• عاشخونه ها
فال آنلاین

هیچ متنی در سیستم ثبت نشده است

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • قرش بده و قرش بده
    پس بیا وسط قرش بده
بلقیس

بلقیس

بلقیس خوجله هستممم😌

دیشب زنم برگشته میگه عزیزم چرا رو تلگرامت عکس نمیزاری

گفتم عزیزم من اصلا به تلگرامم سر نمیزنم ادم باید حواسش به زندگیش باشه
😉
.
.
.
.
بیچاره چه ذوقی کرد
نمیدونه کلا بلاکه
😊😂😂

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بااین توصیفاتی که من از بهشت شنیدم
شراب، حوری، باغ، دورهمی

من خودمم بخوام بیام خانوادم نمیزارن
😢
‌.
.
.
.
شمابرید خوش باشید
یاحق
😂

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تهرونیه تو حمام عمومی هی به کناریش میگفت:اینو بده اونوبده

یارو میگه :تهرانی هستی؟؟

میگه اره از لهجه ی شیرینم فهمیدی؟؟
😎

میگه نه از گشادی و روی زیادت فهمیدم
😂😂😂😂
.
.
.
از طرف لرها، ترک ها، کردها، مازندانی ها و رشتی ها
قزوینی ها، اصفهانی ها، شیرازی ها و دیگر شهر های مظلوم… مش کاظم، پراید و سایر داغدیدگان
😂😂

ارسال شده توسط لیلی

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه‌بارم خواهرم بچه‌اینا که بود، تو بیس‌سوالی ازش پرسیدم: تو جیب جا میشه؟

گفت: بادنکرده‌ش آره
.
.
.
به پاس صداقتش تا سؤال بیستم نفهمیدم بادکنکه
😆😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آواتار تلگرام گذاشته پسرم زندگیمه
.
.
.
.
.
مرسی که اطلاع میدید

اخه بقیه پسرشون به باکسنشونه
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جذاب فقط دختری که موهاش کوتاهه ، صداش دورگه اس، ابروهاش پهنه، سینه نداره، یکمی ته ریش داره و
.
.
.
.
عه ممد تویی؟ چطوری ؟ از اینورا؟ ذکر خیرت بود
😂😂😄😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه املت و یه نیمرو شد ٣٠ تومن واسه اینکه کمتر بسوزم ١٢ تا خلال دندون و ١٢ تا دسمال کاغذى مصرف کردم و

دو بار تو رستوران گوزیدم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حیف نون می ره کربلا
.
.
.
.
.
.
قبر مختار رو بغل می کنه می گه: دمت گرم! عجب فیلمى بازى کردى
😂😂😂

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عدم امنیت یعنی: توی یه توالت باشی که فاصله سنگ توالتش تا در، بیش از ۱ متر باشه، درش قفل نداشته باشه، و رو به بیرون باز بشه، همش باید نیم خیز و آماده، مثل خط شروع دوی سرعت حالت بگیری
😤😤😂😂

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پلیسه به یارو میگه : گواهینامه داری؟
.
.
.
.
.
میگه : بزار داشبورد رو ببینم شانس بیاری که داشته باشم ، کارت راه بیفته
😐😐😂😂

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آخرش هیچی نمیشی، چیست؟
.
.
.
.
.
.
نوید آینده ای مبهم از سوی والدین به فرزندان
😂😂😂

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیشب اومدم خود کشی کنم رفتم از سوپر سره کوچمون تیغ خریدم رفتم نشستم تو حموم، وقتی که اومدم تیغ رو بکشم رو رگم یه هو دیدم که خودمون تو حموم تیغ داریم اینقدر اعصابم خورد شد که هیچی دیگه، خود کشی نکردم
.
.
.
.
.
.
(از دفتر خاطرات یک خسیس)
😂😂

ارسال شده توسط سارا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامان بزرگم انقدر پشت هم بچه می‌آورد که اصن وقت نمی‌کرد افسردگی بعد از زایمان بگیره
.
.
.
.
.
بیشتر حاملگی بعد از زایمان میگرفت
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من سر کلاس ریاضی

.
.
.
.
حتی نمیفمم که چیو نمیفهمم !؟!!؟
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در نیسان آبی رو آروم بستم
.
.
.
.
.
راننده گفت: این که تاکسی نیست، راحت باش قناری. ما اینجا از این سوسول بازیا نداریم
😂😂😂

52 ◄ آفران به لایکت

►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄

هرگاه از خوشبختی کسانی‌که دوستمان ندارند هم خوشحال شدیم

هرگاه برای تحقیر نشدن دیگران از حق خود گذشتیم

هرگاه شادی را به کسانی که آن را از ما گرفته اند هدیه دادیم

هرگاه خوبی ما به علت نشان دادن بدی دیگران نبود

هرگاه کمتر رنجیدیم و بیشتر بخشیدیم

هرگاه به بهانه ی عشق از دوست داشتن دیگران غافل نشدیم

هرگاه اولین اندیشه ما برای رویارویی با دشمن انتقام نبود

هرگاه دانستیم عزیز خدا نخواهیم شد مگر زمانی که وجودمان آرام بخش دیگران باشد

هرگاه بالاترین لذت ما شاد کردن دیگران بود

هرگاه آدم مهمی بودیم ولی جایی نگفتیم که: میدونی من کی ام؟

►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄►◄

30 ◄ قر تو کمرم فراوونه ....

اتوبوس تو برف گیر میکنه
راننده میگه: بیاین پایین تا زیر چرخ زنجیر بزنیم
😆😆😆
.
.
.
.
دختره میگه: من سردمه! همینجا تو ماشین سینه میزنم
😳😳😳
خدایا اینو دیگه شفا نده بزار یه کم بخندیم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جفر زنش گم میشه
میره آگاهی، مأموره میگه : نشونی هاشو بده

جفر میگه: نشونی یعنی چه؟

ماموره میگه: مثلا: قدبلند، چشم رنگی، موطلايي، پوست روشن

جفر میگه: هاااااان خودشه
👌
همین خوبه
همینو برام پیداکنین
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دیروز دو ساعتی برقامون رفت…. گوشیمم شارژ نداشت تو این دوساعت فهمیدم
.
.
.
.
.
آسمون آبیه
خواهر بزرگم خالشو نه ماه پیش برداشته
خواهر کوچیکم نامزد کرده
یه داداش دو ساله دارم که اسمشو امین گذاشتن

خودمم با دختر همسایمون شیرینی خورده ایم
😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﯾﺎﺭﻭ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺍﮔﻪ ﺗﻮﯼ ﯾﻪ ﺟﻨﮕﻠﯽ ﺩﺭﺣﺎﻝ ﻧﻤﺎﺯ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﻭ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺟﻠﻮﻣﻮﻥ ﺳﺒﺰ ﺑﺸﻪ؛ﺑﻬﺘﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻧﻤﺎﺯﻭ ﺑﺸﮑﻨﯿﻢ ﻭ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﯿﻢ ﯾﺎ ﺑﺎﯾﺴﺘﯿﻢ ﻭ ﺑﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﺧﻮﻧﺪﻣﻮﻥ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﯾﻢ؟
.
.
.
.
.
ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ : ﺷﻤﺎ ﺍﮔﻪ ﻭﺿﻮﺕ ﺑﺎﻃﻞ ﻧﺸﺪ، ﻭﺍﯾﺴﺎ ﻭ
ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻩ
😄😄😄

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در دادگاه قاضی اعلام کرد

این آقا با بیل زنش رو کشته و به اعدام محکوم شد

یکی بلند شد به متهم گفت: خاک توو سر بی معرفت و نامردت

قاضی گفت: آقا بشین سرجات به شما چه مربوطه؟
.
.
.
.
یارو گفت: دوساله همسایشم میگم بیل داری میگه نه
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو آفريقا يه قبيله اى هست نميدونن طلاق چيه
.
.
.
.
.
.
اصن به اين قرتى بازيا اعتقاد ندارن
😑☝️
زن که پررو ميشه ميخورنش
😟😃

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داداشا میگم: از هفته اول نرید دَمِ مدرسه دخترا
.
.
.
.
اینا کیف و کفش نو دارن

تحویل نمیگیرن
☹️😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ کنم
.
.
.
.
.
ﺗﻤﺎﻡ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﻥ برام ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺯﻥ میگردن

ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ

ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺑﺪﺑﺨﺘﺶ ﮐﻨﻢ
😕😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو محرم به دختره ميگم ميشه شمارتو داشته باشم
ميگ برا چي ميخوای
.
.
.
.
.
گفتم ميخوام در مورد اشتباهي که يزيد کرده باهم صحبت کنيم
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

در کشور ژاپن اگر پسری به دختری قول ازدواج بده و به قولش عمل نکنه ، مجرمه و حتی زندان داره
.
.
.
.
با این حساب تو ایران 99% پسرا مجرم هستن
😐😊😂😂

ارسال شده توسط
R.T

57 ◄ یا لایک کن یا خودت رو تسلیم کن

فیلم خارجی دیدن تو خونه ی ما اینجوریه که زنه به مرده سلام میکنه
.
.
.
.
.
مامان من کانالو عوض میکنه
😂😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دعای پدر و مادرداعشی ها سر سفره عقد
“ایشالا به پای هم منفجر بشین”
😂

مکالمات داعشی ها با کودکان فامیل
“منفجر شو عمو ببینه…” 😂

مکالمه دو داعشی
منفجرتیم
اختیار داری انفجار از ماست
😂

میگن رو دیوار کوچه تکفیری ها نوشتن
لعنت بر پدر مادر کسی که اینجا منفجر شود
💥

پاره ای از اشعار داعشی ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه
شب به گلستان تنها منفجرت بودم … منفجرت بودم
😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺖ ﯾﻪ ﮐﺶ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺷﯿﺸﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﻣﯿﺸﮑﻮﻧﻢ
😁

ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺴﺘﺮﯾﺶ ﮐﻨﯿﻦ

ﭼﻨﺪﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﺑﻬﺖ ﯾﻪ ﮐﺶ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ
ﺷﯿﺸﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﻣﯿﺸﮑﻮﻧﻢ
😃😁
ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺴﺘﺮﯾﺶ ﮐﻨﯿﻦ

ﭼﻨﺪ ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ
ﺩﮐﺘﺮ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﺳﻮﺍﻟﺸﻮ ﻋﻮﺽ ﮐﻨﻪ

ﺩﮐﺘﺮ : ﺍﮔﻪ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺑﻬﺖ ﺑﺪﯾﻢ ﭼﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟

ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺒﺮﻣﺶ ﺧﻮﻧﻪ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺁﻓﺮﯾﻦ
😀
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﻣﯿﺒﺮﻣﺶ ﺭﻭﺗﺨﺖ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺪ
😃
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﭘﯿﺮﻫﻨﺸﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻡ
ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﻪ ﺑﻪ ﻣﺜﻠﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻋﺎﻗﻞ ﺷﺪﻩ
😊
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺷﻠﻮﺍﺭﺷﻮ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭم
ﺩﮐﺘﺮ :ﻭﺍﯼ ﻭﺍﯼ
😍
ﺩﯾﻮﻧﻪ : ﺑﺎ ﮐﺸﻪ ﺷلوارش ﺗﯿﺮﮐﻤﻮﻥ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽﮐﻨﻢ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺷﯿﺸﻪ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﻣﯿشکونم
😐😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏جدی تاکسیا تصوری از «یکم»ندارن

میگی آهنگو یکم زیاد کن تا ته زیاد میکنن گوشت جر میخوره

میگی یکم کم کن خاموش میکنه ضبطم میندازه از شیشه بیرون
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به پرفسور سمیعی میگن رمز موفقیتت چیه؟
میگه وقتی همه ترمز میزدن من گاز میدادم
.
.
.
.
.
میگن مگه این مال شوماخر نبود؟

میگه جملش خیلی قشنگ بود خوشم اومد، با اجازه کپی کردم
😐

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏سهراب سپهری مثل مادر من بوده هی غر میزده
.
.
.
.
از هر جا رد می شده غر میزده. آب را گل نکنید، رو دیوار مردم فحش ننویسید. جوراباتون نندازید رو اوپن
😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﭼﻨﺪﺳﺎﻝ ﭘﯿﺶ می خوﺍﺳﺘﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺗﻮﺭﯾﺴﺘﯽ ﺗﻮ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺑﮕﻢ چه جوری ﺑﺮﻩ ﻧﻘﺶ ﺟﻬﺎﻥ
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺪ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﺣﺮﻑ ﺯﺩﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﺑﻪ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮔﻔﺖ
ﺩﺍﺩﺍﺵ داری اشتباه حرف میزنی بیخیال
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشين ميزنه به حیف نون پاش قطع ميشه

قاضي براش ۱۰۰ميليون دیـّه ميـبُره

صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟
😢😳
.
.
.
.
.
حیف نون ميگه: پدرسگ په فکر کردي من هزار پام
😐😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه فامیلمون تازه به دنیا اومده واسش 12میلیون سیسمونی خریدن
.
.
.
.
.
اونوقت من تا 3 ماه تو بیمارستان گرو بودم تا بابام اینا پول بیارن منو ببرن
😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

جفر رفت حج

وقتی از حج برگشت رفت سراغ بقالی محلشون

به مغازه دار گفت دفترهای قرض رو در بیار.
صاحب مغازه خیلی خوشحال شد و با خودش گفت: خیلی خوبه، اومده قرضشو ادا کنه و پولمو بهم بده

وقتی دفتر رو در آورد، جفر به صاحب مغازه گفت اسم من رو توی دفتر پیدا کن

صاحب مغازه گفت: بله! این هم اسم مبارک شماست
.
.
.
.
جفر گفت؛ آفرین! حالا جلو اسمم یه حاجی اضاف کن
😂😂😂😎

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

همکارم موهاشو کاشته قبلا میخواستن آدرس بدن میگفتن همون کچله؟
.
.
.
.
.
الان میخوان آدرس بدن میگن همون کچله که مو کاشته؟
😂😂😂
فقط این وسط متحمل هزینه اضافه شده
😄

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ، ﻭﻟﻲ ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻨﺎﻳﻲ ﻛﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﺰﻧﻦ
.
.
.
.
.
ﺍﺳﻤﺸﻮﻥ ﻳﺎ منمِ یا باز کن
😐😬

ارسال شده توسط مهدیس

54 ◄ آفران به لایکت

khengoolestan_axs

^^^^^*^^^^^

دروغ چرا؟منم بعضی موقع ها گریه می کنم و یاد معلم ریاضیم می افتم

مرد نازنینی بود، از اون ها که آدم فکر می کنه هدف آفرینشش خندوندن دیگرونه
راستش داستان از جایی شروع شد که می خواستن ما رو ببرن اردوی دانش آموزی یه جایی نزدیک دریا، آقای مدیر هم به شدت با اومدن معلم ریاضی مخالف بود، حرفشم این بود که این بشر انقدر همه چیز رو به مسخره می گیره که قطعا اردو به ابتذال کشیده میشه

ما هم یه نامه نوشتیم که یا معلم ریاضی یا شورش
بالاخره مدیر رضایت داد و معلم ریاضی هم با ما اومد اردو،طرف استاد سر و کله زدن با بچه ها بود
شب هایی که بچه ها دلشون واسه مامان باباها تنگ می شد و گریه می کردن همه رو جمع می کرد و شروع می کرد به شعبده بازی، می گفت مرد اگه گریه کنه سیل میاد

البته بچه ها می گفتن یکم خل و چله، راست هم می گفتن شب ها تو خواب راه می رفت و با حلقه ازدواجش صحبت می کرد! حتی شایعه شده بود به حلقه اش غذا هم تعارف می کنه، ارادت ویژه ای به حلقه اش داشت، ما هم حسابی سوژه اش می کردیم

همه چی بر وفق مراد بود تا اینکه یه روز رفتیم دریا و سوار قایق موتوری شدیم، از این قدیمی ها، وسط راه فهمیدیم سوراخه

خواستیم دور بزنیم برگردیم که دیدیم قایق داره پر از آب میشه، معلم ریاضی سریع دست به کار شد و یکی یکی بچه ها رو رسوند ساحل، همه صحیح و سالم برگشتیم جز خودش، اون برنگشت

عین دیوونه ها تو آب از این ور به اون ور می پرید، ما هم یه دل سیر بهش خندیدیم
فهمیدیم حلقه اش رو تو آب گم کرده، بچه ها می گفتن خیلی از زنش می ترسه، زنش حتما کلکش رو می کند

اون شب نیومد خوابگاه، شب های بعدشم نیومد
می گفتیم حتما تو آب داره دنبال حلقه اش می گرده
برگشتیم مدرسه، اما اون برنگشت، معلم ریاضیمون رو عوض کردن

بزرگتر که شدم دوباره رفتم سمت اون ساحل و دنبالش گشتم
گفتن همون که همیشه گریه می کرد! چند سال پیش زنش تو تصادف مرده بوده… خودشم چند وقت پیش مرد، غرق شد

^^^^^*^^^^^

روزبه معين

46 ◄ دیری دی دینگ

ﺯﻣﺎﻧﯽ ڪه ﺍﺧﻼﻕ همسرتان ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺸﻪ 2 ﺭﺍﻩ ﺩﺍﺭﯾﻦ
.
.
.
.
.
.
ﯾﺎ ﺑﻬﺸﻮﻥ ﺗﺎﻓﺖ ﺑﺰﻧﯿﺪ ڪه ﻫﻤﻮﻥ ﺣﺎﻟﺘﯽ ﺑﻤﻮﻧﻦ
😄

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﺎ ﭘﯿﻒ ﭘﺎﻑ ﺑﺰﻧﯿﺪ ڪه ﺩﺭ ﺍﻭﺝ ﺑﻤﯿﺮﻥ ﻭ ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺍﯾﯽ ڪه ﺍﺯﺷﻮﻥ
ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﺑﺎﻗﯽ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻪ ﺧﻮﺏ ﺑﺎﺷﻪ
😂😂😂😂😂
‌.
.
.
.
.
ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺩﻭﺭ ﻫﻢ ﺷﺎﻡ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻢ ﮐﻪ

ﻏﺬﺍ ﭘَﺮﯾﺪ ﺗﻮ ﮔﻠﻮﻡ
ﺁﺏ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﻧﺒﻮﺩ ﺭﻓﺘﻢ ﺁﺏ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﺍﺯ ﺗﻮ ﺁﺷﭙﺰﺧﻮﻧﻪ
ﺑﺎﺑﺎﻡ : ﭘﺎﺭﭺ ﺁﺏ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﺭ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ : ﺳُﺲ ﺳﺎﻻﺩ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﺭ
😁
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﺑﺰﺭﮔﻪ : ﺑﺒﯿﻦ ﺗﻮ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺳﺒﺰﯼ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﯾﻢ
😐
ﺧﻮﺍﻫﺮ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﺍﻡ ﻧﻮﻥ ﺑﯿﺎﺭﯼ
😑
ﺩﺍﺩﺍﺵ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ : ﺑﺮﺍﻡ ﯾﻪ ﮐﻢ ﺑﺮﻧﺞ ﺑﯿﺎﺭ
😡

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﻣﺎ ﺳﺮ ﻣﯿﺰ ﺷﺎﻡ ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﻲ ﺧﻮﺭﺩﻳﻢ
😐😐😐😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یکی از دوستان توگروه همیشه آنلاینه
.
.
.
.
.
فکر کنم پشت گوشی مرده
😂😂😂😂😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

پشت یه وانت نوشته بود
.
.
.
.
.
منو اینجوری نگاه نکن

من لندکروز بودم
روزگار منو به این روز انداخت
☹️😐😂

ارسال شده توسط مهدیس

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فنون نذری گیری۱: هیچوقت طمع نکنید به یک عدد نذری هرچند عدس پلو قانع باشید

فنون نذری گیری۲: اگر گفتند نذری تمام شده به این جمله ایمان داشته باشید: تورو خدا پس یه ذره از ته دیگش بدید. مطمعن باشید هم نذری میگیرید هم ته دیگ

فنون نذری گیری۳: در شرایط بحرانی خود را به تشنج زده و مقداری کف از دهان خود خارج کنید.مطمعن باشید دیگر افراد نذریشان را به تو خواهند داد

فنون نذری گیری۴: هیچگاه تسلیم نشوید
همانا پیروزی از آن شماست
✌😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چجوري از اين شعر شمس تبريزی
” تماشا ميروي؟ بيا اندرون من، تماشا كن”

برداشت عارفانه ميكنيد؟
.
.
.
.
اين قشنگ داره ميگه بيابرو تو كو#نم
صداخنده شم مياد
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏حمید طالب زاده یجوری میگه روی پیشونی فرشته ها نوشته هرکی دختر داره جاش وسط بهشته
.
.
.
.
.
انگار رو کو*ن شیطون نوشته هر کی پسر داره جاش وسط جهنمه
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه ﻣﻬﻨﺪﺱ ﺍﺯ ﺍﻣﺮﯾﮑﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﺗﻬﺮﻭﻧﯿﻪ ﺳﻮﺍﻝ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺍﯾﻦ ﺑﺮﺝﻣﯿﻼﺩ ﭼﻘﺪﺭ ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺳﺎﺧﺘﯿﻦ ؟؟
.
.
.
.
.
ﺗﻬﺮﻭﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ 5 ﺳﺎﻝ
ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺗﻮ ﺩﻭ ﺳﺎﻝ ﻣﯽ ﺳﺎﺧﺘﯿﻤﺶ، بعد ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻣﯿﺮﻩ ﺍﺻﻔﻬﺎﻥ ﺍﺯ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻣﯿﭙﺮﺳﻪ ﺳﯽ ﻭ ﺳﻪ ﭘﻞ ﺗﻮ ﭼﻨﺪ ﺳﺎﻝ ﺳﺎﺧﺘﯿﻦ؟؟

ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ 6 ﺳﺎﻝ
ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﺑﺎﺷﯿﻢ ﺗﻮ 3 ﺳﺎﻝ ﻣﯽ ﺳﺎﺧﺘﯿﻤﺶ ، ﺧﻼﺻﻪ ﭼﻨﺪ ﺟﺎ ﻣﯿﺮﻩ ﻫﻤﯿﻦ ﺳﻮﺍﻝ ﺭﻭ ﻣﭙﺮﺳﻪ ﺗﺎ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﯿﺮﻩ ﺁﺑﺎﺩﺍﻥ

ﺑﻪ ﺁﺑﺎﺩﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ پالاﯾﺸﮕﺎﻩ ﭼﻘﺪﺭ ﻃﻮﻝ ﮐﺸﯿﺪﻩ ﺳﺎﺧﺘﯿﻦ؟؟

ﺁﺑﺎﺩﻧﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﮐﺪﻭﻡ ﭘﺎﻻﯾﺸﮕﺎﻩ؟؟
ﺍﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯿﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﮐﻪ ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﺷﻤﺎﺳﺖ

ﺁﺑﺎﺩﻧﯿﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ : ﻭﻻ ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺘُﻢ ﻣﯽ ﺭﻓﺘُﻢ ﻧﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮُﻡ ﻧِﺒﻮﺩِﺵ، حتما ﺍﻻ ﺳﺎﺧﺘﻨﺶ
😶😎😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختر براش خاستگار میاد
تو مراسم پدره دختره از پسره میپرسه شغلت چیه
پسره میگه وکیلم

دختر ازتو اشپز خونه داده میزنه با اجازه پدرمادرم بله
😂😂
.
.
.
.
میگن وکیل هم از وکالت استعفا داده رفته سواحل مدیترانه غاز چرانی میکنه

نخند شوهر گیر نمیاد درک کن
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏يه مدت مامانجونمو فرستاديم نهضت در حد يكم خوندن سواد دار شه
.
.
.
.
.
همه پولا آقاجونمو كاسه گل سرخى و سينى ميخريد كه بهش نمره بدن

توجيه نبود اصلا
😂😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آخرین باری که باعث افتخار خانوادم شدم تو تاکسی بودیم بابام خودش خجالت کشید صدتومنی پاره رو بده راننده داد به من دادم بهش

بعدش سرمو بوسید
😐😍😘😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

الان بچه ها کله شون رو از سان روف میبرن بیرون
.
.
.
.
.
.
ما انگشتمونو از پنجره میبردیم بیرون بابامون میگفت ماشین میزنه دستتو قطع میکنه پشمامون میریخت
😂😂😍

53 ◄ آفران به لایکت
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها