داييم سگشو صدا زد

الكس بدو اون جوراب منو بيار

سريع رفت آورد

بابام يه نيگا به سگه كرد يه نيگا به من

گف اونوخ من به تو ١٠ بار ميگم برو

چايى بريز آخرشم مجبور ميشم
خودم بريزم

😒😂😂

هیچوقت یادم نمیره

داشتم واسه کنکور ارشد
برق میخوندم

بابام نصاب ماهواره آورده بود

بهم گفت پسرم دقیق نگاه کن ببین

مهندس چیکار میکنه یاد بگیر

😐😕😂

‏یه بسیجی با دوست‌ﺩخترش میره بیرﻭن

یهو وسط قرار از دخترﻩ میپرسه

چه نسبتی با هم داﺭید ها؟😟😶

بعد ﺩختره بهش میگه

آروم باﺵ مقداد، منم زینب

🤦‍😑😂

‏تو مدرسه من بهترین دروازبان لیگ بودم

بهم میگفتن عقاب مدرسه

شیوه دفع توپمم این بود که تا حمله

می کردن شلوارمو می کشیدم پایین
😶

مهاجم حریف شکه میشد توپو ول
می کرد

یه بارم تا فینال رفتیم فینال بابام واسه دیدن بازی اومد همون حمله اول با کتک بردم خونه

✌️😑😂

سوﻡ دبستان بودم به معلم گفتم میشه برم توﺍلت؟

گفت نه

گفتم ﺩستشویی چی؟

گفت خیر، گفتم مستراﺡ چی؟

گفت نمیذارﻡ بری بیرون حالا هرجا

گفتم شما نمی تونید منو حصر کنید
و به خوﺩم ریدم💩

من اخراﺝ شدم ولی معلم فهمید
ﺭئیس کیه

✌️😂😂

‏آدم ده دقیقه بره پشت‌بوم

دراز بکشه و عظمت آسمون

و بیشماریِ ستاره‌ها رو تماشا کنه

متوجه میشه که گوز کائنات هم نیست

و تکبّر وغرور رو میذاره کنار

👌😂

ازدواج نصف دین رو کامل می‌کنه

ازدواج دوم اون نصفه‌ی دیگه رو
هم کامل می‌کنه

با ازدواجای سوم به بعد هم می‌تونید
برای خودتون

دین ذخیره کنید

🖐😑😂

‏باتوجه به شرایط بد اقتصادی

دید و بازدید از آشنایان

فقط تا درب خانه آنان توصیه میشود

كه به آن صله دهانه رحم گویند
😐

و ثواب آن نصف است
😂😂

‏مطمئنا دخترا یه انجمن مخفی دارن

که توش جدید ترین راهکارای نابود کردن اعصاب دوست پسرو توش به اشتراک میزارن

پنج صبح تکست داده

“اگه رو صورتم اسید بریزه چشام تخلیه بشه بازم دوسم دالی خرس پشمالوی من؟”

😔🤦‍💔

و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت

به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید
💪🏻

مامانم در حـال گـــول زدن مــــن
☹️

مــــیگه حدیث قرآنیهِ
😐😑😂

تو باغ وحش داییم ازبس از قفسا

آویزون شدو واس حیوونا شکلک درآورد

که رییس اونجااومد گفت

این میمون تحویل شمااین آقارو

بدین ما خیلی سرگرم کننده س
🤦‍😂

یه سری ماشینمون گم شد رفتیم پیش

یه نفر میگفتن به وسیله جن ماشینمونو

پیدا میکنه طرف تا یه کم دعا میخوند

من میترسیدم میگفتم بسم الله

آخرش یارو گفت

حاجی جنه میگه ریدم رو سرت
بس کن دیگه
😒😐😂

رفتم جیگرکی خواستم لاتی بحرفم گفتم مشتی دو سیخ جیگره زلیخا بده بزنیم تو رگ

.
.

..
.
.
.

اومد لپمو کشید گفت اینجا فقط پروستات پوتیفار داریم قناری

😐😂

طرف میگه چون قدیم گوشواره براى

برده‌ها بوده پس استفادش زشته

مث اینه که چون برگ رو یه زمانى به

عنوان شورت استفاده میکردن الان دیگه دلمه نخورى😕😂

تو مدارس آمریکا هر روز یه نفر با تفنگ

کلاس رو به رگبار میبنده، خوبه تو

مدارس ما فوقش میریختن سرت

نصف ساندویچ رو میخوردن یا میزدن

پس کلت میگفتن رد کن بده جلویی😂

‏یه بارم مادرم به داییم گفت باهام حرف بزنه تاسیگار نکشم

داییمم اومد پیشم یه سیب از رومیز برداشت گفت این سیب رومیبینی

گفتم میبینم دایی گفت اگه یه بار دیگه سیگار بکشی بعدش به خودت ادکلن نزنی

مامانت دوباره به من گیر بده نصیحتت کنم

سیبو جوری بهت فرو میکنم تو باکسنت تا سیگار کشیدن یادت بره 😐😂

‏به زیدم گفتم منتظرم باش میرم سربازی مرد میشم میام خواستگاریت

😍

گفت باشه عشقم، یهو گوشیش زنگ خورد دیدم نوشته رضا شاسی‌بلند
😐

ایشالا که شاسی‌بلند فامیلی همکلاسیش بوده

🤔😕😂

‏تنها ماده ای که بوی خودش و بوی چُسش یکیه
💨

تخم مرغ آب پزه

واقعا بش تبریک میگم که

شخصیت خودشو تحت

هیچ شرایطی عوض نمیکنه
😂😂

مادربزرگمو بردم سر خاک پدر بزرگم،
۵ دقیقه نشست گفت

.
.
.
.

.
.
.
..

دیگه پاشیم بریم این وقتی زنده بود هم حوصله کسی رو نداشت😐😂😂

تو استخر بودم داشتم میشاشیدم

مسئولش اومد گفت داری چیکار میکنی الاغ؟

گفتم اینهمه تو استخر میشاشن کسی نمیفهمه از کجا فهمیدی تو؟ 🤔

گفت اون تو استخر آبه، نه اینجا تو استخر توپ
🤦‍😑😂

رفتم سلمونی یکی با سگش اومد گف

ممد این در ک*ونه مَگی رو کوتاه میکنی
😐

آرایشگره هم با همون ماشینی که سر منو میزد رفت کون سگرو زد بعد با
همون ماشین دوباره اومد سر منو زد
🙄

اولش ناراحت شدم
☹️

اما وقتی فهمیدم سگه ۲۰۰ میلیون

قیمت داره، تا یک هفته با افتخار

سرمو بالا میگرفتم

😌😑😂

دلاتون شاد و لباتون خندون