عده ای برای ریشخند، از ملا پرسیدند: زمانی که ماه تازه در آسمان پیدا می شود، ماه های کهنه را چه می کنند؟!؟

ملا جواب داد: آن ماه های کهنه را ریز ریز کرده، ستاره می سازند

❇ملانصرالدین❇

ﻣﯿﺪﻭﻧﯿﺪ ﺟﻤﻠﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺎ ﻣﻘﺪﻡ ﺗﺮﻥ ﺍﺯ ﮐﯽ ﺭﻭﺍﺝ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﺮﺩ… ؟؟؟
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺯﻣﺎﻥ ﻏﺎﺭ ﻧﺸﯿﻨﯽ ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺎ ﺭﻭ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﺎﺩﻥ ﺗﻮ ﻏﺎﺭ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺣﯿﻮﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﻏﺎﺭ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻝ ﺯﻧﺎﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻩ

ﻧﺨﻨﺪ جمله تاریخیه
😂😜

رفته بودیم استخر

یارو تو استخر رید
😂
.
.
.
.
پرسیدن چرا این کار رو کردی؟

گفت فکر نمیکردم بیاد رو آب
😂

یعنی اگر میرفت پایین مشکل حل میشد؟ اخمخ
😂

هواپیما در حال سقوط بوده، حیف نون سریع زنگ میزنه به پسرش میگه: احمد زودی برو آژانس مسافرتی، بلیط برگشت رو باطلش کن
.
.
.
ما داریم سقوط میکونیم
😂😁😂😂

پشه کلا ۱۴ ﺳﺎﻋﺖ ﻋﻤﺮ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ

ولی ﺑﺠﺎﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ۱۴ﺳﺎﻋﺖ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﺭﮎ ، ﺑﺮﻩ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ، ﺑﺮﻩ ﺍﺳﮑﯽ

ﻣﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ منو ﻧﯿﺶ ﻣﯿﺰﻧﻪ
😂
.
.
.
.
بدبخت عقده ای 😂😜

‏چجوری وقتی یکی عاشقتون میشه بهتون محبت میکنه، عاشقش نمیشین؟
.
.
.
.
یه بار چند سال پیش یه پسرِ اسانسورو برام نگه داشت، من هنوز بهش فک میکنم
😂

نزدیک عیده ؛ بهتره همین امروز یه کاکتوس بخرید و روزی ۲۰ بار بوسش کنید
.
.
.
.
تا آمادگی لازم جهت روبوسی با دایی ها و عمو هارو پیدا کنید
😂😜

می‌خوام برم خواننده بشم اسم هنریمُ بزارم «می خوایم بدیم به تو چه؟» بعد تا این خواننده که اسمش «ندیمِ» آهنگ داد منم سریع آهنگ بدم برینم بهش
😂😜

امام اگه بهمن٩٥ برمیگشت
.
.
.
.
مردم انقد باهاش سلفى میگرفتن که اصلا نمیرسیدبهشت زهرا
انقلاب همونجا شکست میخورد
😂😜

پنجره رو وا کردم تارفتم چایى بیارم یه یاکریم قدم زنون اومد تو
.
.
.
.
یجورى چشم توچشم داریم همونگاه میکنیم که فک کنم من باید پر بزنم ازین خونه برم
😂

امروز به نتیجه رسیدم دیگه واقعا وقتشه تابلوهای راهنماییو عامرانه تر کنن
.
.
‌.
.
بوق نزن حیوان
بین خطوط بران شتر
از سرعت خود بکاه اخمخ
😂😜

من تا ده سالگی تو صف نونوایی بودم
.
.
.
.
یعنی هرکی باهام کار داشت میومد تو صف نونوایی یه سال که جشن تولدمو هم تو صف نونوایی گرفتیم
😂😁

دبیرستان که بودم، معلم دینیمون میگفت اگه با دختری شیطونی کردید، برید به باباش بگید و حلالیت بطلبید
.
.
.
.
میخواست همه مونو به کشتن بده
😂

نوشته کلا داشتن پدر تو خونه نمای خوبی به خونه میده
.
.
.
.
راست میگه ما گذاشتیمش رو میز تلوزیون کلی خونمون شیک شده
😂😁

ولایتی گفته با آغوش باز پذیرای اساتید و دانشجویان مهاجر در امریکا هستیم
.
.
.
.
فکر کن از هاروارد پاشی بیای دانشگاه ازاد.خب خودکشی کنه که بهتره براش
😂

ممنوع الورود کردن آمریکاییا که فایده نداره بابا
.
.
.
.
من میگم یه قانون تصویب کنن آمریکاییارو به زور بیارن ایران و نذارن برن بیرون
😂

هر کس تو یک زاویه خاص عکسش قشنگ تر میوفته منم بلاخره تونستم بهترین زاویه برا عکس گرفتن از خودمو پیدا کردم
.
.
.
.
به این صورت که پشتم به دوربین باشه
😂

باید گِل بدیم قاسم سلیمانی بذاره سر میز ترامپ صبح که رفت تو دفترش یک کیلو گِل روی میزش باشه به علاوه یک نوشته
.
.
.
.
“گِل بگیرن این مدیریتت رو”

خفاشها وقتی شکست عشقی میخورن روزا تا ساعت دوازده ظهر بیدار میمونن خوابشون نمیبره
😂

ترامپ برداشته دور مکزیک رو دیوار کشیده
.
.
.
.
.
انگار مکزیکی ها عقلشون نمیرسه قلاب بگیرن
😂😁

روی کین هافبک تدافعی منچستر بود که تو تمام مسابقات بود، یه جورایی همیشه بود مگه اینکه مصدوم می شد
همیشه از جون و دلِش بازی میکرد.‌سعی میکرد هیچی کم نزاره… همیشه بهترین بود برای تیمش اما کسی نمیدیدش. هر چی بیشتر تلاش می کرد بیشتر دیده نمی شد

طرفدارای منچستر یونایتد دیوید بکام رو ستاره ی تیمشون میدونستن، همه میگفتن اون سمبل منچستره، اون فوق ستاره است

وقتی روی کین از فوتبال خداحافظی کرد منچستر یه جای خالی داشت که به هیچی پر نمیشد
وقتی دیدن روی کین ندارن تازه فهمیدن اون چقدر خوب بوده، فهمیدن ستاره ی واقعی روی کینِ نه بکام ولی دیر فهمیدن چون دیگه روی کین‌نبود

بعد از رفتن بکام از منچستر چند سال گذشت و یه ستاره ی دیگه به نام کیریستین رونالدو جایگزین بکام شد و از اون هم بهتر بود… اما منچستر بهد از ده دوازده سال هنوز نتونسته برای روی کین جایگزین مناسب پیدا کنه

منظور اینکه مواظب “روی کین” های زندگیتون باشید

برایت
ماه من امشب
انارِ جان کنم دانه

تو می ارزی
به این
جان دادنِ پیمانه پیمانه

❇مهدی عنایتی❇

آدم هايی هستن توی زندگی، نه نزديک، كه گاهی حتی هزار فرسنگ دورتر، ولی انگار اين آدم ها هميشه بايد باشن چسبيده به تو، چشم تو چشم با تو همنفس با تو

اين آدم ها انگار حق تو هستن، مال تو هستن و تو، امروز برای من اين نقش رو داری
و امان از وقتی كه اين آدم ها گم و گور بشن و نباشن، برزخ از همون موقع شروع میشه

❇كيوان ارزاقی❇

رفتم آزمايش خون بدم
.
.
.
.
خانوم يه گالن خون ازم گرفت بهش ميگم خانوم چيزي تهش واسه ما هم بزار

گفت به اندازه اي هست كه تا خونه برسونتت
😂😜

وسط مهمونی بودیم
یهو پسر عمه کوچیکم اومد وسط داد زد گفت: در مجلسی نشسته بودیم نا گهان خری گفت
 
دیدم همه ی مجلس برگشتن منو نگاه کردن… بعد پسر عمم می گه یه چیزی بگو دیگه همه منتظرن
😂😜

ازدواج نصف دین رو کامل می‌کنه
ازدواج دوم اون نصفه‌ی دیگه رو هم کامل می‌کنه
.
.
.
با ازدواجای سوم به بعد هم می‌تونید برای خودتون
دین ذخیره کنید
😂😁😂

ما با روانپزشكا نظرمون يكيه منتها ادبياتمون فرق داره
.
.
.
.
اونا ميگن طرف حس القاي اعتماد به نفس داره، ما ميگيم گه زیادی ميخوره
😂😜

‏وقتی مریض میشم با ارزشترین چیز دنیا رو سلامتی میدونم
☹
.
.
.
.
بعد از اینکه خوب شدم نظرم دوباره به پول تغییر میکنه
😂

ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ
😂
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟؟؟؟ 😂
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ
😂
.
.
.
.
ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ….ﺍﻻ‌ﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
😂

به سه دلیل اجازه نمیدم خانومم دست به سوئیچ ماشین بزنه

یک. ایشون گواهینامه نداره

دو. بنده ماشین ندارم

سه. بنده ایشون رو ندارم

‏دارن آدم میفرستن به مریخ
.
.
.
.
ولی هنوز یه قابلمه نساختن خودش خودشو بشوره
😂

چالش مانکن چیه ما خودمون
.
.
.
ناگهان خری گفت

داشتیم
😂

اگر اشتباها داخل تشت به جای پودر دست، پودر ماشین لباس شویی ریختید
.
.
.
‌
دستتون بکنید تو تشت چند دور بچرخونید کمی صبر کنید و بعد برعکس بچرخونید
😂

شما خیلی پشتکار دارید که میخواید از این شنبه شروع کنید
.
.
.
.
من گذاشتم سال رند بشه، سال ۱۴۰۰ به امید خدا شروع می‌کنم

مهمون اومده بود موقع رفتن بهش گفتم تشریف داشتید حالا، گفت خواهش میکنم همچنین
‌.
.
.
‌.
خب معلومه من همچنان تشریف خواهم داشت بزرگوار شما داری میری
😂😜

مامان بزرگم گفت من زیاد آب نمیخورم
.
.
.
‌.
خارزادم گفت واسه همینه چروکی
😂😜

‏شبکه سه دوتا پسر داشتن سنتور میزدن جلوشون گل گذاشته بودن ساز معلوم نشه
.
.
.
.
مجریه میگه تاحالا ندیده بودم کسی با گل اینقدر قشنگ ساز بزنه به به
😂😁😂

اینا چطوری میلیاردی اختلاس میکنن؟
.
.
.
.
من یه بار از بوفه مدرسه دو تا کیک دزدیدم تا دو سال هرچقدم میخوندم مردود میشدم

خدا رو ما زومه یا چی؟
😂

‏اختلاف طبقاتیو امروز فهمیدم كه
.
.
.
.
سر امتحان تقلب من رو دستم بود تقلب پسره تو اپل واچش
😂

‏الهه به جاي اسم، بيشتر بهش ميخوره خنديدن يه عرب باشه

ال هه
ال هه هه
ال خخ
ال بوكيدم
😂😜

من همیشه دختر پرهیاهویی بودم
هیچوقت بلد نبودم ساکت و آروم و صبور باشم
هرچی تو دلم میگذشت باید همون آن میریختمش بیرون

هرچی میرف رو مخم فورن گوشیمو برمیداشتم و تایپش میکردم و برات میفرستادم
ترسی نداشتم که حرمتای بینمون شکسته میشن
دلم اونقد نازک نبود که نتونم دلتو بشکنم
تا تقی به توقی میخورد تهدیدت میکردم که من میرم و پات نمیمونما

تو یه وقتایی باهام لج میکردی
یه وقتایی بدتر از خودم رفتار میکردی
یه وقتاام صبوری میکردی و هیچی نمیگفتی
فقط وقتی که آروم میشدیم به روت نمیوردی که از کارام ناراحت میشی و میگفتی خیلی خوبه که صادقانه حرفاتو میزنی و نمیذاری چیزی تو دلت بمونه

حالا اما من دیگه مث قبل نیستم
جون دعوا و لجبازی و کل کل ندارم
دل قهر و زنگ زدنای بی جوابو ندارم
من دیگه از فکر یه شب که بی تو بخوابم و یه صبح که بی تو بیدار شم از پا درمیام
من دیگه زندگیو فقط با تو و بودنت و چیزی که باهم ساختیم باور کردم
من دیگه به هیچی به جز تو فکر نمیکنم
دیگه نمیتونم بگم ولت میکنم میرم با یکی دیگه چون نمیتونم این کارو کنم

دیگه نمیتونم رفتارتو کاراتو زیر سوال ببرم چون خودمم شکل تو شدم و ما دوتا خیلی وقته همه تصمیمامونو باهم میگیریم پس گیر دادن به انتخابای تو زیر سوال بردن حرفا و انتخابای خودمم هست
قبلن برام فرقی نمیکرد چیزی که پیش اومده مهمه یا بی اهمیت

لابد پیش خودم میگفتم هر مساله جزئی ای هم باشه تو نباید بذاری من اذیت بشم
خیال میکردم تو اگه عاشقمی باید جهانو بخاطرم زیر و رو کنی
اما حالا فهمیدم جهان زیر و روام بشه نمیخوام یه لحظه نگاهتو ازم بگیری
حالا فهمیدم مهم ترین مساله ام قد یه چایی کنار هم خوردنمون اهمیت نداره
وقتی میشه با تو قدم زد با تو فیلم تماشا کرد با تو سر میز شام نشست و میشه با دستات و چشمات کل دنیا رو ساخت

من چرا به این همه خوشبختی پشت کنم و بگم میذارمت و میرم؟

من دیگه اون آدم سابق نیستم
دیگه نه جون لجبازی و دعوا دارم
نه دل قهر و جدایی
من حالا شدم اون عاشق صبور و آرومی که یه عمر میتونه کنارت بمونه و برات لبخند بزنه و خیالت تخت باشه که هیچوقت نمیذارتت و بره
نگام کن
همونی ام که یه عمر میگفتی باش

❇مانگ میرزایی❇

طرف پيچ اينستاگرامش ٢٤ هزار فالوعر داره بعد زده پرايويت
.
.
.
.
.
حريم شخصيتون چقدر گشاده
😂

يارو از همسايش ميپرسه: دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟

همسايه ميگه نه… چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه
😂😁😂
.
.
.
چند ماه بعد يارو همسايشو ميبينه
ميگه: دخترتو ديدم
😂
گوزشم بغلش بود
😂😁😂😂

معتاد شدم به عشق تو خشخاشی
در هر غژلم مخاطبی و …. خاشی
.
.
.
شنجاق و ژغال و منقلم… قربانت
اژ بش که تو خوبی و پر اژ احشاشی
😂
.
.
.
.
از گروه معتادا کپی کردم
😂😜

امروز تو تاکسی کنار دست یه دختر نشستم دیدم
سرما خورده طفلی هی فین فین میکنه، و گلاب ب روتون میکشه بالا

یه دستمال از جیبم درآوردم دادم بهش كه خودشو جم و جور کنه.

بعد چند دقیقه كه دستمالو از تمام زوایا مورد تفتیش و تفحص قرار داد دیدم داره با ارنجش میزنه بهم

گفتم بله خانم چیزی شده!؟

برگشته میگه پ شمارتو کجاش نوشتی!!!!!!!؟
.
.
.
.
همه باهم یاران چه غریبانه
☹️😂

مردی هرشب دیر به منزل می آمد و زنگ درب منزل را میزد و همه اعضا خانه را از خواب ناز بیدار میکرد زنش شاکی شد و گفت: ای مرد چرا با خود کلیدی نمی بری تا هر شب ما را بیدار نکنی

مرد بفکر فرو رفت و از ان پس با خود کلیدی برداشت
😂

نه هنوز تموم نشده
😂

فرد اشب مرد آخر شب آمد و مجدد زنگ درب منزل را زد زن از پشت آیفون گفت کیست ؟؟
مرد گفت منم زن
✋

نمیخواد در رو باز کنی خودم کلید دارم
😂😁😂😂

مرد باس روزی ۱ساعت کنار خانمش بشینه بگه
😂
.
.
.
.
خانمم من آماده ام هرچی دلت میخواد غر بزن
😂

حیف نون رفته بود پارک میبینه یه زوج جوانی باهم صحبت میکردن
😂☺️😂
.
.
.
شوهره به خانمش میگه الان چه بویی میاد؟اونم میگه بوی عشق،صفا وصمیمیت
😂

حیف نون یاد میگیره و برمیگرده خونه خودش به زنش میگه :بیا اینجا ببینم،الان چه بویی میاد؟

زنش بیچاره میگه :به خدا من نبودم
😂

ریش ی خوبی داره میتونی تو کافی شاپ از اخرین کتابت بگی تو سفره خونه از اخرین قمه کشیت
😂

دوستان من هم در جایزه اسکار شرکت نخواهم کرد
😂😜
.
.
.
.
شاید بپرسید چرا
که باید بگم چون دعوت نشدم
😂

دلم میخواد یه روز اینقد پولدار بشم که وقتی رمز وای فای رو میدم به فامیل
.
.
.
.
بعدش نرم دستشویی تنهایی گریه کنم
😂

زنگ زدم اتحادیه پزشکان داخلی یکی برداشت گفت اینا همش عصبیه بفرمایید
😂😜

‏یه هفته ماشینم خراب شده بود
.
.
.
.
صبح به صبح مینشستم رو لباسشویی روشنش میکردم تا سر کوچه میرفت بقیشو دیگه سیم برق اجازه نمیداد بره

یه زمانی پرتقال رو تا از وسط نصف میکردی آبش میپاچید تو چشمت
.
.
.
.
الان از وسط نصف میکنی میگه ال عطش ال عطش
😂