روی تابلویی کنار مدرسه ای نوشته بود: رانندگان لطفا مراقب دانش آموزان باشید
.
.
.
.
چند روز بعد دانش آموزی زیر آن تابلو این جمله را اضافه کرد: ولی درمورد معلمان آزادید

خصوصا معلمان ریاضی
😂😜

خانم ۴۵ ساله ای بر اثر حمله قلبي در بيمارستان بستري بود

در اتاق جراحي لحظاتی مرگ را تجربه کرد وقتی که عزراییل رو ديد از او پرسيد: آيا وقت من تمام است؟!؟

عزرایل گفت:نه شما ۴۳ سال و ۲ ماه و ۸ روز ديگه عمر مي کنيد

پس از بهبودی خانم تصميم گرفت در بيمارستان بماند و عملهاي زير را انجام دهد:
کشيدن پوست صورت
ليپو ساکشن
جمع و جور کردن شکم
و کاشت گونه و تاتوی ابرو
و به رنگ کردن موها و سفيد کردن دندوناش هم مشغول شد

يه هفته ، بعد از اتمام آخرين عمل زيبايي هنگام مرخص شدن از بيمارستان در حالي كه ميخواست از خيابون رد شود با يه ماشين تصادف كرد و كشته شد

وقتي با عزراییل روبرو شد پرسيد: مگه جنابعالی نفرموديد من ۴۳ سال ديگه فرصت دارم چرا. جانم را گرفتی؟؟؟؟؟

عزراییل گفت : اِ اِ اِ تو بوودي ؟؟؟؟
چقدر عوض شدی به این برکت نشناختم شرمنده
😂😁😂😂😁😂😂

حیف نون به بچش می گه برو ۲ تا نون از همسایه بگیر
.
.
.
.
بچه میره، میاد میگه نداد

حیف نون می گه: عجب همسایه خسیسیه برو از یخچال خودمون بیار
😂😜

چالش مانکن فقط وقتی که
.
.
.
.
.
گوشیت دست باباته و میپرسه رمزش چیه!؟
️😂😁😂

اوایل که سیگارکشیدم واس اینکه دهنم بو سیگار نده تو دهنمم عطر زدم
.
.
.
.
رفتم خونه دیدم بابام میگه من خودم رو میزنم به نفهمی تو توی دهنت عطر نزن میمیری
😂😜

من جوراب که میخرم
.
.
.
.
همون تو راه که هنوز تو پلاستیکه، جای انگشت شصتش سوراخ میشه
😂😜

‏شبکه منوتو گزارش آلودگی هوا فرستاده یارو میگه شما ببینین ساعت ۶ صبحه من گلوم داره میسوزه
.
.
.
.
انتظار داشت سوزیدن گلوش رو ببینیم
😂😁😂

سوشی درست کردن که کاری نداره
😂
.
.
.
.
ماهی رو تمیز می کنی و می ذاری تو ماهیتابه، ولی زیر ماهیتابه رو روشن نمی کنی
😂😜

‏مهمترین چیز توی کبابیا
.
.
.
.
اون فَنِ قویِ که بوی کبابو میپیچونه توی خیابون مشتری رو هوسی میکنه

مورد داشتیم طرف یتیم خونه افتتاح میکنه
😂
.
.
.
.
روزه اول جلسه اولیا مربیان میزاره
😂😜

به جان خودم… اگه کریسمس از مناسبتای اسلامی بودا یه کمپین میزدن
😂
.
.
.
.
مبارزه با قطع درختای کاج و صدمه زدن ب طبیعت
😂😜⛏

ای داد ای هوار بیاین مسلمونا دارن طبیعتو نابود میکنن
😂😜

دو خصوصیت فقط و فقط تو رانندگی بانوان دیده میشه😂
.
.
.
.
.
راه نمیرن
😂

راه نمیدن
😂😜

‏تنها باری که از من به عنوان فردی نمونه یاد شد سر یه کلاسی بود
😂
.
.
.
.
استاد داشت درباره مشروطی ها حرف میزد اشاره
کرد به من گفت اینم یه نمونش
😂😜

فکر کنم سی دی ما خش داره همش قسمت گهی زین به پشت رو تکرار میکنه
😂
.
.
.
.
گهی زین به پشت و گهی زین به پشت و گهی زین به پشت و گهی زین به پشت

جریمه ها رو طوری گرون کردن که اگه پلیس خواست نگهت داره جریمه کنه
.
.
.
.
باید همونجا ماشین رو ول کنی بری

رفیقم رفته برای آزمایش اعتیاد تست ادرار داده
.
.
.
.
یارو تو جوابش گفته داداش شما حتما قاطی مرفین یه ذره ادرار هم مصرف کن
هیچی ادرار تو مرفینت نبود
😂

از یارو می پرسن: دوست داری چطوری بمیری؟!؟
.
.
.
.
میگه: مثل بابام در خواب و با آرامش، نه مثل مسافراش با ترس و وحشت
😂

آقای مجری: پسر عمه زا بیا اینجا

پسر عمه زا: غلط کردم

آقای مجری: مگه چیکار کردی ؟

پسر عمه زا: نمیدونم بستگی داره کدومشو فهمیده باشی
😂

‏ردیف جلو مینشستم
خدا شاهده یبار معلممون گو#زید انداخت گردن من

و با چک ولگد از کلاس بیرونم کرد هیچ جا نتونستم بیگناهیمو ثابت کنم
😂

سر دفاعیه استاد بهم گفت لطفا صداتون شیوا باشه
.
.
.
.
صدامُ دخترونه کردم بی شعور شاکی شد انداختم بیرون. اینجاست که میگن تحصیلات شعور نمیاره‌ها
😂😜

هرچی هوا رو به سردی میره جدایی از دوش حموم سخت تر میشه
.
.
.
.
یه بار دو هفته تو حموم بودم با وساطت ریش سفیدان فامیل آوردنم بیرون
😂

‏مهمتر از داشتن آدمی که نِمیره

داشتن اون کسی هست که نمیذاره تو به رفتن حتی فکر کنی
☺

منم و

این صنم و

عاشقی و

باقی عمر
‍ ‍

❇مولانا❇

با یکی چت میکردم دیدم جواب نمیده گفتم چرا جواب نمیدی؟؟؟؟

گفت: اخه دارم شام میخورم

خیلی با ادب بود با دهن پر چت نمیکرد
😂😁😂😂

ﺩﺧﺘﺮ خالم ﺑﻪ ﭘﺴﺮﺵ ﮐﻪ۳ ﺳﺎﻟﺸﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺗﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭ ﺯﺷﺘﻪ، ﻫﻤﻮﻥ ﺗﻮ ﺩﺭبیار
.
.
.
.
ﺑﭽﺶ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺑﻌﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﻣﺒﻞ ﺭﻓﺖ تو
😂😁😂

ش خ چیست؟
.
.
.
.
مخفف شب خوش است که وقتی دو طرف از یکدیگر دلخور باشند بکار برده میشود
😂😁😂

دستفروشه تو میدان کتاب چگونه ثروتمند شوید رو می فروخت

بهش گفتم چرا خودت این کتاب رو نخوندی؟
😂
.
.
.
گفت برو داداش مشتری نیستی چرت نگو
😂

یه بار به بابام زل زده بودم یهو برگشت گفت چته مثه بز منو نیگا میکنی حیفه نون؟؟
😂😜

گفتم هیچی میخاستم مثه سوباسا با ذهنم باهات حرف بزنم
😂

بزرگوار پاشد مثه کاکرو شوتم کرد تو کوچه
😂

‏در آستانه ی امتحانات انقد گشاد و لش شدم
.
.
.
کتاب و جملات انگیزشی هیچ تاثیری ندارن، باید خود برایان تریسی بیاد مث سگ منو بزنه که درس بخونم
😂

تو کنسرت کاکوبند داشتم باهاشون همخونی میکردم ازخودم صدای الکی درمی آوردم
.
.
.
پشت سریم زد روشونم گفت این یه آهنگ دیگشونه

شما عمق چرندیاتو ببین
😂😜

یه دفه رفتم کافه ۷ تومن پول چایی دادم
.
.
.
تا دو هفته کتریِ اشپزخونه بهم چپ چپ نگاه می‌کرد

با بابام داخل حرم امام رضا بودیم داشت گریه میکنه و هی میگه ببخشید

گفتم بابا شما که گناهی نکردی

گفت دارم میگم ببخشید که پسرم رو اوردم اینجا
😂

اون روزى كه رفتم آرايشگاه و
.
.
.
.
زير كو#نم چوب نذاشت فهميدم بزرگ شدم
😂😜

می‌خوام قبل از مرگم به بچه‌هام بگم هر کدوم یه چوب بیارین
.
.
.
بعد بگم چوبا رو بذارید روی هم
آتیش درست کنید و ذغال و کباب و
دوپس دوپس
😂😁😂😂😜

اگر كسى در زندگيتان قرار گرفت كه صادق و مهربان بود، به شما عشق مى ورزيد، خودش را دوست داشت و سالم بود، اگر دركنارش آرامش داشتيد و باهم مى خنديديد اين بار كمى عميق تر نگاهش كنيد

قدرش را بدانيد و به بودنش احترام بگذاريد

اين فرد نعمت زندگى شماست

شما برو هرجا بگو اینجا کلش آف کلنز رو واسه ترویج خشونت فیلترکردن اما بچه رو میبرن تماشای اعدام
.
.
.
.
.
اگه با خنده نکردنت تو آمبولانس بیا فحش بده
😂😜

من دقیقا یه موجودی هستم متضاد زامبی
.
.
.
.
اونا مرده‌ی متحرکن
.
.
.
من زنده‌ی بی‌ تحرکم
😂

من قیافم در این حد لهه که
.
.
.
.
.
تنها کسی که بهم نخ داد ننم بود… گفت بیا این سوزنو نخ کن من چشمم نمیبینه
😂😜

دیجی کالا یه پاک کن آورده ۴۰ هزار تومن
.
.
.
.
.
پاک کن حتی اگه خاطرات رو هم بتونه پاک کنه باز چهل تومن نمیارزه
😂

‌
‏سر کلاس میگم: استاد
میگه: بگو
😂

‏بعد دختره میگه: استاد
میگه: جانم
😂
.
.
.
.
‏خب معلومه اون پاس میشه من میوفتم دیگه
😂😁😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

من هنوز هم وقتی جایی می‌خونم کارگاه داستان‌نویسی
.
.
.
.
فکر می‌کنم یکی که داره چوب اره می‌کنه داستان هم می‌گه
😂

عاقا من ميخوام ديگه با ويلچر برم عروسى
.
.
.
.
كه نتونن بگن پاشو برقص
😂😜

گوجه اش مال ورامین! خیارش مال مازندران! پیازش مال دماوند
.
.
.
.
بعد که خوردشون میکنی میشه سالاد شیرازی
😂😜

وقتی پسرم هجده سالش شد میگم پسرم هجده بهار و تابستان و پاییز و زمستان را دیده‌ای زین پس
.
.
.
.
نون مفت ندارم بت بدم عن آقا
😂😜

‏بریتنی هم رفته دوست پسر ایرونی پیدا کرده ولی هنوز ملت از پسرای ایرونی بد میگن
.
.
.
.
ماها رو باید صادر کنن بابا شما چه میفهمین
😂😁😂😂

‏گيتار خريدم، كوكش ميكنم، ميذارم زمين نه حركت ميكنه نه آهنگ ميزنه نه چراغاش روشن ميشه
.
.
.
.
انداختن بهم؟
😂

اگه چاق باشی چیپس و پفک بخوری، میگن نخور چاق تر میشی، اگر لاغر باشی و بخوری میگن:همینارو میخوری که انقدر لاغری دیگه
😂

وقتی میگین: شبت شیک
.
.
.
.
یه نگاه به خشتک پاره شلوار و زیرپیراهن آبی آسمونیم میندازم و چشم هام رو آروم روی هم میذارم
😂😁😂

دوست دختر رفیقم برای تولدش بهش آیفون کادو داده
.
.
.
.
بعد من هنوز نفهمیدم چرا دوست دخترم یه روز قبل تولدم باهام کات میکنه و باز فرداش پشیمون میشه
😂😜