○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
دست و دلم می لرزید
ته دلم خوشحال بودم ولی به روی خودم نمیاوردم که مبادا کسی پی حال درونم ببره
امروز قرار بود عطیه با شگرد خودش جلوه رو از خونه بکشه بیرون تا همدیگرو ببینیم
نگاهی به ساعت انداختم عقربه هاش چهارو پنج دقیقه رو نشون میدادن
باید کم کم میرفتم، نگاهی از آینه به خودم انداختم چشمای سبزم از خوشحالی میدرخشیدن، لبخندم رو پنهان کردم
دستی به موهام کشیدم و از اتاق اومدم بیرون که ارغوان مثل عجل معلق روبه روم پیدا شد
کجا میری؟
❤❤......................
تو چرا اینقدر زود می بخشی!!؟
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﺍﺳﺶ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﺵ ﻋﮑﺲ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻪ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ اینستاگرام پایینش ﻧﻮﺷﺘﻪ . . . . . . ﯾﻪ ﺭﻭﺯِ ﺧﻮﺏ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭِ خووووب 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پادشاهی 2 شاهین گرفت آنها را به مربی پرندگان سپرد تا آموزش شکار ببینند اما یکی از آنها از روی شاخه‌ای که نشسته بود پرواز نمیکرد پادشاه اعلام کرد هرکس شاهین را درمان کند پاداش خوبی میگیرد 😂 . . . . . کشاورزی موفق شد پادشاه از او پرسید: چگونه درمانش کردی؟ کشاورز گفت: شاخه‌ای که به آن وابسته شده بود را بریدم و با کمی با روغنِ اویلا چربش کردم و در باکسنِ شاهین فرو کردم تا زین پس هرجا شاخه دید درجا بال بزند 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوتا دختر کنارم تو تاکسی نشسته بودن یکیشون از دوسش پرسید: مدافعين حرم كيا هستن . . . . . دوستش هم خیلی جدی جواب داد: همونان كه يه چيز پشمالوى رنگى جلوی حرم دسشونه، ميزنن به آدم و ميگن خانوم برو جلو 😂😁😂😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﺮﻩ دکتر، ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺟﺎﻥ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﯼ ﻫﻢ ﭼﺮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻫﻢ ﻗﻨﺪ . . . . . . ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﺎﺩﺭﺟﻮﻥ ﯾﻪ ﮐﯿﺴﻪ ﺑﺮﻧﺞ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﻘﻂ ﻋﺮﻭﺳﻢ ﻧﻔﻬﻤﻪ 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ گاهی وقتها تنها چیزی که احتیاج دارم . . . . . یه فنجون قهوه و یک میلیارد تومن پوله 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ لذتهای کوچک اولین باری که فرق دختر و پسرو فهمیدم بچه بودم با دختر همسایه دعوام شد . . . . . لگد زدم لای پاش دیدم هنوز داره دنبالم میکنه 😂 داشتم دیوونه میشدم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از بس پست عاشقانه خوندم . . . . . . فکر میکنم یکی ولم کرده رفته وجدانن هر کی ولم کرده رفته بیاد گناه داررررم 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز مامانم یه طرحی اراعه داد هرکی دیرت ازخواب بیدار شه اون باید رخت خوابا رو جمع کنه . . . . . . الان نزدیک سه هفته هست که هیچ کس نخوابیده، راستی بابام تشنج کرد خواهرمم بستری توبخش روح و روان فقط منو مامانم موندیم خدا بهمون رحم کنه ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوال امتحانی: وقتی انسان ها به طبیعت احترام نمیزارن و حیوانات نادر رو شکار میکنن ، میدونید چی میشه؟ . . . . . . جواب ： ﻧﺎﺩﺭ خیلی ناراحت میشه 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پشت چراغ قرمز داشتم آهنگ جدیده ی شادمهر روگوش میدادم وسط آهنگ گفت مگه میشه همه برگشتن سمت من گفتن مگه داریم . . . . . باکیا تشکیل جمعیت دادیم شدیم هفتاد میلون نفر 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خارجی: شما چطور اختلاص میکنید ایرانی : اون پروژرو میبینی خارجی : من که چیزی نمیبینم ایرانی: قربون دهنت همین چهل میلیارد خرجش شده 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو دستشویی دانشگاه کاغذ زده بودن که اب قطع است . . . . . . یکی زیرش با عن نوشته بود دیگه دیره خییییییلی دیره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پاندا میتونه تاریخ زایمان خودشو کنترل کنه و۳تا۵ ماه به تعویق بندازه . . . . . . اون وقت ما یه گوز رو نمیتونیم کنترل کنیم زارت آبرومون میره 😂😜 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﺄﺛﯿﺮ ﮔﺬﺍﺭﺗﺮﯾﻦ ﮐﺘﺎﺏ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﮐﺘﺎﺏِ "" ﺟﻨﮓ ﻭ ﺻﻠﺢ "" ﺍﺛﺮ ﺟﺎﻭﺩﺍﻥِ ﮐﻨﺖ ﻟﺌﻮﻥ ﺗﻮﻟﺴﺘﻮی بود . . . . . . ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻧﺨﻮﻧﺪﻣﺸﺎ، ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺍﺯ ﺑﺎﻻﯼ ﮐﺘﺎﺑﺨﻮﻧﻪ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺧﻮﺭﺩ ﺗﻮ ﮐﻠﻪ ﺍﻡ ﮐﻪ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺳﺮﻡ ﺳﻮﺕ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ، کصافط کوچیکتر بنویس 😂 ارسال شده توسط مهدیس ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دوازده سالم بود پسره واس اولین بار تو خیابون بهم گفت شمارتو بده . . . . . منم از همه جا بی خبر در نهایت پاکی و صداقت شماره تلفن خونمو بهش دادم . . . . . الان چهار ساله که دنبالشن هنوز پیداش نکردن حیف شد جوون رعنایی بود ارسال شده توسط مهدیس
دختره اَد کرده منو بعد بدون مقدمه پی ام داد مرسی از اَد کردنتون، خواهشا بهم پی ام ندین سوالای شخصی نپرسین، نزارین از accept کردنتون پشیمون شم من بی اف فاب دارم خیلی هم دوسش دارم الان3ساله با همیم خانواده هامونم در جریان هستن ایشالا اگه خدا بخد ماه آینده میان خواستگاری شما دوست دخدر داری؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه بار با رفقا داشتیم با سرعت تو خیابون میرفتیم یهو یه یارویی خودشو انداخت جلو ماشین رفیقم فرمون رو چرخوند که نخوره بهش . . . . . . بعدش همه پیاده شدیم تا جایی که میخورد عین سگ زدمیش یارو اخراش میگفت حاجی ناموسا با ماشین میزدین بهم من گه میخوردم برم شکایت کنم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﻭﺳﺘﻢ، ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺷﺎﮐﯽ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ، ﻟﭗ ﺗﺎﺑﺸﻮ ﮐﻮﺑﯿﺪ ﺭﻭﻣﯿﺰ، ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﻟﭙﺘﺎﺑﺘﻮﻥ ﺧﺮﺍﺑﻪ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻮ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﭼﺮﺍ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ : ﻣﻦ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﻗﺪﯾﻤﯿﻢ ﻭ ﺭﻭﯼ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ : ﺧﺎﻧﻢ ﺍﻣﮑﺎﻥ ﻧﺪﺍﺭﻩ، ﻣﯿﺸﻪ ﻟﻄﻔﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﺟﻠﻮﯼ ﻣﻦ ﺍﻧﺠﺎﻡ ﺑﺪﯾﻦ؟ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻟﭗ ﺗﺎﭘﺎﺷﻮ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ، ﯾﻪ ﻣﻮﺱ ﻫﻢ ﺍﺯ ﮐﯿﻔﺶ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩ ﺭﻭﯼ ﻓﺎﯾﻞ ﻣﻮﺭﺩ ﻧﻈﺮﺵ ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ cut ﺭﻭ ﺍﻧﺘﺨﺎﺏ ﮐﺮﺩ ﻣﻮﺱ ﺭﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﺍ ﮐﺮﺩ ﺑﻌﺪﺵ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻣﻮﺱ ﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﺑﻪ ﻟﭗ ﺗﺎﺏ ﺟﺪﯾﺪﻩ ﻭﺻﻞ ﮐﺮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻠﯿﮏ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺍﺯ ﺍﻭﻧﺠﺎ PASTE ﺭﻭ ﺯﺩ میگن فروشنده موس رو برداشت به خودش فرو کرد و تموم اطلاعات دختره رو تو خودش کپی کرد 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خاک بر سری ترین سکانس سریالهای دهه شصت این بود که وقتی شوهره از کار برمیگشت، زنه سر سفره شام بش می گفت "مو حامله یوم" 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم روانشناس گفتم احساس میکنم چند تا شخصیت دارم دکتر گفت شما اتفاقا اصلا شخصیت نداری 😂 گفتم چرا؟ 😂 گفت چون تیشرتتو کردی تو شلوارت 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو تو صف توالت عمومی بود، یکی ازش جلومیزنه ومیره توالت بیرون که میآد یقشو میگیره . . . . میگه : وجدانأ این ریدن حلاله؟ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یه روز یه هواپیما سنگین میشه به مسافرا میگن بار های اضافیو خالی کنید اولی چاقو میندازه دومی تفنگ میندازه سومی بمب میندازه فرود میان بعد داشتن از شهری رد میشدن که از کسی که داشت گریه میکرد پرسیدن چی شده گفت زنم رفته بود نون وایی چاقو خورد تو سرش مرد دو قدم میرن جلو تر میبینن یه نفر دیگه داره گریه میکنه میگن چیشده میگه دخترم رفته بود بیرون تفنگ خورد تو سرش مرد ده قدم میرن جلو تر میبینن یکی داره میخنده میپرسن چی شده میگه من تو دسشویی بودم گوزیدم خونه بغلی ترکید 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تلویزیون گفت: محققان ثابت کرده‌اند شامپانزه‌ها بدون هیچ چشم‌داشتی برای انسان‌ها فداکاری می‌کنند . . . . . . بابام یه نگاه به من انداخت گفت ما که ندیدیم 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سوار تاکسی خطی شدم دو قدم جلوتر یک مسافر گفت دربست . . . . یهو راننده با چشمانی معصوم به من گفت: تو لیاقتت خیلی بیشتر از منه، پیاده شو 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میگه از بیست سالگی مستقل شدم رو پای خودم وایسادم 😂 گفتم ایول چیکار کردی؟؟ . . . . . گفت یکی از پاساژایِ بابام تویِ کیش رو ورداشتم واسه خودم کرایه دادم 😂 اذیت نشی اینقدر سختی کشیدی داداچ 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ حیف نون از تیر برق میفته پاش میشکنه دکتر پماد میده میگه هر شب بمال به باکسنت . . . . . میگه: چرا اونجام؟؟!؟ میگه: اگه اونجات نمیخارید، نمیرفتی بالا تیر برق 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم پیش آخوند محلمون گفتم روزه‌ی سکوت با چَت کردن هم باطل میشه؟ . . . . . نمیدونم چرا قرآنو گرفت رو سرش فرار کرد :/😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما یه سری رفتیم تو یه موسسه خیریه که زندانی آزاد کنیم گفتن برنامه‌تون چیه . . . . . گفتیم حفر گودال تا زیر سلول پشمای همه ریخته بود 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به كسي كه دوستش داري بگو كه چقدر بهش علاقه داري و چقدر در زندگي براش ارزش قائل هستي . . . . تا برينه بهت 😂 . . . . . . پابلو نرودا پس از اولين تجربه عاشقي 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یارو میره خونه میبینه زنش لخته بهش میگه چرا لختی؟ . . . . . میگه لباس ندارم 😂 یارو در کمُدو باز میکنه میگه بفرما این قرمز این زرد این آبی اصغر اقا بیا اینور 😂 😂 اینم نارنجی اینم بنفش 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺭﻓﺘﻢ ﺣﻤﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ،ﺩﻣﻪ ﺩﺭ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺣﺪﻭﺩ23ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ23ﺩﻗﯿﻘﻪ15.30 ﺻﺪﺍﯼ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ . . . ﺑﺎ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻫﺮ 4.5ﺛﺎﻧﯿﻪ 1ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﻣﯿﺸﻪ ﺗﻮ 204 ﻟﯿﺘﺮ ﺁﺏ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﻭﺑﺎ ﺍﺣﺘﺴﺎﺏ ﻫﺮ ﻟﯿﺘﺮ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ 5 ﺗﻮﻣﻦ، تو 1000 ﺗﻮﻣﻦ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﻣﺼﺮﻑ ﮐﺮﺩﯼ ﺣﻮﺍﺳﺖ ﺑﺎﺷﻪ 44000 ﺗﻮﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ 😂 . . . . . ﻣﻦ 😂 ﻭ ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺮ ﻣﯿﮕﺮﺩﻩ ﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺭﺍﺳﺘﯽ ﺩﺭ 3 ، 4 ﺩﻗﯿﻘﻪ ﺍﻭﻝ ﺻﺪﺍﯾﯽ ﻧﻤﯿﻮﻣﺪ؛ ﺑﻌﺪﺍ ﺩﺭ ﻣﻮﺭﺩﺵ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺨﻮﺍم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهره به زنش میگه: عزیزم ﺑﺮﻭ ﻳﻪ ﻧﻮﺷﻴﺪنی برام بیار ☺️😂 زن: ﻛﻮﻻ ﻳﺎ پپسی؟ مرد: کولا زن: لایت ﻳﺎ ﻋﺎﺩی؟ مرد : لاﻳﺖ زن: ﻗﻮطی ﻳﺎ شیشه مرد: قوطی زن : ﻛﻮچیک ﻳﺎ ﺑﺰﺭﮒ؟ مرد : ﺍﺻﻼ ﻧﻤﻴﺨﺎﻡ ، ﻭﺍﺳﻢ آﺏ ﺑﻴﺎﺭ 😂 زن: ﻣﻌﺪنی ﻳﺎ ﻟﻮﻟﻪ کشی؟ مرد : آﺏ ﻣﻌﺪنی زن: ﺳﺮﺩ ﻳﺎ ﮔﺮﻡ؟ مرد : ﻣﻴﺰﻧﻤﺘـــــــــاااا 😂 زن : ﺑﺎ ﭼﻮﺏ ﻳﺎ ﺩمپایی؟ مرد :ﺣﻴﻮﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻥ 😂 زن: ﺧﺮ ﻳﺎ سگ؟ مرد : ﮔﻤﺸﻮ ﺍﺯ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﺎﻡ 😂 زن: ﭘﻴﺎﺩﻩ ﻳﺎ ﺑﺎ ماشین؟ مرد : ﺑﺎ ﻫﺮ چی ﺑــــــﺮﻭ ﻓﻘﻂ ﻧﺒﻴﻨﻤﺖ 😂 زن: ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻣﻴﺎی ﻳﺎ ﺗﻨﻬﺎ ﺑﺮﻡ؟ مرد : ﻣﻴﺎﻡ می کُشمت 😂 زن: ﺑﺎ ﭼﺎﻗﻮ ﻳﺎ ﺳﺎﻃﻮﺭ؟ مرد : ﺳﺎﻃـــــــــﻮﺭ زن: ﻗﺮﺑﺎﻧﻴﻢ میکنی ﻳﺎ ﺗﻴﻜﻪ ﺗﻴﻜﻪ؟ مرد : ﺧـــــﺪﺍ ﻟﻌﻨﺘﺖ ﻛﻨﻪ... ﻗﻠﺒﻢ ﻭایساد 😂 زن: ﺑﺒﺮﻣﺖ ﺩﻛﺘﺮ ﻳﺎ ﺩﻛﺘﺮﻭ ﺑﻴﺎﺭﻡ ﺍینجا؟ . . . یعنی زنا تا این حد باحالن، اصلا حوصلت سر نمیره 😂 ارسال شده توسط فرنیک
یه سری رفتم زندونی ازاد کنم, مسئول زندان گفت چقد پول داری؟ گفتم ۵ هزار تومن . . . . . گفت کل زندونیا مهمون این آقا دو دقیقه برن تو حیاط زود برگردن 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما تو خونه‌مون نه تنها یه لیوان داریم که تو کیسه برنج زندگی میکنه . . . . بلکه یه سینی داریم پشت شیر ظرفشویی زندگی میکنه تو خونه شمام اینطوریه؟ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زنه با شوهرش میره دکتر...نوبتش که رسید و رفت داخل اتاق دکتر گفت: آقای دکتر اگه میشه شوهرم هم بیاد تو . . . . دکتر بهش برخورد و گفت: خانم من دکترمتخصص هستم، از خدا میترسم و در ضمن شخص محترمی هستم 😂 . . . زن گفت: بحث شما نیست... منشی شما خیلی خوشگله شوهر من هم نه دکتر متخصصه، نه از خدا میترسه و نه شخص محترمیه 😂 بذار بیاد کنارم باشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﻣﺮﺳﯽ ﮐﻪ ﺷﻬﺮﯾﻮﺭﯾﻢ 😂 . . . . . ﺑﺎﺑﺎﺵ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻩ ﺯﯾﺮﺵ: ﺧﻮﺍﻫﺶ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻭﻇﯿﻔﻪ ﺑﻮﺩ 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ زمانِ ما یه نوار بود به اسم سیاحتِ غرب گوش که میدادیم اپیلاسیون میشدیم پشمامون میریخت 😂 تا یه هفته هم کامل نماز میخوندیم و استغفار میکردیم 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تو تاکسی بودیم بعد راننده هی دستش تو دماغش بود ❤️😂 خانمه که کنار من نشسته بود خواست بهش تیکه بندازه گفت 😂😜 تو این یکی هم بگرد شاید یه چیزی تو اونم باشه 😂😜 راننده هم گفت :عجله نکن خوش شانس باشی تو همین یه چیزایی برات پیدا میکنم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به مامان بزرگم می گم یه جمله خبری بگو می گه: نوه م خنگه 😂 می گم سوالی بگو می گه نوه م خنگ بود و من نمی دونستم؟ می گم امری بگو می گه خنگیتو تابلو نکن 😂 . . . . . می گم میشه خنگ توشون نباشه؟ میگه اونوقت میشه نوه یکی دیگه نه نوه من 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ آقاهه اومد گفت من مادرم فلجه دوتا ظرف نذری بدین گفتم اُکِی . . . . بعد گفت بچم هم معلوله ۳تابدین گفتم حاجی تولید مثل نکُنین انقدر ژنتون ناقصه خُب 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دیشب سر یه موضوع الکی که حق با من بود با بابام حرفم شد بابام هم می خواست معذرت خواهی کنه هم غرورش نمیذاشت . . . . طی یه حرکت انقلابی تکفیری رفت کولرو روشن کرد گفت بچه امشب گرمش نشه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ موشک نقطه زن فقط دمپایی هایی که مامانا سمتمون پرت میکنن . . . . . هم بردشون بی نهایته هم رادارگریزین و هم مستقیم میخوره به هدف 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روزی نادر شاه برای حاجتی به صحرا رفته بود پسر بچه ی پا برهنه ای را دید که روی زمین را پی می گردد. پسر بچه جلو آمد و سلام کرد نادر شاه گفت:تو کیستی؟ فرزند گفت: پسر یتیمی پایین شهری نادر شاه دلش به زخم آمد و سکه ای به آن بچه داد پسر گفت: آقا اگر من به خانه بروم و این سکه را مادرم ببیند مرا دعوا میکند و کتک می زند نادر شاه گفت: خوب بگو نادر شاه به من داده پسر بچه گفت: مادرم می گوید نادر شاه خسیس نیست اگر او سکه را به تو داده یک سکه نه هزار سکه به تو می دهد و نمی گذارد پیاده به خانه بیایی نادر شاه به پسر هزار سکه داد با رضایت و خوش حالی به قصر بازگشت و داستان پسر را برای وزیر بازگو کرد وزیر با تامل گفت: نادر شاه! آن پسر مسکین نبوده او فرشاد بچه ی احمدی شهر شیراز بنگاه دار بزرگ ترین نمایشگاه ماشین شیراز است او سر شما کلاه گذاشته است نادر شاه دستش را بر روی صورتش گذاشت و گریست وزیر دلیل گریه ی شاه را پرسید نادر شاه گفت: گریه ی من از روی پول هایم نیست برای این است که کاشکی می توانستم بپرسم زانتیا ی زیتونی دست دوم چند؟؟؟ ارسال شده توسط ریها ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرشاد کیست؟ . . . کسی که همیشه شاد است وموهایش فر است ارسال شده توسط ریها
تنها افتخار و موفقیت من تو زندگیم اینه یه بار یه پورشه پانامرا زد تو خیابون مث عن پخشم کرد . . . . انقدر ذوق داشتم با پای شیکسته بلند شدم ازش تشکر کردم 😂 . . . تا چند وقت فامیلا میومدن عیادت با این خاطره پز میدادم و فخر میفروختم خلاصه بنازم به این اختلاف طبقاتی 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خواهرم از صبح خودشو کشت که یه پیتزای خونگی مرغوب درست کنه . . . . آورد سر سفره بابام گفت ای باریکلا به این میگن یه همبرگرد 😂😁😹🐒 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ تازه چشامو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوس ندارم . . . . گفت تو که تا دو هفته پیش میگفتی مامان، میرفتی سمت بابات ️😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ پرايد تو سربالايي ميزنه بغل . . . . . . يه پولي ميذاره تو جيب راننده، ميگه داداش بقيه شو دربست بگير برو، من ديگه اصن نميتونم 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به یارو میگن اگه دم مرگ بهت بگن دوميليارد تومن از بانک برنده شدی چیکارش میکنی؟ . . . . . میگه وصیت میکنم دور تا دور قبرمو توالت بسازن همه بیان برینن به این شانس 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه ک بودیم وقتی توکوچه میخواستیم فوتبال بازی کنیم با اینکه 3تا یار هم کم داشتیم . . . . . . . اما واسه این ک شبیه فوتبال رسمی بشه منو همیشه میذاشتن ذخیره 😂😁 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ داعش حمله کرد هفده تا کشته داد دیشب تو رامهرمز درگیری طائفه ای شده و در طول یک سال اخیر بیستو دو تا کشته داده :/ . . . . . داعش بفهمه میگه جمع کنیم بریم، دیگه نیازی به ما نیست 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سخت‌تر از دست دادن با کسی که از دسشویی اومده بیرون و دستاش خیسه . . . . . . دست دادن با کسیه که از دسشویی اومده بیرون و دستاش خشکه 😂😁
من عکس بعضیا رو تو اینستاگرام می بینم بعضی وقتا برام سوال پیش میاد که . . . . . این فیگور الان ژسته یا عوارض نزدن واکسن فلج اطفاله 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺗﺦ ﮐﻦ 😂 ﺗﺦ ﮐﻦ ﻗﺎﻗﺎ ﺑﺪﻡ ﺗﺦ ﮐﻦ ﺗﺦ ﮐﻦ پدسسگ ﺧﺎﮎ ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﯼ ﭘﯿﻐﻤﺒﺮ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩ 😂 . . . . . . جاناتی ﺩﺭﺣﺎﻝ ﺻﺤﺒﺖ ﺑﺎ ﻧﻬﻨﮕﯽ ﮐﻪ ﯾﻮﻧﺲ ﺭﻭ ﺧﻮﺭﺩ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ﺑﭽﻪ که ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩ ﺍﺳﺘﺎﻧﺒﻮﻝ ﺑﻌﺪ ﮎ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻡ ﻓهمیدم ﮔﻮﻟﻢ ﺯﺩﻩ ﻣﻨﻮ ﺑﺮﺩﻩ ﺗﺒﺮﯾﺰ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﻫﻢ ﺁﻫﻨﮓ ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺗﺎﺗﻠﯿﺲ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻥ ﮎ ﻃﺒﯿﻌﯽ ﺟﻠﻮﻩ ﮐﻨﻪ . . . . ﭼﻨﺪ ﺑﺎﺭﻡ ﻫﻤﯿﻨﻄﻮﺭﯼ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ وضعیت جوریه که شما الان تو جاده پیاده بشی و یک توالت بین راهی بری . . . . . موقع خروج شماره موبایلت می‌گیرن و به گروه خاطرات توالت بین راهی دعوتت میکنن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ یدونه چیپس افتاد زیر مبل ورداشتم خوردم الان اومدم دیدم چیپسه سر جاش هنوز زیر مبله از شش ناحیه شکاف برداشتم 😂 . . . . . چی بود من خوردم داداشم عادت داره عن دماغشو اونجا قایم میکنه 😂 دیدم یه کم ترش بودا 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به توانایی مادرا در پیدا کردن وسایل گمشده ی توی خونه باید یه توانایی خارق العاده ی دیگه هم اضافه کرد . . . مادرم توی آشپزخونه بود، از توی اتاق ازش پرسیدم که این (دقت کنید فقط گفتم‌این) مال منه؟ . . . . جواب داد نه، برا باباته، حوله ی تو توی لباسشوییه هنوز 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با این حجم از حملات پشه ها فردا علاوع بر تب کریمه . . . . . شاهد پیدایش تب عظیمه و تب رحیمه و حتی فهیمه هم خواهیم بود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ واسه کسی بمیر که واست تب . . . . . . . . . . . . . . . . لت بخره ها چیه ؟؟؟؟ خوب تب کنه که چی بشه ؟؟؟؟ واست آب و نون میشه؟؟؟ تو قرن اتم هستیم، یه کم واقع بین باش والااا ارسال شده توسط معصومه ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با کفتری که پشت پنجره اتاقم ساکنه رفیق شدم گاهی بش نون‌ریزه میدم . . . . . اونم به‌عنوان تشکر میرینه پشت پنجره. فکر کنم درزبان کفترها این یعنی تشکر 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ مورد داشتیم دختره رفته تست مربی گری برای مهد کودک بهش گفتن یه رفتار بچگانه از خودت نشون بده . . . . . همونجا ریده به خودش 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خنگوله ﻣﯿﺮﻩ ﻫﺘﻞ، ﻣﯿـﭙﺮﺳﻪ : قیمت ﺍﺗﺎﻕ ﭼﻨـــﺪه؟ ﻃﺮﻑ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﺗﺎﻕ ﺩﻭﺗﺨﺘﻪ 120ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ، ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ ﻭ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﻫﻢ ﻣــﺠﺎﻧﯿﻪ... ﻣﻬﻤﻮﻥ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯿﺪ . . . . خنگوله میگه: ﭘﺲ ﻣﺎ امشب تو ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ رو ﺑﮕـــﯿﻦ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥ ﺑﯿﺎﺭﻧﺪ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﯿﻨﮓ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از این پشه های تابستوني گیج و منگ که خودشونو میزنن به در و دیوار . . . . . بترسینا اینا هیچی واسه از دست دادن ندارن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ با دختره چت میکردم اسم پروفایلش Sag har بود . . . . . . . . . . گفتم بچه کجایی سگ هار؟!؟ هر چی از دهنش در اومد بارم کرد نگو اسمش ساغر بود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختر اومد بنگاه گفت گربه دارم باید خونه ۲ خوابه بگیرم. بنگاهی ازما پرسید شماچی؟ خواستم کم نیارم گفتم . . . . . ما خودمون خونه داریم یه خونه یه خوابه واسه سگمون میخوایم 😂
با آرایشگره سر دستمزد دعوام شد گفت ریدم تو این پولی که دادی 😂 . . . . . منم عصبانی شدم گفتم ریدم تو این سری که تو زدی 😂 جوابم عاقلانه بود نه؟!؟ 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اين خارجيا موقع طلاق گرفتن با هم ميرن يه كافى شاپ باكلاس يه قهوه ميخورن بعدشم با هم دست ميدن و از هم جدا ميشن 😂😜 . . . . حالا تو ايران طرف از دهاتشون يه مينى بوس آدم بار ميزنه با چماق ميان اينجا همديگه رو به خاك و خون ميكشن 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ فرماندمون پرسيد اگر خشاب تموم كنيم چجورى بايد با دشمن بجنگيم . . . . گفتم اجازه آقا:بهشون بى توجهى ميكنيم يه سيگار گذاشت رو لباش با نارنجك روشنش كرد 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ شوهر: قوطی چایی کجاست؟ زن: شما مردا تو همه ی عمرتون نمیتونین یه چیزی رو به تنهایی پیدا کنید چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک دیگه 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ خیلی دلم گرفته. دوست داشتم الان هلند پیش خونوادم بودم . . . . . . . . . . . . ولی حیف اونام اینجان 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ از شرايط ازدواج . . . . . . فقط آمادگى بدبخت كردن دختر مردم رو دارم 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ توصیه های مهم و ویژه برای ماه رمضان برای روزه خواران 😂 . . . . . در ماه مبارک رمضان سحری ساده و سبک بخورید، تا صبحانه بتونید یه چیز مقوی میل کنید درضمن ناهار هم حاوی پروتین باشه ولی عصرونه چون نزدیک به افطاره سعی کنید فقط میوه و سبزیجات با کمی نون و پنیر و مغز گردو بخورید، تا افطار سنگین نشید و بتونید شام بخورید مایعات در تمام وعده های فوق فراموش نشود 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ بچه که بودیم همیشه مامان بزرگم وقتی میخواست مارو تشویق کنه روزه بگیریم ، میگفت هرکی روزه بگیره موقع افطار بهش چایی شیرین میدم . . . . من نمیدونم آخه این چه جایزه ای بود؟!؟ انقدر سطح جوایز رو پایین گذاشته بودن که من اینطوری بی دین و ایمون شدم دیگه … والا 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ماه عسل یه نفرواوردن ۱۰سال پای دختره نشسته وگرفتتش چطوري يكي ده سال يه نفر رو ميخاد و تلاش ميكنه؟؟؟ . . . . . ما از توييتر ميريم تلگرام يه چك كنيم دوست پسرمون ميره با يكي ديگه 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ استاد داشت در مورد مقاومت چوب صحبت میکرد 😂 . . . . بعد گفت از درخت این چوبارو تهیه میکنن. درخت میدونید چیه؟ 😂 یعنی میخوام بگم دید استادها به دانشجو اینه 😂 از فحش ناموسی بدتره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دخترا: وای الان مهمون میاد من برم آرایش کنم نگن زشته 😂 . . . . . پسرا: اوه اوه الان یه گله آدم میریزه خونه‌مون برم توالت برین..م یه وقت جلوشون نگو..زم 😂😜
خنگه از همسايش ميپرسه دخترتو ديدم شکمش بزرگ شده بود حامله است؟ همسايه ميگه نه چند وقته نفخ کرده، بگوزه خوب ميشه . . . . چند ماه بعد خنگه همسايشو ميبينه ميگه: دخترتو ديدم گوزشم بغلش بود 😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ این شنبه‌ای که داره میاد قشنگ شنبه است 😂 . . . . امتحانا، ماه رمضون، سر کار، صبح زود، گرما ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ اون كولرو خاموش کن صدا اذان بشنویم . . . . ترفند جدید پدر خانواده برا خاموش کردن کولر دم افطار 😂☺️☺️ هوشیار باشید مؤمنین 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ سریالهای ماه رمضون یه فرمول ساده داره . . . . . تو شبای احیا یکی از شخصیت های اصلی سریال میره تو کما با دعای بقیه خوب میشه. قسمت آخرم عروسی میگیره 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ چگونه درس روانشناسی رو افتادم؟ . . . . . ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺨﺶ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩﻩ ( ﺯﻥ ) ﺻﺪﺍﻡ ﮐﺮﺩ ﮔﻔﺖ: ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﺠﺎﻟﺘﯽ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﺑﯿﺎ پای ﺗﺨﺘﻪ ﻧﻘﺶ پسری ﺭﻭ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻦ ﮐﻪ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺍﺑﺮﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪ ﮐﻨﻪ، چی ﻣﯿﮕﯽ ﺑﻬﺶ؟ ﮔﻔﺖ ﻣﻨﻢ ﻣﺜﻼ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺭﻭﻡ ﻧﻤﯽ ﺷﻪ ﺟﻠﻮﯼ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺿﺎﯾﺲ ﺍﺳﺘﺎﺩ: ﻧﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﻓﻘﻂ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﯾﻢ ﻧﻘﺎﻁ ﺿﻌﻒ ﻭ ﻗﻮﺕ ﻭ ﻧﺤﻮﻩ ﺑﯿﺎﻧﺖ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻟﺤﺎﻅ ﺭﻭﺍﻧﺸﻨﺎﺳﯽ ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﺣﺎﻻ ﮐﻞ ﮐﻼﺱ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﻨﺘﻈﺮﻥ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺑﮕﻢ ﺑﺘﺮﮐﻦ، ﻣﻨﻢ ﻓﺮﺻﺖ ﻃﻠﺐ زﻝ ﺯﺩﻡ ﺗﻮ ﭼﺸﻤﺎﯼ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﺎﺻﺪﺍﯼ ﻧﺎﺯﮎ ﮔﻔﺘﻢ: ﺷﻼﻡ، ﻣﻦ ﯾﻪ ﺟﻮﺟﻮﯼ ﮐﻮﺷﻮﻟﻮﺍﻡ، ﻫﻮﺍ ﺷﺮﺩﻩ، ﺑﻒ ﻣﯿﺎﺩ، ﻣﯿﺰﺍﻟﯽ ﺗﻮ ﻗﻠﺒﺖ ﺑﻤﻮﻧﻢ؟؟ هیچی دیگه کل کلاس تو افق محو شدن 😂😁😂😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟ میگه نه... برو بیرون بخر . . . . . برا شب نون هم بخر یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه، یه قرص معده هم بخر میوه هم بگیر که نداريم o_O ماشینم بنزین نداره زحمت اونم بکش 😂 گفتم: نه ..احساس میکنم ته ریش بهم میاد 😂😁😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ما هممون یه رفیقی به اسم ممد داریم، حتی دخترام ب بعضی از دوستاشون میگن داش ممد . . . . . حتی سعدی هم یه رفیقی به اسم ممد داشته نشون به این نشون که میگه: هر نفسی که فرو میرود ممد حیات است 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ دختره رفته آرايشگاه گفته ميتونم آلبوم نمونه كاراتون رو ببينم؟ آرايشگره گفته نمونه كارامون رو بنرهاي شوراي شهر بود، مگه نديديد 😂😜 آرایشگر: عروس خانم چه مدلی آرایشتون کنم عروس خانم: بی زحمت مدل شورای شهری کد پنجاه و یک شونزده 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ رفتم خونه گفتم: باباجوون کجایی؟ گفت حتما الانم میخوای بیای دستمو ماچ کنی باز چی میخوای؟ . . . . گفتم حقیقتش یه خورده گرونه پاتو بیار 😂😜 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ روش صحیح برخورد با مهمان . . . . همینه که خدا توی ماه رمضون با ما داره 😂 ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ منم یه بار اومدم به ماه تولدم افتخار کنم نوشتم ما آذریا خیلی خاصیم . . . . . طرف اومد زیرش نوشت یاشاسین آذربایجان 😂😜
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم