بابام به مامانم اس ام اس عاشقانه فرستاده…الان 2 روزه خونمون دعواست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مامانم گیر داده به بابام که این اس ام اس و کی واست فرستاده بوود؟😂

خانوم فالگیر تو خیایون گفت

عزیزم خوشگل پسر بیا فالتو بگیرم❗️

نرفتم😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

داد زد همچین خوشگلم نیستی 😂

دماغت مثلِ پوزه اسبِ

😂😁

بیا بنویسیم
روی دست
روی پا
روی درز مانتو
رو کفشا

.
.
.
.
.
.
.
.
.

بانو مهستی در حال تقلب سر جلسه امتحان

😂😁😹🐒

ﺻﺎﺣﺒﺎﻥ ﺳﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﯼ ﮐﻔﺶ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﮐﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻢ ﺑﻮﺩﻧﺪ
ﺭﻗﺎﺑﺖ ﺑﺴﯿﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ.
ﺍﻭﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺗﺒﻠﯿﻎ ﺭﻭﯼﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﻧﻮﺷﺖ

“ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺷﻬﺮ” 😂

ﺩﻭﻣﯽ ﻧﻮﺷﺖ

“ﺑﻬﺘﺮﯾﻦ ﮐﻔﺶ ﻫﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎ” 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
و ﺳﻮﻣﯽ ﮐﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﺵ ﻣﯿﺎﻥ ﺍﯾﻦ ﺩﻭ ﺑﻮﺩ ﻧﻮﺷﺖ

“در ورودی اصلی”

😂

یه مدتم با یه آهنگ اُکراینی اشک ریختم، عاشق شدم، خاطره ساختم
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد که رفتم معنیشو دیدم
یارو در حمایت از سگا اینو خونده بود

😂😁😹🐒

مامانم باهام لج کرده میگه از بس هر دختری نشونت دادیم یه ایرادی گرفتی

.
.
.
.
.
.
.
.

.

اگه دختر مورد علاقت پیدا شد اسید میپاشم روش

😂😁😹🐒😂

بدترین شکست یک دختر 😂خیانت😂
.
.
.
.
.
.
.
بدترین شکست یک پسر 😂 وقتی سیستمش بازی مورد علاقشو ساپورت نمیکنه 😂😁😹🐒

ناموساضربه ی پسرا سهمگین تره

😂

به خانمتون بگین

.
.
.
.
.

عکستو گذاشتم پس زمینه گوشیم 😂

.
.
.
.

یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها 😂
.
.
.

فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟ 😂
تست کنید 😂

رابطه منو جزوه هام موقع امتحانا

لینک دانلود ◄

حجم سیصد کیلو بایت

دلتون شاد و لبتون خندون

ﺯﻥ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ
“ﺍﮔﻪ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﺮﺍﺕ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ”
ﻭﻟﯽ ﻣﺮﺩ ﻋﺎﺷﻖ ﻣﯿﮕﻪ
“ﺑﻤﯿﺮﻣﻢ ﻧﻤﯿذﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ”
.
.
.
.
.
.
.
به ﺍﻓﺘﺨﺎﺭ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﺩﺍ ﻭ ﺯﻧﺎﯼ ﻋﺎﺷﻖ که ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﺯﺭ ﻣﻔﺖ ﻣﯿﺰﻧﻦ ☺️😂
عشق واقعی موقع تقسیم ته دیگ سیب زمینی مشخص میشه

😂😁😂😂😁😂😂

ميدونيد براى توليد يه بسته چاى احمد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چند تا احمد از بين ميرن

😂😜

لا اله الا ا… چیست؟ 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جمله ای است برای فرو بردن خشم که در 99 درصد مواقع فرد گوینده بعد از گفتن آن دعوا را شروع میکند

(میزنه زیر گوش حریف)

😂😜

به پسر خالم گفتم چرا زن نمیگیری یالغوز ؟؟؟ 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت دوس دخترام نباید سایه یه مرد بالا سرشون باشه ؟
😂✋

ینی با این جمله درهای جدیدی رو در باب وفاداری و انسانیت گشود

😂😜

برو بیناموس عوضی تا نزدمت با اون قیافت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو خیابون با یکی حرفم شد
ترسیدم تو روش بگم خیلی گنده بود😂
لطفا دس به دس کنین برسه بهش
😂

‏خانومه تو تاکسی به بچش که گریه میکرد گفت بس کن وگرنه این آقا میخورتت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو صورت بچه نگاه کردم گفتم دروغ میگه من فقط خانومارو میخورم

بچه خندید بچه اونقد خندید تا ری#د

مردان زیبایی زن را در عواطف و احساسات او میبینند نه در اندام و چهره اش

(داستایوسکی)
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
.

این داستایوسکی از بچگیش همیجوری بود فقط زرررررر میزد

😂😜

‏اگه فرهاد و شیرین الان زندگی میکردند

فرهاد نیم ساعت دیرتر جواب پیامو میداد

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

شیرین مینوشت ،مثل اینکه سرت شلوغه باز واسه کی کوه میکندی، بای

😂

کسی میتونه ﺑﮕﻪ طول و عرض ﺳﻮﺭﻳﻪ ﭼﻨﺪ ﻛﻴﻠﻮﻣﺘﺮﻩ ؟ 😂
.
.
.
.
.
.
.
توی اخبارِ ایران سه ﺳﺎﻟﻪ ﻧﻴﺮﻭﻫﺎی ﺑﺸﺎﺭ ﺍﺳﺪ ﻫﺮ روز ﭘﻴﺶ ﺭﻭی ﻣﻴﻜﻨﻦ، ﻫﻨﻮﺯ ﺑﻪ ﺁﺧﺮﺵ ﻧﺮﺳﻴﺪﻥ 😂😜

پلیسا دوست دارن ما جرم کنیم

دکترا دوست دارن ما مریض بشیم

دندون پزشکا دوست دارن دندونای ما فاسد بشه

مکانیکا دوست دارن ماشینامون خراب بشه
.
.
.
.
.
..

.
.
.
.
.

فقط این دزدا هستن که آرزوی یه زندگی پر پول و موفق و خوب برامون دارن

خدا نگهدارشون باشه
نیت خیلی مهمه☺️😂

از این ور فشار میارن که بچه دار شین و جمعیت زیاد بشه

.
.
.
.
..
.
.
.
.

از اون ور با جنس مخالف ببیننت میگیرنت
.
.
.
.
.
.

خو ، تلفنی ک جمیعت زیاد نمیشه؟؟ تلفنی هم مگه میشه تولید مثل کرد ؟
مدیونی اگه میشه نگی چطوری
😂😜

به دختره میگم من زن دارم
انقدر برام پیام عاشقانه نفرست 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه جوووون 😂
پس تو یه بار خر شدی میشه روت حساب کرد

😂😁😂

داداشم دانشجوى معماریه

یه بار جامدادیش گم شد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

ضربه اى که اون به اقتصاد خونوادمون زد تحریما به ایران نزد

😂☹️😂

‏تلوزیونو خاموش کردم چایی میخورم و از صفحه سیاهش خودمو تماشا میکنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا به حال چنین صحنه کمدی تراژدیک از تلوزیون ندیده بودم

فرق من با مرغ چیست !؟😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مرغ میشینه می ری#نه

ولی من تا تو یه کاری نری#نم نمیشینم 😂

فیلم ترور رئیس جمهور بنگلادش

لینک دانلود ◄

حجمش هفتصد کیلو بایت

این خواننده ها هم بعضیاشون یه جوری هستنا ینی کلا اسم اهنگاشون یه جوریه ک انگار شکست عشقی خوردن مثلا همین علی عبدالمالکی خودمون اسم آهنگاش اینه

بی احساس
به درک
آهای
چرا من؟
تو حق نداری
وایسا
قیافه میگیری
حالیت نیست
حرف نزن
لباس عروست رخت عزاته

احتمالا آهنگای بعدیشم اینه

برو گمشو
غلط کردی
میزنمتا
به جهنم
عوضی شدی
چی گفتی؟(با تهدید)
شعور نداری؟
بی تربیت
خاک تو سرت
بد ترکیب

با تشکر از شکوفه برای ارسال جوک

دلاتون شاد و لباتون خندون

نزدیک ولنتاین که میشه به نظرم دیگه پسر زشت وجود نداره همه ایده آلن 😂 😂😁

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گپ دخیا😂😁

تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟😂

‏با مامانتون کار دارید و پیداش نمیکنید؟

قاشق فلزیو بزنید کف ماهیتابه نسوزش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هرجای دنیا باشه جلوتون ظاهر میشه😂
فقط ممکنه دهنتونو صاف کنه 😂

اين قضيه ى امتحاناتو زياد بزرگ كردن

هيچ جاى نگرانى نداره،فقط كافيه اولى و برينى

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جورى ميفتى رو قلتكِ ريدن كه ديگه هیشکی جلو دارت نيس

😂😁

من میگم آخر الزمانه شما بگید نه

اینم مدرکم

لینک دانلود ◄

حجم 350 کیلو بایت

دلاتون شاد و لباتون خندون

یه جور سینگلم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حتی روحانی هم بهم اس ام اس نداده از حقوق شهروندی آگاهم کنه☹️
😂

😂 خب دیگه انقد یلدا یلدا کردیم یلدام دیگه تموم شد😂

.
.
.
.
.
.

بریم سراغ سوژه بعدی

.
.
.
.
.
.

😂 دیو چو بیرون رووووود فرشته درآیدددددد 😂

به اون هم زیاد نمونده😂
😂

ترک دائمی سیگار صد در صد تضمینی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
با قطع دست ☺️☺️
خدا شاهده فحش بدین دیگه راه حل نشونتون نمیدمااااا😂😁😂

‏حس میکنم یه ارتباطی بین کسانی که کیوی رو با پوست میخورن و
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

کسانی که دمپایی لاانگشتی رو با جوراب میپوشن وجود داره.

.
.
.
.

بعنوان تز دکترا روش کار میکنم😂😜

جفر رو میبرن جنگ
.
.
.
.
.
.
بهش تیر اندازی میکنن یه پاش تیر میخوره

اسلحه شو میندازه میگه

آقا من دیگه بازی نمیکنم، شما ع#ن بازی در میارید 😂😜

پـــیشاپیش عـــید کـــریسمسو ب تمــامیه نــامسل‍ــمونا تبـــریک میـــگم

.
.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.

مخـــصوصا کـــریم

😂😁😂

همیشه برای عکسهایم لایک قلب میگذاشت ❤️
.
.
.
.

راستش من هم از او خوشم آمده بود

تا که یک روز

.
.
.
.
.
.
.
..

یهویی جک گذاشتم باز قلب گذاشت 😂

فهمیدم اسکوله😂😜

تلگرام و اینستاگرام تو ايران ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩ ﮐﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻧﻮﺩ ﺩﺭﺻﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﻮشگلن ﻭ نوﺩ ﻭ ﭘﻨﺞ ﺩﺭﺻﺪ ﭘﺴﺮﺍ ﺧﻮﺵ ﻫﯿﮑﻠﻮ ﻗﺪ ﺑﻠﻨﺪﻥ
.
.
.
ﻭ ﺍﯾﻨﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﯿﻢ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﻦ ﻭ ﺑﻪ ﺯﻭﺩﯼ ﺍﺯ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﻣﯿﺮﻥ

😂😜

شمام وقتی بچه بودید جلوی چاه حمومو میگرفتید که شنا کنید یا نه فقط من مریض بودم ؟

خیلی گشنش بود انگار

حجم چهارصد کیلو بایت

لینک دانلود ◄

دلاتون شاد و لباتون خندون

 
معلم: حسن جون پنج دلار داری پنج دلارو از مامانت میگیری در مجموع چند دلار خواهی داشت؟
حسن: پنج دلار
معلم: تو حساب رو هم خیلی ضعیفی
حسن: نه شما مامان منو نمیشناسی

صحبت دو دوست
من ازدواج کردم
اوه این خیلی خوب شد
نه این خیلی بد شد چون اون زشته
اوه این خیلی بد شد
نه این خیلی خب شد چون اون پولداره
اوه این خیلی خوب شد
نه این خیلی بده چون حتی یه سنت هم نمیده برام
اوه این خیلی بد شد
نه این خیلی خوبه چون برام یه خانه بزرگ خرید
اوه این خیلی خوب شد
نه این خیلی بد شد چون اون خونه آتش گرفت
اوه این خیلی بد شد
نه این خیلی خوب شد چون خانمم هم داخل بود

خانم( پیامک ) : سلام عشقم
شوهر : سلام عسلم _ ارسال ناموفق
خانم: استی عزیزم
شوهر: بله جونم استم _ ارسال ناموفق
خانم: منو می پیچونی یا خبرای دیگه یی است
شوهر: نخیر عسلم پیامم ارسال نمیشه _ ارسال ناموفق
خانم: برو خلاص شد دگه با من نحرفی
شوهر: برو بمیر _ ارسال شد
ای وای ابوالفضل حالا چی کار کنم‌

.پسره به دوست دخترش میگه :یه بوس میدی 😂

دختره با خنده گفت :فال بزنیم ببینم حافظ چی میگه !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فال آمد: ای دوست مده بوس به این عنتر دی#وس  😂
.😂😁😂

توجنگ  خنگه يه عراقي رو لب مرز دستگير ميكنه ميارتش تو خاك ايران .يه دفعه يه خمپاره ميخوره دست عراقيه قطع ميشه 😂

.

.

.

.

عراقيه ميگه تو رو خدا بزار دستمو بندازم تو خاك كشور خودم
خنگه  ميگه بنداز😂

داشتن ميرفتن يهو يه خمپاره ديگه ميخوره اون يكي دسشم قطع ميشه عراقيه باز ميگه بزار اين دستمم تو خاك خودم باشه خنگه ميگه بيا گوه 😂تو دستات 😂
دستشو پرت ميكنه تو خاك عراق
يه دفعه پاي عراقيه ميره رو مين پاش قطع مي شه باز ميگه پامم بنداز

.

.

.

.

.

يه دفعه خنگه ميگه
پدرسگ فكر میکنی من خرم نميفهمم 😂😜
داری هی کم کم فرار میکنی

سالها بعد جعبه سیاه چند نفر پیدا شد و از آخرین جمله زندگیشان رمز گشایی شد
آخرین کلمات یک بیمار : مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پلیس : شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون : این نوع مار رو میشناسم، سمی‌نیست
آخرین کلمات یک چترباز : پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک دربان : مگه از روی نعش من رد بشی
آخرین کلمات یک قصاب : اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم
آخرین کلمات یک قهرمان : کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند

آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی : قضیه روشنه، قاتل شما هستید

آخرین کلمات یک گروگان : من که میدونم تو عرضه ی شلیک کردن نداری
آخرین کلمات یک متخصص خنثی کردن بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه
آخرین کلمات یک سرباز تحت آموزش هنگام پرتاب نارنجک : گفتین تا چند بشمرم قربان؟

ﺭﻭﺯﻱ ﺟﻮانی از پدرش ﭘﺮﺳﻴﺪ ﭼﺮا اﻧﺴﺎﻧﻬﺎ اﻳﻨﻘﺪﺭ ﺑﺮاﻱ ﭘﻮﻝ ﻫﻤﺪﻳﮕﺮ ﺭا ﻣﻲ ﺁﺯاﺭﻧﺪ و ﺑﻪ ﻫﻢ ﺑﺪﻱ ﻣﻴﻜﻨﻨﺪ؟
.

.

.

.

.

پدرش ﻗﻮﻃﻲ ﻛﺒﺮﻳﺘﻲ اﺯ ﺟﻴﺐ ﺩﺭاﻭﺭﺩ ﺳﻪ عدد ﻛﺒﺮﻳﺖ ﺭا ﮔﺮﻓﺖ
.

.

.
و ﺩﻭ عدد ﺁﻥ ﺭا ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺭ ﻗﻮﻃﻲ ﻧﻬﺎﺩ ﺁﻥ ﻳﻚ عدد ﺭا ﻧﺼﻒ ﻛﺮﺩ
.

.

.

.

ﻭ ﺑﺎ ﺁﻥ ﻧﺼﻔﻪ ﻛﻪ ﻧﻮﻙ ﺗﻴﺰﻱ ﺩاشت

ﻻﻱ ﺩﻧﺪاﻥ ﺧﻮﺩ ﺭا ﺗﻤﻴﺰ ﻛﺮﺩ و ﮔﻔﺖ
ﭼﻪ میدووونم

😂😜

قبل از بهم زدن با آخرین دوست دخترم بهش گفتم موی کوتاه بیشتر بهت میاد…

موهاش رو که زد، بهم زدم 😂✌

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تا شیش ماه زنگ میزد خونمون فحش میداد😂😜

دوس داشتم شب ک زیدم خوابه چشماشو تاصبح نگاه کنم 😂

بیدار شه بگه چرا نخوابیدی 😂

بگم چشات نذاشت 😂😜

..

.

.

.

..

.

.

ولی خب همیشه نصف شب بیدارم میکنه میگه شتر خروپف نکن 😂

یه روز دو تا هزارپا با سرعت میخورن به هم، زیپ میشن!!!😂

.
.
.
.

.

.

.

.
.

خنده دار نبود؟؟؟😂

به درررک 😂😜

خیلی تازگی ها پررو شدین ها😂😁😂

‏عمم میگف اون دنیا زنا رو ازون تارای موشون که نامحرم ببینه آویزون میکنن

..

.

.

.

.
.

.

.

.

بعدش سعی میکردم موهای بیشتری بزارم بیرون که مقاومتشون بیشتر بشه نیفتم 😂☺️😂😁😂

صرفاً واسه بانوان😂

برای خنگول های خوبم تقدیم گفته المریض دلاتون شاد لباتون خندون

بچـه که بـودم قـارچـخور بـازی میکردم ، بعدش فک میکردم قـارچ بخورم بـزرگ میشم
.
.
.
.
..
.
.
.

واسه همین مدتـها راه میرفتم و سرم رو میزدم زیـره تاقـچه‌ی که ازش قارچ دربیاد بخـورم
دیگـه داشتـم ضربه مغـزی میشدم که بـابام کارگـر گـرفت تـاقچـه رو خـراب کرد

😂

پشت ماشینه نوشته بود: تا امید هست چرا آرزو؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نگاه کردم دیدم پلاکش قزوینه 😂✋

آهای اونایی که بلندترین شب سال کلی هله هوله میخورید
.

.
.
.
.
.
.

.
.
یادتون باشه تابستون باید تو بلندترین روزسال روزه بگیرین😂😁😂
ستادکوفت کردن شب یلدا

😂یلدا پیشاپیش مبارک 😂

سوار هواپیما شدم داشتم صلوات میفرسادم مهماندار گفت شما دفعه اولتونه؟

گفتم چون استرس دارم؟

.
.
.
.
.
.
..
.

گفت نه آخه پاهاتو مثل اتوبوس تکیه دادی به صندلی جلو

😂😁😂😂

اقا ی دختر خوشگل اومد از تو کوچمون رد شد منم سوسک پلاستیکی گذاشتم لا کاغذ خیلی ریلکس رفتم جلو با مظلومیت خاصی گفتم.خانم میشه این ادرسو بهم بگین کجاست.😂
اونم با ناز کاغذو از دستم گرفت نگاه کنه یهوو چنااااان جیغی زد برق محلمون تا دوساعت قطع شد😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد اومد بهم فوش بده دستمو گرفتم سمت تیر برق گفتم شما در مغابل دوربین مخفی هستید😂
دختره هم یک دستی واسه تیر برق تکون میداد ک نگوو
همسایه هامونم از پنجره واسه تیر برق بوس پرت میکردن.😂
تیر برقه هم از شدت خنده شکست😂
دکترم رفتم گفته مرض داری

😂😁😂

بَ رَ بَ بَ
چيست؟؟

به معناي برو باباست که ايرانيها در پاره اي مواقع با دهن کجي،براي تضعيف
روحيه طرف مقابل بکار ميبرند

.
.
.
.
.
.
.
.

الان داريد امتحان ميکنيد؟؟

تبريک ميگم شما يک ايرانيه اصيل هستيد

😂

بچه‌هه تو بی‌آرتی گریه میکرد میگفت کیک میخوام

, مامانش گفت کیک نداریم الان
.
.
.
.
.
.
.

منم از کیفم یه کیک درآوردم جلوش خوردم تا بیشتر گریه کنه

‏هیچی مثلِ بی پولی ادم رو در صراط مستقیم قرار نمیده
نه میتونی مواد بزنی نه مشروب بخوری نه
دختر بازی کنی

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

.
.

صاف به سمت خدا حرکت میکنی فقط😂😜

یکی ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﻧﺎﺳﺎﻟﻤﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ

.
.
.

.
.

.
.
.
.

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺷﻬﺮﺑﺎﺯﯼ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭘﯿﭻ ﻭ ﻣﻬﺮﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﻣﯿﺒﺮﻡ😂

ﻫﺮ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺑﻪ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﯿﻢ که ﺍﺻﻮﻻ ﺁﺩﻡ ترسوییه
ﻣﯿﮕﻢ : ﯾﺎ ﺧﺪﺍ ﺍﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﺑﺎﺯ ﺷﺪ ؟😂

دکتر هم رفتم گفت سالمی😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

پیج مشکلات چاقی

با سلام
من یه دختر 28ساله هستم. قدم حدود 179 هست وزنم 116 کیلو.میدونم خیلی چاقم.موقعیت اجتماعی خوبی دارم و رییس یک شرکتم و پدرم هم خیلی ساپورتم میکنه. ولی هیچ پسری نمیاد سمتم. می خوام بدونم آیا پسرا از دخترای چاق متنفرن؟؟!

اینم کامنت پسرا

.
.
.

😂😁😂😂
.
.
.

غلط کرده هر کی متنفره

غلط کرده کسی که نمیاد سراغت تو حسین رضازاده منی 😂

ناموسن تو پول داشته باش من نوکرتم ١١۶ که سهله ۶١١ کیلو باش اصن !!! 😂

.
.
.

سرندپیتی من کیه!! 😂

من الان فکر میکنم عاشقت شدم😂

ادرس بده الان میام ! به همین سوی شب قسم ! کی گفته تو چاقی , تو نیمه ی گمشده ی خودمی !😂😜

عزیزم پیوندمون مبارک!!! هووووراااا 😂😜

فدای عشقم بشم الهی، بچه هامون کدوم مهد ثبت نام کنیم؟😂

دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم

نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم
.
.

.
.

.
.
.
.
.

.
که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم😂

این پدر مادرای جدیدو دیدید ؟ 😂

تا یه خرده چایی داغ میریزه رو دست بچشون جیغ و داد میکنن و پونصد بار محل سوخته شده رو بوس و نوازش میکنن که مبادا بچه دردش بیاد 😂

.
.
.
..
.
.
.
.
.

والا قدیما من یه بار افتادم توی دیگ حلیم ، کل وجوم سوخت بعدش پدرم گفت: داد نزن بچه مگه چی شده
پس آتش جهنمو میخوای چکار کنی تو؟😂
.
.
.
.
.

مادرمم تا سه روز کتکم میزد که همسایه ها گفتن حلیم مزه پسرتو میده 😂
😂😜

خانوم لیلا فروهر میفرماین

.
.
.
.
.
.
.

میگم بمون میگی نمیشه
میگم برو میگی نمیشه
میگم میشه میگی نمیشه
.
.
.
.
.

ایشون با چه آدم خر زبون نفهمی دوست شده بودن😂

ارزش دختر به بدنش نیست😂
به قلبشه, به روحشه به نجابت و پاک بودنشه😂
اونایی که دخترو واسه تنش میخوان خدارو نشناختن 😂
و نمیدونن خدا آرامش مرد رو توی لبخند و روح لطیف زن گذاشته😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خدا به سر شاهده اگه با این پست هم نتونم مخ بزنم دیگه اصلا پست نمیذارم 😂

ايرانيها در پاسخ به سوال
“چی شد؟”

..
.
.
.
.
..

.

حدود %۹۹ میگن
“هیچی”
اون %۱درصد هم میگن
“چی ، چی شد؟”

😂

ﮔﻔﺘﻢ: ﻣﺎﺩﺭ😂
ﮔﻔﺖ: ﺟﺎﻧﻢ😂
ﮔﻔﺘﻢ: ﺩﺭﺩ ﺩﺍﺭﻡ😂
ﮔﻔﺖ: ﺑﻪ ﺟﺎﻧﻢ😂
ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﺮﺳﻨﻪ ﺍﻡ😂
ﮔﻔﺖ: ﺑﺨﻮﺭ ﺍﺯ ﺳﻬﻢ ﻧﺎﻧﻢ😂
.
.
.
.
.

ﮔﻔﺘﻢ: ﮐﺠﺎ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ😂
ﮔﻔﺖ: ﺭﻭﯼ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ😂
ﮔﻔﺘﻢ: ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭼﺎﯼ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺭﻭﯼ ﻓﺮﺵ .😂
ﮔﻔﺖ: ﺍﯼ ﺧﺪﺍ ﺫﻟﯿﻠﺖ ﮐﻨﻪ ﺑﯿﺸﻌﻮﺭ ﺍﻻﻍ، ﺑﻤﯿﺮﯼ😂
ﺭﺍﺣﺖ ﺷﻢ

😂😁😂😂

دیشب تو باشگاه بودم
یه یارو از این گنده ها اومد جلو گفت : داااش این دمبل ٧٠ کیلوئی رو لازم داری؟
یه چند ثانیه تو صورتش خیره شدم بعد گفتم : آررره دااش ، میخوام بزنم..
گفت باشه..
رفت ته باشگاه نشست منو نیگا کردن
یعنی اگه نمیزدم دهنمو سرویس میکرد

مجبور شدم سه چهار سِت بزنم
هیچی دیگه ، الان باسنم ترک خورده .. کمرمم هم رباط صلیبی پاره کرده . دستشویی هم میرم از دماغم شاش میاد
ولی غرورمو حفظ کردم

😂😜

او هه

ها هه😂☹️
.
.
.
.
.
.
.
.

.
مكالمه دو كشاورز روستایی

ترجمه : آب هست آره هست 😂

از کلید محترم “پ” در کیبورد می خواهیم یه جارو مشخص کنه واسه خودش

و همیشه همونجا بتمرگه 😂

که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه 😂

هر کی این درخواست رو داره به 10 تا گروه شِیر کنه ببینم چند نفریم 😂

پاره کننده زنجیره نباش

یکی زنجیر و پاره کرد، الان کیبوردش فقط مجارستانی تایپ میکنه 😂

شمام همیشه فردای شب یلدا تو مدرسه اسهال داشتید؟
.
.
.
.
.
.
.
یا فقط من بی جنبه بودم؟ 😂

تا فیلتر نشدیم چند تا +18بذارم

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18+18

😂

من اگه یه غده سرطانی بودم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

با شناختی که از خودم دارم باز هم پیشرفت نمی کردم 😂
ازاین خوش خیما میشدم😂😜

سعدی یه جوری گفته

“ای ساربان آهسته ران”

که هرکی ندونه فکر میکنه شترا 180 تا میرفتن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شيرازيه ديگه

سرعت شتر واسش زياده 😂😜

‏دختره میگه از شهرتون خاطره بدی دارم
میگم چرا؟

میگه یبار اومدم اونجا اسهال شدم 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اومده ری#ده تو شهرمون طلبکارم هست😂
😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

داشتم درس میخوندم
که مادرم صدام کرد
.
.
.
ولی من جواب ندادم، من عمیقا محو درس خوندن شده بودم 😂
.
.
.
ولی مادرم باز منو صدا کرد، باز صدام کرد 😂
.
.
داد زدم، مامان تنهام بزار، باید درس بخونم، امتحانم نزدیکه، میخوام درس بخونم، لطفا، میخوام درس بخونم 😂

مادرم یدونه خوابوند تو گوشم و گفت
.
.
.
.
.
باشه بیدارشو هرچقدر خواستی درس بخون 😂

یه همسایه داشتیم به خانمش میگفت منزل

خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم

اومد دنبالش

برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت

«منزل ما اینجاست؟» 😂
.
.
.
.
برادرم گفت

«نه! منزل شما ته کوچه است». 😂

.
.
.
بنده خدا در همه خونه‌ها رو زده بود

😂

هر کی تو این مملکت اختلاس یا دزدی کرده
معتقده میتونه نظام اقتصادی مملکت رو شکوفا کنه …😂
.
.
.
.
.

.
.

داداش شما ندزدید نظام اقتصادی خودش شکوفه میزنه… میوه هم میده😂

یارو ميره مشهد توبه ميكنه 😂 بعد ميره قم يه دختره خوشگل ميبينه 😂

به حضرت معصومه ميگه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به داداش سلام برسون، بگو اون قضيه كنسله 😂😜

تحقیقات نشان میدهند …
میانگین زمانی که یک زن قادر است رازی را نگه دارد ۴۷ ساعت و ۱۵ دقیقه است
.
.
.
.
.
.
بیشتر از این نگه داشت بدون راز رو یادش رفته 🙂

آیا میخواهید همیشه وهمه جا بدرخشید 😂✨

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به خودتان اکلیل بزنید من امتحان کردم جواب داد😂😜

صورتم طوری جوش زده که دیگه عروسی فامیل نمیتونه باشه😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این بار عروسی خودمه فک کنم😂

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

.
.
.
.
.
.
.
.

دانشجو : ۴۵ درجه
استاد :آفرین، چرا؟
دانشجو :چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه

معمولا دخترا تا زمانی که حساب بانکیمو ندیدن بهم میگن زشت 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد اینکه دیدن نظرشون عوض میشه 😂
.
.
.
.
.

میگن فقیر و زشت

😂 😂

شما سه سال با ی دختر رفاقت کن یبار بهش بگو الاغ

بعد برو خارج 20سال دیگه برگرد
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

وقتی ببینت اولین جمله ای که میگه اینه

یادته بهم گفتی الاغ؟ 😂😜

هرچی بین ما بود دیگه تموم شد😂
اینم عکسی تكيت كه پیشم داشتی
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

هر چی فحشم بدی خودتی☹️
😂😁😂😂

‏استاندار تهران گفته ⁧بهشت‌زهرا ⁩تا ٢سال ديگه بيشتر ظرفيت نداره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

دهه شصتياي عزيز دو سال ديگه بيشتر وقت نداريم بميريم، وگرنه قبرم گيرمون نمياد😂😜

چند نفر تو کویر گیر میفتن
یکیشون میگه: یه خبر خوب دارم، یه خبر بد
.
.
.
.
.
.
.

اون یکی میگه: اول خبر بد!!😂
میگه: ما فقط شن واسه خوردن داریم 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه: حالا خبر خوب؟؟؟😂
میگه: اینجا پر از شنه😂

خدايا بلاها و مشكلات را از سرزمين هاي اسلامي دور كن 😂
.
.
.

.
.
.

.
.
چون هراتفاقي براشون بيافته ما بايد پولشو بديم 😂

نسل بعدیه شلوار لی دخترونه

دلاتون شاد و لباتون خندون

خنگولستان را از یکی از روش های زیر دانلود و نصب کنید

لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

لینک پارس هاب ◄

لینک چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک بازار

من هر وقت میرم اینستاگرام؛
.
.
.

.
.
.
.

.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران
o_O
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط

جوری می‌گید دخترا بغل دوست دارن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار پسرا لگد دوست دارن، ولله بوخودا☹️
😂😜

مورد داشتيم پسره سر جلسه امتحان کف دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب،
نشونه دختره داده بعد دختره فک کرده قلبه 😂

از ذوقش امتحانو که گند زده هيچ، همونجا بله رو هم گفته
شوهر نیست میفهمی

ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﭼﻪ
ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺎ ﺭﺍﺳﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ؟ 😂

ﻓﻮﻕ ﻓﻮﻗﺶ ﻧﺼﯿﺤﺘﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻧﭽُ#ﺴﻪ

😂

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کثافت 😂😜

روزاول رفتم آموزش شهر یاروگفت اول از روشن کردن ماشین شروع میکنیم..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

روشن کردم تو دنده بود خورد به ماشین جلو، گفت خب اول از خسارت دادن شروع میکنیم 😂😁😂😂

استیون هاوکینگ (نخبهٔ معلول) اگه تو ایران به دنیا میومد، ته تهش دعوتش میکردن برنامهٔ ماه عسل

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از بدبختیاش میگفت، اونوقت خودشو مادرش و احسان علیخانی با هم میزدن زیر گریه 😂😜

جمله ای که در شب یلدا بر سر زبانها جاریست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

..
.

پدر سگ با این هندونش😂 😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون