رفتم آزمايش خون بدم
.
.
.
.
خانوم يه گالن خون ازم گرفت بهش ميگم خانوم چيزي تهش واسه ما هم بزار
گفت به اندازه اي هست كه تا خونه برسونتت
😂😜
وسط مهمونی بودیم
یهو پسر عمه کوچیکم اومد وسط داد زد گفت: در مجلسی نشسته بودیم نا گهان خری گفت
دیدم همه ی مجلس برگشتن منو نگاه کردن… بعد پسر عمم می گه یه چیزی بگو دیگه همه منتظرن
😂😜
ازدواج نصف دین رو کامل میکنه
ازدواج دوم اون نصفهی دیگه رو هم کامل میکنه
.
.
.
با ازدواجای سوم به بعد هم میتونید برای خودتون
دین ذخیره کنید
😂😁😂
ما با روانپزشكا نظرمون يكيه منتها ادبياتمون فرق داره
.
.
.
.
اونا ميگن طرف حس القاي اعتماد به نفس داره، ما ميگيم گه زیادی ميخوره
😂😜
وقتی مریض میشم با ارزشترین چیز دنیا رو سلامتی میدونم
☹
.
.
.
.
بعد از اینکه خوب شدم نظرم دوباره به پول تغییر میکنه
😂
ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﻃﺮﻑ ﺩﻭ ﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺯﺭﺕ ﻭ ﺯﺭﺕ ﻣﯿﺰﺩ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﮑﺸﺖ ﯾﻪ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﻋﯿﻦ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﮔﻮﮔﻮﻟﯽ ﻋﺎﺷﻘﺎﻧﻪ ﻧﮕﺎﺕ ﻣﯿﮑﺮﺩ
😂
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ: ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻧﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﭽﻤﻮﻧﻢ ﺩﻭﺷﺨﺼﯿﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ؟؟؟؟ 😂
.
.
.
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ: ﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﯽ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺑﻮﺩ ﭼﻪ ﺑﺮﺳﻪ ﺑﻪ ﺩﻭ ﺗﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖ
😂
.
.
.
.
ﯾﻨﯽ ﺗﺨﺮﯾﺐ ﺩﺭ ﺣﺪ ﻫﯿﺮﻭﺷﯿﻤﺎ….ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﯿﮑﻪ ﻫﺎﺷﻮ ﺟﻢ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ
😂
به سه دلیل اجازه نمیدم خانومم دست به سوئیچ ماشین بزنه
یک. ایشون گواهینامه نداره
دو. بنده ماشین ندارم
سه. بنده ایشون رو ندارم
دارن آدم میفرستن به مریخ
.
.
.
.
ولی هنوز یه قابلمه نساختن خودش خودشو بشوره
😂
چالش مانکن چیه ما خودمون
.
.
.
ناگهان خری گفت
داشتیم
😂
اگر اشتباها داخل تشت به جای پودر دست، پودر ماشین لباس شویی ریختید
.
.
.
دستتون بکنید تو تشت چند دور بچرخونید کمی صبر کنید و بعد برعکس بچرخونید
😂
شما خیلی پشتکار دارید که میخواید از این شنبه شروع کنید
.
.
.
.
من گذاشتم سال رند بشه، سال ۱۴۰۰ به امید خدا شروع میکنم
مهمون اومده بود موقع رفتن بهش گفتم تشریف داشتید حالا، گفت خواهش میکنم همچنین
.
.
.
.
خب معلومه من همچنان تشریف خواهم داشت بزرگوار شما داری میری
😂😜
مامان بزرگم گفت من زیاد آب نمیخورم
.
.
.
.
خارزادم گفت واسه همینه چروکی
😂😜
شبکه سه دوتا پسر داشتن سنتور میزدن جلوشون گل گذاشته بودن ساز معلوم نشه
.
.
.
.
مجریه میگه تاحالا ندیده بودم کسی با گل اینقدر قشنگ ساز بزنه به به
😂😁😂
اینا چطوری میلیاردی اختلاس میکنن؟
.
.
.
.
من یه بار از بوفه مدرسه دو تا کیک دزدیدم تا دو سال هرچقدم میخوندم مردود میشدم
خدا رو ما زومه یا چی؟
😂
اختلاف طبقاتیو امروز فهمیدم كه
.
.
.
.
سر امتحان تقلب من رو دستم بود تقلب پسره تو اپل واچش
😂
الهه به جاي اسم، بيشتر بهش ميخوره خنديدن يه عرب باشه
ال هه
ال هه هه
ال خخ
ال بوكيدم
😂😜
7 سال پیش
7 سال پیش
روز آخری که ایران بودم و میخواستم ایرانو ترک کنم...
و واسه همیشه بیام لندن زندگی کنم...
زانو زدم که یه مشت از خاک ایرانو با خودم ببرم...
.
.
.
.
که با صدای فریاد داداشم از خواب پریدم...!!!!
بجای خاک، موهای اونو گرفته بودم....!!!!
7 سال پیش
دیشب سر سفره شام بودیم
یهو واسه گوشی ام که روی اوپن بود ، پی ام اومد ؟ . . .
بابام گفت بشین من میرم تا ببینم کیه و چی پیام داده . . .
اما من سریع بلند شدم و قبل از اینکه پدرم بخودش حرکتی بده ، رفتم سمت گوشی
متن را که خوندم ، دیدم بابام برام اس داده و نوشته که : حالا که پا شدی ، آب بیار سر سفره
یعنی هیتلر تو جنگاش اینجوری مغزش کار نمیکرد
7 سال پیش
رفتم روانشناس ازم پرسید:
تا حالا شده برگردی به عقب نگاه کنی...؟!
.
.
.
.
.
یهو برگشتم پشتمو دیدم گفتم دیواره خب...؟!!
گفت مینویسم ببرنت تیمارستان...!!!
اسکولِ روانی...!!! دیوار بود خب...!!!
7 سال پیش
ﭘﻴﺎﻣﻚ ﺷﻮﻫﺮ ﺑﻪ ﺯﻥ:
ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺎﺵ، ﻧﺘﺮﺳﻴﺎ
ﻣﻦ ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﻫﺎﻱ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩﻡ
ﺳﺮﻡ ﺧﻮﺭﺩ ﺑﻪ ﻧﺮﺩﻩ ﻫﺎ
ﺑﻴﻬﻮﺵ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ. ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻬﺎﻧﭙﻮﺭ ﺯﻧﮓ ﺯﺩ ﺑﻪ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺲ، ﺍﻻﻥ ﺑﻴﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻧﻢ.
ﺩﻛﺘﺮﺍ ﻣﻴﮕﻦ ﺧﻮﻧﺮﻳﺰﻱ ﻣﻐﺰﻳﻪ
ﭘﺎﻱ ﭼﭗ ﻭ ﺩﻧﺪﻩ ﺭﺍﺳﺘﻢ ﺷﻜﺴﺘﻪ
ﺁﺭﻧﺠﻢ ﺩﺭ ﺭﻓﺘﻪ
ﮔﺮﺩﻧﻢ ﭘﻴﭽﻴﺪﻩ ﻭ ﻟﺒﻢ ﭼﺎﻙ ﺧﻮﺭﺩﻩ.
ﺟﻮﺍﺏ ﺯﻥ : ﺧﺎﻧﻢ ﺟﻬﺎﻧﭙﻮﺭ ﻛﻴﻪ ؟!!!
7 سال پیش
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺯﻥ ﻭ ﺷﻮﻫﺮﻩ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﺷﺪﻩ
ﻭ ﺯﻧﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﻗﻬﺮ ﮐﻨﻪ
ﺑﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ،
ﺑﻌﺪﺵ ﯾﺎﺩﺵ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
ﺧﻮﻧﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻭﺍﯼ ﻓﺎﯼ ﻧﺪﺍﺭﻩ!!
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ
ﺷﺎﻡ ﻗﺮﻣﻪ ﺳﺒﺰﯼ ﭘﺨﺘﻪ
ﻭ ﺍﻻﻧﻢ ﮐﻠﯽ ﺧﻮﺷﺒﺨﺘﻦ.
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﯿﮕﻦ
ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯼ ﮔﻨﺪ ﺯﺩﻩ ﺑﻪ ﺯﻧﺪﮔﯽ!!!
هر چه میخواهد دل تنگت بگو