‏یه بار یه پسری به دوستم که جلوم بود شماره داد، دوستم‌ شماره رو پرت کرد بعد پسره شماره رو برداشت که یه وقت من که پشت سرشم برندارم
😂😁😂

کوتاهترین جنگ تاریخ بین انگلیس- زنگبار بوده که٣٨ دقیقه طول کشیده
.
.
.
.
فرمانده‌ها ازتانک پیاده شدن دست به یقه شن یکى گفته صلوات بفرستین اینام برگشتن
😂

تو سریالای ایرانی هر خانواده ای که پول ندارن دلهاشون به هم نزدیکتره و خوشبختن
.
.
.
.
.
نمیدونم چرا ما هروقت پول نداشتیم پاچه همدیگرو گرفتیم
😂

یه سری رفتم خواستگاری دختره گفت من خونه میخوام، ماشین میخوام، پول میخوام، مسافرت هم میخوام
.
.
.
.
دیدم اینا رو من هم میخوام تصمیم گرفتم منم
شوهر کنم
😂😁😂

بابام گفت چرا خونه بو سیگار میده؟
گفتم حتما یکی پای پنجره کشیده

گفت پس این پاکت سیگار چیه اینجا؟
گفتم شاید اینجا خونشونه
.
.
.
با لگد پرتم کرد بیرون
😂😜

‏با دوستام بیرون بودیم یکیشون رفت به یه دختر شماره بده دختره گفت یه آدم باید احمق باشه با تو دوست بشه
.
.
.
.
دیدیم راست میگه، ما هم باهاش به هم زدیم
😂😜

‏ایا میدونستین اون سرود انجز انج كه قبل از اخبار پخش میكردن، از كارای اول كاكوبنده؟
😂😜

همایون جوری داره داد میزنه پاییز اومده پاییز اومده
.
.
.
.
.
که شاید الان بهار باشه ولی لحن بزرگوار طوریه که من هم قبول دارم که پاییز اومده
😂😜

به نظرم همسایه بالاییمون میتونه بره مربی اسب سواری شه
.
.
.
.
چون نگه داشتن اون کره خر که یورتمه میره تو خونه کار هرکسی نیست
😂😁😂😂

یه طرز تهیه باقالی پلو سرچ میکنم میگه بگو ربات نیستی
.
.
.
آخه اسگل ربات باقالی پلو میخوره؟
انتر
😂

رفتیم عید دیدنی همه داشتن ازم تعریف میکردن که عجب پسر مودبی
.
.
.
.
همه چی داشت خوب میرفت که موقع رفتن پسته ها از تو پاچم ریخت
😂😜

موج مکزیکی، تشویق ایسلندی، تشویق بوندسلیگایی … امیدوارم یه روز فحش ایرانی هم تو ورزشگاه های دنیا رایج بشه
😂😁😂

‏تو کادر پزشکی تیم ملی چین یدونه چینی بند زن هم هست که در صورت شکستگی اندام بازیکنان چین سریع شکستگی رو بند بزنه و درست کنه
😂😜

‏بتهوون اگه ميفهميد برا كلاس گذاشتن به موزيكاش گوش ميديد
.
.
.
.
ميرفت با دَله اهنگ بندري ميزد
😂😜

‏این دوتا یاکریم که روبروی اتاقم لونه دارن امشب دو بار نوکشون رو زدن به هم و بعد تو بغل هم خوابیدن
.
.
.
.
.
از شدت حسادت یه چاقو فرو کردم تو قلبم
😂😜

قاعدتا حس بینایی باید برای بینی بود
حس چشایی هم برای چشم
.
.
.
.
حتما یه اشتباهی شده
😂😜

‏رفیقم با دوس دخترش عکس گرفته گذاشته پروفایلش، بعد من

یبار عکس دوتا فنجون قهوه گذاشتم تا یه سال به فامیل
.
.
.
.
توضیح میدادم اونروز من۲تا قهوه خوردم
😂

خوش به حال زن ظریف
.
.
.
.
.
.
شبكه خبر همش امار شوهرش رو ميده الان كجاس 😂

‏پسره میگه اگه تو را داشته باشم همه کوه ها را خراب می کنم
.
.
.
.
بابا بولدوزر بخاطر یه دختر حالا نمی خواد بری….نی به همین دوتا کوه کشور
😂😜

ما سیبیلیا وقتى ماست میخوریم تا دو ماه بعد هروقت آب بخوریم دوغ میشه
.
.
.
.
حتى یه بار از سیبیلام کره حیوانى گرفتم
😂😜

بابام گف چرا لباسات بو سیگار میده؟
گفتم راننده تاکسی کشید

گف دستات چی؟
گفتم دستاشو گرفته بودم

گف دهنت دیگه چرا بو میده؟
گفتم از راننده لب گرفتم
😂😜

آب کرفس فشار خون رو کم میکنه
.
.
.
.
.
عملکردشم اینجوریه که وقتی وارد بدن میشه قلب به گلبولهای سفید و قرمز میگه وجدانا یه لحظه وایسید ببینم این چه گو…هی بود خورد
😂

پسرخالم فیفا بازی میکرد و خودش هم گزارش میکرد
.
.
.
.
.
یه فرصت از دست داد به خودش یه فحش ناجور داد بعدش هم گفت؛ با عرض پوزش از بینندگان محترم
😂

پیشاپیش

“روز ملی جوراب”
.
.
.
‌.
که در ایران اصطلاحاً به آن روز “پدر” می‌گویند مبارک
😂

اومدم خونه. دیدم مامانم شلوارم رو که تو جیبش یک بسته سیگار بود انداخته تو لباسشویی
.
.
.
.
داد زدم این شلوار رفیق من کوش؟ پیشگیری‌ها
😂

شما هم وقتی میرید دستشویی گوشیتون رُ با خودتون میبرید
.
.
.
.
.
یا گوشیِ من خیلی مامانی شده؟
😂😜

یه سری رفتیم سفر من مادرخرج شدم تو سه روز بیست تومن خرج شد
خیلی هم خوش گذشت
‌.
.
.
.
.
منتها بدیش این بود که دونفرمون مردن

‏امروز تو خیابون دونفر داشتن برا هم لفظ تیکه پاره میکردن
یکی برگشت به اون یکی گفت: موی زائد زیر بغلتم

اتوبان رفاقت رو تا آخر رفت و دور زد
😂😜

‏یه بار نارگیل خریدم نمیدونستیم چجوری بخوریم
.
.
.
.
.
گذاشتم وسط حیاط با داداشم با نیزه و شورت دورش میچرخیدیم و جیغ میزدیم
😂😁😂😂😜

‏رفتیم مهمونی خیار برداشتم
.
.
.
‌.
.
مامان شوهرم گفت تو مهمونی قبلی ئم خیار برداشتی اینجام خیار برمیداری؟ پرتقال بردار
😂😜

باب مارلی یه جمله داره پول فقط یک عدد است
.
.
.
.
.
قشنگ معلومه میخواسته مخ پولدار بزنه، مثل ما که میخوایم سن بالا مخ بزنیم میگیم سن یه عدده
😂😁😂

‏ولی خوبیش اینه آخر هفته ها شورای شهر میتونن دو تا تیم تشکیل بدن و یه سالن بگیرن
‌.
.
.
.
.
بالاخره سلامتی مهمه
😂😜

مامانم از گوگل عکس غذا سرچ میکنه میذاره گروهای همکاراش میگی ببینین چی پختم بعد به ما نون پنیر میده
😂😁😂😂

كاش يه بند اضافه كنن زير فرم ثبت نام شوراي شهر كه اگر راي نيارن چندماه خدمات اجتماعي رايگان انجام بدن اين ميل به خدمت به جامعه شون هدر نره
😂😜

زنی از شوهرش پرسید انتخابات شورا چیه؟
.
.
.
.
بهش گفت: یادته ازت خواستگاری کردم و قول دادم تمام آرزوهایت را برآورده کنم، و همه جا ببرمت و همه چیز برات بخرم و بزارمت رو چشام

زن گفت: آره ولی هیچ کدام انجام ندادی

گفت: آآآآآ قربونت اینم همونه
😂😜

امسال به بابام گفتم نمیخوای عیدی بدی بهم؟
.
.
.
.
گفت چرا دلم که میخواد ولی پول خورد ندارم همه پولام هزاری به بالاس
☹️😂😜

خانم بسیار چاقی سوار اتوبوس شد

فضولی از سرنشینان فریاد زد: نمیدانستم این اتوبوس مخصوص فیل هاست

زن با خونسردی پاسخ داد: خیر آقای محترم…. این اتوبوس مانند کشتی نوح است؛ فیلها و خرها با هم سوارش میشوند
😂

دختره تو قابلیت هاش زده فوق تخصص برعکس کردن کوکو سبزی
😂
.
.
.
.
بعد میگن چرا داعش نزدیک مرز ایران هم نمیشه؟!؟ 😂

‏یاس تو اهنگش میگه: هنوز با دمپایی از سرکوچه نون میگیرم
.
.
.
.
انگار انتظار داره چون رپر شده طرفداراش صبح به صبح نون بخرن ببرن درخونه ش بگن بفرما
😂😁😂

دوستان اگه تو خونه تردميل نداريد
.
.
.
.
لباساتون رو روى دسته صندلى آويزون كنيد
😂

من اگه میتونستم مرده ها رو زنده کنم
.
.
.
.
.
فیثاغورث رو زنده می کردم می پرسیدم قضیه چیه؟
😂

اگه یه روز یه نفر اومد پدرت رو کشت و تو رفتی گفتی ایول داداش میبخشمت بیا بگو نه به اعدام

نه الان از تو خونه با شلوار کردی و پشت کیبورد
😂😁😂

یدونه پفک افتاده بود رو زمین برش داشتم فوت کردم خوردمش، میکروب‌ها دست جمعی شعار دادن: نکشیمون مامور بهداشت
😂😜

ولی خدا وکیلی
.
.
.
.
‌
با یه جون تا این مرحله از زندگی رو خیلی خوب اومدیما
😂😜

گزارشی در مورد سیگار پخش میشد مامان به داداشم گفت گوش کن! یکم گوش کن ببین چی میگه
‌.
.
.
.
یارو گفت۵۰ ساله سیگار میکشم دوست خوبیه از خیلی از آدما بهتره
😂

اگه شیرینی نخوریم چربی هم نخوریم شوری هم نخوریم چی بخوریم پس گه بخوریم؟
.
.
.
.
اونم که میگن خیلی خوب نیست انگار
😂

مهمون داشتیم موقع خداحافظی یکیشون گفت: در پناه خدایگان سربلند و پیروز باشید
.
.
.
.
.
دستم رو به سینه گذاشتم، شمشیرم رو درآوردم و گفتم: چنین باد
😂😁😂

یه ۲۰ میلیون دیگه جمع کنم با سرمایه ی الانم میشه
.
.
.
‌.
.
جمعا ۲۰میلیون و هفت هزار و هشتصد تومن
😂😜

هروقت مادرم میاد اطرافم فوری میرم سایتای علمی
‌.
.
.
.
.
یه مدت زیادمیومد اتاقم داشتم ازمکانیزم اثر اسفنکتر باب‌المعده بر گرانش کوانتومی هم باخبر میشدم
😂😜

تٔف انداختم رو زمین، یارو گفت تٔف ننداز رو زمین، گفتم من میندازم رو هوا خودش میفته رو زمین
.
.
.
.
.
.
دو ساعته الان دنبالمه اخمخ
😂😁😂

‏وقتی میبینم رو ریل راه آهن دراز کشیدید و عکس انداختید
.
.
.
.
.
فقط یاد ریدنم تو دستشویی قطار میفتم
😂

ﺍﯾﻦ ﺭﻣﺰﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺯﻧﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺑﺎﻓﺘﻨﯿﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ
ﻫﯿﺘﻠﺮ ﺗﻮ ﺟﻨﮓ ﺟﻬﺎﻧﯽ ﺩﻭﻡ ﻭﺍﺳﻪ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ محرمانش ﻣﯿﺬﺍﺷﺖ ﺟﻬﺎﻧﻮ ﺗﺼﺮﻑ ﻣﯿﮑﺮﺩ
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯﻣﺎﺩﺭﻡ ﭘﺸﺖ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ : ﻫﯿﺠﺪﻩ ﺗﺎ ﺳﺮ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ ﺑﻌﺪ ﺩﻭﺗﺎ ﻣﯿﺒﺎﻓﯽ ﯾﮑﯽ رو ﺗﻪ ﻣﯿﺰﻧﯽ ﺭﺩﯾﻒ ﺑﻌﺪ ﺳﺎﺩﻩ
😂😁😹🐒

سوار تاکسی شدم
به راننده تاکسی گفتم: آخرین مسیرتون کجاست؟
.
.
.
.
.
.
برگشت گفت: خونمون، میای؟؟؟؟
پیاده شدم، امنیت نداریم که
😂😁

‏نصف دخترای مملکت با جمله «برو‌ خونه شوهرت هر غلطی خواستی بکن» ازدواج کردن و با جمله «مگه اینجا خونه پدرته که هر غلطی خواستی بکنی» مواجه شدن
😂😁

‏یهو تکست میده شما از ۸۰ درصد حجم نتتون استفاده کردین و داره تموم میشه
.
.
.
.
.
خب بیشعور این جور چیزا رو که یدفه نمیگن اولش بگو حجمتو بردیم بیمارستان
😂😁

ما کافه میریم از رو منو انتخاب نمیکنیم، از رو قیمت انتخاب میکنیم
.
.
.
.
هرچی ارزون تر باشه ما همونو دوس داریم
😂

بازیگرای خارجی ده فصلِ یه سریال باهمن ولی عاشق هم نمیشن
.
.
.
.
.
.
حالا یه سری یه دختره در آسانسورو واسم نگه داشت من هنوز دارم بش فکر میکنم
😂

یه بارم داشتم با وی آی پی میرفتم تهران و راننده کولره گذاشته بود رو آخرین درجه
.
.
.
.
.
انقد هوای اتوبوس سرد شد یه نفر که صندلی بغل دستم نشسته بود و از خواب بیدار شد گفت

“داداش این کولر و کم کن پنگوئن که بار نزدی”
😂

شوهر برای اینکه سوسک‌های خونه رو بکشه و آنتن رو درست کنه
.
.
‌
.
وگرنه درآمد رو که خانوم‌ها هم میتونن داشته باشن 😂

دوستم سیگارشو با کبریت روشن نمیکنه میگه کبریت سرطانزاست
.
.
.
.
.
با سرطانزا بودن سیگار مشکل نداره فقط سرطان کبریت خار داره
😂

پسرکی را دیدم با دستانی سیاه گوشه خیابان نشسته بود، جلو رفتم پرسیدم
.
.
.
.
.
با دستهای کوچکت چند نفر را نان میدهی؟
😂

گفت چی میگی بابا گردوِ تازه خوردم
😂😜

یه ضرب المثل کره ای هست که میگه
.
.
.
.
جومونگ نمیمیره بلکه از سریالی به سریال دیگه منتقل میشه
😂

نصاب اومده بود خونمون ماهواره نصب میکرد، همزمان اخبار تلوزیون ایرانو نشون میداد
.
.
.
.
.
میگفت اینا همه دروغ میگن الان براتون درست میکنم راستشو میگه
😂😁😂

‏فامیلمون با تلگرام و واتس آپ و اس ام اس خبر داده داریم میاییم خونه تون
.
.
.
.
.
فقط مونده یه پهباد بفرسته قبل از اومدنش چک کنه ببینه ما هستیم یا نه

خبر رسیده که داشتن عکس با شورت ورزشی یکی از شرایط لازم برای ثبت نامِ شورای شهر تهران اعلام شده
😂😜

كاش ميشد نرخ عيدي رو خودمون تعيين كنيم
.
.
.
.
‌
اينطوري كه مثلا بگيم خب ما امروز چهل و پنج دقيقه حرفاتونُ تحمل كرديم، قابلتونو نداره سي تومن ميشه

با دختر مجرد شون میان عید دیدنی بعد هی می پرسن چرا زن نمی گیری بعد دختره هم ریز ریز میخنده
.
.
.
.
قشنگ فیلم هندیه
😂😜

ظهرخونه تنهابودم زنگ زدن گفتم حتما مهمونه
دروبازنکردم
.
.
.
‌.
انقدرزنگ زدن یهوصدای شوهرعمه‌ام ازکوچه اومد
دروبازکنید نامسلمونا لااقل بیام بشاشم برم
😂

‏خدا هیچ پدری رو شرمنده ی بچه ش نکنه
.
.
.
.
من خودم اینقدر شرمنده ی بچمم که حتی ازدواجم نکردم که یه وقت به دنیا بیاد خجالت بکشم
😂

بعضی بچه‌های فامیل ما به جای عید دیدنی بیشتر عید ریدنی میکنن از ما
😂

دوستان برای لیست شورای شهر، یک هافبک چپ نیاز داریم
.
.
.
.
فوروارد کنید پیدا کنیم
😂

تو برنامه شوک از یه گنده لات پرسیدن طرفو با چی زدی؟

گفت با قمه
‌‌.
.
.
.
گفتن چرا باقمه؟
اونم گفت خب

با چی میزدمش با خودکار بیک؟

جوابش منطقی بود
😂😜

ﺑﻪ حیف نون ﻣﻴﮕﻦ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺗﻮ ﺗـایلند عشق ﻭ ﺣﺎااﻝ ﻓﺮﺍﻭﻭﻧِﻪ ﻛﻪ ﻧﮕﻮ

حیف نون ﺑﺎ ﺍﻭﻟﻴــــــﻦ ﭘﺮﻭﺍﺯ ﻣﻴﺮﻩ ﺗﻬﺮﺍﻥ که با پروازِ تهران بره تایلند
.
.
.
.

ﻭﻗﺘﻲ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﻣﻴﺸــــــﻴﻨﻪ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﻣﻴﮕﻪ: لطفاً ﻛﻤﺮﺑﻨﺪﻫﺎﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﻛﻨﻴﺪ

حیف نون ﻣﻴﮕﻪ: اوووووووفففففف ﺷـــــــــﺮﻭﻉ ﺷــــــﺪ
😂😁😂😂

کاش بودجه صداوسیما رو پخش کنن بین مردم
.
.
.
.
.
بگن خودتون با این پول سرگرم بشین، ما دیگه نمیتونیم
😂😜

لطفاً موزاییکها رو طورى طراحى کنید که با گامهاى ما جور در بیاد مرسى اه
😂

متاسفانه من الان با پدیده ای روبرو هستم که اومده خونمون در چشمان من نگاه میکنه و میگه
.
.
.
.
.
سرعت اینترنتتون پایینه نمیتونم سریال دانلود کنم
😂😁😂

‏عکس العملم موقع عیدی گرفتن
.
.
.
.
‌.
دقیقا شبیه عکس العمل سگیه که استخون میندازن سمتش با این تفاوت که دم ندارم واسشون تکون بدم
😂😜

من روزی سیبیل میزارم که سیبیلم ارزش داشته باشه
.
.
.
.
مثلا یه تار بکنم بدم به فروشگاه یه
ps۴
بردارم بگم پولشو چن سال دیگه میدم
😂😜

بچه بوديم يكى از فاميلامون پول بابامون رو نميداد وضعشم خوب بود منو خواهرم قرار گذاشتيم
.
.
.
.
.
عيد ميريم مثل خر بخوريم كه ضربه مهلكى بهشون وارد كنيم
😂😜

‏براى نابودى ايران حمله اتمى لازم نيست
.
.
.
.
سیزده روز تعطيلى عيد رو بكنيد ٢٠روز همه بر اثر تصادف كشته ميشيم منقرض ميشيم
😂😜

سبزی‌ها میخوان از هم تعریف کنن میگن
.
.
.
.
قد و بالای تو نعنا رو بنازم
😂

دیگه خداییش با وجود اینهمه ورزشکار
.
.
.
.
شورای شهر به یک داور نیاز داشت
😂😜