فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Category Archives: جوک های زمستون 97

    بسته جوک نوروزی | بهار 1398


    جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
    جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
    جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏پروردگارا کاش دو تا چوب بکنی تو کون سیروان خسروی

    .

    .

    .

    .

    بینم بازم دوس داره زندگیشو

    😑✋🏼

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من هر بار از دستشویی میام بیرون آفتابه رو پر میکنم، شما واسه آینده چه برنامه ریزی کردید؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابام قبل نماز بهم‌گفت برو نون بخر
    وسط نماز ازش پرسیدم چندتا بخرم
    هی میگفت ثالث ثالث
    گفتم بابا نمیفهمم چی میگی یهو یه کف گرگی خوابوند تو صورتم گفت وسط نماز که نمیتونم فارسی صحبت کنم

    😑😐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏نصف کمبود خواب من تو مسیر رفت و برگشت به سر کار جبران میشه البته اگه تو ‎مترو نچسین بزارین بخوابیم

    😑😑✋🏼

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏خداييش شما عكستون رو ميذاريد بك گراند گوشيتون؟؟
    من ميخوام از جلو اينه رد بشم جا خالي ميدم نبينم خودمو

    😑

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

      چرا ولم نمیکنی چرا نمیذاری راحت باشم؟

    چاشنیم به بمبت اتصالی کرده خراب شده

     لعنتی نگو این حرفا رو من بمبم میترکم

    مردنی که اتفاقی باشه بخشی از طبیعته

    من میخوام انتحاری برات بمیرم

    (مکالمه یک داعشی با عشقش)

    😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    این روزا اینقدر پیامای تور سفر به آمریکا و تایلند و اروپا برام اومد و من جوابی بهشون ندادم.امروز یکیشون پیام داده
    شمال چی
    شمالم نمیای بدبخت؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏دختره ميگه: هر بار تصادف ميكنم بابام ميگه قربون دخترم بشم كه داره با تجربه ميشه
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اونوقت من يبار زنگ زدم به بابام گفتم تصادف كردم گفت يه خط رو ماشين افتاده باشه به ابالفضل پارت ميكنم. گفتم بابا ما كه اصن ماشين نداريم. يه موتوري بهم زده توبيمارستانمم، گفت موتور یارو که صدمه ندیده؟
    :(((((

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گفتم خواهرم حجابت
    گفت برادرم سَرِت
    گفتم سرم چی
    گفت تو کـ‌ون خودت باشه
    :[

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    عموم تو اینستاگرام دوتا فالوور داره
    یکیش منم یکیش داداشم
    بعد استوری گذاشته نوشته وظیفه خودم دونستم حرفمو به مردم ایران بزنم
    مشتی اس ام اس هم میدادی اوکی بود

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه آقایی برای اصلاح میره سلمونی و میگه:

    ” سخت ترین جای ریش من برای تراشیدن، گونه هامه ”
    سلمونی میره یک توپ کوچیک چوبی میاره و میده
    آقا بزاره تو لُپــش

    بعد از اصلاح آقا که میبینه ریششو خیلی تمیز و از ته زده میگه:
    دمت گرم داداش،خیلی حال دادی
    ولی اگه اشتباهی من این توپو قورت داده بودم چی؟

    سلمونی با لبخند میگه
    اشکالی نداشت، میتونستی روز بعد مثل همه واسم پسش بیاری

    🤢😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داشتم با داداشم درگوشی حرف میزدم بابام گفت چی میگید به هم؟؟؟

    گفتم هرچی کمتر بدونی به نفع خودته
    قیچیو برداشت یه بار دیگه ختنه ام کرد
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﭘﺴﺮ ﺁﺩﻡ ﮐﻪ ﻗﺎﺗﻞ ﺑﻮﺩ
    ﭘﺴﺮ ﻧﻮﺣﻢ ﮐﻪ ﺑﺎ ﺑﺪﺍﻥ ﺑﻨﺸﺴﺖ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﭘﺴﺮ ﺍﯾﻮﺑﻢ ﮐﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﻮﺩ ﺑﻘﯿﻪ ﺷﻮﻥ ﺷﺎﺭﻻﺗﺎﻥ
    یازده ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺩﺭ ﯾﻮﺳﻔﻢ ﮐﻪ ﺣﺴﻮﺩ ﺑﻮﺩﻥ
    ﺍﯾﻦ ﺍﺯ ﺣﺎﺻﻞ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﭘﯿﺎﻣﺒﺮﺍ، ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﯼ ﻣﻦ ﭼﻪ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭﯼ
    ﺩﺍﺭﯾﻦ؟
    ‏(ﺍﻧﺸﺎﯼ ﯾﮏ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﺎ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﻧﻘﺶ ﭘﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺮﺑﯿﺖ ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ)

    😁😂😁😂

    روز پدر با اینکه گذشته بازم مبارک به پدرای عزیز

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه دوستی داشتم‌ مامانش نمیذاشت با من بگرده چون من لاک میزدم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    الان بزرگ‌ شدیم اون با دوس پسرش میره شمال و من هنوز لاک میزنم

    😐🤦🏻‍♀️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چجوری انقد کلاس میزارین ؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    من ی بار ب پودر لباسشویی گفتم تاید
    بابام گفت باو با کلاس نکشیمون
    😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اینایی هستن که میگن میریم زیر بارون گریه میکنیم اشکامون معلوم نباشه ها
    همونایین که میرن تو استخر میشاشن

    😑😑

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اولین باری که استخاره گرفتم نیت کردم و بعد قرآن رو باز کردم دیدم نوشته
    (یس)
    گفتم بابا دمت گرم خیلی واضح گفتی

    بعدها تو مدرسه فهمیدم یاسین بوده

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فامیلای ما تا میان خونمون دو گروه میشن

    یه گروه سریع چیزایی که دانلود نکرده بودنو دانلود میکنن

    یه گروه جمع میشن دور ترازو، یکی یکی وزن کشی میکنن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابابزرگا تنها که میشن میزنن رو کانال رقص و اینا بعد که میرسی بت میگن خدا رسوندت بیا برام اخبارو بگیر من بلد نیستم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه رفیقم داشتیم ۲۰۰ تومن چاقو خریده بود برا دعوا
    دیشب خفتش کردن چاقوشو بردن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    عیدتون مبارک گل گلیا

    *baghal*

    شیخ المریض
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    بسته جوک بهاری | نوروز 1398


    جوک های خنده دار و باحال 1398 | جوک های 1398
    جوک های بهار 1398 | جوک های خنده دار جدید | جوک های عید 1398
    جوک های خنده دار 1398 | جوک های دست اول سال 1398 | جوک های درجه یک

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از یارو میپرسن تو از زنت میترسی؟ 😕
    میگه :کی!!؟ من؟ هه
    😏😏
    چرا بترسم
    😒

    اتومو کردم، ظرفارم شستم، خونه تکونیم تموم شده، زیر بچه رو هم عوض کردم، تازه به مناسبت روز مرد برا خانمم کادو خریدم، دیگه از چی بترسم! 😊☺

    کسی میترسه که کاراش مونده باشه 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مرد: این لباسها چیه رفتی دوباره گرفتی؟

    زن: آخ ! باز شیطون گولم زد گفت بهم میاد

    .
    .
    .
    .
    .

    مرد: مگه نگفتم هر وقت شیطون داشت گولت میزد، بگو دور شو … دور شو …؟!!

    زن: گفتم دور شو ،اونم دور شد ؛ ولی میگفت

    وااااااای از دور خیلی بیشتر بهت میاد
    😆😆😂
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    علت اصلی کمبود خواستگار کشف شد:
    10 درصد مردان جوان به مواد مخدر اعتیاد دارن
    27 درصد به نوشیدنی های الکلی اعتیاد دارن 🍷
    33 درصد فاقد شغلن 😔
    20 درصد فاقد حس مسئولیت پذیری هستن 😞
    فقط میمونه 3 درصد که اونا هم نامزد دارن 💞

    چیه؟ حتما میگید 7 درصدش چی شد؟ 🤔
    اون هفت درصد همونایی هستن که زیر ابرو برمیدارند و رژ بی رنگ میزنن
    اینا کلا جزء مردا حساب نمیشن
    خودشون منتظر خواستگارن یجورایی
    😆🤣😂

    والااا
    😆😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    قدیما اگه باباها از دسته بچه شون ناراحت میشدن

    میگفتن کاری نکن از ارث محرومت کنم ها

    دیشب با بابام دعوام شده

    میگه کاری نکن که پسوورد اینترنت خونه رو عوض کنم

    سریعا خم شدم شصت پاشو ماچ کردم

    صحبته اینترنته میفهمی اینترنت
    😐☝️😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چطوری رو اعصاب آقایون باشیم…!!!؟؟؟
    🤔🤔😜

    رقصیدن جلو تلویزیون
    💃💃😂
    (مخصوصا وقتی فوتبال داره میبینه)
    😂😂
    وقتی با ذوق جک میگه بهش نخندی
    😐
    وقتی از ماشین پیاده میشی درو باز بزاری
    😂
    از خواب بیدارش کنی و بهش بگی خواب بودی.!؟
    😂
    وقتی تو دسشویی بود تند تند در بزنی

    (این عالیه)
    👍👍👍😝😂
    دو صفحه اس ام اس با «هوم» جواب بدی
    😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏زیدم اسمش غزله موهای باباش هم فره ، هروقت میرم خونشون باباشو بغل میکنم
    .
    .

    .
    .
    .
    .
    .
    ..

    بهش میگم فرفری موی غزل ساز منی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    به زودی مشکلات کمبود گوشت را حل می کنیم
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    فکر کنم میخواد دماغش رو عمل کنه بده بازار

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابام از وقتی که از نرخ جدید دیه با خبر شده چند بار سعی کرده منو هل بده زیر ماشین ولی فعلا موفق نشده

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏عنكبوتا واقعا تار ميتنن يا دارن لوس حرف ميزنن؟

    مثلن شاید دارن لوس حرف میزنن

    ‏تى‌تار ميتنى؟

    تار ميتنم

    بتن بتن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    متفاوت ترین و شادترین نوع نژاد پرستی رو توی یه آهنگ گیلکی دیدم، اونجا که میگه سیاهی تِره نخوام

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به مادربزرگم ميگم امسال عيد نبايد ماهي قرمز بخريم ميگه پس چي بندازيم تو تنگ دندون مصنوعياي منو يا گوزای اقابزرگتو؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از خود ماهی قرمزا بپرسی از اینکه خریدمت چه حسی داری؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میگن؛ دمت گرم داداش من از شلوغی بدم میاد، سر درد میگیرم. اونوقت یه عده شدن کاسه داغتر از آش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بوی تند ماهی دودی وسط مادربزرگ
    *vakh_vakh* *vakh_vakh*

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    همین مونده بود با این چهارشنبه سوریم چس ناله کنین
    😐
    یارو نوشته تو بیرون ترقتو بترکون منم کنج اتاقم بغضمو

    ای ریدم تو خودتو اتاقتو بغضت

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چجوری باباتون از همـجـنسگرایی حمایت می‌کنه

    بابای من با ازدواج هم مخالفه میگه زشته زن لختتو ببینه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بیایید همه اونایی که سال ۹۷ برامون آرزوی خوب کردن پیدا کنیم نذاریم امسال آرزو بکنن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جدی من نمیتونم باور کنم صبح از خواب ناز بیدار میشید

    کلی تیپ میزنید میرید کافه صبحونه میخورید

    من جای صاحب کافه باشم میشاشم تو قهوه‌تون

    😐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏الان که فیلم ختنه سورون خودمو می بینم

    واقعا نمی فهمم خاله هام چرا انقدر خوشحالن که خاک بر سریه من بُریده شده

    همش دارن می رقصن کثافتا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‏پیژامه بابامو پوشیدم ناخودآگاه رفتم همه چراغارو خاموش کردم، بخاریو کم کردم، تلویزیونم زدم شبکه خبر
    میخوام بگم دست خودشون نیست مشکل از پیژامس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    Shadi.6402
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    بسته جوک زمستانی | 28 اسفند 1397


    جوک های جدید | جوک های نوروزی 1397 | جوک های گرونی
    جوک های جدید | جوک های خنده دار | جوک های پایان سال | جوک های 1398
    جوک های بهار 1398 | جوک های درجه یک | جوک های دسته اول

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    وضعیت مالی که خراب باشه میریم تو صف گوشت یخ زده
    یکم اوضاعمون که بهتر شد میریم تو صف ثبت نام پراید
    پول سود پرایدها رو هم که گرفتیم میریم تو صف ویزا برای مهاجرت
    کلا صف دوست داریم

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    توی حموم داشتم باصدای بلند میخوندم
    عمر کمه صفا کن،گذشته رو رها کن

    یه دفه فشار آب کم شد،گفتم الان من چیکار کنم

    داداشم داد زد گفت
    اگه نباشه دریا،به قطره اکتفا کن😉

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    واقعا اون شوهر عمه ای که هر وقت
    مسعود روشن پَژو رو میبینه میگه این
    روشن پژو ۴۰۵ عه یا روشن پژو ۲۰۶ ؟
    رو اگه نباید کشت پس باید چیکار کرد ؟
    😠🤣😂

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه بار میخواستم برم دانشگاه پدرم منو رسوند تا دم ترمینال ، رو کرد بهم گفت پسر پول مول همرات هس؟😊

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دستشو بوسیدم بهش گفتم اره بابا نگران نباش خودم کار میکنم 😄

    گفت بده میخوام بنزین بزنم

    😐😑😆😂

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    پسره میگه میخوام دختر پادشاه رو بگیرم! رفیقش میگه خب چطور آخه مگه میتونی؟
    اینم میگه ۵۰% راه رو رفتم مونده ۵۰% دیگه
    میگه چطور؟
    میگه من و مامانم راضی هستیم مونده پادشاه و دخترش

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اگه شک دارید که چاق هستید یا نه از یه بچه بخواید که شکل شما رو‌ بکشه
    اگه شروع به کشیدن دایره کرد بدونید که خطر‌ نزدیکه
    😨😂
    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    تو مسابقات
    NBA
    کفش یکی از بسکتبالیست‌ها تو جریان مسابقه پاره شده سهام شرکت Nike یه درصد افت کرده

    اونوقت اینجا پراید از هشت سال جنگ ایران و عراق بیشتر تلفات داده، قیمت‌شم شده پنجاه میلیون و در عرض ۴۵ دقیقه هم فروش میره
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    به هنگام خندیدن 17 ماهیچه در صورت و 80 ماهیچه در دیگر نقاط بدن به حرکت درمی‌آیند

    یه برداشت منفی خفنی تو این جمله سایت موج میزنه که هر وقت میخندم فقط

    به عضلاتم نیگا میکنم

    با تشکر از ارغوان بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    مامانم اومده میگه دست شویی رو تازه جرم گیری کردم و برق انداختم هرکی بره قلم پاش رو قلم میکنم

    هیچی دیگه الان دسته جمعی از دستشویی مسجد بر می گردیم

    با تشکر از پوریا بابت جوک های ارسالیش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز سوار تاكسى شدم، به راننده گفتم: چقدر ميشه؟
    گفت: نميدونم، هرچى مرامته بده
    بهش پونصد تومن دادم
    گفت: تف تو مرامت
    ملت اعصاب ندارنا!!!والا

    با تشکر از عایلینی بابت ارسال جوکش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏من واسه اینکه نشون بدم تحصیلات شعور نمیاره از روزی که ارشد گرفتم تو تاکسی خودمو میمالم به دخترا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هر شب ساعت ۹ نافم رو عاری از هرگونه آشغال میکنم، شما برای بهداشت خود چه میکنید ؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بابابزرگم گفت جوونیام آرزوم بود مداح شم
    گفتم چرا نشدی؟

    گفت تریاک می‌زدم که صدام دورگه بشه، نعشه می‌شدم هایده می‌خوندم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏مثل اینکه کمپین نخریدن ماهی قرمز جواب داده. امروز دیدم همه از اون ماهی مشکیا خریدن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفتم بقالی گفتم ماست پروبیوتیک دارین؟ گفت آره برو از تو یخچال بردار
    دیدم خیلی ضایست بفهمه نمیدونم پروبیوتیک چیه یه چیپس دزدیدم د‌ر رفتم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سفیر ایران تو نیوزلند گفته هیچ شهروند ایرانی در این حادثه اسیب ندیده

    .
    .
    .
    .
    .
    یکی نیست بهش بگه حاجی ایرانیا تو کشور خودمون مسجد نمیرن چه برسه نیوزلند

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏هر چی شیرینی این مدت با قبرستون رفتن جمع کردم رو آماده کردم بذارم جلو مهمونای نوروزی میل کنن

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ولی من تاثیر گذارترین کتابی که خوندم رساله بود

    .
    .
    .
    .
    .
    اونجا بود که فهمیدم شاش و گه میشه بول و غائط
    .
    .
    .
    . یه بار وسط دعوا به یکی گفتم غائط به سرت، دعوا جمع شد کلا

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی تعریف میکرد اوایل که رفته بودم آلمان و زبون هم بلد نبودم یه سیگار دزدیدم

    پلیس فهمید منم هول شدم مستقیم زدم تو ترنسلیت که گه خوردم

    بعد منو بردن بیمارستان تا چند روز فقط معدمو شستشو میدادن

    بعد چند روز با کلی بدبختی پرسیدم که چرا اینکارو میکنید؟؟

    گفتن خودت گفتی گه خوردم

    😐😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بارم رفتم کافی شاپ به یارو گفتم از این چایی سبزا رنگ دیگه‌شو ندارین؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت میخوای یکم بشاشم توش زرد شه؟ گفتم نه مرسی من همون گهمو میخورم پس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏امروز سوار تاکسی شدم راننده یجوری چسیده بود که تا آخر مسیر هیچی نگفت

    .
    .
    .
    .
    .
    درواقع هیچ تحلیلی مناسب تر از همون چُس به ذهنش نیومد که راجع به اوضاع بیان کنه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺭﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ 22000ﺗﻮﻣﻦ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ
    ﻣﻨﺘﻈﺮﻡ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﻲ ﺑﺸﻪ ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨم

    😍😋

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه سری مهمونی بودیم رو مبل چرمی نشسته بودم یه کم جا به جا شدم یه صدایی ازش درومد

    .
    .
    .
    .
    .

    همه چپ چپ نگام کردن منم گوزیدم که بفهمن اون صدا این صدا نبود
    .
    .
    .
    .
    راه حل دیگه ای به ذهنم نرسید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    ارغوان
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    جوکهای زمستانی 21 اسفند 1397


    جوک های زمستانی | جوک های جدید  | جوک های 1397

    جوک های دست اول | جوک های خنده دار | جوک های ناب

     

    چهارشنبه هفته بعد ساعت 24 رسما 29 اسفند تموم میشه پس یعنی سال جدید شروع میشه ولی سال تحویل

    ساعت 1:30ئه پس هنوز سال جدید شروع نشده ولی سال قبل تموم شده
    اون یک ساعت و نیمِ پنجشنبه خود ما ملت ایرانیم همونقدر سردرگم همونقدر بلاتکلیف

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏نحوه ی روبوسی در نوروز
    اولی : به به سلااااام سال نو مبارک

    دومی: سلااام سال_💋_ نو شماام _💋_مبااارک_💋

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه میوه ممنوعه پیشنهاد بدین بخوریم از این دنیا بندازنمون بیرون راحت شیم

    @~@~@~@~@~@

    با توجه به نزدیک شب چهارشنبه سوری قبل از پریدن از روی آتش به موارد زیر توجه کنید

    سایز خشتک

    زاویه پرش

    استفاده از شورت مامان دوز در زیر شلوار

    دوری از هر گونه هیجان و جو زدگی علی الخصوص جلوی دخترا

    فاصله مناسب تا شعله های آتش در هنگام پرش

    توکل به خدا

    آبروی شما آبروی ماست
    ستاد پیشگیری از حوادث متفرقه  😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    پسر: پدر من می‌خوام ازدواج کنم😍☺️

    پدر: بگو ببخشید 🙄

    پسر: برای چی؟😐

    پدر: بگو ببخشید😒

    پسر: آخه برا چی؟😕

    پدر: اول بگو ببخشید😑

    پسر: آخه اشتباهم چیه؟😟

    پدر: اول باید بگی ببخشید😏

    پسر: چرااا؟ لاقل دلیلشو بهم بگو🙁

    پدر: گفتم اول باید بگی ببخشید😑

    پسر: خب باشه پدر… ببخشید😐😞

    پدر: خب پسرم، دوره آموزشی تموم شد

    حالا دیگه وقتشه که زن بگیری، وقتی یاد گرفتی که بدون دلیل معذرت خواهی کنی یعنی می‌تونی ازدواج کنی😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    دختر خالم از کل بدنش فقط زیر بغلشو عمل زیبایی نکرده بعد تو گروه فامیلی عکسشو گذاشته نوشته نقاشی خدا

    داداشمم نوشته اون‌ دنیا خدا تو رو باید بازگشت به تنظیمات کارخانه بزنه تا هویتت مشخص شه بتونه به اعمالت رسیدگی کنه

    هیچی دیگه الان تو گروه حکومت نظامیه

    😂😂😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏بابام وقتی از اقوام خودش میان

    عید دیدنی عین کوین هارت

    پا میشه استنداپ کمدی میکنه

    مجلسو گرم کنه از اقوام مادرم میان

    عین مارلون براندو تو گادفادر

    یه گوشه میشینه‌ جمله های سنگین میگه

    @~@~@~@~@~@

    امسال سال خوبیه
    چرا؟
    چون ۷+۹+۳+۱ میشه ۲۰

     

    اون کسی که امسال اینو اختراع کرد و شب عید برا همه فرستادو فقط بهم نشون بدید

    خدا شاهده کاریش ندارم، فقط میخوام دو کلمه منطقی با کمربند باهاش صحبت کنم

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏خونه تکونی توخونه ما اینجوریه که از نظر مامان من تمام لوازم من و پدر اضافیه،حتی من خودم شدیدا اضافی ام
    ولی ظرف و ظروف های خودش که از دوران ژوراسیک و عصر دایناسورها مونده اضافی نیست و ممکنه یه روزبه درد بخوره

    o*o*o*o*o*o*o*o

    از روز چهارم عید به بعد مهمونی رفتن اشتباهه

    چون پسته و بادوم هندیای تو ظرف آجیل قطعا تموم شده

    😂😂

    @~@~@~@~@~@

    به مناسبت روز مرد
    و مصادف بودن آن با آغاز ایام اعتکاف، بهترین هدیه، ثبت نام آنها در نزدیکترین مسجد محله است

    😊

    سه شبانه روز آرامش را تجربه کنید

    😜😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    باز خوبه این ابرو تتو کردنا از مد افتاد
    طرف کلا ابروهاش رو مود عصبانی بود
    میخندید عصبانی بود
    ناراحت بود عصبانی بود
    خواب بود عصبانی بود

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه
    آقا من سه روز بش آب میدادم
    روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت
    یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون

    اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه

    😐😏😅😂😂

    @~@~@~@~@~@

    یه دوست پسر شیرازیم نداریم

    که وقتی میادتوزندگیمون دیگه
    حال نداشته باشه بره

    آرزوی جدید دخترا

    😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    مکالمه ی تلفنی همه مردم ایران در چند روز آینده بدون اینکه به حرفای طرف مقابل گوش بدن

    عیدتون مبارک، سال نوتون مبارک، خواهش میکنم، از شمام به همچنین، مبارک باشه، در کنار خانواده، در کنار دوستان، صد سال به این سالا، به همچنین شما
    لامصب به سرعت نور فقط همینارو میشنوی😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بابام گفت اینجور که تو داری درس میخونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی

    تو اصلا میدونی گوساله چیه؟

    گفتم آره میدونم، کسی که باباش گاو باشه

    هیچی دیگه، دکترا گفتن آخر تابستون میتونم دوباره راه برم

    ☺️😅

    @~@~@~@~@~@

    یه بار آبادانیه میره آمریکا خونه دوستش
    آمریکاییه سگش رو صدا میزنه یه دلار بهش میده که بره سیگار بخره سگه میره پنج دقیقه بعد با سیگار میاد
    چند وقت بعد آمریکاییه میاد خونه آبادانیه
    آبادانیه هزار تومن در میاره میده به سگش
    سگش شروع میکنه به پارس کردن آمریکاییه میگه

    چی شده ؟

    آبادانیه میگه : داره اصرار می کنه که بذار خودم حساب میکنم

    😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    شوهر چگونه موجودی است؟

    با این قیمت طلا و سکه شوهر دیگرموجود نیست

    بیخود دلتونو صابون نزنید

    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    تهران تنها شهر دنیاست که 20میلیون نفر جمعیت داره

    و هر 20 میلیون نفر معتقدن

    «یه مشت دهاتی و غربتی ریختن تو این شهر»

    😂😂

    @~@~@~@~@~@

    زنه در حال تماشای فیلم: نه نه تو رو خدا اینکارو نکن این حقش نیس
    مرده: ای بابا اون که صداتو نمیشنوه که اینجوری میگی

    حالا همون شب موقع تماشای فوتبال
    مرده: پاس بده پااااااااس

    😐😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    جاناتای میره یه کلاغ شکار میکنه
    میگن کلاغ میخوای چیکار؟

    میگه میخوام نگهش دارم ببینم راست میگن 300 سال عمر میکنه یانه

    😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    تبلیغ درختكاري در ایران اینطوری بیشتر جواب میده

    هموطن قلیانی
    نهال امروز ، ذغال فرداست
    امروز بکار فردا بچاق

    😂

    ۱۵ اسفند روز درختکاری

    یادمون نره نهال بکاریم

    🌱

    @~@~@~@~@~@

    برناﻣﻪ ﺭﻭﺯﺍﻧﻪ يک مهندس در آمريکا

    .1 ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﻢ .
    2 . ﺳﻮﺍﺭ ﻻﻣﺒﻮﺭﮔﯿﻨﯿﻢ ﻣﯿﺸﻢ
    3 . ﻣﯿﺮﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭ
    4 . ﻋﺼﺮ ﺑﺎ ﻋﺸﻘﻢ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ

    ﻣﻨﻢ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﺎﺭﺍ ﺭﻭ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻭﻟﯽ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺗﺮﺗﯿﺐ
    2
    3
    4
    1
    نخند
    بذار تو حال خودم باشم

    😌😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    میری حموم آب داغو وا میکنی چهار ساعت وامیستی تا داغ شه

    حالا کافیه تو دستشویی اشتباهی آب داغو وا کنی ، تو بیست صدم ثانیه میرسه به 120 درجه سانتی گراد

    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ای کاش روزای هفته اینجوری بود

    جمعه یکجمعه دو جمعه سه جمعه چهار جمعه پنج جمعه شنبه

    ☺️😅😍😁

    @~@~@~@~@~@

    معتاده گفت داداش یه کمکی میکنی؟

    یه سیم مفتولی بلند و یه تیکه آدامس بهش دادم گفتم برو از صندوق صدقات پول دربیار

    بجای ماهی،ماهیگیری یادش دادم

    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بچه رو به مادرش : مامان چرا بابا کچله ؟

    مادر : بخاطر اینکه بابات خیلی فکر میکنه 🤔

    بچه : پس چرا موهای تو اینقدر بلنده ؟ 🙄

    مادر : خفه شو

    😡😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    داشتیم بنایی میکردیم رفتم زنگ همسایه را زدم دخترش اومد
    گفتم ببخشید استمبولی دارید؟؟

    گفت نه امروز قرمه سبزی داریم

    😐

    این تن بمیره اوستا بنا وسط كوچه سوار بیل شد رفت

    😂😂

    @~@~@~@~@~@

    بوى بد گوز 💨حاصل سولفید هیدروژن است
    دانشمندان انگلیسی کشف کردند که استشمام این گاز باعث جلوگیری از سلول های سرطانی می شود

    گوزامونو الکی هدر دادیم رفت😒
    میتونستیم کلینیک درمان سرطان بزنیم

    از این به بعد پولی می گوزم گوزی 5 تومن

    ://

    گوزیییییییییییه،گوووووووووووز :)))

    o*o*o*o*o*o*o*o

    صبح ﺭﻓﺘﻢ ﺳﻮﭘﺮ ﻣﺎﺭﮐﺖ ﺷﯿﺮ ﮐﻮﭼﻮﻟﻮ ﺑﺎ ﮐﻠﻮﭼﻪ ﺑﺨﺮﻡ
    ﻭﺍﺳﻪ ﺻﺒﺤﻮﻧﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ

    .
    .
    ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻪ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﮔﻔﺖ: ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ
    ﺑﺪﻩ

    .
    .
    ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﮔﻔﺘﻢ :
    ﺩﺍﺩﺍﺵ ﻋﺮﻕ ﺳﮕﯽ ﺩﺑﻪ ﺍﯼ ﭼﻨﺪ؟

    😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بچه پولداره از شکست عشقیش تعریف میکرد.اینکه دوست دخترش گزاشته و رفته و یه میلیار واسه دختره خرج کرده
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    منم دوس دختر خودم یادم اومد که بهش قول داده بودم
    یه روز واسش پیتزا بخرم

    طفلک از بس منتظر موند از گشنگی مرد

    😕😕😂

    @~@~@~@~@~@

    متلك هاى مورد تایید وزارت ارشاد به دخترها

    👇

    خوشگله نمازتو خوندى؟
    روزه هاتو بگيرم برات؟
    وقت دارى بريم مسجد؟
    خواهرم اندامت چقدر نورانیه! شهيدتم

    شمارتو بده نماز صبح بيدارت كنم

    😂🥰😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    مامان به بچش میگه
    اگه‌ فردا امتحان مردود‌بشی دیگه پسر من نیستی

     

    فردا بچشو تو کوچه میبینه میگه
    امتحان چه خبر؟
    بچش میگه ببخشید شما؟

    😂😂😂

     

     

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

     

    میگن عشق اینجوری تعریف شده
    ع : علاقه
    ش : شدید
    ق : قلبی
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ولی
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    میتونس اینجوری باشه
    ع : عکست
    ش : شبیه
    ق : قورباغه س.
    خخخخخ والا مگه همه چی عاشقانس؟؟؟
    😂😂

     

    با تشکر از زینب خله برای ارسال جوکش

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦





    ツ نمایش کامل ツ
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    جوک های زمستانی 3 اسفند 1397


    user_send_photo_psot

    ایرانی بمیرد ذلت نمیپذیرد
    😂😂💪

    o*o*o*o*o*o*o*o

    user_send_photo_psot

    من هلاکه اون انگلیسی نوشتنت
    😂😂😎

    o*o*o*o*o*o*o*o

    user_send_photo_psot

    همونجا میپزه همونجا میخوره همونجا هم میرینه
    😂😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    خبر فوری

    دولت اعلام کرد

    هر کسی روزی سه بار برینه💩یارانه اش

    قطع میشه چون چیزی برای خوردن

    داشته که ریده 😐🙈

    اینو تو گروهای دیگر هم بفرستین تا

    یارانشون قطع نشه ثواب داره😐😒😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﯾﻪ ﺁﮔﻬﯽ ﺗﺮﺣﯿﻢ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ
    ﻓﺮﺯﻧﺪﺍﻥ ﺁﻥ ﻣﺮﺣﻮﻡ
    ﺩﮐﺘﺮ ﺑﻬﺮﻭﺯ
    ﺩﮐﺘﺮ ﮊﯾﻨﻮﺱ
    ﺩﮐﺘﺮ ﺷﻬﻼ
    ﻣﻬﻨﺪﺱ ﻓﺮﯾﺒﺮﺯ
    ﺧﺴﺮﻭ

    ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ ﺍﻭﻥ “ﺧﺴﺮﻭ ” ﺧﻮﻥ ﺑﻪ ﺟﯿﮕﺮه ﻫﻤشون کرده😂
    خاااااااک تو سرت خسرو
    انگل جامعه
    دیدی اخر دق دادی باباتو
    خاااااااااااااااااااک

    o*o*o*o*o*o*o*o

    دختر یکی از اقوام بعد از بیست سال دوباره اومده خونمون

    میخاست نماز بخونه گفت قبله کدوم وره
    نشونش دادم

    خیلی جدی گفت

    واااااای هنوز قبلتون همینوره
    😂

    انا لله و انا الیه راجعون
    بازگشت همه بسوی اوست
    🙈

    @~@~@~@~@~@

    بچه ای به مادرش گفت
    اگر بهشت حق توست،چرا در دستانت نیست و زیر پاهایت قرار دارد؟

    مادر گفت:

    آن را زمین گذاشتم
    تا توي عن رو بزرگ کنم

    بله میبینید ک این روزا مادرا هم اعـــــصاب معصاب ندارن
    😐😶😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺣﻀﺮﺕ ﻧﻮﺡ ﮐﺠﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻧﻮﻉ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺑﻮﺩﻩ؟
    🤔

    ﺑﺎﺑﺎ ﺧﺐ ﻣﺜﻼ ﭘﻨﮕﻮﺋﻦ ﻭ ﺯﺭﺍﻓﻪ ﻭ ﺧﺮﺱ ﭘﺎﻧﺪﺍ ﮐﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﺍﻗﻠﯿﻢ ﻧﻤﯿﮕﻨﺠﻨﺪ
    😐

    ﯾﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺳﺮ ﺭﺍﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﻗﻄﺐ ﺷﻤﺎﻝ ﻭ ﭼﯿﻦ
    😕

    ﺍﺣﺘﻤﺎﻻ ﺑﺎ ﭘﻨﮕﻮﺋﻨﺎ ﻫﻤﺎﻫﻨﮓ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻼً ﻓﻼﻥ ﺳﺎﻋﺖ ﺳﺮِ ﮐﺎﻧﺎﻝِ ﺳﻮﺋﺰ ﺑﺎﺷﯿﺪ
    😳

    ﺣﺎﻻ ﺑﺎﺯﻡ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﻧﯿﺴﺘﻢ، ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ جاناتای ﺑﭙﺮﺳﻢ
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    بابام زنگ زده میگه این آهنگای شجریان کجای کامپیوتره

    گفتم بابا مای کامپیوترو باز کن یه درایو هست به اسم E بابام گفت خوب دیدم

    گفتم خب برین توش

    گفت میرینم تو هفت جد و آبادت
    توله سـگ مـگه مـن باهات شـوخی دارم

    @~@~@~@~@~@

    هیچ وقت کار امروز را به فردا ننداز، فردا یه عالمه کار داری

    قشنگ بندازش واسه دو سه هفته دیگه که خیالتم راحت بشه ☺️☺️

    منبع:
    اصول زندگی

    خواجه بیحال الدین شیرازی
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    خانوما خانوما😎یه پیشنهاد فوق جالب
    😁

    اگر میخواهید موقع عید از شوهرتون کار بکشید فقط کافیه این جمله رو بگید 👇

    عزیزم این قسمت مبل لک افتاده باید اینو دور بندازیم یه جدید بخریم
    یعنی ببین یه جوری میشوره برات که از روز اولش هم بهتر میشه
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    زندانبان: بلند شو ملاقاتی داری؟

    زندانی: کی اومده ملاقاتم؟
    زندانبان: مادر زنت.

    زندانی:وای خدای من بگین دیروز منو اعدام کردین😐
    😂😂😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    قبلا قهر کردن و کات کردن آسونتر بود.

    الان باید از صدجا طرفو بلاک کنی
    ( فیسبوک ، توییتر ، واتس اپ ، وایبر ، لاین ، بیتاک ، دی دی ، اینستاگرام ، تلگرام)
    هفت خان رستمه

    اخرشم از یه جایی میاد فحشو میده و میره
    😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    با اين موجودىِ حساب، بعيد مى دونم بتونم تا سالِ نود و هشت زنده بمونم، سالِ نوئه شما بازماندگان مبارك باد

    o*o*o*o*o*o*o*o

    جففففر ﻧﺼﻒ ﺷﺐ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺻﺪﺍﺳﯿﻤﺎ ﻣﯿﮔﻪ :

    ﻣﯿﮔـﻪ ﺭییس ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺧﻮﺍبه؟
    ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ

    ﻣﯿﮔـﻪ رییس ﻣﺠﻠﺲ ﭼﯽ ؟؟؟
    ﺍﻭﻧﻢ ﺧﻮﺍﺑﻪ؟

    میگه رییس فرهنگستان چی؟
    ﻣﯿﮕﻦ ﺁﺭﻩ ﭼﮑﺎﺭﺩﺍﺭﯼ😳

    ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ نکبت
    يه هايده بذار حال کنيم😂😂
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

    @~@~@~@~@~@

    دیشب داشتم از داداش کوچیکم درس علوم میپرسیدم:
    یه پستاندار بی دندان نام ببرید؟

    میگه: مامان بزرگ

    شما بگید من به این عوضی چی بگم آخه ؟
    😂😂😂
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

    o*o*o*o*o*o*o*o

    قدیما میگفتن وقتی میری بیمارستان

    اینقدر مریضهای بدحال تر از خودت میبینی که درد خودتو فراموش میکنی

    ولی الان تو بیمارستانا انقدر پرستارای خوشگل میبینی که یه درد دیگه هم به دردات اضافه میشه😐😑😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    موردداشتيم

    دختره از بى خواستگارى دست کرده تو پريز برق خودکشى کنه، فیوز پریده 😕

    حتى برقم حاضر نشده بگیرتش😐😂😂

    الله اکبر😳😳

    @~@~@~@~@~@

    دخترها تو زندگيشون جز شوهر چيزي نميخوان

    ولي به شوهر که رسيدن همه چي
    ميخوان
    🙈🙈😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻟﺪﺍﺭ ﺑﺎﺷﯽ ﺣﺘﯽ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻮﺯﯼ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﮕﻦ: ﭼﯽ ﻓﺮﻣﻮﺩﯾﻦ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﺍﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﻮﻝ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯽ، ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﯽ ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺎﺯ ﺗﻮ گوه خوردی ؟
    😔 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏بزودی مهریه در ایران:

    آینه و شمعدون

    یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی

    ده عدد مرغ

    به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه😂😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    رﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻼﻗﺎﺕ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻓﻘﺎ ﮐﻪ ﺑﺎ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ
    ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺑﻐﻞ ﺗﺨﺘﺶ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ ﺳﺮ ﺗﺎ ﭘﺎﺵ ﺗﻮ ﮔﭽﻪ
    ﻫﯽ ﺑﻪ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﻪ ﺭﻓﯿﻖ ﻣﺎ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺍﺯ ﻫﻮﺵ ﻣﯿﺮﻩ

    ﺍﺯ ﺭﻓﯿﻘﻢ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻦ ﭼﺸﻪ ؟ ﭼﺮﺍ ﺩﺍﺭﻩ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻩ؟
    ﮔﻔﺖ ﻭﺍﻻ ﻣﺎ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﻫﻢ ﻣﻮﺗﻮﺭﺵ ﭼﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺷﺖ
    ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﻩ ﺍﯾﻨﻢ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﻣﺎ !!!😐😐😜😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    هرچه داریم از ولایت است

    ولايت گريز نباشيم

    همیشه پشتیبان ولایت باشیم و به ولایت پشت نکنیم

    همواره از ولایت به نيكي ياد كنيم!

    همیشه دوستدار ولایت باشیم و آن را از یاد نبریم

    تمامي افسردگيها و گرفتاریهای ما ناشي از دور شدن از ولايت است

    به همين خاطر من در تعطيلات نوروز میرم ولایت
    شماها هم برید ولایتتون خیلی خوش می گذره 😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    و بِالوالِدَینّ کُمکوا تَکونوا البِیت 🙏🏻😊💐

    به پدر و مادر خود در خانه تکانی کمک کنید 💪🏻

    مامانم در حـال گـــول زدن مــــن☹️

    مــــیگه حدیث قرآنیهِ
    😐😂😂

    @~@~@~@~@~@

    بعد ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺟﺰﻭﻩ ﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﺪﯾﺪ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﮐﭙﯽ ﺑﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
    ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻣﻦ ﻭﺳﯿﻠﻪ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺷﻬﺮ ﻣﯿﺮﻡ , ﺷﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﮐﻪ ﺟﺰﻭﻩ ﺭﻭ ﮐﭙﯽ ﮐﻨﻢ , ﺍﻭﻧﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﯿﺸﻪ ﺩﻭﺳﺘﺎﻡ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻥ؟

    ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺷﺮﻣﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻣﻦ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻫﺴﺘﺶ و ﻓﻘﻂ ، ﻭﺍﺳﻪ ۲ ﻧﻔﺮ ﺟﺎ ﺩﺍﺭﻩ
    ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﻧﯿﺶ ﺧﻨﺪ ﺯﺩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ ﭘﯿﺶ ﺩﻭﺳﺘﺎﺷﻮ ﭘﭻ ﭘﭻ ﮐﺮﺩ ، ﺍﻭﻣﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﻡ
    ﺗﻮ ﺭﺍﻩ ﻫﯽ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﭙﺮﺳﯿﺪ ﮐﻪ ﺍﺳﻤﺘﻮﻥ ﭼﯿﻪ ﻭ
    ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺑﻪ ﻓﺎﺻﻠﻪ ﭼﻨﺪ ﻗﺪﻡ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺎ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﺗﺎ ﺭﺳﯿﺪﯾﻢ ﺩﺭﺏ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ ﻭﺭﻓﺘﯿﻢ
    ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺎﻧﻤﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩﻡ ﻗﯿﺎﻓﺶ ﻋﻮﺽ ﺷﺪ
    ﯾﻬﻮ ﺩﻭﺳﺘﺎﺵ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩﻥ ﺑﻪ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺍﻭﻧﻢ ﭼﻨﺪﺗﺎ فوش ﺩﺍﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ ! ﺟﺰﻭﺷﻢ ﻧﺪﺍﺩ !!! ﻣﻠﺖ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ، ﺁﺧﺮﻡ ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﻡ ﭼﺮﺍ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪ
    ﻣﮕﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺩﻭ ﺩﺭ ﻧﯿﺴﺖ ؟؟؟ 😐😅😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    آدمیزاد موجود عجیبی است

    برای هدایتش ۱۲۴۰۰۰ پیامبر میفرستند، کفایت نکرد

    اما برای گمراه کردنش

    یک شیطان کافی بود
    🤔😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏من تصمیم گرفتم عید 98 برم همه جا رو بگردم

    زیر فرش… زیر تخت… پشت یخچال

    شاید یه پولی چیزی پیدا کردم😂

    @~@~@~@~@~@

    از وقتی مرغ شده کیلو ۱۶ تومن

    بابام تیرکمون درست کرده رفته تو حیاط داره گنجشک و کلاغ شکار میکنه😕😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏ديشب اخبار ميگفت ملی پوش تيم تيراندازی سه ماهه داره بدون فشنگ تمرين ميكنه چون فدراسيون مجوز واردات فشنگ نداره

    فكر كن طرف بنده خدا دو ساعت نشونه ميگيره بعد ميگه كيو .. كيو .. تق تق مثلا تيرم خورد به هدف

    به خدا ديوونه خونست😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    تو کوچه دختره ماشینش تو چاله افتاده بود رفتم کمکش کنم گفتم بیا من بشینم پشت فرمون تا بیارمش بیرون

    میخواست بهم فرمون بده!

    میگفت بزن دنده عقب بیا جلو
    هر چی زور زدم نفهمیدم باید چکار کنم

    پیاده شدم فرار کردم
    😂😂

    @~@~@~@~@~@

    یادش بخیر

    بابام یه پیکان 65 داشت
    وقتی روشن میکرد اهل محل
    به آسمون نگاه میکردن
    و دنبال هلی کوپتر میگشتن
    😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    کاش مرغ دولتی رو با کارت پایان خدمت میدادن

    که حداقل می‌تونستیم بگیم این کارت یه جایی بدرد خورد
    😁😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﻧﺰﻩ ﮐﺮﺩﻩ رژ گونه برنز زده ٬
    ﺭﮊ ﻗﻬﻮﻩ ﺍﯼ ﺯﺩﻩ ، ﻣﻮﻫﺎﺷﻢ ﺭﻧﮓ ﺳﺒﺰ ﮐﺮﺩﻩ
    ﺷﺒﯿﻪ ﺩﻓﺎﻉ ﺁﺧﺮ ﻧﯿﺠﺮﯾﻪ ﺳﺎﻝ ۹۸ ﺷﺪﻩ

    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﭘﺴﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ :
    ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯽ / ﺑﺎﯾﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎﻻ ﺑﺎﺷﯽ
    😌

    ﺁﺧﻪ ﺯﺍﻣﺒﯽ
    👹
    طرف ﺍﺯ ﺗﻪ ﺟﻨﮕﻞ ﺗﻮ ﺭﻭ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻩ
    😂😂

    @~@~@~@~@~@

    ‏گوسفندی که آرزوش بود، صندلی جلوی وانت بشینه

    داره با هواپیما وارد کشور میشه
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    هر وعده قلیان سه روز از عمر ادم کم میکنه
    هر لحظه ی شاد پنج روز به عمر انسان اضافه میکنه

    در نتیجه قلیان را با شادی بکشید تا دو روز به عمرتان اضافه بشه
    😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏دکتره تو تلویزیون میگه ترکیب گردو و عسل برای از بین بردن غم و رکود روحی بسیار مناسبه

    نمیدونه ما حتی به قیمتشونم فکر میکنیم دچار رکود روحی میشیم
    😐😂😂

    @~@~@~@~@~@

    علم بهتر است يا واى فاى مجانى؟

    اى خاک تو سر اين علم که با هرچى مقايسه ميشه کم مياره
    😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    آجیل بخورید تا دیرتر بمیرید
    محققان معتقدند



    ツ نمایش کامل ツ

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    بسته جوک زمستانی 30 بهمن 1397


    دوران مدرسه کاندید شدم برا شورا،تو تبلیغات گفتم

    اگه رای بیارم از اینجا تونل میزنم به داخل دستشویی های مدرسه دخترانه.😁😅

    ناظم پرونده رو لوله کرد تو حلقم بعد با لگد انداختم بیرون😑😂😂

    ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

    یه ایرانی میره بهشت
    فرداش خدا به جبرئیل گفت:
    اینو از کدوم قبرستون آوردین؟

    دیشب همه میوه هارو خورده، چنتا از ملائکه رو با سنگ زده، با عزرائیل هم درگیر شده، حالا هم پیله کرده به موسی که این عصا مال بابامه

    😂😂😂
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌تو خارج مردم بابانوئل میبینن سریع دورش جمع میشن یه کادویی ازش بگیرن🎅🎁

    ما تو ایران حاجی فیروز رو میبینیم سریع فرار میکنیم نیاد یه وقت خفتمون کنه بگه یه هزار تومنی بده😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    تو دانشگاه از یه دختر خوشم اومد یه اسکناس در آوردم روش شماره نوشتم و رفتم بهش گفتم این پول از جیب شما افتاد.

    دختره خنگ اسکناسو ازم گرفت رفت باهاش ساندویچ خرید😄

    حالا مشکل اینا نیست. درد من اینه که یارو ساندویچیه از ساعت 12 شب تا الان داره پیام میده میگه از ساندویچ خوشت اومد عزیزم؟

    اینو کجای دلم بزارم😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داداش کوچیکمو زدم، بعد چند دیقه هی میومد اتاق نفس عمیق میکشید میرفت بیرون خالی میکرد

    پرسیدم چیکار میکنی

    گفت میخوام اکسیژنت تموم شه بمیری😂😂😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏عذاب وجدان شاشیدن توی مایع دستشویی مدرسه نمیذاره بخوابم

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏میخوام برم تو این برنامه عصر جدید برم پشت میکروفون ازم بپرسن خب چیکار میتونی بکنی؟ بگم با آروغ میتونم بگم اسب
    😑✋🏼

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من اولین باری که رفتم شهربازی حتی موقعی هم که رفتیم آبمیوه بخوریم عربده میکشیدم
    😐✋🏼

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ماهیگیری پس از صید ماهی به خانه بازگشت تا آنرا بپزد
    اما دید نه روغن دارد, نه آرد، نه گاز ، نه نمک و نه ادویه
    برگشت ماهی را به آب انداخت

    ماهی سرش را از آب بیرون آورد و فریاد زد
    روحانی مچکرییییییم
    :)))

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    رفتم تو ساندویچی به مغازه داره گفتم این بندریاتون خوش‌مزس؟ یه نگا کرد گفت نه مزه عن میده!هیچی دیگه تو رودروایسی گیر کردم گفتم پس دو تا بدین

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو خونه داشتیم پانتومیم بازی میکردیم
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    نوبت بابام شد با دست منو نشون داد یهو همه با هم گفتن مفت خور اضافی 😐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏شاید کلا یه بار مردم و گشت‌ارشاد با هم متحد شدن، اونم واسه کتک زدن من بود
    تو پارک با دوس‌دخترم داشتیم همو میبوسیدیم گشت‌ارشاد رسید بهم گفت این خانم چکارته؟ دستپاچه شدم گفتم خواهرمه😐

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يه پيرزنه ٩٠ ساله عكسشو ميبره عكاسى ميگه اينو برام فتوشاپ كنيد

    نه آرايشم كنيد نه جوانم كنيد
    😐

    عكاسه ميگه پس چيكار كنيم؟

    پيرزنه ميگه يه گردنبند الماس و يه انگشتر ياقوت به عكسم اضافه كنيد كه بعد از مرگم عروسام انقدر بگردن دنبالش تا نفسشون در بياد 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏تو عروسیِ داداشم، مست کرده بودیم میرقصیدیم

    .
    .
    .
    .

    به داداشم گفتم تو چرا همه‌ش داری میرقصی برو یکم پیش عروس بشین منتظرته
    زد تو پیشونیش گفت من فک کردم عروسی توعه 😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    چجوری کلاس ثبت نام میکنید ولی شرکت نمیکنید؟
    من امروز حس کردم اندازه‌ی پولم بهم خدمات ارائه نمیشه چندتا ماژیکم برداشتم با خودم آوردم خونه.

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    بسته جوک زمستانی | 26 بهمن 1397


    چجوری انقد راحت خیانت میکنین؟
    ما حتی همسایمون اثاث کشی میکنه میره تا یه سال به حرمتش جواب سلام همسایه جدید رو نمیدیم 🙁

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه پيرزنه 90 ساله عکسشو میبره عکاسی میگه اینو برام فتوشاپ کنید
    نه ارایشم کنید نه جوونم کنید
    عکاسه میگه پس چیکار کنیم؟
    پیرزنه میگه یه گردنبند الماس و یه انگشتر یاقوت به عکسم اضافه کنید که بعد مرگم عروسام اونقد دنبالش بگردن تا نفسشون در بیاد 😐😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یارو میزنه تو گوش جفر
    جفر میگه از عمد زدی یا شوخی
    یارو میگه عمدی
    جفر میگه خوب کردی اصلا حوصله شوخی نداشتم 😂😂

    @~@~@~@~@~@

    رفتم فروشگاه کلی خرید کردم
    یارو فاکتور بهم داده منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکمو دادم بهش
    وايساده منو نگاه میکنه 😒
    میگم کارت خوان ندارین؟
    میگه چرا ولی کارت اتوبوسو نمیخونه 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    برو اشغال عوضی تا نزدمت با اون قیافت

    تو خیابون با یکی حرفم شد
    ترسیدم تو روش بگم
    خیلی گنده بود 😐
    لطفا دس به دس کنین برسه بهش 😕😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه بار بابام میخواست منو تو خونه تنها بذاره گفت از هیچی نترس، از تنهایی، تاریکی،جن،روح،پیرزن مو قرمزی که تو کمده… نترسیا افرین
    بعدم رفت 😐😢

    @~@~@~@~@~@

    سر خیابون منتظر تاکسی بودم برم جایی
    تاکسی جلوی پام ترمز کرد گفت بپر بالا
    منم دو سه بار بالا پایین پریدم
    نمیدونم چرا رفت 😕
    ولی خدایی خوب پریدم لیاقت نداشت 😒😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه رفیق دارم بچه پولداره هیچ تصوری از بی پولی نداره
    زنگ زده میگه عید بریم ترکیه؟ گفتم داداش پول ندارم
    گفت از حسابت بردار 😐 پشمام 😐

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه دونه موز خریدم شد 2200 تومن
    پوستشو کندم گذاشتم رو ترازو وزن کردم وزن پوستشو در 2200 ضرب کردم بعد تقسیم بر وزن کل موز کردم
    قیمت پوستش شد 900 تومن
    هیچی دیگه یه خورده تلخ بود فقط😂😂

    @~@~@~@~@~@

    تو یه مجله خارجی خوندم هر ادمی سالانه 8 تا دوست از جنس مخالف پیدا میکنه
    از این موضوع نتیجه گرفتم که من ادم نیستم 😐

    o*o*o*o*o*o*o*o

    رفتم آشپزخونه دیدم یه قابلمه رو گازه توش اب خالیه داره قل میزنه اشک تو چشام جمع شد به مادرم گفتم من شام خوردم 😢
    زیر قابلمه رو هم خاموش کردم
    گفت نفهم اب گرم کن خراب شده دارم داغ میکنم بابات کله شو بشوره 😡😡😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    نوشته به نداشته هایت فکر نکن، ببین با داشته هایت چه کاری میتوانی انجام دهی
    بیا این 39 هزار تومن ته حسابمو بگیر ببینم خودت چه گهی میتونی بخوری 😡😂

    @~@~@~@~@~@

    یه کتاب تقویت اراده در 14 روز خریدم
    دوساله اراده نکردم بخونمش
    *moteafesam* *moteafesam*

    o*o*o*o*o*o*o*o

    چند روزه که حالت سرماخوردگی دارم ولی سرما نمیخورم
    احتمالا ویروسا و گلبولای سفید از راه دور فقط به هم فوش میدن 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه بار تا 3 ظهر خوابیده بودم بابام اومد گفت بلند شو دیگه خرس گنده عصر شد از جام پاشدم بش گفتم
    اگز بی هدف از خواب بیدار شدید بهتر است بخوابید. استیو جابز
    با دستاش یقمو گرفت از پنجره اتاقم انداختم بیرون گفت
    ادم های بی ارزش را نابود کنید. هیتلر 🙁

    @~@~@~@~@~@

    دختره میوفته تو دریا میبینند کوسه کاریش نداره
    از کوسه میپرسن جرا نخوردیش
    میگه پارسال یه دختر خوردم اینقد کرم مالیده بود که هنوز اسهال دارم 😖😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه بار داشتم درس میخوندم دوس دخترم اس داد سلام چیکار میکنی؟
    گفتم درسا اشکمو در اورده
    گفت درسا کیه، بای
    من 😐
    درس ها 😕
    درسا 😂
    کانون فرهنگی اموزش، قلم چی 😳

    o*o*o*o*o*o*o*o

    اینقدری که من دنبال پیدا کردن طول و عرض پتو هستم اگه دنبال نیمه گمشدم میگشتم تا الان پیداش کرده بودم 😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    رفتم ازین چشم بندایی که خارجیا موقع خواب میزنن خریدم
    که مثلا با ارامش بخوابم
    هر وقت میزنم
    همش استرس دارم یکی بیاد بپره رو شکمم 😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…😡😡

    ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد😉

    ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ😁😆😆

    o*o*o*o*o*o*o*o

    اين يكي رو عمرا اگه شنیده باشید:
    يه انار با مامانش میره بیرون،
    وسط راه به مامانش میگه:مامان؟! 😂😂😂

    مامانش ميگه چيه حتما آب انار داري…؟
    ميگه نه، رب انار دارم…😂😂😂

    @~@~@~@~@~@

    خانم های عزیز

    امشب تسبیح به دست بگیرید،
    برای شادابی پوستتون و آرامش روانتون

    صدمرتبه بگید : می خواست بخره خودم نذاشتم

    (ذکر ضدافسردگی زنان بی کادو)😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یک روز ملانصرالدین خرش را در جنگل گم می کند.☹️

    موقع گشتن به دنبال آن یک گورخر پیدا می کند😐

    به آن می گوید: ای کلک لباس ورزشی پوشیدی تا نشناسمت😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏در سال ۵۷ هیچکدام از راننده تاکسی‌ها تحصیلات دانشگاهی نداشتند ،

    اما هم‌اکنون تمام راننده‌های تاکسی و اسنپ دکتر و مهندسند !

    اگه این پیشرفت نیست پس چیه 😊😊

    @~@~@~@~@~@

    تا دقایقی دیگر شاهد درگیری طرفداران ولنتاین با طرفداران سپندارمذگان خواهیم بود

    البته واسه من فرق نداره وسط این دعوا کادوی منو بدین برم😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    سیب کیلویی 14 تومن
    بعد از گذشت چند هزار سال باز هم سیب رفت جزو میوه های ممنوعه …

    حالا هی باز ایمان نیارید😕😅

    o*o*o*o*o*o*o*o

    اين قدر به عمه فحش نديد
    اون دنيا بايد جواب پس بديد

    اصلأ تو قرآن هم داريم كه

    “عمه يتسائلون”
    يعنی در مورد عمه سؤال میشه ازتون…!!!😂😂😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    @~@~@~@~@~@

    طرف نوشته بود:

    انگار تو قفسم، دلم گرفته از دیدن آدما، خسته شدم از آدما!😔😭

    منم زیر پستش نوشتم:
    شب میام باغ وحش در قفستو باز میکنم برگردی به دامان طبیعت!

    با اینکه بلاک شدم اما ارزششو داشت😂😂😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    o*o*o*o*o*o*o*o

    زن به شوهرش میگه : دیشب خواب دیدم برام یه انگشتر الماس خریدی، به نظرت تعبیرش چیه !؟

    شوهرش میگه تا شب ولنتاین صبر کن معلوم میشه .😎

    زن شب ولنتاین با کلی ذوق و شوق کادوشو باز می کنه می بینه توش یه کتاب تعبیر خواب از امام جعفر صادقه …. 😅😂😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ:
    ﺷﺮﻁ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮ ﻣﻦ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ؛
    ﺍﯾﻦ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮ ﺍﺯ ﺁﺏ ﺭﻭ از ﺑﺎﻻﯼ ﮐﻮﻩ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺣﺘﯽ ﻗﻄﺮﻩ ﺍﯼ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﺑﺸﻪ بیاری من بخورم😅

    ﭘﺴﺮ ﺭفت و ﺑﺮﮔﺸﺖ ﭘﺪﺭ ﺩﺧﺘﺮﺗﻌﺠﺐ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﭘﺮﻩ!
    !و اونو خورد😶
    ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺁﻧﻬﺎ ﻣﻮﺍﻓﻘﺖ ﮐﺮﺩ.
    ﺍﺯ ﭘﺴﺮ ﭘﺮﺳﯿﺪﻥ ﻣﺎ ﺩﯾﺪﯾﻢ ﮐﻪ ﺁﺏ ﺍﺯ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ﻭﻟﯽ ﺣﺎﻻ ﭘﺮ ﺑﻮﺩ!🤔
    ﭘﺴﺮ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﺱ ﺍﺯ ﺩﺳﺖ ﺩﺍﺩﻥ ﻋﺸﻘﻢ ﺑﺎﻋﺚ ﺷﺪ
    ﺍﺷﮏ ﺑﺮﯾﺰﻡ ﻭ ﺗﻤﺎﻡ ﺍﺷﮑﻬﺎﻡ ﺩﺭ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺭﯾﺨﺖ ولی چون کافی نبود توش جیش کردم😌💦

    این داستان قرار بود عاشقانه بشه ولی هر کاری کردم نشد😐😂

    @~@~@~@~@~@

    ﺷﻨﮕﻮﻝ ﻣﻨﮕﻮﻝ 2019

    ﺗَﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ ﺗﻖ

    ﻣﻨﻢ ﻣﻨﻢ ﻣﺎﺩﺭﺗﻮﻥ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﺁﻭﺭﺩﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ😌

    (ﭘﺲ ﺍﺯ ﺑﺎﺯ ﺷﺪﻥ ﺩﺭ)
    ﺳﺮﻭﺍﻥ ﺟﻌﻔﺮﯼ ﻫﺴﺘﻢ😏

    ﺑﭽﻪ ﻫﺎﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﻮﺍﺭﻩ ﻫﺎ ﺭﻭ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﯿﺪ😂😂

    به همين برکت🍔 اگه اينو شنيده بودين😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    o*o*o*o*o*o*o*o

    تو دستشویی عمومی بودیم
    یکی خیلی باشخصیت داشت میگفت:
    بنظر من باید تعداد توالت عمومی های شهرو زیاد کنن

    یکی بلند گوزید…
    بغل دستیش گفت تصویب شد…!
    کلأ ملت شادی هستیم ما 😂😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    o*o*o*o*o*o*o*o

    کافیه کات کنی در عرض 1 ماه 9 تا بچه با همون اسم تو فامیل به دنیا میاد
    3 تا البوم با اون اسم بیرون میاد
    4 تا فروشگاه زنجیره ای با همون اسم تو محلتون باز میشه
    چه خبره 😂😄

    @~@~@~@~@~@

    هیجده سالم بود لب پنجره اتاقم سیگار میکشیدم بابام اومد گفت داری چیکار میکنی؟ گفتم سیگار میکشم 😌
    اومد دستشو گذاشت رو شونم گفت مرسی که بهم دروغ نگفتی بعد هولم داد افتادم رو تراس طبقه پایینی 😭😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    مردم تو ایوون ویلاشون میخوابن عشقشون براش گیتار میزنه
    اونوقت منم شباااا
    زیر پنجره اتاقم یه وانته هی استارت میزنه
    لامصب روشنم نمیشه اخه😐😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یکی از تفریحات ناسالمی که دارم اینه که هر وقت میریم شهربازي چند تا پیچ و مهره با خودم میبرم
    هر وسیله ای که سوار میشیم به بغل دستیم که اصولا ادم ترسوییه میگم
    یا خدا این دیگه از کجا باز شد 🤪😂😂😂
    دکتر هم رفت گفت سالمی😝😂😂

    @~@~@~@~@~@

    چرا مسیح و ارش جفتشون باهم از رفتن یه دختر گلایه دارن؟
    یکم قضیه بودار نیست؟ 🤔

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏خواننده هاي مرد تقريبا واسه همه اسماي دخترونه آهنگ خوندن: مريم، پونه، نسترن، طناز، حتي آمنه و حليمه و خديجه. ولي شما تا حالا شنيدي يه زن بخونه: اصغر..چه قشنگه چشمات..ممّد چه ميخنده لبهات؟ يا مثلا تو جعفر مني و ميَو پس عشوه نريز و بيَو؟

    مچکرات از قرقری

    o*o*o*o*o*o*o*o

    متفاوت ترین حیوون تو جهان افتاب پرسته نه تنها موجود بیریختیه بلکه…
    خدا رو هم قبول نداره افتاب رو میپرسته
    شرط میبندم بیشعور نمازم نمیخونه 😂😂

    @~@~@~@~@~@

    یه بار رفته بودیم مهمونی یکی دو ساعت که نشستیم یه دفعه دختر کوچیکه ی صاحب خونه گفت
    دایی! شما کی میرین؟
    داییشم گفت چی کار داری؟🤔🤔
    دختره: ما کباب داریم مامانم گفته وقتی شما رفتیم میخوریم 😐😂😂

    o*o*o*o*o*o*o*o

    من و باران هر دو منتظریم
    من منتظرم اون بباره بعد ماشینمو بشورم
    اون منتظره ماشینمو بشورم بعد بباره 😑😑😂😂





    ツ نمایش کامل ツ
     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    بسته جوک زمستانی | 18 بهمن 1397


    ‏چند روزه مامانم میگه خیلی خوشحالم که خدا شمارو به من داد
    خیلی طبیعی واسه خونه تکونی داره دون میپاشه

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه بار میخواستم خودکشی کنم بابام رسید نذاشت بغلش کردم گفتم میدونستم دوستم داری

    گفت احمق اینا ژلوفنه خودمون لازم داریم بیا بهت طناب بدم :///

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    دیشب مدیر ساختمون اومده بود دمِ درِ خونه

    با بابام کار داشت!بابام رفت جلوی در،منم صدای آهنگو زیاد کرده بودم!
    یهو بابام داد زد:

    اون لامصبو خفه ش کن ببینم این چه گهی میخوره آخه!
    هیچی دیگه داریم دنبال خونه میگردیم الان ://

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌با تشکر از مریخ

    @~@~@~@~@~@

    ‏اگه تو دوران مدرسه ، برای عکسِ اول کتابای درسی ریش و سیبیل نمیذاشتی و آرایششون نمیکردی از نسل ما نیستی 🙂
    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ﺍﮔﺮ سه ﺑﺮﺍﺑﺮ ﻭﺯﻧﺖ ﺑﻪ جسمی ﻧﻴﺮﻭ ﻭﺍﺭﺩ ﻛﻨﯽ

    ﻧﺮﻳﻨﯽ ﮔﻮﺯﻳﺪﻧﺖ ﺣﺘﻤﻴﻪ :/

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    امروز تو خیابون دوتا دختر از کنارم رد میشدن که چشمشون افتاد به تابلو تبلیغات درهای ضد سرقت

    بعد خیلی جدی یکیشون به اون یکی گفت:

    اینا دیگه چقد بیکارن! این همه وسیله تو خونه هست کی میاد در بدزده؟

    چند ساعته دارم نون و شامپو میخورم تا راحت بشم! 😐😑😂😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ با تشکر از مریخ

    @~@~@~@~@~@

    ‏راننده تاکسی داشت از بدبختیاش میگفت. گفتم حاجی بسه دیگه منم کلی بدبختی دارم. گفت یکیشو بگو. گفتم شیر آب سرد دستشوییمون خراب شده، پنج ثانیه بیشتر وقت ندارم خودمو بشورم!

    وسط اتوبان دستی رو کشید قفل فرمونو درآورد. منم جیغ زدم دویدم تو بیابون 😐😂😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    📣 یکشنبه تعطیل است

    به اطلاع کلیه هموطنان عزیز میرساند نظر به تعطیل بودن روزهای شنبه و دوشنبه (20 و 22 بهمن) کلیه ادارات دولتی و مراکز آموزشی در روز یکشنبه 97/11/21 تعطیل میباشند.

    البته تا اینجا فعلا نظر منه؛ تا ببینیم هیئت دولت چقدر نظرِ منو قبول داره😁

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    گشت ارشاد منو دوست دخترمو گرفته
    از دوستدخترم ميپرسه شما با ايشون چه نسبتي داري ؟؟

    دوست دخترم ميگه هيچي
    اين فقط برام شارژ ميخره 😕😂😂

    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ با تشکر از مریخ

    @~@~@~@~@~@

    ﯾﺎﺭﻭ ﻓﯿﻠﻢ ﺳﺎﺧﺘﻪ :

    ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﯾﺪﺯ ﺩﺍﺭﻩ!!!😑
    ﻣﺎﺩﺭﻩ ﻣﺮﯾﻀﻪ!!!😐
    ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻫﻢ ﻣﻌﺘﺎﺩﻩ!!!😕
    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺍﺳﻢ ﻓﯿﻠﻢ ﻭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺷﺎﯾﺪ ﺑﺮﺍﯼ ﺷﻤﺎ ﻫﻢ ﺍﺗﻔﺎﻕ بیفتد…😐
    ایشالا برا ننت اتفاق بیفته روانیه پدرسگ😂

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    هیچکس بهتر از یه دختر که قراره فردا براش خواستگار بیاد …

    نمیتونه خونه رو تمیز کنه 🌟
    لامصب مثه كُزت كار ميكنه 😂😂

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    دخترای خارج با نگاه، نشون میدن که عاشقت شدن😍
    .
    .
    .
    .

    ولی دخترای ایران چنان نگات میکنن و در گوش هم پچ پچ میکنن😜😝

    که نمیفهمی،خوشکلی ،خوشتیپی ، خشتکت پارس، زیپت بازه یا عاشقت شدن…!😐😂😂
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    با تشکر از مریخ

    @~@~@~@~@~@

    ‏متاسفانه با مشكلات زندگيم نه تنها درگير نميشم و حلشون نميكنم بلكه به صورت پوكر فيس فقط نگاشون ميكنم اونام ميبينن من اهميتى بهشون نميدم ميرن با بزرگترشون ميان

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏حموم رفتنم داستانیه والا!
    قبلش حال نداری بری
    وقتی رفتی حال نداری خودتو لیف بزنی
    یواش یواش حال نداری بیای بیرون!
    اومدی بیرون حال نداری حولتو در بیاری ومیشینی زل میزنی !؟
    واقعاچرا اینجوریه!؟😐😂😂😂

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    گول جذبه و پرستیژ تو عکس پسرها ها رو نخورید. اینا بعد ازدواج با شلوار کردی و عرق گیر میشینن کنارتون با یه دستشون تو خشتکشون رو میخارونن با یه دست دیگه کانال تلویزیون رو عوض میکنن

    با تشکر از مریخ

    @~@~@~@~@~@

    دیشب یه پسره مومن امد خواستگاریم

    گفتن برید تو اتاق باهم صحبت کنید بهم گفت آخوند مورد علاقت کیه؟
    از خنده گازش گرفتم 😂
    فرار کرد …. 😕
    بگین بیاد ترو خدا خیلی جوک بود بهش علاقه مند شدم 😂

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    اين ماده هایی که تو شامپو بچه ها ميزنن چشم رو نميسوزونه؟

    خب تو شامپو ما هم بزنن!!!!😩😩

    چشم ما، چشم خره؟😂

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    به نظرم بهترین کار الان زندانی شدنه

    غذا و مکان رایگان

    هفته ای یه بار هم خانواده رو میبینیم دیگه هر روز رو مخ نیستن که با آیندت میخوای چیکار کنی و اینا

    چی بهتر از این؟😊😊😂😂😂

    با تشکر از مریخ

    @~@~@~@~@~@

    شما حساب کنید حضرت آدم سیب باغ خدارو خورد وضعمون اینه

    گوجه سبزاشو میخورد چی میشیدیم

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    ‏ماشین ظرفشویی 12 میلیون تومن؟!
    آقا 4 تا لاستیکم بندازین زیرش حداقل فقط ظرف نشوره، تا یه جایی هم برسوندمون .

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    کاش بمناسبت دهه فجر

    مسئولين به 80 میلیون ایرانی عفو بدن و بذارن بریم یه گوشه این کره خاکی برا خودمون زندگی کنیم

    با تشکر از مریخ

    o*o*o*o*o*o*o*o

    رفتمـ دستشویی عمومی سمت راستمـ نوشته بود:سمت چپو نگاه کن👈
    سمت چپ نوشتهبود سقف رو ببین👆
    رو سقف همـ نوشته بود موقع ریدن همـ میشه ورزش کرد💩😂
    ینی خلاقیتش تو حلق تویی که داری اینو میخونی😂

    با تشکر از آبجی پریسا

    o*o*o*o*o*o*o*o

    دخترا تو خونه سیب زمینی کاملو درسته قورت میدن😋
    اما بیرون یه دونه چیپسو با۸تا گاز و ۲ تا ترمز و ۳تا نیمـ کلاج میخورن😷😂😂😂

    با تشکر از آبجی پریسا

    o*o*o*o*o*o*o*o

    یه روز دبیری دانش آموزاشو جمع کرد تو آزمایشگاه😛یه کرمـ گذاشت روی میز و یه قطره مشروبات الکلی ریخت روش😮کرمـ نابود شد😂
    بعد گفت دیدید چه بلایی سر کرمـ اومد؟؟چه نتیجه ای میگیریمـ؟؟
    همه باهمـ گفتن:باید مشروبات الکلی بخوریمـ تا کرمـ های بدنمون از بین بره😊😂😂
    معلمه دید اینا زبون ادمـ نمیفهمن،یه ظرف گذاشت جلوی خر و به بچه ها گفت:ببینید حتی الاغمـ مشروب نمیخوره😠چه نتیجه ای میگیریمـ؟؟
    همه با همـ گفتن:هرکی نخوره خره😂😂😂😂

    با تشکر از آبجی پریسا

    o*o*o*o*o*o*o*o

    وقتی با فامیلی اسمـ فامیل بازی میکنم:
    اسم:غلام
    فامیل:غلامی
    غذا:غلام پلو
    میوه:غلام سبز
    شهر:غلام رود
    کشور:غلامستان
    گل:غلام بو
    اشیا:غلام پلاستیکی😐😮
    در این لحظه برای دفاع از وجود ورژن پلاستیکی غلام چنان دعوایی پیش اومد که طی۸سال جنگ تحمیلی شاهدش نبودی😂😂😂

    با تشکر از آبجی پریسا

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪
    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

     

    5 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های زمستون 97

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    [video width="400" height="300" ...

    user_send_photo_psot

    ►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄

    غم دل با تو گویم، غار
    بگو آیا مرا دیگر ...

    user_send_photo_psot

    ♥♥.♥♥♥.♥♥♥

    حضرت علی (ع): قوی ترین و سخت ترین مخلوقات خدا ده چیز ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    چند گزینه جلوی من فعال شد

    ناگهان صدای ترسناکی در چاه بلند شد

    من برگشتم ...

    user_send_photo_psot

    یه روضه قدیمی برای حضرت رقیه است

    [audio ...

    user_send_photo_psot

    تو اين تبليغا هميشه تو يخچالشون كيك و توت فرنگي و شير كاكائو دارن
    .
    .
    .
    .
    اين چيزا تو ...

    user_send_photo_psot

    *~~~~~~~~*

    خرّم آن روز که بازآیی و سعدی گوید

    آمدی؟
    وَه که چه مشتاق و ...

    user_send_photo_psot

    ♦♦---------------♦♦

    نمی‌دونم اگه روی خاطراتم کنترل داشتم
    باهاشون چی‌کار ...

    user_send_photo_psot

    یروزی روزگاری تازه نت داشت همه گیر میشد
    نه که نبودااا
    بود..اما تک و توکی ازش ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    کارات

    ناراحتم میکنه

    ولی چون تویی عیبی نداره :)

    oOoOoOoOoOoO

    user_send_photo_psot

    خدایا
    به امید آمده ام ، خانه خرابم نکنی ...
    همه کردند جوابم، تو جوابم نکنی ... ...

    user_send_photo_psot

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ***

    ...

    user_send_photo_psot

    تو ﺷﻠﻮﻏﯿﺎ ﺑﻪ ﯾﺎﺩ ﻫﻢ ﺑﻮﺩن هنره ... وﮔﺮﻧﻪ تنهایی ﮐﻪ ﺧﻮﺩﺵ ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .