فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه
و تو فقط دو تا گزینه داری کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟
.
.
.
.
.
زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال؟

همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی؟

😂😁😂

اگر با دقت به این قورباغه ها نگاه کنید

😂😁😂😂😜
😂😁😂😂😜
😂😁😂😂😜
😂😁😂😂😜
😂😁😂😂😜
😂😁😂😂😜
😂😁😂😂😜
.
.
.
.
.
.
اونا هم با دقت به شما نگاه میکنن
😂
منم اول باور نمیکردم
😂

من عاشق شهر بازی ام
😂
.
.
.
.
.
.
مخصوصا اون قسمت کہ دخدرا جیغ میزنن… اصلا ادم یه حالی میشه
😂😜

غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش

ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميري

و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري

ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟

غضنفر ميگه: ٣ تامون اشتباه كرديم

دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟

غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما رید
😂

حامد همایون تو خندوانه گفته سبک خوندن من از شاهنامه خوانی الگو گرفته
.
.
.
.
میگن بعدش خود فردوسی از تو قبر در اومده گفته.
.
.
.
.
حاجی تو ریدی به سی سال زحمتم با این خوندنت

مطربا های هی هوی های هی هاا
😂😜

دختر کوچولوعه سر کلاسم گفت خانم ریدم تو نقاشیم
بعد اومد درستش کنه گفت گه خوردم حرف بد زدم
.
.
.
.
یهو اون یکی برگشت گفت باز که ریدی
😂😜

مسئولين اعلام كردن فعلا شير پرچرب نخريد توش روغن نباتی پيدا شده
فعلا روغن نباتى نخريد توش آب پيدا شده
آب نياشاميد توش آهك هست
آهك براى ساخت و ساز استفاده نكنيد توش آرد ريختن
نان ! نان نخوريد توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره
گچ نخريد آخه توش نمك هست ساختمون هاتون خراب ميشه
نمك مصرف نكنيد اصلا! توش وايتكس هست براى اينكه سفيدتر بشه

وايتكس فعلا اصلا استفاده نكنيد فايده نداره توش شير ريختند آخه
شير هم كه از همون اول اخطارشو داديم
از ما گفتن بود
😂

سلطان محمود غزنوی دستور داد هرکس جمله حکیمانه ای بگوید به او صد سکه طلا بدهند

روزی که از کنار مزرعه ای میگذشت پیرمردی را دید که در حال کاشتن نهال زیتونی است
سلطان جلو رفت و از پیرمرد پرسید نهال زیتون بیست سال طول میکشد تا ثمر بدهد تو با این سن و سال به چه امیدی این نهال را میکاری؟

پیرمرد لبخندی زد و گفت : دیگران کاشتند و ما خوردیم ما میکاریم تا دیگران بخورند

سلطان ازجواب پیرمرد خوشش آمد و گفت: واقعأ جواب حکیمانه ای بود و دستور داد به او صدسکه طلا بدهند

پیرمرد خندید شاه گفت چرا میخندی؟

پیرمرد گفت زیتون بعد از بیست سال ثمر میدهد اما زیتون من الان ثمر داد

سلطان باز هم از سخن پیرمرد خوشش آمد و دستور داد به او صدسکه دیگر بدهند. پیرمرد باز هم خندید سلطان گفت: این بار چرا میخندی؟
پیرمرد گفت زیتون سالی یکبار ثمر میدهد اما زیتون من امروز دوبار ثمر داد

سلطان دستور داد صدسکه دیگر به او بدهند. پیرمرد باز هم خندید

سلطان سرخ شد و گفت: زهره مار
😂
ریدم تو دهنت
عن هم تو خزانه نذاشتی
دیگه هرچی جمله هم بگی گوزم بهت نمیدم

و دستور داد درخت زیتون را درباکسنش فرو کنند
😂

بازهم داستان ما به مسیر درست پیش
نرفت باشد تا رستگار شوید
😂

ژاپن اينترنت
7G
رو دارن تست ميكنن
.
.
.
.
ما هنوز لب پنجره نتمون
3G
هست وسط خونه
E
تو توالت هم پيغام ميده: اينجا جاش نيست
😂😜

‏مادربزرگم, تو فیلم خارحیا ماشین داره ملق میزنه میگه یا فاطمه زهراکمکشون کن
.
.
.
.
.
بعد اونا میمیرن از دست فاطمه زهرا دلگیر میشه دو روز نماز نمی خونه
😂😁😂

‏رفتم تو کارخونه اسلحه سازی استخدام بشم رئیسش تو مصاحبه گفت به نظرت مخرب ترین سلاح دنیا چیه؟

گفتم سکوت و نادیده گرفتن
.
.
.
.
.
زنگ زد حراست بیان ببرنم
😂

‏به مامانم میگم غذا چی داریم؟
میگه ماکارونی شکلی
.
.
.
.
.
رفتم میبینم ازین درازاست
میگم اینکه شکلی نیست
میگه اینم یه شکلشه دیگه
😂😁😂

‏یکی از رفقا مبتلا به سرطان شده بود. ما و خانواده‌ش کلی غصه دار بودیم ولی خودش خوشحال بود میگفت: ایول ازخدمت معاف میشم
.
.
.
.
.
رید تو ‏نیمه پر لیوان کلا
😐

‏رفته بودم آموزش رانندگی فکر می کردم بعد از آموزش ماشینُ میدن به خودمون
.
.
.
.
.
جلسه آخر مربی با اسپری فلفل و گاز اشک آور از ماشین پیادم کرد
😂

‏راننده تاکسیه دختر که میشینه تو ماشین کولر میزنه دخترا که پیاده میشن خاموش میکنه
.
.
.
.
داداش بذار کولر روشن باشه شاید ما هم پا دادیم
😂

‏

خوبى این برنامهه که صورتو عوض میکنه اینه که
😂
.
.
.
.
.
زن خواستم بگیرم عکسشو میدم ببینم پیر بشه چه شکلى میشه اگه دیدم واقعا نمى تونم بسازم قضیه کنسله
😂😁😂

یه شلوار گرمکن دارم ۱۷ ساله میپوشمش
‌.
.
.
.
.
.
این اواخر دیگه گرم نمیکنه بیشتر یه نسیم خنکی توش میپیچه
😂😁😂😂

تهرونیه با بنز میره پمپ بنزین تو مشهد، پمپ بنزینیه مى گه پورشه ؟

تهرانیه یه پوزخند میزنه
میگه نه داداش بنزه

مشهدیه میگه یره گوه نخور
باکته موگوم پورشه
😂

‏عینک آفتابی میخرین 5میلیون؟؟!؟
😂
.
.
.
.
.
پنج میلیون بده من چتر میگیرم بالا سرت
😂

به هرکی هم برسم میگم ایشون خیلی پولدارن
😂

میگن اینستاگرام قراره برای رفاه حال ایرانیا تو المپیک
.
.
.
.
.
گوشه ی بالا سمت راست یه آپشن بزاره به نامه: فحش تو آل
😂

یه فامیل داشتیم همیشه زیر قفس قناریش تریاک میکشید
.
.
.
.
‌
یبار بهش گفتم فکر کنم قناریت مریضه، 2 تا دود تریاک فوت کرد به قناریه، عین بانو ادل چه چه میزد
😂😜

فیلم دیدن تو شبکه‌های ماهواره به این صورته که
نیم ساعت فیلم میده بعد تبلیغ
.
.
.
.
.
پا میشی میری مسافرت، برگشتی خونه ادامشو میبینی
😂😜

یارو همبازی و عشق بچگیش مسی بوده که بعدا معروف ترین فوتبالیست جهان میشه
.
.
.
.
ازدواجم میکنن، اونوخ همبازی و عشق بچگی من الان کابینت سازه
😂😜

هنوز نفهمیدم چرا دخترا وقتی از سیبیلشون تعریف میکنی ناراحت میشن

بعد یه عده میگن دخترا عاشق اینن که ازشون تعریف بشه
.
.
.
.
.
جدا موجودات عجیبی هستن
😂

توی تبلیغ سماور زنه هی می‌پرسه کی چایی می‌خوره هیچ کس جواب نمیده
.
.
.
.
خونه ما کسی سمت آشپزخونه نگاه کنه همه بهش میگن چایی بیار
😂

‏خواب دیدم پولدار شدم رفتم یه رستوران دریایی شیک،تن ماهی و تخم مرغ سفارش دادم
.
.
.
.
.
دست خودم نیست ذهنم فقیره
😂😜

عاشق شدم رفت
😂
حتما میپرسین اون کیههه؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
همونی که خیلی نایسِه
😂
عمرا تو پی وی وایسه
😂
لایک میده آسه آسه
😂
شما چی میگین؟؟؟قبوله؟؟؟
😂
.
.
.
.
قربون دوستای خل خودم برم که دارن با ریتم میخونن
😂😜

ارسال شده توسط زهرا خانوم

یکی از بدترین ضدحال های دنیا اینه که برای مهمونی یا عروسی تیریپ خشکل بزنی بعد بابات بیاد بهت بگه برو کفشامو واکس بزن
😂

ارسال شده توسط پارسا

یه روز یه آبشاره رژیم میگیره میشه تف
😂😜

ارسال شده توسط پارسا

ﺭﻭﺯﯼ ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩﯼ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺍﺫﺍﻥ ﻣﻐﺮﺏ
ﺳﯿﮕﺎﺭﻣﯿﮑﺸﯿﺪ! ﺩﺭ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺶ ﺩﺍﺷﺘﻨﺪ ﻭﺿﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻨﺪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﺑﺮﻭﻧﺪ

ﭘﺪﺭﺑﺰﺭﮔﺸﺎﻥ ﮐﻪ ﺭﻭﯼ ﺗﺨﺖ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻣﻨﻈﺮﻩ ﺭﺍ ﺗﻤﺎﺷﺎ ﻣﯿﮑﺮﺩ . ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ
ﺗﻮﺧﺠﺎﻟﺖ ﻧﻤﯿﮑﺸﯽ ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯾﺖ ﺩﺍﺭﻧﺪ ﺑﻪ ﻣﺴﺠﺪ ﻣﯽ ﺭﻭﻧﺪ ﻭ ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺗﻮ ﺩﺍﺭﯼ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟

ﻣﺮﺩ ﻣﻌﺘﺎﺩ ﺭﻭ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﮐﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ: ﺩﯾﺪﯼ ﻓﺮﻕ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻣﻦ ﻭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﺧﻮﺩﺕ ﺭﻭ

ﭘﺪﺭ ﺑﺰﺭﮒ ﮐﻪ ﺍﺷﮏ ﺩﺭﭼﺸﻤﺎﻧﺶ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﭘﺴﺮ ﻣﻌﺘﺎﺩﺵ ﺭﺍ ﻣﺜﻞ ﺳﮓ ﺯﺩ ﺗﺎ ﺑﺎ ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﺧﻮﺩ ﺍﯾﻦ ﮔﻮﻧﻪ ﺻﺤﺒﺖ ﻧﮑﻨﺪ
😂😜

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
با دوستم تصمیم گرفتیم بعد ماه رمضون کفاره روزه هامونو بدیم
.
.
.
.
.
به این شکل که اول من خودمو به بردگی اون درمیارم اون آزادم میکنه و بعد برعکس
😂😜

هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست
لباسشویی
ظرفشویی
اتو
همزن
آبمیوه گیر
سبزی خورد کن
جاروبرقی
و خیلی چیزای دیگه
.
.
.
.
.
ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره
😂😜
تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی
😂😜

یا کشش در میره
😂
یا خشتکش پاره میشه
😂

خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه
😂

رفتم برای آتش نشانی تست بدم تو مصاحبه ازم پرسیدن امن ترین منطقه در هنگام خطر؟
.
.
.
.
.
گفتم فاصله بین بازوان کسی که دوستش داری
با کپسول دنبالم کردن
😂

‏به شوهر عمم میگم ایران بالاخره جواب داعش رو داد
.
.
میگه مگه داعش سوال کرده بود از ایران؟
.
.
.
.
پشمای همه تحلیلگرای سیاسی ریخت
😂

‏نامزدم یه خال داشت رو دستش
یه شب بهش مسیج دادم
من عاشق خالتم
.
.
.
گفت برو با همون خاله ام که 60 سالشه اوکی بای
😂😁😂

‏زمستون خیلی باحاله میتونی همه لباسات باهم بپوشی بری مهمونی
.
.
.
.
اونجا به بهانه گرم شدن یکی یکی در بیاری نشونشون بدی
😂😜

خانومه تو اتوبان رانندگی میکرد که یه ماشین با سرعت ازش سبقت میگره و اینه بغلشو میبره ، از قضا راننده اون ماشین هم یه خانوم بود

میزنه کنار زنگ میزنه پلیس بزرگ راه شکایت میکنه

مامور میاد میگه ماشین چی بود ؟
پلاکش چند بود؟ رنگش چی بود ؟
میگه والله نمیدونم ولی یه خانم بود سی ساله موهاش مش بود، رنگ چشش عسلی
سینه ریز طلا، بینی عمل کرده، ونامزد نداشت چون حلقه دستش نبود
😂😁😂

‏نوشته وقتی میگه برو منظورش اینه که بغلم کن
حالا من رفتم تو دفتر استاد ازش نمره بگیرم گفت برو بیرون
.
.
.
.
رفتم بغلش کردم
مجبورم کرد انصراف بدم
😂

‏تو حیاط بودم، یه قاصدک اومد دقیقا کنار دستم
برداشتمش، یه لبخند زدم و گفتم: قاصدک، دست بردار از این دروطن خویش غریب
😂
.
.
.
.
.
گفت خبه خبه گه نخور
😂

‏زنگ زدم به استاد زبان تخصصیمون گفتم اکسکیوزمی، امتحان تومارو در چه لِولیه؟
.
.
.
.
گفت این ترمم که انداختمت خوب اندرستند میشی
😂😁😂😂

‏ی بار افطاری دعوت شدیم.بابام گف رفتیم اونجا تابلو نکنیدروزه نیستیم
.
.
.
.
نزدیکای اذان مادرم فشارش افتاد میگف بخاطر روزه س

خیلی تونقشش فرو رفته بود
😂😜

صدای پول شغل ها

رعیس جمهور تررررررررررررررررررررررررررررررررررررررر

وزارت: ترررررررررررررررررررررررررررررررر

رعیس شهرداری: ترررررررررررررررررررررر

نمایشگاه ماشین: ترررررررررررررررررر

حقوقدان: ترررررررررررر

کارمند: ترررررر

معلم: تررر

حقوق من بدبخت: هه

ارسال شده توسط ریها

به مامانم میگم امتحان دارم میگه اشکال نداره تو که درست خوبه
.
.
.
.
.
خدا رو شکر از پنجم ابتدایی به بعد دیگه آپدیتش نکردم تصوراتش خراب شه
😂

‏کبابی تازه باز کرده بود رفتم سفارش دادم گفتم فقط۲ تا سیخ اضافم بزارین ببرم
.
.
.
.
.
.
به همین برکت قسم دختره گفت سیخامونو که نمیتونیم بدیم شما ببرین
:|😂😁😂

‏سلمونی محلمون شکایت کرده که دوتا ماشینشو دزدیدن، خروجی شهر و بستن، آگاهی ازش پرسیدن مدل ماشین و نوعش چی بوده؟
.
.
.
.
گفته موزر و فیلیپس
😂

فعلابازداشته
😂

پدر از پسرش پرسيد: امتحان رياضي امروزت چطور بود؟

پسر: يكي از جوابهام غلط بود

پدر: معلمتون چند تا سؤال داده بود؟

پسر: پنج تا

پدر: اين خيلي عاليه، پس بقيه سؤال ها رو درست حل كردي؟

پسر: نه دیگه، اصلا وقت نشد به بقيه نگاه كنم
😂

 ارسال شده توسط پارسا

به غضنفر ميگن نظرت در باره ي توپ فوتبال چيه؟
.
.
.
.
.
.
يه كم فكر مي كنه ميگه: شطرنج گردالي..؟!؟
😂

ارسال شده توسط پارسا

دیروز رفتم خاستگاری دختر همسایمون

پرسید: چند سالته؟

گفتم: هرچی توبخوایی

گفت: ماشین داری؟؟

گفتم: چه ماشینی دوست داری؟؟

گفت: خونه داری؟

گفتم: کجا دوست داری باشه؟؟؟

اعصبانی شد پرتم کرد بیرون فرداش رفتم خاستگاری دختر اون همسایمون قبول کرد

صبح دوتاشون رفتن بیرون با لاندیور رفتم جلوی پاساژ شیشه دادم پایین دوتاشون تو شوک بودن اون که جواب مثبت داده بود اومد جلو که سوار شه گاز دادم رفتم جلو تر اون یکی که منفی داده بود اومد سوار شه که گاز دادم رفتم جلو یه داف اومد سوارش کردم

چیه انتظار داری این یکی رو ول کنم کور خوندی مال خودمه خودم پیداش کردم

ارسال شده توسط ریها

منشور چیست؟

آیا وسیله است؟
آیا غذا است؟
آیا رنگ است؟
.
.
.
.
خیر طرز تلفظ صحبت یک فرد تریاکی که می خواهد بگوید منصور
😂

ارسال شده توسط ریها

اگر ثواب زیاد میخواهید
اگر کلید بهشت را میخواهید
اگر دوست دارید حوریان بهشتی شما را در آغوش گرفته
اگر میخواهید در رحمت خدا بروی شما باز شوید
.
.
.
.
.
من را افطار دعوت کنید
😂

ارسال شده توسط معصومه

ما انسان‌ها همگی از جنس خاکیم منتهی دیوید بکام از کانی‌های طبیعی آگلومره شده شامل فیلوسیلیکات آلومینیوم آبدار
.
.
.
.
و من از خاک ته پارک حاوی شاش سگ
😂😜

‏اینکه نوجوونامون از عاشق شدن برد پیت دست کشیدن و دارن عاشق احمد خمینی میشن
.
.
.
.
.
.
نشون میده از مصرف گرایی دست کشیدیم و به مرحله تولید ملی رسیدیم
😂😜

رئیس دانشگاه قراره کنار قطعه ی شهدا یک قبرهم واسه من کنار بذاره
.
.
.
.
.
گفته این همه سال اینجا بودی زشته دم آخر از این دانشگاه بری
😂

با این سرعت که دارن داع.شی دستگیر می‌کنن

تا آخر سال باید بریم از چین داع.شی وارد کنیم
😂😜

مامانم می‌خواسته عکس قبض آب رو بفرسته برای بابام، جاش به عنوان عکس پروفایل آپلودش کرده
.
.
.
.
یه سری کار بلده نمی‌دونه کدوم مال کدومه
😂

هلو کیلویی ۳۵۰۰ تومن، شلیل کیلویی ۱۶۰۰۰ تومن
.
.
.
.

دوزاده هزار و پونصد تومن باید پول اپلاسیون شلیل بدیم
😂

دانشجوي پزشكي بودن اينجوريه كه هركي هرچيش ميشه ميگن مگه تو دكتر نيستي
.
.
.
.
تي اون دفه درِ خونمون خراب شده بود، بابام ميگف مگه تو دكتر نيستي
😂😜

بابام گفت چرا بو سیگار میدی؟
گفتم به این‌که یه نفر رو دوست داشته باشی و اون بذاره بره از داخل خُرد میشی اعتقاد داری؟

گفت نه

گفتم پس گه خوردم
😂😜