دختره ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺗﺮﮐﻢ ، ﻣﺮﺍ ﺑﻪ ﮐﺪﺍﻣﯿـﻦ ﺗﻦ ﻣﯿﺴﭙﺎﺭﯼ ؟

.
.
.
.
.
.
.
.

ﻣﻨﻢ ﻧﻮﺷﺘﻢ : ﺑﻪ ۵ ﺗﻦ !
ﻓﻮﺭﯼ ﺯﺩ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ
ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺷﻌﻮﺭ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﻣﻦ ﺩﻋﺎﺵ ﮐﺮﺩﻡ
مردم اعتقادشونو از دست دادن

😂😁😂😂

بچگیا با همکلاسیمون داشتیم از مدرسه برمیگشیم تو راهمون یه میوه فروشی بود همکلاسیم زیر درخت وایساد گفت بپر از مغازه بابام همین بیرون یه هندونه بیار تو سایه بزنیم به بدن…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

داشتم با هندونه برمیگشتم میوه فروشه زد رو کولم…. کجا؟
من:میبرم با پیمان بخوریم
:پیمان خر کیه؟
یهو دیدم پیمان نیس
یارو یه لگدی بهم زد که خشتکم بیست سانت جر خورد

‏من نمیگم خوشبختی بیاد در بزنه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فقط بدبختی چند روز بره مسافرت😂

سوسک بهانه بود😂
دلش بغل می خواست . . .😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

منم که بیشعور ، اصن تو باغ نبودم ، زودتر از اون فرار کردم 😂

7تا دوست دختر نداریم
.
.

هر روز هفته با یکیشون بریم بیرون

.
.
.

.
.

8 تا دارم

.
.
.
.

.
.
.
.

.
.

تمام برنامه ریزیام بهم ریخته
.
.

داغونم میفهمی…

.
.

داغووووووووون (-_-)😂😁😂😂😜

یارو می‌گوزه
بچه ش چپ چپ نگاش می‌کنه
طرف نمیدونه چی بگه
میگه:

..
.
.
.
.
.
.
.

بخاطر اینه که میگم درس بخون😂😜

یه جا خوندم که دکترا جدیدا میگن نخ دندون خوب نیس واسه دندون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مسواک رو هم یه فکری براش بکنن راحت میگیریم میخوابیم شبا 😂😜

بضیارو نمیشه قانع کرد 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باید به نفهمیشون احترام گذاشت 😂

هر وقت تو حموم میخوندم بابام میگفت بسه نخون با اون صدای نکرت

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از وقتی با تتلو آشنا شد دیگه هر وقت میرم حموم میاد پشت در میشینه میگه بخون پسرم 😂

😂😜

‏موقعی که عکستون رو میذارید شعر زیرش مینویسید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

با انگشتم هی میزنم به صفحه گوشی فاتحه میخونم براتون😂

به دوستم میگم چجوری ماکارونی درست میکنن؟

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه اول آب برنجو میزاری😂

‏افراد از آنچه شما در مدرك تحصيلى مى بينيد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بى سوادترند 😂
‌

ختم بابا بزرگم بود

کسی نوار قرآن پیدا نمی کرد
.
.
.
.
.
.
.
من یه نوار از مدرسه داشتم دادم، وسط گریه و زاری ملت، یهو می گفت، درس شانزدهم، سوره ی …

✌️😂

محققا یه روبات طراحی کردن برای غذا دادن به معلولین

لینک دانلود کلیپ ◄
فقط یکم خشنه

دلاتون شاد و لباتون خندون

دانلود خنگولستان ورژن جدید

لینک از طریق برنامه بازار ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک از طریق برنامه مایکت ◄

~~~~~~~~~~~~~
لینک دانلود مستقیم ◄

مولانا که شد مال ترکیه، چوگان شد مال تاجیکستان، لواش شد مال ارمنستان

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فقط سنگ توالت ایرانی مونده که ایران ثبت جهانی‌ش کنه برای خودش 😂

‏سایتای ایران اینجوری شده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اول سایت میبرت تو کانال تلگرام
بعد ساعت مچی اصل برنده میشی
بعد ی اپ دانلود میشه
.
.
.
آخرم چیزی که میخوای تو سایت نیس 😂

یه سایت باز کردم انقدر پنجره باهاش باز شد که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مامانم داد زد ببند اون بی صاحابو هرچی گردوخاکه اومد تو خونه😂

شوهر گلم یه دقیقه میایی کارت دارم
شوهر عزززیزم یه دقیقه بیاااا کارت دارم
چه شوهر نازی دارم من عزیزم بیا کارت دارم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
لطفا این اخطار را جدی بگیرید
یکی جدی نگرفت تا الان چهار ساعته داره ظرف میشوره😂

تو خارج میری داخل اسانسور میبینی
دختر پسره رفتن تو فاز لاو
اونوقت تو ایران میری داخل آسانسور میبینی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی قبلش گووو#وزیده میوفته گردن تو

سه روز بالاسر كترى واستا آب جوش نمياد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا دو دقيقه برو تو اتاق و برگرد آب جوش اومده تبخير شده كترى تركيده آشپزخونه سوخته محله رفته هوا 😂

اینکه جورابا توی ماشین لباس شویی گم میشن هیچی

علت زانو نداشتن پنگوئن ها هم هیچی

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این آشغالای توی ناف ازکجامیان😂

رفتم جلو در خونه دوس دخترم

بهش اس دادم: «عزیزم من رسیدم جلو در خونتون»

یه نیم ساعت منتظر موندم دیدم جواب نمیده

.

.
.
.
.

.
.

.

.
.
.

خلاصه بعد یه ساعت دوباره پیامی رو که دادم چک کردم

دیدم س رسیدن رو نذاشتم

هیچی دیگه الان خاطراتم رو مرور میکنم

امروز یه مشتری با بچش اومد تو مغازه
هر چی میدید میخواست
مامانش به من اشاره کرد بگو اینا فروشی نیست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

بعد به بچش گفت عمو اینارو نمیفروشه
بچه هم نه گذاشت نه برداشت گفت عمو گ@وه خورده 😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

دانلود خنگولستان ورژن جدید

لینک از طریق برنامه بازار ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک از طریق برنامه مایکت ◄

~~~~~~~~~~~~~
لینک دانلود مستقیم ◄

بچه که بودم زنگ زدم ۱۱۸ فوت کردم بعد خانومه گفت تلفن شما کنترل میشه بیب بیب بیب

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جاتون خالی داشتم سکته میزدم ، سریع قطع کردم ، سیم تلفنم کشیدم ، رفتم بیرون در خونه رو هم قفل کردم!
فقط کم مونده بود از کشور خارج بشم 😂

یه روز دستمالهای آشپزخونه مادرم رو برمیدارم
.
.
.
.
.

.
.
.
.

یه تیشرت واسه خودم درست میکنم، تا انتقامم رو ازش میگیرم

شب احیا یکیو تو مسجد دیدم میگشت ببینه کی بیشتر گریه می کنه،
گفتم:چرا اینجوری می کنی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفت: میخوام عکس بگیرم بذارم بنویسم فردا شنبه است

دقت کردین این زیرنویس شبکه آی فیلم رو؟؟
طرف نوشته
.
.
.
.
.
.
شوهرم دستش قطع شده بود با دیدن این فیلم دستش رشد کرد
منو شوهرم داشتیم طلاق میگرفتیم با دیدن این فیلم عاشق هم شدیم
برادرم یوبوست داشت با دیدن این فیلم راحت شد

وقتي به تاكسي ميگي همين جاپياده ميشم پنجاه مترجلوترنگه ميداره.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اماوقتي پنجاه مترقبل مقصدبگي پياده ميشم همون جاواي مي ايسته

‏یبار حال نداشتم برم سرکار زنگ زدم گفتم پسرعموم فوت کرد فرداش رفتم دیدم بنر تسلیت زدن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انقدر شرمنده شدم میخواستم برم پسرعموم و بکشم

نقش منشی در فیلم های ایرانی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون

اشکالی نداره، شما بفرمایید

اینقدر هوا گرمه که
.
‌
.
.
‌
.
.
‌کولرمونم ازپشت بوم اومده رومبل نشسته شربت بهش دادیم میگه بزار ده دقه خنک بشم الان میرم بالا

‏همسایمون یه بچه درسخون هم سن من داشت .. 😂✋
.
.
.

از بس بابام اینو تو سر من کوبیده بود 😂

.
.
.
.
.
.
.
.

بچه همسایه کج شده بود 😂😁😂😂

سر کلاس با بچه ها شلوغ می کردیم
استاد یهویی اومد گفت
اینجا طویللللللسسسس؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ته کلاس داد زدم نه استاد اشتباه اومدی
هیچی دیگه الان پارک لاله دارم بادکنک میفروشم😂
بادکنک
بادکننننننننکیه

ی شوهرخاله دارم اسمش حجته، بابام میگه، وقتی مرد تو اعلامیش مینویسیم اتمام حجت

یه تصمیم جدی تو زندگیم گرفتم ️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میخام رو حقم ع*ن بمالم تا کسی دیگه حقمو نخوره😂

ﺩﺳﺘﻤﻮ ﮐﺮﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﻢ ﮔﯿﮕﯿﻠﯽ ﺩﺭ ﺍﻭﺭﺩﻡ.
ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺘﺎﻡ ﮔﺮﺩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﮎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﻪ
ﮔﻮﺷﻪ …..

.
.
.
.
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺭﻩ ﻧﮕﺎﻡ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪ ﺍﻭﻥ ﭼﯿﻪ
ﺩﺳﺘﺖ؟؟؟؟؟
ﻣﻨﻢ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺩﺍﻣﺴﻤﻪ ﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ..
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺠﻮﺃﻣﺶ
ﯾﮑﻢ ﺗﺮﺷﻪ ﻭﻟﯽ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺑﺪﻣﺰﻩ ﻫﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﻓﻘﻂ
ﯾﮑﻢ ﺷﻞ ﺷﺪﻩ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﻢ ﻭ
ﻫﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﻻﯼ ﺩﻧﺪﻭﻧﺎﻡ …
ﺑﺨﺪﺍ ﻓﺤﺶ ﺑﺪﯾﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺟﮏ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻡ😂😁😂

تو ونیز دعوا میشه میگن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بریم محلشون رُ به آب و خون بکشیم😂

ﻣﻨﻄﻖ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎ

.
.
.
.
.
.
.
.

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﺯﺍﺭ ﯾﻪ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺑﺨﺮﻡ ﺑﻌﺪﺵ ﯾﻪ ﺟﻔﺖ ﮐﻔﺶ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺩﯾﺪﻡ😂

.
.
.
.
.
.
.
.

ﺍﯾﻦ ﮐﯿﻔﻮ ﺧﺮﯾﺪﻡ😂😜

‏گوسفندا تمام عمرشون از گرگ میترسن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی آخرش همون چوپانه که میخوردشون 😂

به هیکل و شکم گنده سالار عقیلی بیشتر میاد بخونه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همه جان و تنم شکمم شکمم شکمم
😂😜

خدا بیامرز خیلی سورسوره آبی دوست داشت

دیویست شصت کیلو بایت

لینک دانلود ◄

دست کم دو سه بار ببینید

نهصد کیلو بایت

لینک دانلود ◄

دیشب بابام ازم پرسید گوشیتو فارسی کردی؟
.
.

من گفتم : نه نبردم فارسیش کنم چون باید
Root
بشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یهو مامانبزرگم کاملا جدی گفت : خب بده یکی ببره که روش بشه
.
.

هیچی دیگه تا صبح خودمو کوبیدم تو در و دیوار تا شاید روم بشه😂😜

‏حتي اعضاي سازمان حمايت از كودكانم معتقدن

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

بچه مهمون و بايد زد😂😜

شما یادتون نمیاد
.
.
.

یه زمانی میرفتی مهمونی

.
.
.
.

برا اینکه نشون بدی با شخصیتی
،
.
.
نباید موز برمیداشتی😂😜

بابام تازه اس دادن رو یادگرفته و خیلی کتابی مینویسه ، صبح اس زده
سلام ! آیا میتوانی نان بخری ؟

منم پیام دادم : آری پدر ! به سرعت مرکبی یافته و خود را به نانوا خواهم رساند و از شاتر طلب نان خواهم کرد
پدر از شاتر چند عدد نان طلب کنم ؟

زنگ زد بهم گفت : کره خر منو مسخره میکنی ؟ اگه جرأت داری امشب بیا خونه ! و قطع کرد
😂😁😂

اکنون پاسی از روز گذشته است ! آیا به نظر شما امشب به خانه رجعت کنم ؟؟؟ 😂😁😂😂

وقتی باهام سردی…..☹️
.
.
.
.
.
.

هوا گرمه😂

.
.
.
.
.
.

ربطی نداشت؟😂
خوب هوا گرمه چیکار کنم 😂

شما وقتی شامپو تموم میشه آبش نمیکنید دوباره مصرف کنید؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من که آب معدنی هم دوباره توش آب میریزم که یهو مواد معدنیش نچسبیده باشه به بطری 😂

‏آدمایی که میرفتن تو استودیو عمو پورنگ مینشستن دست میزدن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان بزرگ شدن میرن استودیو خندوانه 😂😜

ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﮕ*ﻮﺯﯼ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﯾﻦ؟ !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ، ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﺯ ﺗﻮ ﮔ*وز گ*وز کردی

من وقتي ميرم دستشويي ميبينم دمپايي خيسه😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به تلافي اش شير حموم رو ميذارم رو حالت دوش كه انتقامم رو گرفته باشم😂

بعضیا چنان تو پروفایلشون میزنن پرنسس بابامم

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

انگار ما دایناسور ننمونیم 😂😜

یه شباهتی که با امیرکبیر دارم اینه که
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی که می‌خوام برم حموم
.
.
.

انگار می‌خوان بکشنم
انقد سختمه 😂😜

من که خوابم میبره مامانم یه لحاف کرسی ۲۰۰ کیلویو از ارتفاع ۲ متری زارت میندازه روم

.
.
.

.
.

.
.
.

پشت بندشم بابام که مثلا حواسش نیست
پامو لقد میکنه

.
.
.
.

بعد که من مثل جن زده ها از خواب میپرم
.
.
.

دوتائی با هم میخندن میگن
پدر سوخته الکی خودشو به خواب زده😂

ی مدت ابرو شیطونی مد شده بود
.

.
.

الانم ناخن شیطونی مده

.
.
.
.
.

.

.
..
.

.

میترسم ی مدت دیگه دخترا تو خیابون سوار جارو بشن پرواز کنن 😂

مش کاضم شیرازی وقتی میره شمال توی تونل کندوان کله شو از پنجره میکنه بیرون داد میزنه میگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حراااااااااااااااااااااااااامهههه
صداش میپیچه کیف میکنه😂

لطفا به این متن توجه کنید…😂😜

.
.
.

.
.
.
.

متن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ممنون که توجه کردید.ایشالا تو شادیاتون جبران کنم😂😁😂

يکى از آرزوهام اينه که آخر دنيا داور بياد سوت بزنه بگه
تازه نيمه اول تموم شده
زمينها را عوض کنيد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

:

بعد ما بريم اروپا . اونا بيان ايران
آى بخنديم
یارانه

وام مضاربی
اختلاس
پراید قسطی و با منت

آى تحريمشون كنيم 😂😁

‏مطمئنم تهش يه گونيِ برنج رو واسه كاروان المپيكي ايران انتخاب ميكنن كه پشتش با اسپري نوشتن

.
.
.

.
.

.
.
.

.

.
.
.

‏تن آدمي شريف است به جان آدميت ، مرسي اه 😂

من دیگه جوکام ته کشیده

..
.
.

.
.

.
.

.
.

.

.
.
.

میخوایین با زیر بغلم بگوزم بخندین؟!؟ 😂

تو بهشت وقتي ميري باشگاه همه ميگن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ايول داداچ ، داري درست ميزني

یه بار رفتم از یه پیرمرده عایق پنجره بگیرم

.
.
.
.
.
.

گفت اینو داریم 4500 اینو داریم 5000 تومن

گفتم فرقشون چیه؟

گفت این یکی پونصد تومن گرونتره
😂😁 😂 😂

الان دوستان میرن مدرسه غیرانتفاعی ثبت نام میکنن سالی ۵ میلیون
.
.
.
.
.
.

.
.
.
یادش بخیر…
ناظممون میگفت فردا ۵۰۰ تومن کمک به مدرسه باخودتون بیارید
خونه ی ما مثل سوریه میریخت بهم 😂

چه وضعه گرماست آخه
الان کولرمونم از پشت بوم اومده پایین رو مبل نشسته واسش شربت آوردم میگه بذار ده دیقه خنک شم الان میرم بالا

با تشکر از آیلین _ رو مخ اول بابت کمک هاش

‏یه سری انگشت کوچیکه ی پام خورد به مبل،دیدم دردش نیومد،دوباره زدم باز دردش نیومد، بهش گفتم چت شده؟ گفت داداچ ‌داری اشتباه میزنی😂😜

هميشه سوالم اين بود؟چرا تو فيلما
اينايي كه بمب درست ميكنن
.
.
.
.
.
همه سيما رو يه رنگ درست نميكنن تا خنثي كننده گُه گيجه بگيره😂
‌

.:
امروز
95/5/7 هست

آرزوی خاصیم براتون ندارم
همون کارای مسخره
وهمیشگیتون و بکنین😂

هنوزم منتظرم یه روز یه خانوم و آقای پولداری بیان خونمون

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد مامانم بگه عزیزم ما تا حالا بهت دروغ گفته بودیم اینا پدر و مادر واقعی تو هستن😂😜

‌

تو خونه ما به گونه ای فرهنگ سازی شده که لیوانو برمیداری میری سر یخچال ، یخچالو وا میکنی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پارچو درمیاری سر میکشی بعد لیوانو میبری میزاری سر جاش 😂😜

اونوقتا كه دوﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ بودم ﻣﻌﻠﻢ ﺯﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ…
ﻫﻤﻪ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ ﺍ:

Hello teacher how are u 😂 im fine Thank you . and you

ﻣﻌﻠﻢ : 😂
ﮐﻼً ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﺍﺩﯾﻢ
ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﺩﭼﺎﺭ ﺧﻼﺀ ﻣﻐﺰﯼ ﻣﻴﺸﺪ
ﻭ ﻣﺎ هم ﺫﻭﻕ مرگ ﮐﻪ چقد زبان حاليمونه..😂

دختره پست گذاشته الان دستشويي بودم كلي پي پي كردم 😂

اصن كاري ب اون 2000تا لايك ندارم 😂

ب اون دخترم كاري ندارما 😂
روي صحبتم با اون پسره احمقیه ك كامنت گذاشته:دستشويي چرا بيا بغل من ب#رين😂😜

عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم رفتن رستوران میخوان حساب کنن
یکی زیپ کیفش وا نمیشه
یکی داره دنباله کیفش میگرده
یکی دکمش گیر کرده
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه
اون یکی گوشیش زنگ میخوره
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده
ینی یه همچین آدمهایی هستیم مااااااااا😂

دارم میرم مسافرت با مامانم خداحافظی کردم بهش میگم آب نمیریزی پشت سرم ؟
میگه حالا برو من سیفون رو برات میکشم
من 😂
مامانم 😂
کل خانواده😂
بابام : ایول بزن قدش …
داداشم : خدایا این شادی رو از ما نگیر
من : میدونم سر راهیم …😂😜

سکانس مشترک همه ی فیلمای کره ای
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بُکشــــــــــــــــیــــــــــــــــــــدش

.
.
.
.
.
.

یَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه(عربده اون جلاده)
.
.
.
.
.
دست نگه دارید!😂😁😂😂😁😂😂

کنسرو خورش سبزی خریدم تو محتویاتش نوشته بود

سبزی تازه،لوبیا قرمز،گوشت بره تازه و…

والا بازش که کردم بخش اعظمش آب بوده،یکم سبزی هم

قاطیش بود،چند تا لوبیا قرمز هم تهش پیدا کردم

فک کنم منظورشون از گوشت،عکس گوشت رو قوطی کنسرو

بوده!! والا

داستان خنده دار لکنت زبان

یا رو لکنت زبون داشته به اورژانس زنگ میزنه که بیان جنازه همسایه شون که مرده رو ببرن
میگه : اااالو اااوورژانس ،این ههههمسایمووون ممممرده! یک آمبولانس میفرررررستین؟
یارو اورژانسیه میگه : آدرستون کجاست؟!
طرف تا میاد آدرس رو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ
طرف میگه : منظورتون ظفره ؟
طرف میگه : نننننننـــنه
اورژانسیه فکر می کنه رفته سرکار می خنده و گوشی رو قطع میکنه
یه هفته بعد همین اتفاق دوباره میفته بازم طرف میگه : آدرستون کجاست؟
باز زبون بنده خدا بند میاد میگه : ظظظظ!!!!
یارو میگه ظفر؟ میگه: ننننه
دوباره مامور اورژانس فکر می کنه رفته سرکار گوشی رو قطع میکنه

.
.
.
.
.
.

یک ماه میگذره،دوباره طرف زنگ می زنه میگه
اااااووووورژانس، این ههمسایمون مممرده محلللمون بوی گند گررررررفته یک آمبولانس ببفرستیییین
طرف میگه : آدرستون؟
باز زبون یارو بند میاد میگه : ظظظظ
اورژانسیه میگه : آقا منظورت ظفره؟
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛ آآآآررره ککککثافت کشووووندم آورددددمش ظفرببیییا بببرشش😂

ميگم شما که تحصيل کرده ايد… بيشترتون الان ليسانس داريد ازتون ميپرسما
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه تاريخ انقضاي سم تموم بشه، به نظرتون سالم ميشه يا سمّي تر؟؟؟😂

‏همون كسي كه اولين بار گفت علم بهتر است يا ثروت؟
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

‏اگه پول داشت به اين مسئله اصلأ فكر نميكرد😂

بزرگترین افتخار زندگیم اینه که جوراب فوق نانو که بو هم نمیگیره رو بو دار کردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خاک بر سرت امریکا😂

گیاه خوارا یه ضرب المثل دارن که میگن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اومدیم ثواب کنیم کَلم شد😂😜
‌

‏تلخ ترین خاطره دوران بچگیم این بود ک بابام شلنگ بدست دنبالم میکرد و میگفت: وایسا باهات کاری ندارم
‏پس چی میخوای پدر من؟
‏میخوای ازم بنزین بکشی؟

یعقوب ﺍﺯﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺳﻴﺪ
ﺁﻳﺎﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﮐﻪ ﻳﻮﺳﻔﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭼﺎﻩ ﺁﺏ
ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻴﺪ ﭼﻴﺰی ﻫﻢ ﮔﻔﺖ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺁﺭی
– چه گفت ؟

.
.

.
.
.
.

.
.
– ﮔﻔﺖ : ….شِلِپ
😂😁😂😂

این پسرا از همون اول عوضی بودن😂😁😂

یکی از افتخاراتم اینه

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
..

از بچگی بی تربیت بودم😂

به دوست دخترتون بگین

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

عکستو گذاشتم پس زمینه گوشیم 😂

یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها ! 😂

فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟ 😂
تست کنید 😂

😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

بسته جوک تابستان 95
جوک های روزانه
خندونک
بسته جوک
خنده درمانی
کرکره خنده | جوک های دسته اول

یه گلدون میخری 100هزار تومن😂😁😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هر روز دمای هوای اطرافشو اندازه می گیری، به دقت بهش آب معدنی میدی، بعد دو هفته خراب میشه
اونوقت پیاز، تو سردترین و تاریکترین قسمت خونه درختچه میشه😂

گاو دومی : ماااااااااا
گاو اولی : مااااا مااااا
گوسفند وارد ماجرا میشه : بــــه
گاو اولی : مااااا
گوسفند دومی : بـــه
گوسفند اولی : به به
.
..
..
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟
الانم دنبال بقیه ماجرا هستی؟
آخه چرا؟ چه فکری کردی؟😂😜

طبق محاسبات من

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

اگه توی 38 تا کشور دیگه هم کودتا بشه، ایران میشه قله گردشگری دنیا 😂😁😂

دکمه روشن کنترلو 20بار میزنی تلویزیون روشن نمیشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

عصبانی میشی 2بار پشت سر هم محکم فشار میدی روشن میشه دوباره خاموش میشه😂😁😂😂

به جان خودم این توت فرنگی 😂 یه دونه میوه نیست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ده بیست تا میوه ست با هم قاطی کردن دارن به خورد مردم میدن :‏|

‏ یکیو میخوری طعم آلبالو میده؛ 😂
دومی طعم لواشک سیب؛ 😂
سومی طعم آب؛ 😂
آخری هم طعم شلغم پخته کپک زده :‏| 😂😁😂

ولی چرت میگن انسان باید به خودشناسی برسه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من یبار خودمو بررسی کردم حالم از کل بشریت بهم خورد😂

به نظرم تورهای ترکیه باید به جای محیطی آرام و زیبا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بیشتر روی سفری هیجان‌انگیز همراه با صحنه‌های اکشن واقعی تبلیغ کنن 😂☝️😂😜

میری حموم آب داغو وا میکنی چهارصد ساعت وامیستی تا داغ شه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ، تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120درجه سانتی گراد !معلومه همش کار اسرائیله.مرگ بر صهیونیست😂✊😂😁😂

ﺧﺮﺳﺎﯼ ﻗﻄﺒﯽ ﭼﻮﻥ ﺳﻔﯿﺪﻥ ﻫﯿﭽﻮﺧﺖ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻦ ﺑﺮﻥ ﺧﺘﻢ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻓﻘﻂ ﻣﯿﺘﻮﻧﻦ ﺗﻮ ﺷﺎﺩﯾﺎی همدیگه ﺟﺒﺮﺍﻥ کنن …
حیف که قدرمو نمیدونید با این اطلاعات ارزشمندی که در اختیارتون میزارم 😂

زن در
ICU
بود. شوهرش نمیتوانست جلوی اشکهایش را بگیرد. دکتر گفت ما همه تلاشمان را میکنیم اما هیچ چیز رو تضمین نمی کنیم. بدن اون هیچ عکس العملی از خودش نشون نمیده، به نظر میرسه که به کما رفته
.
.
.
.
.
.
.
شوهر: دکتر بهتون التماس میکنم که همسرم رو نجات بدین. اون فقط 36 سالشه، خانواده بهش نیاز دارن
ناگهان معجزه ای رخ داد. دستگاه
ECG
قلب دیوانه وار شروع به زدن کرد، یکی از دستانش تکان خورد، لبانش شروع به حرکت کرد و ….
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

او شروع به صحبت کرد : عزیزم من 34 سالمه نه 36 سال

بهترین حُسن نقاش بودن اینه که .. 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هم میتونی موهاتو شونه نکنی .. 😂
هم میشه جای لباس گونی پاره بپوشی .. 😂
هم میشه ریشتو نزنی .. 😂
نقاشی ام نکشیدی حالا ، نکشیدی 😂😁😂😂

بعد اینکه خواستم برم ترکیه جنگ و کودتا شد داشتم به ارمنستان فکر میکردم که اونجا هم مثل اینکه داره کودتا میشه 😂😁😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از مسئولینِ مملکت درخواست دارم پیشنهادهای مالی خودشون رو برام بفرستن تا من به رفتن به آمریکا و اسرائیل هم فکر کنم 😂😜

امروز اخبار اعلام کرد برای اختلاس بعدی پول کمه

لطف کنید هرچه سریعتر قبض های برق وآب وتلفن و … را واریز کنید

هم اکنون نیازمند یاری گرمتان هستیم

اگه زحمتی نیست به اشتراک بگذارید شاید گره ی زندگی یکی از مسئولان کشورمون با این اختلاس باز شه

تورو به نداشته هات قسم میدم قطع کننده این زنجیر نباش😂

ضدحال ترین موقع دوران تحصیلاتم وقتی بود ک

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از راه مدرسه که برمیگشتم تو کوچه ها بوی قرمه سبزی میومد 😂
میرسیدم خونه میفمیدم ناهار املت داریم ☹️😂

ﺩﻭﺭ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﻣﯿﮕﻔﺖ

ﯾﻬﻮ ﺯﻭﻡ ﮐﺮﺩ ﺭﻭ ﺻﻮﺭﺗﻢ
ﮔﻔﺖ : ﻧﺎﻣﺰﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ ﻧﻪ
ﮔﻔﺖ ﺧﺎﮎ ﺑﻪ ﺳﺮﻡ، ﻣﺎ ﺗﺎ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺟﺮﻋﺖ ﻧﺪﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺑﺮﻭﺑﺮﺩﺍﺭﯾﻢ

..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﯾﻬﻮ مامانم ﺯﺩ ﺑﻪ ﭘﻬﻠﻮﻡ ﮔﻔﺖ
گمشو ﺑﺮﻭ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺗﺎ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻩ ﭘﺴﺮﯼ …
😂😜

خوبی کودتا اینه باباهاتون سرشون گرمه با تلویزیون و اخبار حواسشون نیس

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من یه ساعته کولرو زدم بابام نفهمیده😂

الان تو تركيه يه تيم نويسنده و كارگردان جمع شدن دور هم دارن كار ميكنن …

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از كودتاى ٤٥دقيقه اى يه ١٤٥ قسمتى دربيارن
اسمشم مى ذارن حريم رجب 😂

😂دستشویی رفتن پسرا

.
.
.
.
.
.
.

1- نعره زدن و دویدن به سوی دستشویی برای اول


…
ツ نمایش کامل ツ

تبلیغای تلویزیون عالیه😂
طرف از سرکار میاد یه خونه داره هیژده هزار متر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

دوتا بچه داره با موهای طلایی متولد پاریس
بعد نهار تن ماهی می‌خورن 😂

مامااااان کنکور دادم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بیا منو بشــــــــــور

😂😁😂😂

نود درصد ازدخترا جذابن

..
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بقیشون همسایه های ما هستن
والا ب قرآن 😂

یه آهنگ خوب از یه خواننده گوش میدم

خوشم میاد ازش ، میرم آلبومش رو دانلود میکنم 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همون یه زره که خوشم اومده ازشو هم میشوره میبره 😂

میگن تو ژاپن بعد کلاس چهارم شغل آینده بچه معلوم میشه دیگه تو همین زمینه درس میخونه
.
.
.
.
.
.
.
معلم کلاس چهارم ما هم همش به ما میگفت شما حمال میشید😂

تا ساعاتي ديگر شاهد هجوم دختر كنكوريا ..

به تلگرام ، اینستاگرام و گذاشتن پست هایی مثل :

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

” اين چه زندگي نکبتیه ” ..

“اصن کنکور چیه ؟!!
من شوهر ميخوام .. ” خواهيم بود .. 😂

-پر ازبغضم رفیق….

—شانه ات ساعتی چند؟؟؟

—چی؟؟؟؟ 😂

-5500 تومن؟ 😂

چه خبره مشتی ؟ ریدم تو شونت …مگه شونه تخم مرغه؟؟؟؟ 😂

الان کولرمون اومد در یخچالو وا کرد شیشه آبو ورداشت سر کشید

.
.
.
.
.
..
.

.
..
.

گفت آخیییییش چقدر گرمه بابا پختم😂

جوانی تحصیل کرده و دانشمند پیش شخصی ثروتمند رفت که دختر را خواستگاری کند 😂
همین که مرد چشمش به قیافیه ی جوان افتاد
ازاینکه چنین دامادی داشته باشد بسیار خوشحال شد.😂
لذا برای راضی کردنش گفت:من سه دختر دارم که هیچکدام هنوز شوهر نکرده اند و میخواهم همه با راحتی کامل زندگی زناشویی خود را آغاز کنند. 😂
ازین جهت تصمیم گرفته ام به هریک از آنها موقع عروسی به تناسب سنشان پولی بدهم که با دست خالی خانه شوهر نرفته باشند! 😂

برای دختر هیجده ساله ام 18 میلیون…
برای دختر بیست و شش ساله ام 26 میلیون ..😂
برای دختر سی و چهار ساله ام هم 34 میلیون…😂
حالا هر کدام را شما بخواهید مانعی ندارد.
جوان پس از کمی فکر گفت:- ببخشید شما دختر صد ساله ندارید؟

ولی دوست صمیمی اونیه که…

.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.
.
.

جلوش بتونی بگوزی😂
بقیه همش حرفه😂

داشتم برای امتحان دانشگاه، تو خونه تقلب مینوشتم، خواهرم به مامانم به
شوخی گفت :ببین داره چیکار میکنه؟؟
تقلب مینویسه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مامانم موند چی بگه، اومد تقلبو پاره کردو گفت :ما تو این خونه نماز میخونیم……!!😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون