نمی دانم تقصیر حاج آقای مسجد بود که نماز را خیلی سریع شروع می‌کرد و بچه‌ها مجبور بودند با سر و صورتی خیس در حالی که بغل‌دستی‌هایشان را خیس می‌کردند، خود را به نماز برسانند یا اشکال از بچه‌‌ها بود که وضو را می‌گذاشتند دم آخر و تند تند یا الله می‌گفتند و به آقا اقتدا می‌کردند و مکبر مجبور بود پشت سر هم یا الله بگوید و ان الله مع الصابرین. بنده خدا حاج آقا هر ذکر و آیه‌ای بلد بود می‌خواند تا کسی از جماعت محروم نماند

مکبر هم کوتاهی نکرده، چشم‌هایش را دوخته بود به در تا اگر کسی وارد شد به جای او یا الله بگوید و رکوع را کش بدهد. وقتی برای لحظاتی کسی وارد نشد، ظاهراً بنا به عادت شغلی‌اش (که ظاهراً شاگرد راننده بود) بلند گفت: یاالله… یاالله… یاالله… نبود…؟ حاج آقا بریم

نمی‌دانم چند نفر توی نماز زدند زیر خنده، ولی بیچاره حاج آقا را دیدم که شانه‌هایش حسابی افتاده بودند به تکان خوردن

❇از خاطرات دفاع مقدس❇

تو خونه ما هیچ سوالی به جواب ختم نمیشه، فقط با یه سوال دیگه جواب داده میشه

مثلا: مامان اون پیرهن آبی منو ندیدین؟

مامانم: میخوای بری بیرون؟
😂

با دوس نامزدم رفتم کافه گفت سفارش بده از منو بلامنتو رو انتخاب کردم
.
.
.
.
گفت این اسم کافه است یکی دیگه انتخاب کن

هنوز فکرشو می کنم قلبم تیر میکشه
😂

یادمه یه دفه تو بازار گم شدم یه مرده گفت: بیا وایسا پیشه من تا مامانت بیاد
😂

منم از ترسم به مرده گفتم: آقا تورو خدا مامانم اومد بگو منو دزدیده بودین
😂😜

لامصب حاضر بودم ربوده بشم ولی دسته ننم نیفتم چون میگرفت منو مثه گربه میزد که چرا گم شدی ؟؟؟
😂😜

چگونه یک گره محکم و کور ایجاد کنیم؟!؟
.
.
.
.
هندزفیری را در جیب خود گذاشته، بایستید و دوباره بنشینید
حالا هندزفیری را به نیت استفاده کردن، از جیب خود در بیاورید. گره ی کور شما آمادس
😂

‏يه دختره بود تو دبيرستان هر كى ميخواست دوست پسرش رو امتحان كنه از اون كمك ميگرفت
.
.
.
.
.
اونم هر بار مثه دكترا ميومد ميگفت متاسفم دوست پسرتون پا داد

تو اورژانس پسر بچه ۴ ساله رو آمپول زدند یه ساعت جیغ کشید آخرش داد زد بی ادبااا
.
.
.
.
به دختر تزریقاتی گفتم من دایره لغاتم انقدر محدود نیستا، حواست باشه
😂

‏اخر نفهمدم داستان اين پتوها كه بعد حادثه رو كول نجات يافته ها ميندازن چيه
.
.
.
.
جايي كه حادثه رخ ميده سرد ميشه؟
😂

‏هرگز اون معلم اول ابتدایی که میگفت من تو خونتون دوربین دارمو نمیبخشم
.
.
.
.
.
من خودم به داخل لوستر مشکوک بودم وخیلی اوقات با پتو تردد میکردم تو خونه
😂

‏بارون میومد، جگربهه اومده بود تو دانشکده، یکم کیک یزدی دادم بهش
.
.
.
.
تو چشماش یک دهنمون رو سرویس کردی کاش یکم آب بدی بره پایین این کوفتی برق میزد
😂😜

بعد از شکست عشقی شلنگ گاز هم که میبینی یادش میوفتی
.
.
.
.
که مثلا اونم لاغر و دراز بود
😂😜

‏کلی فک کردم يه اسم هنری واسه کامران و هومن پیدا کنم که برازندشون باشه
.
.
.
.
بلاخره رسیدم به کاهو
😂

‏اومدم خونه مشغول شدم به خاروندن جای کش جوراب
.
.
.
.
یهو روی دستم یک زخم خشک شده دیدم که آماده کندن شده بود
خوشبختی پشت خوشبختی لذت پشت لذت
😂😜

کلافه است
سرش را به بازویم تکیه می دهد

میگویم: چرا نمی خوابی جانم؟
میگوید: کلافه ام ،چند کلمه حرف بزنی خوابم میبرد

میپرسم: چه بگویم این وقت شب؟

میگوید: چه می دانم… مثلا از مهمترین اتفاق امروز بگو

پیشانی و چشمانش را میبوسم و میگویم: این هم مهمترین اتفاق امروز

لبخند میزند
دستم را میان دستانش میگیرد
چشمان اش را میبندد و به خواب میرود

از آن گوشه ی پنجره، نور ماه روی صورت اش افتاده
در تاریکی مینشینم و سیر نگاهش میکنم
دست میکشم روی ابروهایش
در خوابی عمیق است
کلافگی اش بوسه بود که رفع شد الحمدلله

❇علی سلطانی❇

پسر ملا از او پرسید: پدر، فقر چند روز طول می‌کشد؟
ملا گفت: چهل روز پسرم

پسرش گفت: بعد از چهل روز ثروتمند می‌شویم؟

ملا جواب داد: نه پسرم، عادت می‌کنیم.

❇ملانصرالدین❇

مردها اتفاقا اصلا پیچیده نیستند
با چیزهای کوچکی شاد میشوند

مثلا اینکه آدرس رستوران های شیک را بدانند تا عشقشان را ببرند
یا گوشی مورد علاقه ی دخترشان را بخرند

مردها پدر که شوند حاضرند  غرور مردانه شان را بشکنند برای یک لحظه خوشحالی فرزندشان، چیز زیادی هم نمی خواهند از زندگی. همینکه در خانه شان بوی قرمه سبزی بپیچد، یا نزدیک عید بعد از خرید برای خانواده شان یک جفت کفش برای خودشان بخرند

گاهی فقط دلشان بچگی میخواهد و بوی روسری مادرشان

❇سحر رستگار❇

یکی از نوستالژیایه ما دهه شصتیا وقتی بود که مدرسه میگفت فردا پول بیارید
😂😜
.
.
.
.
لامصب خونمون میشد مثه غزه
😂😜

به خسیسه میگن بیا خون بده
.
.
.
.
.
میگه والا خودمم کم دارم نمیدونم منو تا خونه میرسونه یا نه
😂😜

تو پاساژای کیش اونقدر داف ریخته که روی تک تک مغازه هاش زدن اوووف
.
.
.
فقط درصداش فرق میکنه

یکی پنجاه درصد اوف

یکی هفتاد درصد اوف
😂😜

دختره عکسشو گذاشته
😂
رفیقش کامنت گذاشته خوشگله
😂
اینم زده چشات خوشگل میبینه
😂

بعد من زیرش کامنت گذاشتم: آره بنظر منم مشکل از چشاشه
😂😜

بعد از چند ثانیه : بلاک شدم
☹️☹️😂

پی ام دادن پسرا

سالار: نوید سیکس پک ات عالی شده قهرمانیتم تبریک میگم تو فیتنس

نوید: نوکرم دادا
.
.
.
.
حالا پی ام دخترا

مائده :مریم لاکت چه خوجل شده آجی
😂😜❤😂😁😂

مریم: مرسی عجقم
😂😁😂😂😜
الهی من دورت بگردم سیسی جونم
😂✌😂😁😂😂❤😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂
با اون لبای نازت
😂😁😂
دلم برات تنگ شده
😂
بیا بغلم
😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂⭐⛄☔☁⛅😂😁😂☀⚡😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂⛺😂⛺😂

جناب سندی در یکی از شاهکارهایشان می فرمایند: آی موخرمایی، چشم عسلی، دختر اهوازی
.
.
.
.
سپس در انتهای این بند میفرمایند: تموم هستی ام کردم فدایت، فدای اون دو چشمون سیاهت

حال به نظر شما کدام گزینه صحیح است؟

ایشان دو دوست دختر با رنگ چشم های عسلی و سیاه داشته و در میان شعر گفتن این دو را باهم قاطی نموده اند

خواسته یک تیر و دو نشان بزنه

طرف در حین شعر لنز مشکی گذاشته

ایشان به حدی از عرفان رسیده اند که برای ما قابل درک نیست
😂

انســـانهای ضعیف انتقام میگیرند، انســـانهای قوی میبخشند، و انســــانهای باهوش نادیده میگیرند
.
.
.
.
.
منم که فحـــش میدم
😂

قبلا میپرسیدن : مژه خودته؟ یا ناخن خودته؟
.
.
.
.
الان میپرسن: گونه های خودته؟ دماغت عملیه یا مال خودته؟
.
.
.
.
کم کم میپرسن: خودتی؟
😂

ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ: ﮐﻢ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﻏﺰﻝ ﺟﻮﻥ
😂
ﻏﺰﻝ: ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺭﺳﺖ میشه
😂
.
.
.
.
.
.
ﺩﺭﺩ ﺩﻝ ﮐﺮﺩﻥ ﭘﺴﺮﺍ: دهنم آسفالت شده اصغر؛ بُریدم؛ میخوام خود کشی کنم
😂

ﺍصغر: ﺑﻪ درک! به بابات بگو ناهار جوجه کباب بده
😂😜

ﺣﺮﻓﺎﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻭ ﻣﻌﻨﺎﯼ ﺍﺻﻠﯽ
OK harjoor rahati

ﯾﻌﻨﯽ ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
😂

OK eshkal nadare

ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
😂
OK bashe

ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
😂

OK be karet beres

ﺩﻫﻨﺖ ﺳﺮﻭﯾﺴﻪ
😂

ﻫﻤﺎﻧﻄﻮﺭﯼ ﻛﻪ ﻣﺸﺎﻫﺪﻩ ﻣﯿﻜﻨﯿﺪ اوکی ﺧﯿﻠﯽ ﻛﻠﻤﻪ ﯼ ﺧﻄﺮﻧﺎﻛﯿﻪ
😂
ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺩﯾﺪﯾﺪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮔﻔﺖ اوکی ﺳﺮﯾﻊ ﻓﺮﺍﺭ ﻛﻨﯿﺪ
😂😁😂

طرف ۳۵ ساله آمستردام زندگی میکنه، میگه: ما ایرانی هستیم، عید ما نوروزه
😂
.
.
.
.
اونوقت غلامرضا ۳۵ ساله از ساوجبلاغ دهن ما رو سرویس کرده اینقد هپی نیو یر میفرسته وکیریسمس روتبریک میگه
😂😜

پسردایی ۶ سالم ازکلاس زبان اومد رفت دستشویی😂
.
.
.
.
بعدچنددقیقه میگم چیکارمیکنی اون تو ؟
.
.
.
.
میگه
i am reading
😂😜

پارسال شب کریسمس دعا کردم بابا نوئل واسم ایکس باکس بیاره
😂
.
.
.
.
صب بیدار شدم دیدم یه کیلو زرشک گذاشته، روش نوشته: یاد بگیر کریسمس به شما ایرانیا ربطی نداره
️😂😜

من‌سر امتحان یه پا شاخی هستم ‌برا خودم
سوالا رو
seen
میکنم
ولی جواب نمیدم
.
.
.
.
هه چاقال
😂 😂

آقای مجری: چه کمکی به کاهش آلودگی هوا کردی؟
.
.
.
.
فامیل دور: ما نه کارخونه داریم نه تولیدی نه ماشین، همین که بدبختیم خودش بیشترین کمکه
😂

قرص ضد استرس خوردم عوارض جانبيش نوشته حالت تهوع، تارى ديد، سرگيجه،وزوز گوش، كاهش فشار خون
.
.
.
.
الان استرس گرفتم حالت تهوع و تارى ديد و … بگيرم
😂😜

باید مراقب آدم های صفروصدِ اطرافمان باشیم. همان هایی که گاهی از شدت خوب بودنشان غرق در لذت می شویم و از داشتنشان به خود می بالیم

همان هایی که تمامشان را برايمان می گذارند

باید حواسمان را جمع کنیم و آگاه باشیم که آن ها حد وسطی نمی شناسند

به همان اندازه که خوبند، به همان اندازه هم می توانند خشن و بی رحم باشند
فقط کافی ست کمی قدرنشناسی ببینند
به سادگی می روند و پشت سرشان را هم نگاه نمی کنند
آن وقت ما می مانیم و یک جای خالی که دیگر پر نخواهد شد، مگر با یک آدمِ صفر و صدیِ دیگر

❇شیما سبحانی❇

ملا تصادف کرد و بیهوش روی زمین افتاد. یکی گفت: به او کمی آب بدهید تا به هوش بیاید

ملا که روی زمین افتاده بود چشمهایش را باز کرد و گفت: شربت مرا زودتر به هوش می آورد

❇ملانصرالدین❇