یه سری انگشت کوچیکه ی پام خورد به مبل،دیدم دردش نیومد،دوباره زدم باز دردش نیومد، بهش گفتم چت شده؟ گفت داداچ داری اشتباه میزنی😂😜
هميشه سوالم اين بود؟چرا تو فيلما
اينايي كه بمب درست ميكنن
.
.
.
.
.
همه سيما رو يه رنگ درست نميكنن تا خنثي كننده گُه گيجه بگيره😂
.:
امروز
95/5/7 هست
آرزوی خاصیم براتون ندارم
همون کارای مسخره
وهمیشگیتون و بکنین😂
هنوزم منتظرم یه روز یه خانوم و آقای پولداری بیان خونمون
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بعد مامانم بگه عزیزم ما تا حالا بهت دروغ گفته بودیم اینا پدر و مادر واقعی تو هستن😂😜
تو خونه ما به گونه ای فرهنگ سازی شده که لیوانو برمیداری میری سر یخچال ، یخچالو وا میکنی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پارچو درمیاری سر میکشی بعد لیوانو میبری میزاری سر جاش 😂😜
اونوقتا كه دوﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ بودم ﻣﻌﻠﻢ ﺯﺑﺎﻥ ﻣﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ…
ﻫﻤﻪ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯ ﺍ:
Hello teacher how are u 😂 im fine Thank you . and you
ﻣﻌﻠﻢ : 😂
ﮐﻼً ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺟﻮﺍﺏ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺭﻭ ﻣﻴﺪﺍﺩﯾﻢ
ﻣﻌﻠﻢ ﻫﻢ ﺩﭼﺎﺭ ﺧﻼﺀ ﻣﻐﺰﯼ ﻣﻴﺸﺪ
ﻭ ﻣﺎ هم ﺫﻭﻕ مرگ ﮐﻪ چقد زبان حاليمونه..😂
دختره پست گذاشته الان دستشويي بودم كلي پي پي كردم 😂
اصن كاري ب اون 2000تا لايك ندارم 😂
ب اون دخترم كاري ندارما 😂
روي صحبتم با اون پسره احمقیه ك كامنت گذاشته:دستشويي چرا بيا بغل من ب#رين😂😜
عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم رفتن رستوران میخوان حساب کنن
یکی زیپ کیفش وا نمیشه
یکی داره دنباله کیفش میگرده
یکی دکمش گیر کرده
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه
اون یکی گوشیش زنگ میخوره
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده
ینی یه همچین آدمهایی هستیم مااااااااا😂
دارم میرم مسافرت با مامانم خداحافظی کردم بهش میگم آب نمیریزی پشت سرم ؟
میگه حالا برو من سیفون رو برات میکشم
من 😂
مامانم 😂
کل خانواده😂
بابام : ایول بزن قدش …
داداشم : خدایا این شادی رو از ما نگیر
من : میدونم سر راهیم …😂😜
سکانس مشترک همه ی فیلمای کره ای
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بُکشــــــــــــــــیــــــــــــــــــــدش
.
.
.
.
.
.
یَــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه(عربده اون جلاده)
.
.
.
.
.
دست نگه دارید!😂😁😂😂😁😂😂
کنسرو خورش سبزی خریدم تو محتویاتش نوشته بود
سبزی تازه،لوبیا قرمز،گوشت بره تازه و…
والا بازش که کردم بخش اعظمش آب بوده،یکم سبزی هم
قاطیش بود،چند تا لوبیا قرمز هم تهش پیدا کردم
فک کنم منظورشون از گوشت،عکس گوشت رو قوطی کنسرو
بوده!! والا
داستان خنده دار لکنت زبان
یا رو لکنت زبون داشته به اورژانس زنگ میزنه که بیان جنازه همسایه شون که مرده رو ببرن
میگه : اااالو اااوورژانس ،این ههههمسایمووون ممممرده! یک آمبولانس میفرررررستین؟
یارو اورژانسیه میگه : آدرستون کجاست؟!
طرف تا میاد آدرس رو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ
طرف میگه : منظورتون ظفره ؟
طرف میگه : نننننننـــنه
اورژانسیه فکر می کنه رفته سرکار می خنده و گوشی رو قطع میکنه
یه هفته بعد همین اتفاق دوباره میفته بازم طرف میگه : آدرستون کجاست؟
باز زبون بنده خدا بند میاد میگه : ظظظظ!!!!
یارو میگه ظفر؟ میگه: ننننه
دوباره مامور اورژانس فکر می کنه رفته سرکار گوشی رو قطع میکنه
.
.
.
.
.
.
یک ماه میگذره،دوباره طرف زنگ می زنه میگه
اااااووووورژانس، این ههمسایمون مممرده محلللمون بوی گند گررررررفته یک آمبولانس ببفرستیییین
طرف میگه : آدرستون؟
باز زبون یارو بند میاد میگه : ظظظظ
اورژانسیه میگه : آقا منظورت ظفره؟
طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛ آآآآررره ککککثافت کشووووندم آورددددمش ظفرببیییا بببرشش😂
ميگم شما که تحصيل کرده ايد… بيشترتون الان ليسانس داريد ازتون ميپرسما
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه تاريخ انقضاي سم تموم بشه، به نظرتون سالم ميشه يا سمّي تر؟؟؟😂
همون كسي كه اولين بار گفت علم بهتر است يا ثروت؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه پول داشت به اين مسئله اصلأ فكر نميكرد😂
بزرگترین افتخار زندگیم اینه که جوراب فوق نانو که بو هم نمیگیره رو بو دار کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خاک بر سرت امریکا😂
گیاه خوارا یه ضرب المثل دارن که میگن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اومدیم ثواب کنیم کَلم شد😂😜
تلخ ترین خاطره دوران بچگیم این بود ک بابام شلنگ بدست دنبالم میکرد و میگفت: وایسا باهات کاری ندارم
پس چی میخوای پدر من؟
میخوای ازم بنزین بکشی؟
یعقوب ﺍﺯﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺧﻮﺩ ﭘﺮﺳﻴﺪ
ﺁﻳﺎﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﮐﻪ ﻳﻮﺳﻔﻢ ﺭﺍ ﺩﺭ ﭼﺎﻩ ﺁﺏ
ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻴﺪ ﭼﻴﺰی ﻫﻢ ﮔﻔﺖ؟؟؟
ﮔﻔﺘﻨﺪ ﺁﺭی
– چه گفت ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
– ﮔﻔﺖ : ….شِلِپ
😂😁😂😂
این پسرا از همون اول عوضی بودن😂😁😂
یکی از افتخاراتم اینه
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
از بچگی بی تربیت بودم😂
به دوست دخترتون بگین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عکستو گذاشتم پس زمینه گوشیم 😂
یعنی محاله ازتون تشکر کنه ها ! 😂
فقط میپرسه : کدوم عکسمو گذاشتی !؟ 😂
تست کنید 😂
😂
دلاتون شاد و لباتون خندون 
هر چه میخواهد دل تنگت بگو