رفتم دسشویی داد زدم کی این دمپایی رو خیس کرده
بابام گفت من بودم حرفیه؟
.
.
.
.
‌
گفتم چرا آب ریختی پدر، میشاشیدی روش قربونت برم

عاقا ‏كاش مى شد يه سرى فاميلا رو آنفاميل كرد
😂😁😹🐒

تو قیامت، اونجایی که گناهامو جلو همه نشون میدن

با آرنج میزنم به بغل دستیم میگم نیگا نیگا اینجاش خیلی‌ باحاله
😂

‏نود و نه درصد اوقات توي خونه داخل اتاقمم
.
.
.
اون يه درصد هم مجبورم بيام بيرون، چون نميشه توي بطري برينم

از مزاياى تكنولوژى اينه كه الان ديگه كسى عين وحشيا با خودكار رو در خونه نمى نويسه

آمديم نبوديد
😂😁

‏حالا درسته گوشی هوشمندی
.
.
.
.
ولی گوه میخوری بی اجازه ساعت رو عقب جلو میکنی
😂😁

‏يه سرى ساعت ١١شب سرزده رفتم خونه فاميلمون عيدديدنى، چايى رو كه آوردن بالاش كف بود
.
.
.
.
فك كنم بجاى آب شاشيده بودن تو قورى
😂😁😹🐒

‏رفتیم خونه فامیلمون که تازه مُرده واسه خودشیرینی گفتم خونه هنوز بوی علی‌آقا رو میده
.
.
.
.
زنش گفت بوی چاه خونه‌س بالا زده تو همون خفه‌شی سنگین‌تری
😂

یسری اینقدر نور و افکت میدن به عکسشون تا بزرگی دماغشون به چشم نیاد
.
‌.
.
‌.
آبجی شما همون اول یه عکس از خورشید بگیر ما میپذیریم شمایی
😂

به بابام میگم: چقدر عیدی امسال میدی بهم؟
😂

میگه:‌ چطور؟
😂
.
.
.
.
میگم: هیچی، میخوام روش حساب کنم
😂
میگه: برو خدارو شکر کن امسال با این گرونیا هنوز از خونه پرتت نکردم بیرون
😂😁😂

اصلا عشق پدریش منو کشته
😂☹️

اولین اختلاص سال
.
.
.
.
عزیزم عیدی هاتو بده مامان برات نگه داره
😂😜

روز مادر رو به همه مادرای دنیا تبریک میگم
.
.
.
.
.
ولی ناموسا سوپ غذا نیست
😂😜

‏به مامانم ميگم روز مادر لابد ميخواى بگى هيچى نميخوام فقط بچه هاى خوبى باشين
.
.
.
.
ميگه نه اين آرزو رو به گور ميبرم همون كادو بخر😂

آردا توران اسم بازیکن تیم ملی ترکیه است. اما
.
.
.
.
بیشتر بهش میخوره اس ام اس راننده کامیون آرد باشه به شاطر نونوایی
😂😜

‏این جمله “خنده بر هر درد بیدرمان دواست” چرنده
.
.
.
عموم سرطان داشت قلقلکش دادیم بخنده خوب بشه
.
.
.
جلو مهموناش شاشید تو خودش از خجالت مُرد
😂

کار از کم کردن کولر و بخاری و خاموش کردن وایفا گذشته
😂😜
.
.
.
.
اینروزها بابام میره میاد، میخوابه بیدارمیشه پسته هارو میشمره
😂😜

یه بارم تو جمع خانوادگی خواستم حافظ بخونم
.
.
.
.
.
.
به خال هندویش رو به خال
Handwish
خوندم

از اون موقع نهایتا اجازه میدن مصطفی رحماندوست بخونم
😂😜

عید پارسال رفته بودیم خونه ی عموم من رفتم با پسر عموی ۵ سالم بادکنک بازی کنم
.
.
.
.
.
عموم صدام کرد گفت پوشکم پات کنی توش برینی بازم از عیدی خبری نیس
😂😜

یه دختر بود خیلی زبل بود هروقت بهش زنگ میزدم میشناخت
.
.
.
.
یه بار زنگ زدم صدا گربه درآوردم باز شناخت گفتم چه جوری شناختی؟
گفت احمق شمارتو دارم خب
😂😜

اِنقدر تو سالِ ۹۵ کشته و فوتی و شَهید داشتیم اگه این دو سه روز رو طاقَت بیاریم

تاریخ اَز ما به عنوانِ بازماندِگان سالِ ۹۵ یاد خواهَد کرد
😂😜

مامانبزرگم که دندون مصنوعی هم داره سه ماهه پیش ماست
تازه امروز رفته مسواک خریده
.
.
یعنی تا الان رندوم مسواک انتخاب میکرد میزد
😂😁😂

‏صاحب ويلا دم در گفت الكل و دراگ هم دارم
گفتيم اهلش نيستيم
.
.
.
.
ده دقيقه بعد پليس رسيد ماشينو بگرده
يارو گفت سروان قاسمي چك كردم اهلش نيستن
😂😜

رئیس اتحادیه میوه و تره بار

مردم امسال عید کمتر پرتقال بخورند تا نیازی به واردات این میوه نباشد
.
.
.
لامصب واردات موز رو متوقف کنید، مهمونای ما فقط موز میخورن
😂

این انفجاری که باعث شد من از وسط راه برگردم خونه شلوارمو عوض کنم برم سر کار
😂
.
.
.
.
نشون میده چوب کبریت هم حق مسلم ما نیست چه برسه به انرژی هسته ای
😂😜

یه نارنجک تو کوچه مون زدن
.
.
.
.
از ده تا ژیلت موثرتر بود، کامل اپیلاسیون شدم
😂😜

ﻣﻦ ﻋﺎﺷﻖ ﺁﺧﺮ ﻭﺍﻟﯿﺒﺎﻝ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ باﺯﯾﮑﻨﺎ ﯾﻬﻮ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﺸﻦ ﺑﺎﻫﻢ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﺪﻥ
.
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺷﻔﺎ ﮔﺮﻓﺘﻦ
😂

با یه پسر حرف میزدم هر چی میگفتم موافق بود اخر گفتم خوب نیس دو نفر سر هر چیزی اینقد تفاهم داشته باشن
.
.
.
.
گفت بله درست میگین
😂

سال اول حوزه معلم اخلاق گفت واسه کسایی که دوس داشتید و فوت کردن نماز قضا بخونید
.
.
.
.
خدا شاهده رفیقم می‌گفت تا مدت‌ها برا بروس لی نماز میخوندم
😂😜

واقعا مردم چهارشنبه سوری امسال به احترام آتشنشانها رفتارشون خیلی بهتر شده
.
.
.
.
من خودم دیدم یکی نارنجک انداخت تو آتشنشانی و داد زد چاکر بر و بچ

‏یکی از آشناهامون دندونپزشکه ۶ تا سگ داره حساب کرد میگفت ماهی ۷ میلیون پول غذاشون میشه
.
.
.
.
.
حیف بابام پیشم بود وگرنه براش هاپ هاپ میکردم
😂

یه بارم همسایه‌مون مرده بود گفتیم زیاد سروصدا نکنیم زن بچه‌اش عزاداران
.
.
.
.
بعد دیدیم پسر کوچیکه‌اش داره موشک قاره‌پیما هوا میکنه
😂😁😂

در چهارشنبه‌سوری ما به جهانیان ثابت کردیم که از همه چی میشه لذت برد
.
.
.
.
.
حتی از جنگ
😂

پارسال محل ما چهارشنبه سوری ۱۷۰ تا کشته داد
.
.
.
.
البته یه دختره اومد از رو آتیش بپره قبل آتیش افتاد تو جوب بچه ها از خنده مُردن نه از آتش سوزی
😂

ما از اون سالی که رفتیم مشهد الماس شرق بابام میخاست نایسر دایسر بخره
.
.
.
.
و به یارو گفت از این یاسر ناصرا ندارین دیگه رومون نشد بریم مشهد
😂

چارشنبه سوری چیست؟
.
.
.
.
چارشنبه سوری یه رسم قدیمی ایرانیاست که به روش پاکستانیا برگزار میشه
😂😜

كاش مدير عامل تلگرام ميفهميد
.
.
.
.
اين مشكل آنلاين موندن بعد از اينكه آفلاين شدى چه دهنی از مردان سرزمينم سرویس ميكنه و درستش ميكرد
😂😜

دختره نوشته با پسری که تیوپ خمیر دندون رو از وسطش فشار میده هرگز نمیتونم
.
.
.
.
والا تو اول شوهری پیدا کن که مسواک بزنه فشار از تهش هم درست میشه
😂😜

زیر بارون راه میرفتم که خاطره سازی کنم
.
.
.
.
یه نارنجک زدن بغلم، علاوه بر اینکه پشمام ریخت خاطره های قبلیمم فراموشم شد
😂😁😂

مهمانی خارجی داریم که خیلی از ته دیگ خوشش اومده
.
.
.
.
براش توضیح دادم که ما ایرانیها خیلی مهمان نوازیم ولی برای ته دیگ آدم میکشیم
و وقتی پای ته دیگ ماکارونی وسط باشه به خاطرش حتی نسل کشی میکنیم
.
.
.
دیگه سر سفره میشینه دست به ته دیگ نمیزنه تا براش بکشیم
😂

‏رفتم مغازه گفتم شلوار و تیشرت و شورت و زیرپوش و جوراب وکفش میخوام
.
.
.
.
گفت من که فروشندم ولی تو عید دیدنی کسی شورتت رو نمیبینه اونو نمیخواد نوکنی
😂😜

سماورو زیادی پر کردم، داشتم به روش هوشمندانه‌ای با سرنگ از سرش خالی می‌کردم، همکار اومد نگاه کرد گفت چرا شیرشو باز نمی‌کنی؟
.
.
.
.
گفتم اونم می‌شه
😂

مهمون خارجی داشتیم چهارشنبه سوری سرخود رفت بازار هوا که تاریک شد
.
.
.
.
.
زنگ زد گفت اینجا درگیری داخلی اتفاق افتاده شما برررید سمت مرز خودمو میرسونم
😂😁😂

بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟
.
.
.
.
اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری
تو به بابا همیشه اینو میگی
😂

‏وانتیه تو کوچه ۱۲۰ کیلومتر سرعت میرفت پشت بلندگو داد میزد بدو لیموشیرین بدم
.
.
.
.
ینی یوزپلنگم لیموشیرین میخواس بهش نمیرسید فکرکنم قصد فروش نداشت
😂

یه بار یه نتورکی اومد گفت اون سانتافه رو میبینی؟
.
.
.
.
نتورک بیای ۵ ماه بعد اونو میخری

گفتم داداچ اون مال خودمه

لال شد رفت منم سوار پرایدم شدم رفتم مسافرکشی
😂😜

بعد از ۷ سال زنگ زدم دانشگاه برم مدرک اصلیم رو بگیرم، گفتن دادیم باها‌ش شیشه‌های دانشگاه رو پاک کردن
.
.
.
.
بازم خداروشکر یجا به کار اومد
😂

یه پرنده خریدم اوردم خونه دو هفته شب و روز منتظر بودم حرف بزنه آخرش گفت حاجی حالا من این دفعه حرف میزنم

ولی ناموسا جغد چه حرفی داره بزنه؟
😂

بابام گفت سخت ترين كار دنيا؟
.
.
.

گفتم دوس داشتن كسي كه دوست نداره؟

گفت: نه، بزرگ كردن يه گاو توي خونه بجاي طويله
😂😁😂

‏گوشیم دیگه خیلی پررو شده… خودش صدای موزیک رو کم میکنه، آلارم صدای بلند ضرر داره میده
.
.
.
به تو چه آخه؟
😂

فقط مونده بود تو توی زندگیم دخالت کنی
😂

‏عید دیدنی فقط اونجاش که میفهمی عیدی نمیدن
.
.
.
.
انگشت میکنی دماغت میمالی به مبل هاشون
😂

شمام الفباى اينگليسى رو اينجورى ياد گرفتين
A B C D E F G H I J K elemenopi Q R S T U V W X Y Z

يا فقط من اينجوريم؟
😂😜

دوستان شاید باورش سخت باشه ولی
.
.
.
.
.
شنبه آینده خر نیست
😂😜

قشنگ معلومه بی‌بی‌سی فقط از روی اسم استخدام می‌کنه
وگرنه مگه میشه ژیار گل، پناه فرهاد بهمن، بهزاد بلور
.
.
.
.
توی یه جا کار کنن
😂😜

الان دیدم یه چی ساختن میشه چراغای خونه رو با یه اپ روشن خاموش کرد.
.
.
.
.
اگه میشدوقت خواب از تو تخت محتویات مثانه رو هم آپلود کنه تو توالت عالی بود
😂

دوستم آنقدر رفته بود آموزش رانندگی مردود شده بود
.
.
.
.
که آخریا با ماشین آموزشگاه حین آموزش مسافر کشی میکرد
😂😜

یه فامیل داریم تو وزارت کشاورزی
.
.
.
‌
میگه تو کون خیار حقیقت میریزن
😂😜

‏پیرمرده تو مترو گفت من اگه خوابیدم صادقیه بیدارم کن گفتم باشه ایستگاه بعد پیاده شدم
.
.
.
.
ایشالا وقتی رسید کرج میفهمه به هیشکی اعتماد نکنه
😂😁😂

‏ماه تولد دیگه چه صیغه ایه که بتونه شخصیت منو شکل بده
.
.
.
.
عشقم هرجوری بکشه زندگی میکنم، چون آزاد زیستن از ویژگیهای یه اسفندیه
😂😜

‏دم عیده، باید زنگ بزنم به اون پسر خالم که ۵ تا بچه داره
.
.
.
.
چندتا فحش بدم یه تجدید کدورت کنم که نیان امسال همه آجیلامونُ بخورن
😂

تو اين تبليغا هميشه تو يخچالشون كيك و توت فرنگي و شير كاكائو دارن
.
.
.
.
اين چيزا تو خونه ي ما قبل از اينكه به يخچال برسه تموم ميشه
😂😁

يه سرى بابام سر سفره بلند گفت بسم الله الرحمن الرحیم
.
.
.
يهو شيطان قاشق چنگالشو زد زمين گفت اين يه ذره پلو و قرمه سبزى من مشكلته داداچ؟

حله من ميرم
😂😁

‏بهترین موسیقی متن جشنواره فجر ۹۵ دارین اقا؟
.
.
.
.
.
بعله
پسر ی نوار خالی بده آقا
😂

امسال اگه من فيلم هاي تولدم رو ميفرستادم جشنواره فیلم فجر
.
.
.
.
تو چهار يا پنج قسمت كانديد ميشد، بابام هم با برف شادي برنده جلوه هاي ويژه جشنواره میشد

تفریح سالم: فقط تماشای ترجمه تیتراژ سریالای ایرانی به عربی تو آی‌فیلم
.
.
.
.
کاتب‌السناریو: بیجن بیرنك
😂