زنی من خیییییلی ولخرجس ، هر روز کلی پول ازم میخواد 😂😜

رفیقش میگه
حالا این همه پولا چیکار میکوند؟؟؟

میگه
نیمیدونم تاحالا بش ندادم
‌ ‌

چند روز پیش که رفتم وام بگیرم مسوولش گفت به ازای هر ۵میلیون تومن یه ضامن باید بیاری
با خودم حساب کردم دیدم اون آقای عزیز که ۶۵هزار میلیارد تومن وام گرفته ۱۳میلیون ضامن نیاز داره.خب این تعداد کارمند در کشور ما نیست.بنابراین برای تکمیل کادر ضامنهاش باید از کارمندهای کشورهای افغانستان،ترکمنستان،آذربایجان و تاجیکستان کمک بگیره
بعد حساب کردم دیدم اگه بانک بخواد برای این ضامنها پرونده تشکیل بده.هر ضامن اگه مدارک و فرمهاش ۱۰صفحه بشه کل صفحات پرونده ش میشه ۱۳۰میلیون صفحه کاغذ A4. که برای بایگانی این تعداد پرونده و کاغذ نیاز به یک مجتمع چند طبقه ست
خداییش خیلی دلم بحال بانک سوخت

تازه فهمیدم چرا بانک ها واسه رقمای بزرگ ضامن نمیگیرن

پروردگارا! حالا که امسال خونه ات رامون نمیدی
.
.
.
.

بالاغیرتاً مهمونی هفته دیگه تم کنسل کن😂

لذتي که تو رقصيدن و قر دادن تو اتوبوس، زمان مدرسه، در حال رفتن به اردو بود

انصافا ً، وجداناً، جداً
تو هيچ ديسکويي تو دنيا نيست

مجازات دزدی در ایران
دزدی کوچک : اعدام
دزدی متوسط : زندان
دزدی میلیاردی : آزاد، همراه با تور کانادا

با تشکر از رو مخ اول _ آیلین _ برای فرستادن جوکهاش برای تکمیل بسته جوک های خنگولستان

اگه تکراری بی مزه یا هر مشکلی دارند به بزرگیتون ببخشید

‏به کسی بگی برّه😂 ناراحت نمی‌شه، ولی بگی گوسفند😂 بدش میاد.
نمی‌دونم این حیوون تو دوران بلوغش چیکار می‌کنه که یهو انقدر منفور می‌شه😂

‏عابربانکه خیلی اعصابش خورد بود، بهش کارت می‌زدی پولش درنمیومد.

معانی مختلف مُردن در ایران

.
.
.

می میرم برات : عاشقتم
بمیرم برات : خیلی دلم برات می سوزه
برو بمیر : دیگه نمی خوام ببینمت
می مُردی ؟ : چرا کاررا انجام ندادی؟
مُرده بودی : چرا نگفتی !
نمُردیم و … : بالاخره اتفاق افتاد
مُردیم تا … : صبرمان تمام شد
من بمیرم ؟؟؟ : راست می گویی ؟
مُردم : خسته شدم
مُردی ؟؟؟ : چرا جواب نمی دهی ؟
مُرده : بی حال و وا رفته
مُردنی : نحیف و لاغر

یه بار رفتم سر قرار
دختره گفت
شوخی نکن دیگه برو بگو خودش بیاد! 😂

.
.
.
.
.
.
.

از اون به بعد من دیگه اون آدم سابق نشدم😂
😂😜

!!!!!…..ﻧﻨﻪ …..!!!!!

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

ﻫﻤﯿﻦ ﯾﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺍﺯ ﻓﯿﻠﻢ ﺑﻬﺮﻭﺯ ﻭﺛﻮﻕ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﻮﺩ
ﻻﻣﺼﺐ ﺧﯿﻠﯽ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮕﻔﺖ!!😂😜

من دیگ چیزی به ذهنم نمیرسه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خودتون مث دیوونه ها بخندید…😂

‏مامانم اگه شهردار بود یکی یه جوراب زنونه سر تک تک آبنما ها و آبشار های شهر میکشید
.
.
.
.
.
.

تو خونه فقط کم مونده سر شیر سماور جوراب بکشه😂

اون سالی که آهنگ ما چارتا برادر به همراه دو خواهر هی دورش میگردیم به دور گل مادر اومده بود بیرون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خالم اینا انقد مامانبزرگمو رقصوندن که مُرد
😂

یه قانون اساسی عشقی هست که میگه 😂
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.

بمیری براش می*رینه برات
برین*ی براش میمیره برات 😂😜

ساعت سه نشستم دارم رازبقا میبینم، قشنگ معلومه این میمونا خوابشون گرفته دیگه فقط به احترام من دارن میپرن اینور اونور

چهارشنبه احسان علیخانی مهمان خندوانه ست احتمالا هی رامبد میخنده هی احسان بغض میکنه

آخرم تلوزیون اتصالی میکنه میسوزه 😂

طرف تو حج, پرده کعبه رو گرفته بود مي گفت خدايا توبه ديگه براي بعضی ها جک نمي سازم.
یکی از بعضی ها زد رو شونش گفت داداش قبله کدوم وره؟😂

.
..
.
.
.
.
.

طرف داد ميزنه خدايا خاطره که مي تونم تعريف کنم؟😂😜

ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ یه ﺟﺎ ﺩﻋﻮﺍﻣﻮﻥ ﺷﺪ، دهﻧﻔﺮﻩ ﺭیختند ﺳﺮﻣﻮﻥ
ﻭﺳﻄﺶ ﺩﯾﺪﻡ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥها ﺩﺍﺭﻩ ﻣنو می‌زنه

.
.
.
.
.
.

ﮔﻔﺘﻢ: تو دیگه ﭼﺘﻪ؟!
ﮔﻔﺖ: ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ، ﺍﺯ یک ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ دوﻧﻔﺮ ﮐﺘﮏ نمی‌خورند!😂
😂😁😂😂

دلاتون شاد لباتون خندون

روزی شخصی نزد شیخ رفت و گفت: آنقدر خسته ام که نگو

.
.
.
.
.
.
.
.

شیخ فرمود: باشه نمیگم 😂

دخترا جوری میگن ما آزارمون به مورچه هم نمیرسه😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار ما پسرا روزی دو تا کرگدن آفریقایی رو میزنیم می کشیم😂
😂😜

♨️مورد داشتیم طرف قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بوده😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد زیر عکسش نوشته

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن😂

یه اسمایی میذارید روی بچه‌تون

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

انگار حواستون نبوده کیبوردتونو فارسی کنید😂

بشر هر چی می‌کشه از کنجکاوی بیش از حده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب چی کار داشتی مساحت زیر منحنی چی می‌شه😂
همون مساحت مستطیل بس بود دیگه😂

‏یبار تو آبادان خواستم از یکی آدرس بپرسم،یارو با لهجه آبادانی ازم پرسید بچه شهرستانی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم چطور! گفت خیلی لهجه ت شبیه تهرانیای برزیل ندیده ست😂

آبودان برزیلته

به بعضیا باید گفت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

کم پیدایی الحمدالله 😂😁😂

.
.
مامانش
موهاشو
عنتری شونه کرده 😂

فردا مد نشه صلوااات 😂

همه یا مدلن
یا علف میزنن
یا شاخن
یا دافن
یا سیکس پک دارن
یا قد بلندن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این همه بیرون اسکول میبینین منما
همش منم
یه عالمه منم😂😁😂😂

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﮊﻟﻮﻓﻦ ﺧﻮﺭﺩﻡ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ: ﺍﻻﻥ ﺩﻗﯿﻘﺎ ﮐﺠﺎﺕ ﺩﺭﺩ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﺧﻮﺭﺩﯼ؟
ﮔﻔﺘﻢ: ﺳﺮﻡ
ﯾﻪ ﺩﻓﻪ ﺍﺯﺗﻮﮐﻤﺪ ﺍﺳﺘﺎﻣﯿﻨﻮﻓﻦ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
ﭘﺲ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭﻩ‌ﺍﻡ؟
ﺗﺎ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﺑﺪﻡ
ﯾﺎﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﻗﺮﺻﺎ ﮐﻪ ﺣﺮﻑ ﻧﻤﯿﺰﻧﻦ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺗﺮﺍﻣﺎﺩﻭﻝ ﺧﻮﺭﺩﻡ 😂

یه آگهی ترحیم خوندم آخرش اینجوری بود
.
.
فرزندان آن مرحوم

دکتر بهروز
دکتر ژینوس
دکتر شهلا
مهندس فریبرز
خسرو !
.
.
معلومه اون « خسرو » خون به جیگر همشون کرده بوده
خاااااک تو سرت خسرو !! دیدی آخر دق دادی باباتو … ؟؟

ویکی لیکس اعلام کرده آب آشامیدنی در سال 2050 تموم میشه

.
.
..
.
.
.
.
.
.
..

..

..

خدارو شکر ما تازه سال 1395 هستیم😂😁😂😂

دقت کردین
Google Earth
به شما این قابلیت رو میده که هر جای دنیا رو که تا بحال ندیدی بتونی ببینی. ولی شما چیکار میکنی؟😂

.
.
.
..

.
.
.

..
.
.

شما صاف میری خونه خودت رو از بالا میبینی😂
😂😁😂😂

ی بار نشد تو خونمون

.
.
.
.

..
..
.
.

.

ازین کیک خامه ای ها اضافه بیاد مث خارجکیا بزنیم ب سروصورت هم بخندیم البته من که همیشه تا ته ظرفش رو هم لیس میزنیم 😂
یه داداش کوچیک ترم دارم که اون خامه هایی که چسبیده به دره جعبه شیرینیو میخوره

نیل آرمستارنگ رفت ماه و برگشت کلا ۵ تا عکس از خودش گرفت

.
.
.
.

.
.
.
.
.

اونوقت بعضیا یه مهمونی میرن و میان، ۷۶۵ تا عکس میذارن تو اینستاگرامشون 😂

یه تاسف خاصی تو چشمای ننشه

برای مشاهده روی پلییر ضربه بزنید
برای دانلود از جعبه دانلود پایین پست استفاده کنید

دلاتون شاد و لباتون خندون

روزي دو مسيحي خسته و تشنه در بيابان گم شدند

ناگهان از دور مسجدي را ديدند. ديويد به استيو گفت: به مسجد كه رسيديم من ميگويم نامم امين است تو بگو نامم محمد است

استيو گفت: من به خاطر آب نامم را عوض نميكنم

به مسجد رسيدند. ملا گفت نامتان چيست؟
يكي گفت نامم استيو است و ديگري گفت نامم امين است

شیخ گفت: براي استيو آب بياوريد و امين جان، چون ماه رمضونه بايد تا افطار وايسي
😂😁😂😂
پیشاپیش ماه رمضان مبارک

با پول نمیشه خوشحالی خرید 😂
اما میشه باهاش جت اسکی خرید 😂
شما تا حالا کسی رو دیدی رو جت اسکی غمگین باشه 😂

ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﯾﻨﺎ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﮐﺮﻭﺭ ﮐﺮﻭﺭ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻦ…☺

ﺯﻣﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﯾﻪ ﻣﺎﺗﯿﮏ ﺩﺍﺷﺘﻦ ﺍﺯﺵ ﺑﻪ ﻋﻨﻮﺍﻥ ﺳﺎﯾﻪ ﭼﺸﻢ ﻭ ﺭﮊﮔﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﺎﺯﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺩﺍﺷﺘﻦ…

ﺯﻣﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﯾﮑﯽ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺭﯾﻤﻠﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﻫﺎ ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ ﺍﻧﮕﺸﺘﻬﺎﯼ ﺩﺳﺖ ﺷﺪ…😂
ﺯﻣﺎﻥ ﻣﺎ ﺍﻧﻮﺍﻉ ﻭ ﺍﻗﺴﺎﻡ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻫﺴﺖ ﻭﻟﯽ ﮐﻮ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ…😂

ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮔﯿﺮﯼ: ﺑﺎ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ ﻟﻮﺍﺯﻡ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﺰﺍﻥ ﻣﺮﮒ ﻭ ﻣﯿﺮ ﻣﺮﺩﺍﻥ ﺍﻓﺰﺍﯾﺶ میابد😂

میبینم
کمی خوشحالین 😂 درسته؟ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

هفت هشت روز دیگه ماه رمضونه😂

سکوت من از مشغول بودنم نیست..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چرت و پرت هایم ته کشیده
😂😁😂

کسی رو که ۱ درصد شارژ داره

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی عین خیالش نیست و با گوشیش ور میره رو از چی میترسونید ؟😂

دیروز رفتم یه کیف معمولی دستی چرم بخرم
گفت پونصدوپنجاه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم برم یه دور بزنم ببینم کسی کلیه میخره برمیگردم😂

با تشکر از رو مخ اول _ آیلین بابت ارسال جوک به خنگولستان

دلاتون شاد و لباتون خندون

آدم اگه تا جایی دور بشه دیگه نتونه به وایرلس خونه‌اش وصل بشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باید نمازش رو شکسته بخونه😂

شب تولدم، شروع کردم به باز کردن کادوها به کادوی بابام که رسیدم دیدم یه پاکته که درش بازه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

توشو که نگاه کردم دیدم نوشته
هشتاد هزار تومنی رو که سه ماه پیش گرفتی، نمی خواد برگردونی
تولدت مبارک 😂

کدام جانور است که نه خودش به جفتش توجه میکند و نه اجازه میدهد دیگران به جفتش توجه کنند 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به نام خدا مرد ایرانی 😂

😂😁😂😂

مامانم غذا پخته میگه خوشمزه شده؟
ما:آره خوبه دستت درد نکنه
مامان: خب من میدونستم دوست دارید برای یه هفته تون پخته م
.
.
.
.
مامان شما هم اینطوریه یا فقط این سنت خانوادگی ماست عایا؟؟؟؟ 😂

یارو میگه

آرزو دارم بچمون دوقلو بشه!
یکی دختر ، یکی پسر

اسم دخترمو میذارم “بینا”
اسم پسرمو میذارم ” موسی”

بعد موقع شام داد بزنم
بی ناموسا شام حاضره 😂😁😂

مدیر غلط کرد😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جواب قاطع پدران به فرزندی که میگوید مدیرمان گفته به مدرسه کمک کنید😂

چایی نبات تو خونه ما نقش مدرسان شریف رو داره😂

دندونت درد میکنه… چایی نبات
معده درد میکنه… چایی نبات
جاییت زخم شده… چایی نبات
درس داری؟ چایی نبات
بی خوابی؟ چایی نبات

😂

چی؟ چایی نبات
کی؟ چایی نبات
کجا؟ چایی نبات

من به حرف هیچ کدوم از دانشمندا معتقد نباشم,
.
.
.
.

به اون حرف دکتر حسابی اعتقاد شدیدِ قلبی دارم که میگه
یک ساعت بعد از غذا درس نخونین

.
.
.

.
.
.

.
.
.

یعنی اینقد ایمان دارم بهش که تا 24 ساعت بعدش درس نمی خونم😂

يكي از نقاشي هاي سهراب سپهري ٣ ميليارد تومن فروخته شد.
مرحوم اگه زنده بود قايق ساختنو بيخيال ميشد، مي رفت يه كشتي تفريحي مي خريد

بعضى وقتها هم شده اول تو تهران زيرنويسش دراومده بعد تو هاليوود فيلمو ساختن😂

☎️ تماس و سوال مسائل شرعی

.
.
.
.
.

😂 الو سلام عليكم،
من 90 سالمه و تا حالا تو عمرم حتی یک روز هم روزه نگرفته ام
میخواهم بدونم کفاره روزه هام چقدر میشه؟

😂 پاسخگوی مسائل شرعی
سلام و زهرمار، خاک بر سرت،

سه راه داری
یا باید دو قرن پشت سرهم روزه بگیری
یا باید به تمام مردم چین غذا بدی
یا باید کل مردم فلسطین و آزاد کنی😂😜

به آبدارچی میگم یه چایی بردار بیار ، میگه ساعت کار تا پنجه ، سیستممو خاموش کردم😂
😂😜

زنه به شوهرش میگه
چرا قبل از ازدواج نگفتی اینقد فقیر و بی چییزی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مرد میگه: من که بهت گفتم تو دنیا غیر از تو هیچی ندارم ولی تو خوشحال بودی و می خندیدی😂

این که کسی حرفامو نمیفهمه مهم نیست، ولی اینکه خودمم حرفامو نمیفهمم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فک نکنم زیاد خوب باشه 😂

سلام بچه ها✋😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

می خوام برم تو وایبريك چيزي جا گذاشتم
کسی اونجا نیست تنهایی میترسم، تازه سوسکم داره. کسی بیکاره ده دقیقه همرام بیاد بریم و برگردیم 😂😁😂

با تشکر از رو مخ اول _ آیلین بابت ارسال جوک هاش

دلاتون شاد و لباتون خندوون

اینقد با دختره مغازه داره چونه زدم و تخفیف گرفتم

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

كه اخر كار كه میخواست حساب كنه دید داره كمتر از قیمت خریدشون میده گفت قبول نیس بیا از اول😂

با این شانس من اگه تو خانواده گیتس هم به دنیا میومدم بیل نمیشدم یا چکش بودم یا کلنگ😂✋

آقای مجری: ببینید بچه ها فکر کنید شما یه خونواده هستین که اومدین خونه ما مهمونی

کلاه قرمزی: من الان کی هستم؟

آقای مجری: الان مثلا تو مامانی، جیگر هم بچته

.
.
.
.
.
.
.
.
.

کلاه قرمزی: یعنی من نزاییدم نزاییدم بعد از این همه سال خر زاییدم😂

یه عروسی رفتم “کارگردان” داشت، یعنی چی؟!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا وسط رقص یهو میگه :کات،
آقا شما، همون که کت آبی تنته
ریز بشکن بزن انقدر وول نخور😂😜

اگه شجريان دهه هفتادي بود،

اول ربناش باصداي یه غول بیابونی مي گفت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ارنجمنت تو بااااااي

دي جي.شَجَر!!!😂

ﺷﻤﺎ ﺑﺘﻤﻦ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﯾﺪﯼ ﺷﮑﺴﺖ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟
ﯾﺎ ﺯﻭﺭﻭ ! ؟؟

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺣﺠﺎﺑﺶ ﮐﺎﻣﻠﻪ😂

.
.
.
.

.
.

.
.
.

ﺣﺎﻻ ﮔﻼﺩﯾﺎﺗﻮﺭ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﺷﺠﺎﻋﺖ ، چون شورت پوشیده ﮐﺸﺘﻨﺶ

ﭘﺲ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺑﻪ ﺣﺠﺎﺑﺖ ﺍﻫﻤﻴﺖ بده 😂

تو خیابون بودم یه فقیر اومد گفت به من کمک کن
گفتم خرده ندارم

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.

یهو کلی پول خورده از جیبش در آورد گفت من دارم بده برات خرد کنم
گفتم اگه داری پ چرا گدایی میکنی
گفت گمشو باو بخاطر پنج تومن این قدر فک نزن
جدی فک کرده بود من پنج تومن دارم؟!😂😜

روز کنکور طرف اومد کیک ساندیس بده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تا نفر کناریم داد و کارتنش خالی شد,
رفت یه جعبه دیگه آورد از نفر بعدیم شروع کرد 😂
قشنگ رید تو آینده تحصیلیم 😂✌

هیچ میدونید برای تولید ی پاکت چس فیل چند کیلو لوبیا هدر میره؟ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شاید بپرسید چرا لوبیا 😂
ولی باید بدونید 😂☝️
فیلا همینطور الکی نمیچسن باید لوبیا بخورن 😂😜

‏یه ماه رفتم کلاس نی، آخرین جلسه استادم گفت دعا میکنم هرکاره ای میشی فقط چوپون نشی

.
.
.
.

.
.

.
.

.
.
.

چون گوسفندا هم مرگ مغزی میشن با این ساز زدنت ☹️😂

ما ز یاران چشم یاری داشتیم،خود غلط بود

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پس یه موز برداشتیم…😂

فک میکردم دخترا از پسرای لات خوششون میاد بعدها فک کردم از پسرهای سوسول خوششون میاد

.
.
.
.

.

.
.

.
.

.
.
.

و بعدش فهمیدم کلا از من خوششون نمیاد هرجوری باشم😂😜

مش کاظم شیرازی گفته اگه شب اخر ماه رمضون توي گروها

باشين فطريه مي افته گردن مدير گروه,

اينم يه خبره دسته اول

دس ب دست کنید برسه ب مدیر گروها

مدیرا در جریان باشن😂😜

با تشکر از رو مخ اول _ آیلین بابت جوک های ارسالی

من شبا اینستاگراممُ میزارم یخچال

.

.
.
.

.
.

.
.
.
.
.

یه وقت غذاهاش خراب نشه 😂
والا
میری اینستاگرام انگار رفتی رستوران
😂😜

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس

.
.
.

.
.

.
.
.
.

اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش ميكنه😂😜

با پسر خالم تو اتاق بودم داشتیم کادوی تولد بابامو کادو میکردیم
بابام در زد تا اومد درو باز کنه مث عنکبوت چسبیدم به درگفتم نیآ
نیا دارم لباس میپوشم😂

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هیچی دیگه الان از خونه بخت براتون پست میزارم هول شدم میفهمی؟
الکی الکی شوهر کردم
تبريک بگين😂😜

‏ازدواج نصف ایمان کامل میکنه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ببین چهارتا ازدواج با ایمان چی کار میکنه😂

بانک ملی پیامک زده چون بانک تجارت به بهونه تعویض کارت میخواد از مشتریاش پول بگیره و این زودتر به فکر ما نرسید پنج تومن از حساب شما کسر میشود😂😁😂

دقت کردین تو مهمونی ها تا یکی میگه اون تلوزیون رو کم کن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی هم زرتی میگه اصن خاموشش کن 😂

سه تا تهرانی تو کافی شاپ نشسته بودند میخواستند تو لاف زدن رویه شیرازیه رو کم کنند
اولی میگه: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم
دومی میگه: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم
سومی میگه: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم
منتظر شدند ببینن شیرازیه چی میگه
.
.
.
شیرازی که داشت عینک خودشو با دستمال تمیز میکرد ، عینکو زد به چشمش ، یه کم قهوه خورد و همینجوری که سیگارشو روشن میکرد آروم گفت کاکو… من هیچ کدومو نمیفروشم

از کل سه تا کتاب عربی دبیرستان فقط یه جمله هنوز تو یادم مونده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

پس شد آنچه شد :)))

من وقتایى که الویه میخورم 😂
.
.
.
.
.
.
.

معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
.
.
.
.
.
.

شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه !😂

تو چشای من یه جادوی خاصی هست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

إ إ نیس!؟😂
خو حتما تموم شده😂
قبلا بود به خدا….😂

خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید
یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.

شوهر: محضر طلاق!😂

روغن نارگیل اگه خوب بود

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

موهای خودِ نارگیل اونجوری نبود!😂

بااجازه از محضر اعضا محترم گروه

شرایط پست گذاری در ماه رمضان بشرح زیر میباشد:

پست های ه‍وشی نداریم چون فشار به مغز میاره و احتمال هنگ وجود داره ۰

روزی 1 پست بیشتر نمیزارید

پست غذا ، آب ، میوه و هرنوع خوراکی به هیچ وجه نداریم وگرنه بلاک میشید!

سر ساعت همه با هم نماز میخونیم!

اونایی که روزه نمیگیرن از همین الان اسامی رو اعلام کنن بلاکشون کنیم

پستا همه مذهبی باشه لطفا، پستهای جوک لایک نمیشن

“رییس عقیدتی سیاسی گروه”

و من الله التوفیق
حجابتو رعایت کن

شما به این اعداد توجه کنید 10، 20، 3، 15، 1616
هر کی میگه 16 نیست، 17، 18، 19، 20

بعد انتظار داشتن ریاضی رو بفهمیم، پایمون تباه بوده 😂

با تشکر از رو مخ اول _ آیلین برای ارسال جوک هاش

دلاتون شاد و لباتون خندون

وقتی عصبانی هستید چایی سبز با لیمو بخورید
.
.
.
من امتحان کردم
.
.
.
هیچ تاثیری نداره ولی کلاس داره

دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن
همینجوری چمن هارو میکنن؟؟
.
.
.
.
.
اینا غیر از کودک درون یه بز درونم دارن

دیدی بعضی وقتا اینقدر پول داری که نمیدونی چی باهاش بخری

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

منم ندیدم، بزن قَدِش

باران باشد
تو باشی
من باشم
و یک خیابان بی انتها
.
.
.
.
.
.
.
من ول میکنم و می رم خونمون
والا! هیچ از این لوس بازیا هم خوشم نمیاد ، سرما می خورم
از آمپولم می ترسم

امروز یک نفر داشت از صندوق صدقات پول میدزدید. دست کردم تو جیبم.
رفتم پیشش گفتم حاجی بیا این هزار تومن رو بگیر صندوق رو ول کن
دست کرد تو جیبش یک پنچ تومنی داد گفت بگیر داداش شما هم وضعت
از ما هم بدتر

یارو 😂
من😂
صندوق😂
رو مخ اول😂

تو جهنم یه مرحله هست مسیجهای سین خورده ای که جواب ندادین رو

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

با آهن داغ میکنن تو چشمتون. باز حالا خوددانید😂

حتی مورد داشتیم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دختره از خدا خواسته پرونده اعمالش صورتی باشه😂

یه جور
leave
میدین 😂😁😂😂

..
.

.

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

انگار تقصیر منه امتحانارو ری#دین 😂😜

دوران مهد کودک یه دوست داشتم اسمش نهال بود

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان دیگه فکر کنم درخت تنومندی شده باشه واسه خودش 😂

باید به دخترای الان گفت 😂

درسته تو مثه قند و نباتی 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما

فوتوشاپی فوتوشاپی 😂

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

ﻭﻗﺘﯽ ﻓﯿﻦ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ 😂
ﺩﯾﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻨﯿﻦ 😂
ﮐﻤﺘﺮ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﺮﻭﺍﺭﯾﺪ ﻓﯿﻦ ﮐﺮﺩﻩ باشه 😂

مامانم هر وخ میخواد بهم سرکوفت بزنه میگه
یه کم ظرافت دخترونه رو از پسر همسایه یادبگیر 😂😜
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.

.
.
.

من دیگه حرفی ندارم 😂☝️

تنها مشکل سینما اینه که

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

نمیتونی موس رو تکون بدی ببینی
چقدر از فیلم مونده😂😁😂

‏یه دختر-پسر میشناختم واسه ازدواج رفتن پیش مشاور
مشاور تشخیص داد واسه هم مناسب نیستن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان یه ساله دخترِ زن مشاورِ شده 😂

😂😁😂😂😜

یه خانواده ای تو اعلامیه پدرشون نوشتن

از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته 😂😁😂
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کردن
😂😜

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﻧﻮﮎ ﺍﺗﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺳﺎﻝ دوﻡ ﻓﺮﻭ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﯿﻠﯽ “ﻭﺣــــﺸــــﯽ” ﺑﻮﺩ 😂
ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺳﺮ ﭘﺮﮔﺎﺭﻣﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﻤﺮﺵ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻩ 😂

خارجیا میرن تو دستشویی کتاب میخونن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونوقت من دو دقیقه بیشتر تو توالت میمونم بابام برق توالت رو خاموش ☹️😂

انقدر بدم میاد از اینایی که وقتی از دسشویی در میای میخوان برن دسشویی اه و پیف راه میندازن 😂

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار خودشون پشمک می#رینن با عطر بیک 😂😜

با تشکر از رو مخ اول _ آیلین _ بابت ارسال جوک برامون

دلاتون شاد و لباتون خندون

اگه گفتی ایرانیا تو اوج گرما چی میخورن؟

.
.
.
.
.
.
.
.

شربت؟
بستنی؟
هیچکدوم!
چایی میخورن اونم دوتااااا😂✌

یارو با بنز ميره پمپ بنزين شيراز كه بنزين بزنه
پمپ بنزينيه ميگه پورشه؟
تهرانيه ميخنده ميگه نه داداش بنزه
شيرازيه ميگه،عامو گ#و نخور
ميگم ایی باكو پورِشه؟

مشترک گرامی برای شرکت در قرعه کشی عدد 67954788 را به شماره 479543799657888 ارسال نمایید

با تشکر از توجه شما
رو مخ اول

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

کلا من مرض دارم کاریشم نميشه کرد

ریا نباشه منم مثِ پدر بزرگم میخوام پولدار شم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونم خیلی‌ دوست داشت پولدار شه😂
😂😜

ﺍﻋــﻀﺎﯼ ﻣـــﺤﺘﺮﻡ گروه😂✋
ﺑﺎﺳﻼم
پنج شنبه ساعت 23 جلسه ﺍﻭﻟﯿﺎﺳﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﮕﯿﺪﻣﺎﻣﺎن يا ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻥ ﺑﯿﺎﻥ گروه ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﻓﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ
چرا فعال نیستین😂
5هزار تومان هم فیش کمک به گروه باید پرداخت کنن😂😜

ﺩﺧﺘﺮ : ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮ : ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺑﺎﻫﺎﺕ،ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ! ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﯽ ﻋﺎﺷﻘﻤﯽ؟
ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﺮﮐﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮ : ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺎﺷﯿﻢ، ﺑﺮﻭﻭﻭ …

.
.
.
.

ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ؟ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ؟
ﭘﺴﺮ : ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭِ ﻣﻤﮑﻨﻮﻭﻭﻭ ! ؟ﻋﺎﺷﻘﻢ ﮐﺮﺩﯼ …
ﻋﺎﺷﻖِ ﺧﻮﺩﺕ !! ﺑﺮﻭ … ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﺠﺮﺩﯾﺖ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﻦ …
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺑﺸﯽ …
ﻫﻤﺴﺮﻡ … ﺗﮏ ﺑﺎﻧﻮﯼ ﺧﻮﻧﻢ، ﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ !! ؟
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﭘﺴﺮﯼ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

✳️ برگرفته از کتاب تخیلی گوسفندها شنا می کنند ماهی ها یونجه و می خورند😂😜

عاقا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

لباس شویی شما از چند سالگی شروع کرد به راه رفتن؟ 😂

الان داشتم یه اهنگ از مرحوم هایده گوش میدادم

شیش دقیقه اولش اهنگ خالی بود

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فک کنم رفته بود ظرفارو‌بشوره یادش رفته بود بخونه خدا بیامرز 😂

صبح یک کیلو زردآلو خریدیم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هی استرس داریم نکنه بیان یارانه مونو قطع کنن😂😜

من حدودا هفته ای یکی دو میلیارد تومان و ده تا سانتافه و یه بنز و یه بی ام و رو ازدست میدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چون عدد ۱ و ارسال نمیکنم

ديروز سرِ امتحان رياضی به اين نتيجه رسيدم كه

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حسین تهی زیر مجموعه‌ی همه‌ی حسین‌هاست 😂😜

در کلکسیون افتخارات ایران زمین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط جای چپ کردن مترو خالیست!!!😂
مسئولین رسیدگی کنند لطفا !!

😂😜

اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه😂

تو 14 ثانیه روبیک رو حل میکنن؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من 14 ثانیه طول میکشه فقط پلک بزنیم 😂😜

واقعا چرا زنگ میزنن رادیو و تلویزیون میگن فلان اهنگ رو پخش کنین؟

.
.
.
.
.
.
.
.

خب چرا با گوشی خودت پخشش نمیکنی؟

آقا دوماد چی کاره‌ان؟
– هنرمندن
به به تو چه زمینه‌ای؟
– چادر سر می‌کنن دابسمش درست می‌کنن

😂😜

رفته بودم فروشگاه
یه پیرمرد با نوه اش اومده بود خرید، پسره هی زِر زٍر می کرد. پیرمرد می گفت: آروم باش فرهاد، آروم باش عزیزم
جلوی قفسه ی خوراکی ها، پسره خودشو زد زمین و داد و بیداد
پیر مرده گفت: آروم فرهاد جان، دیگه چیزی نمونده خرید تموم بشه
… دَم صندوق پسره چرخ دستی رو کشید چندتا از بسته های خرید افتاد زمین، پیرمرده باز گفت: فرهاد آروم! تموم شد، دیگه داریم میریم بیرون
من کف بُر شده بودم
بیرون رفتم بهش گفتم آقا شما خیلی کارت درسته این همه اذیتت کرد فقط بهش گفتی فرهاد آروم باش
پیرمرده با یه قیافه ای منو نگاه کرد و گفت
عزیزم، فرهاد اسم مَنه! اون تُخم سگ اسمش سیامکه

من کاری با اونایی ک با ویرایشگر چشمشون رنگی میکنن نصفش آبی نصفش قهوه ای ندارم
.
.
.
.
.
.

ولی دیگ واقعن تحمل کسی که با دمپایی پلاستیکی و سویچ نیسان تو دستشه تکیه داده به مازاراتی بیش از توان منه😂
.
.
.
.
.
.

خوبه منم با شربت دیفن هیدارمین خودکشی کنم تلافی شه ها؟😂

یه بار دزد اومد خونه مون گرفتیمش ؛ بستیمش به درخت با نیزه و آتیش دورش میرقصیدیم 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بالاخره باید میفهمید از خونه مجردی دزدی نکنه😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

با تشکر از آیلین برای ارسال جوک هاش