اینقد با دختره مغازه داره چونه زدم و تخفیف گرفتم

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

كه اخر كار كه میخواست حساب كنه دید داره كمتر از قیمت خریدشون میده گفت قبول نیس بیا از اول😂

با این شانس من اگه تو خانواده گیتس هم به دنیا میومدم بیل نمیشدم یا چکش بودم یا کلنگ😂✋

آقای مجری: ببینید بچه ها فکر کنید شما یه خونواده هستین که اومدین خونه ما مهمونی

کلاه قرمزی: من الان کی هستم؟

آقای مجری: الان مثلا تو مامانی، جیگر هم بچته

.
.
.
.
.
.
.
.
.

کلاه قرمزی: یعنی من نزاییدم نزاییدم بعد از این همه سال خر زاییدم😂

یه عروسی رفتم “کارگردان” داشت، یعنی چی؟!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا وسط رقص یهو میگه :کات،
آقا شما، همون که کت آبی تنته
ریز بشکن بزن انقدر وول نخور😂😜

اگه شجريان دهه هفتادي بود،

اول ربناش باصداي یه غول بیابونی مي گفت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ارنجمنت تو بااااااي

دي جي.شَجَر!!!😂

ﺷﻤﺎ ﺑﺘﻤﻦ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻦ
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﯾﺪﯼ ﺷﮑﺴﺖ ﺑﺨﻮﺭﻩ؟
ﯾﺎ ﺯﻭﺭﻭ ! ؟؟

ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺣﺠﺎﺑﺶ ﮐﺎﻣﻠﻪ😂

.
.
.
.

.
.

.
.
.

ﺣﺎﻻ ﮔﻼﺩﯾﺎﺗﻮﺭ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﯼ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻫﻤﻪ ﺷﺠﺎﻋﺖ ، چون شورت پوشیده ﮐﺸﺘﻨﺶ

ﭘﺲ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﺑﻪ ﺣﺠﺎﺑﺖ ﺍﻫﻤﻴﺖ بده 😂

تو خیابون بودم یه فقیر اومد گفت به من کمک کن
گفتم خرده ندارم

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.

یهو کلی پول خورده از جیبش در آورد گفت من دارم بده برات خرد کنم
گفتم اگه داری پ چرا گدایی میکنی
گفت گمشو باو بخاطر پنج تومن این قدر فک نزن
جدی فک کرده بود من پنج تومن دارم؟!😂😜

روز کنکور طرف اومد کیک ساندیس بده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تا نفر کناریم داد و کارتنش خالی شد,
رفت یه جعبه دیگه آورد از نفر بعدیم شروع کرد 😂
قشنگ رید تو آینده تحصیلیم 😂✌

هیچ میدونید برای تولید ی پاکت چس فیل چند کیلو لوبیا هدر میره؟ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شاید بپرسید چرا لوبیا 😂
ولی باید بدونید 😂☝️
فیلا همینطور الکی نمیچسن باید لوبیا بخورن 😂😜

‏یه ماه رفتم کلاس نی، آخرین جلسه استادم گفت دعا میکنم هرکاره ای میشی فقط چوپون نشی

.
.
.
.

.
.

.
.

.
.
.

چون گوسفندا هم مرگ مغزی میشن با این ساز زدنت ☹️😂

ما ز یاران چشم یاری داشتیم،خود غلط بود

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پس یه موز برداشتیم…😂

فک میکردم دخترا از پسرای لات خوششون میاد بعدها فک کردم از پسرهای سوسول خوششون میاد

.
.
.
.

.

.
.

.
.

.
.
.

و بعدش فهمیدم کلا از من خوششون نمیاد هرجوری باشم😂😜

مش کاظم شیرازی گفته اگه شب اخر ماه رمضون توي گروها

باشين فطريه مي افته گردن مدير گروه,

اينم يه خبره دسته اول

دس ب دست کنید برسه ب مدیر گروها

مدیرا در جریان باشن😂😜

با تشکر از رو مخ اول _ آیلین بابت جوک های ارسالی

من شبا اینستاگراممُ میزارم یخچال

.

.
.
.

.
.

.
.
.
.
.

یه وقت غذاهاش خراب نشه 😂
والا
میری اینستاگرام انگار رفتی رستوران
😂😜

روایت داریم تو جهنم هم کولر هس

.
.
.

.
.

.
.
.
.

اما کلیدش تو بهشت پیش باباهاست از همون جا هم هی خاموشش ميكنه😂😜

با پسر خالم تو اتاق بودم داشتیم کادوی تولد بابامو کادو میکردیم
بابام در زد تا اومد درو باز کنه مث عنکبوت چسبیدم به درگفتم نیآ
نیا دارم لباس میپوشم😂

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هیچی دیگه الان از خونه بخت براتون پست میزارم هول شدم میفهمی؟
الکی الکی شوهر کردم
تبريک بگين😂😜

‏ازدواج نصف ایمان کامل میکنه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ببین چهارتا ازدواج با ایمان چی کار میکنه😂

بانک ملی پیامک زده چون بانک تجارت به بهونه تعویض کارت میخواد از مشتریاش پول بگیره و این زودتر به فکر ما نرسید پنج تومن از حساب شما کسر میشود😂😁😂

دقت کردین تو مهمونی ها تا یکی میگه اون تلوزیون رو کم کن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی هم زرتی میگه اصن خاموشش کن 😂

سه تا تهرانی تو کافی شاپ نشسته بودند میخواستند تو لاف زدن رویه شیرازیه رو کم کنند
اولی میگه: من یک موقعیت عالی دارم، می خوام بانک ملی رو بخرم
دومی میگه: من خیلی ثروتمندم و می خوام شرکت بنز رو بخرم
سومی میگه: من یه شاهزاده ثروتمندم و می خوام شرکت مایکروسافت و اپل رو بخرم
منتظر شدند ببینن شیرازیه چی میگه
.
.
.
شیرازی که داشت عینک خودشو با دستمال تمیز میکرد ، عینکو زد به چشمش ، یه کم قهوه خورد و همینجوری که سیگارشو روشن میکرد آروم گفت کاکو… من هیچ کدومو نمیفروشم

از کل سه تا کتاب عربی دبیرستان فقط یه جمله هنوز تو یادم مونده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

پس شد آنچه شد :)))

من وقتایى که الویه میخورم 😂
.
.
.
.
.
.
.

معده م هیچ پیامى مبنى بر سیرى به مغزم نمیفرسته
.
.
.
.
.
.

شایدم میفرسته ولى مغزم ازم یه چیزایى رو پنهون میکنه !😂

تو چشای من یه جادوی خاصی هست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

إ إ نیس!؟😂
خو حتما تموم شده😂
قبلا بود به خدا….😂

خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید
یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.

شوهر: محضر طلاق!😂

روغن نارگیل اگه خوب بود

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

موهای خودِ نارگیل اونجوری نبود!😂

بااجازه از محضر اعضا محترم گروه

شرایط پست گذاری در ماه رمضان بشرح زیر میباشد:

پست های ه‍وشی نداریم چون فشار به مغز میاره و احتمال هنگ وجود داره ۰

روزی 1 پست بیشتر نمیزارید

پست غذا ، آب ، میوه و هرنوع خوراکی به هیچ وجه نداریم وگرنه بلاک میشید!

سر ساعت همه با هم نماز میخونیم!

اونایی که روزه نمیگیرن از همین الان اسامی رو اعلام کنن بلاکشون کنیم

پستا همه مذهبی باشه لطفا، پستهای جوک لایک نمیشن

“رییس عقیدتی سیاسی گروه”

و من الله التوفیق
حجابتو رعایت کن

شما به این اعداد توجه کنید 10، 20، 3، 15، 1616
هر کی میگه 16 نیست، 17، 18، 19، 20

بعد انتظار داشتن ریاضی رو بفهمیم، پایمون تباه بوده 😂

با تشکر از رو مخ اول _ آیلین برای ارسال جوک هاش

دلاتون شاد و لباتون خندون

وقتی عصبانی هستید چایی سبز با لیمو بخورید
.
.
.
من امتحان کردم
.
.
.
هیچ تاثیری نداره ولی کلاس داره

دیدین بعضیها عادتشونه رو چمن که نشستن
همینجوری چمن هارو میکنن؟؟
.
.
.
.
.
اینا غیر از کودک درون یه بز درونم دارن

دیدی بعضی وقتا اینقدر پول داری که نمیدونی چی باهاش بخری

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

منم ندیدم، بزن قَدِش

باران باشد
تو باشی
من باشم
و یک خیابان بی انتها
.
.
.
.
.
.
.
من ول میکنم و می رم خونمون
والا! هیچ از این لوس بازیا هم خوشم نمیاد ، سرما می خورم
از آمپولم می ترسم

امروز یک نفر داشت از صندوق صدقات پول میدزدید. دست کردم تو جیبم.
رفتم پیشش گفتم حاجی بیا این هزار تومن رو بگیر صندوق رو ول کن
دست کرد تو جیبش یک پنچ تومنی داد گفت بگیر داداش شما هم وضعت
از ما هم بدتر

یارو 😂
من😂
صندوق😂
رو مخ اول😂

تو جهنم یه مرحله هست مسیجهای سین خورده ای که جواب ندادین رو

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

با آهن داغ میکنن تو چشمتون. باز حالا خوددانید😂

حتی مورد داشتیم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دختره از خدا خواسته پرونده اعمالش صورتی باشه😂

یه جور
leave
میدین 😂😁😂😂

..
.

.

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

انگار تقصیر منه امتحانارو ری#دین 😂😜

دوران مهد کودک یه دوست داشتم اسمش نهال بود

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان دیگه فکر کنم درخت تنومندی شده باشه واسه خودش 😂

باید به دخترای الان گفت 😂

درسته تو مثه قند و نباتی 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما

فوتوشاپی فوتوشاپی 😂

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺗﻮﺟﻪ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

ﻭﻗﺘﯽ ﻓﯿﻦ ﻣﯿﮑﻨﯿﻦ 😂
ﺩﯾﮔﻪ ﻭﺳﻂ ﺩﺳﺘﻤﺎﻝ ﺭﻭ ﻧﮕﺎﻩ ﻧﮑﻨﯿﻦ 😂
ﮐﻤﺘﺮ ﮔﺰﺍﺭﺵ ﺷﺪﻩ ﮐﻪ ﮐﺴﯽ ﻣﺮﻭﺍﺭﯾﺪ ﻓﯿﻦ ﮐﺮﺩﻩ باشه 😂

مامانم هر وخ میخواد بهم سرکوفت بزنه میگه
یه کم ظرافت دخترونه رو از پسر همسایه یادبگیر 😂😜
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.

.
.
.

من دیگه حرفی ندارم 😂☝️

تنها مشکل سینما اینه که

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

نمیتونی موس رو تکون بدی ببینی
چقدر از فیلم مونده😂😁😂

‏یه دختر-پسر میشناختم واسه ازدواج رفتن پیش مشاور
مشاور تشخیص داد واسه هم مناسب نیستن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان یه ساله دخترِ زن مشاورِ شده 😂

😂😁😂😂😜

یه خانواده ای تو اعلامیه پدرشون نوشتن

از وقتی رفتی گرمی از این خونه رفته 😂😁😂
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی خیلی ریز به موضوع خاموش کردن کولر اشاره کردن
😂😜

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺗﻮﻧﺴﺘﻢ ﻧﻮﮎ ﺍﺗﻮﺩﯼ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺳﺎﻝ دوﻡ ﻓﺮﻭ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﻢ ﺭﻭ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻡ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﯿﻠﯽ “ﻭﺣــــﺸــــﯽ” ﺑﻮﺩ 😂
ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻡ ﻫﻨﻮﺯ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺳﺮ ﭘﺮﮔﺎﺭﻣﻮ ﺍﺯ ﺗﻮ ﮐﻤﺮﺵ ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻩ 😂

خارجیا میرن تو دستشویی کتاب میخونن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونوقت من دو دقیقه بیشتر تو توالت میمونم بابام برق توالت رو خاموش ☹️😂

انقدر بدم میاد از اینایی که وقتی از دسشویی در میای میخوان برن دسشویی اه و پیف راه میندازن 😂

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار خودشون پشمک می#رینن با عطر بیک 😂😜

با تشکر از رو مخ اول _ آیلین _ بابت ارسال جوک برامون

دلاتون شاد و لباتون خندون

اگه گفتی ایرانیا تو اوج گرما چی میخورن؟

.
.
.
.
.
.
.
.

شربت؟
بستنی؟
هیچکدوم!
چایی میخورن اونم دوتااااا😂✌

یارو با بنز ميره پمپ بنزين شيراز كه بنزين بزنه
پمپ بنزينيه ميگه پورشه؟
تهرانيه ميخنده ميگه نه داداش بنزه
شيرازيه ميگه،عامو گ#و نخور
ميگم ایی باكو پورِشه؟

مشترک گرامی برای شرکت در قرعه کشی عدد 67954788 را به شماره 479543799657888 ارسال نمایید

با تشکر از توجه شما
رو مخ اول

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

کلا من مرض دارم کاریشم نميشه کرد

ریا نباشه منم مثِ پدر بزرگم میخوام پولدار شم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونم خیلی‌ دوست داشت پولدار شه😂
😂😜

ﺍﻋــﻀﺎﯼ ﻣـــﺤﺘﺮﻡ گروه😂✋
ﺑﺎﺳﻼم
پنج شنبه ساعت 23 جلسه ﺍﻭﻟﯿﺎﺳﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﮕﯿﺪﻣﺎﻣﺎن يا ﺑﺎﺑﺎﺗﻮﻥ ﺑﯿﺎﻥ گروه ﺑﺮﺭﺳﯽ ﮐﻨﯿﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﻧﻘﺪ ﺍﻓﺖ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ
چرا فعال نیستین😂
5هزار تومان هم فیش کمک به گروه باید پرداخت کنن😂😜

ﺩﺧﺘﺮ : ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮ : ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺑﺎﻫﺎﺕ،ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ! ؟
ﺩﺧﺘﺮ : ﻣﮕﻪ ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﯽ ﻋﺎﺷﻘﻤﯽ؟
ﻧﻤﯿﮕﻔﺘﯽ ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺗﺮﮐﻢ ﻧﻤﯿﮑﻨﯽ؟
ﭘﺴﺮ : ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯿﺨﻮﺍﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺎﺷﯿﻢ، ﺑﺮﻭﻭﻭ …

.
.
.
.

ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ؟ ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﺮﺩﻡ؟
ﭘﺴﺮ : ﺑﺰﺭﮔﺘﺮﯾﻦ ﮐﺎﺭِ ﻣﻤﮑﻨﻮﻭﻭﻭ ! ؟ﻋﺎﺷﻘﻢ ﮐﺮﺩﯼ …
ﻋﺎﺷﻖِ ﺧﻮﺩﺕ !! ﺑﺮﻭ … ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﺠﺮﺩﯾﺖ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﮐﻦ …
ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺑﺸﯽ …
ﻫﻤﺴﺮﻡ … ﺗﮏ ﺑﺎﻧﻮﯼ ﺧﻮﻧﻢ، ﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ !! ؟
ﺑﻪ ﺳﻼﻣﺘﯽ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﭘﺴﺮﯼ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

✳️ برگرفته از کتاب تخیلی گوسفندها شنا می کنند ماهی ها یونجه و می خورند😂😜

عاقا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

لباس شویی شما از چند سالگی شروع کرد به راه رفتن؟ 😂

الان داشتم یه اهنگ از مرحوم هایده گوش میدادم

شیش دقیقه اولش اهنگ خالی بود

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فک کنم رفته بود ظرفارو‌بشوره یادش رفته بود بخونه خدا بیامرز 😂

صبح یک کیلو زردآلو خریدیم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هی استرس داریم نکنه بیان یارانه مونو قطع کنن😂😜

من حدودا هفته ای یکی دو میلیارد تومان و ده تا سانتافه و یه بنز و یه بی ام و رو ازدست میدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چون عدد ۱ و ارسال نمیکنم

ديروز سرِ امتحان رياضی به اين نتيجه رسيدم كه

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حسین تهی زیر مجموعه‌ی همه‌ی حسین‌هاست 😂😜

در کلکسیون افتخارات ایران زمین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط جای چپ کردن مترو خالیست!!!😂
مسئولین رسیدگی کنند لطفا !!

😂😜

اینایی که میگن حاضریم تمام زندگیمونو بدیم برگردیم به دوران درس و مدرسه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینا همونایی هستن که خودشونو میزدن به مریضی که نرن مدرسه😂

تو 14 ثانیه روبیک رو حل میکنن؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من 14 ثانیه طول میکشه فقط پلک بزنیم 😂😜

واقعا چرا زنگ میزنن رادیو و تلویزیون میگن فلان اهنگ رو پخش کنین؟

.
.
.
.
.
.
.
.

خب چرا با گوشی خودت پخشش نمیکنی؟

آقا دوماد چی کاره‌ان؟
– هنرمندن
به به تو چه زمینه‌ای؟
– چادر سر می‌کنن دابسمش درست می‌کنن

😂😜

رفته بودم فروشگاه
یه پیرمرد با نوه اش اومده بود خرید، پسره هی زِر زٍر می کرد. پیرمرد می گفت: آروم باش فرهاد، آروم باش عزیزم
جلوی قفسه ی خوراکی ها، پسره خودشو زد زمین و داد و بیداد
پیر مرده گفت: آروم فرهاد جان، دیگه چیزی نمونده خرید تموم بشه
… دَم صندوق پسره چرخ دستی رو کشید چندتا از بسته های خرید افتاد زمین، پیرمرده باز گفت: فرهاد آروم! تموم شد، دیگه داریم میریم بیرون
من کف بُر شده بودم
بیرون رفتم بهش گفتم آقا شما خیلی کارت درسته این همه اذیتت کرد فقط بهش گفتی فرهاد آروم باش
پیرمرده با یه قیافه ای منو نگاه کرد و گفت
عزیزم، فرهاد اسم مَنه! اون تُخم سگ اسمش سیامکه

من کاری با اونایی ک با ویرایشگر چشمشون رنگی میکنن نصفش آبی نصفش قهوه ای ندارم
.
.
.
.
.
.

ولی دیگ واقعن تحمل کسی که با دمپایی پلاستیکی و سویچ نیسان تو دستشه تکیه داده به مازاراتی بیش از توان منه😂
.
.
.
.
.
.

خوبه منم با شربت دیفن هیدارمین خودکشی کنم تلافی شه ها؟😂

یه بار دزد اومد خونه مون گرفتیمش ؛ بستیمش به درخت با نیزه و آتیش دورش میرقصیدیم 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بالاخره باید میفهمید از خونه مجردی دزدی نکنه😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

با تشکر از آیلین برای ارسال جوک هاش

‏اینایی که فکر میکنن تو این دنیا خیلی تنها هستن و این حقشون نیست
.
.

یه لحظه خودشونُ بزارن جایِ اون ” آ ” آخر پانته‌آ

مراحل درس خوندن

.
.
.
.
.
.

گرفتن چند عکس سلفی از خود..
مقداری خواب رو جزوه ها..
چک کردن اینستاگرام و چت..
خوندن یادگارهای که رو جزوه نوشتی..
فحش دادن به استاد..
خسته شدم دیگه برم یه چی بخورم..😂

قرار نیست که وقتی دو نفر با هم بحث میکنن حق با یکیشون باشه

.
.
.

.
.

.
.
.
.
.

حتی دیده شده که هر دو طرف دارن چرت میگن 😂

يكي از شاخصه هاي خانواده هاي ايراني
.
.
.
.
علاوه بر جوراب بستن به شير آب

.
.
.
.
داشتنِ حداقل ٣ پتوي پلنگي در خانه است

بالاخره مام مثل خارجیا

..
.
.
.

.
.

.
.

.
.

این هفته یکشنبه تعطیل بودیم😂

اولين حقوقى كه گرفتم رفتم عطر فروشى قبل از سلام گفتم آقا قيمتش برام مهم نيست

.
.
.
.
.
.
.

خیلی کلاس داره لامصب😂

بابام ازیه جایی به بعد دیگه ساعتو بلد نیست

.
.
.
.
.

.
.

.
.
.
.

وقتی میرم بیرون
از یه ساعتی به بعد هی زنگ میزنه میگه میدونی ساعت چنده؟؟😂

همیشه وقتی آیفون زنگ میزنه بابام

.
.
.
.

.
.
.

به جای اینکه جواب آیفونو بده منو نگاه میکنه میگه کیه؟😂

دیشب سینک ظرفشویی پر از مورچه بود آب ریختم

همه‌شونو آب برد، الان دیدم باز پره

این دفعه دوتاشونو زنده گذاشتم برن به بقیه بگن تا دیگه نیان

اگه پدر و مادر منم اسمم رو ملا محمد اختر منصور میذاشتن

گزینه ای به جز رهبر طالبان شدن پیش روم نبود 😂

خارجی ها پیش خودشون میگن ایرانی ها یه جشن دارن لیوان به بار مصرف می‌ریزن کف خیابون

این خانواده پولدارا هستن تو تلویزیون نشون ميده همش با هم دعوا دارن
.
.
.
.
.
.
.

ما عین اوناییم فقط پولدار نیستیم😂

میگن چایی سبز واسه سلامتی خوبه شر و ور میگنا،

.
.
.
.
.
.
.
.

ما یه فامیل داشتیم هر روز 2 لیوان چایی سبز می خورد ماشین زد بهش درجا مُرد بدبخت😂

مامانم اومده میگه تو بیابا برادرت حرف بزن این زبون ادم سرش نمیشه

.
.
.
.
.
.
..

نفهمیدم به من فحش داد یابه اون😂

دلاتون شادو لباتون خندون

ﺑﻪ ﺩﺭﺟﻪ ﺍﯼ ﺍﺯ ﻋﺮﻓﺎﻥ در تلگرام ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮐﻪ

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﻂ ﺍﻭﻝ ﻫﺮ پستو می خونم ، می دونم ﺑﻘﯿﺶ ﭼﯿﻪ😂😜

من با افتخار میگم ی روستاییم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برا همین روزه نمیگیرم
میگن شهر و رمضان
نگفتن روستا و رمضان😂

دوران مدرسه کاندید شدم برا شورا
تو تبلیغات گفتم: اگه رأی بیارم از اینجا تونل میزنم به داخل مدرسه دخترانه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ناظم خلمون با لگد انداختم بیرون😂

سوسکا یه شعر دارن که میگه
..
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ای پادشه خوبان داد از غم دمپایی

😂😜

‏فروشنده ها شبا ازخواب میپرن هی تکرار میکنن

من از همین کار واسه خونه خودم بردم عالیه

زنش میگه بخواب عزیزم تو واسه این خونه کوفتم نیاوردی

یه نفر میره بالا ی تپه میگه خدایا چرا پول نمی دی ماشین نمی دی
یه هویی پاش سر می خوره میره پایین تپه
.
.
.
..
.
.
میگه نمی دی که نمی دی پس چرا هول می دی

ﯾﻪ ﻧﺎﻇﻢ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺳﺮ ﮐﻼﺱ 18 ﻧﻔﺮﯼ ﻣﯿﮕﻔﺖ : 99 ﺩﺭﺻﺪ ﺍﯾﻦ ﮐﻼﺱ ﺧﻮﺑﻦ . ﻣﻦ ﺭﻭﯼ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﯾﮏ ﺩﺭﺻد ﺑﭽﻪ ﻫﺎﯼ ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ
.
.
.
ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮏ ﺩﺭﺻﺪ ﺍﺯ 18 ﻧﻔﺮ ﻣﯿﺸﻪ300 ﮔﺮﻡ

عاقای مجری : چه کمکی به کاهش آلودگی هوا کردی؟
فامیل دور جواب داد:
ما نه کارخونه داریم نه تولیدی نه ماشین
همین که بدبختیم خودش بیشترین کمکه

هرروز پنج و نیم صبح ٬ همزمان با آغاز زندگی بیدار میشوم و میگویم
خدایا شکرت که امروز را هم دیدم
بعدش پس از اینکه از زنده بودنم مطمئن شدم
میگیرم تا 11 میخوابم

زن：عزیزم نمییتونی حدس بزنی چی واسه تولدت خریدم

مرد：خوب بگوبدونم چی خریدی عزیزم

زن：واستابرم بپوشم بیام

ایرانسل پیام داده:

داداشت رو گروگان گرفتیم یا همین الان توی مسابقه‌ی پیامکی ما شرکت می‌کنی یا از تیکه‌های بدنش پازل درست می‌کنیم!
بچه‌ها تو رو خدا کمکم کنین:

سوال: موجودی که هشت پا دارد؟
۱-مار
۲-هشت پا
هر پیام صد تومان

یه بارم رفتم کافه, گفتم آقا من کافه زیاد رفتم ولی کافه شما ناموسن خیلی تاریکه
چشم، چشمو نمی‌بینه

.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت برق رفته داداش

دلاتون شاد و لباتون خندون

دختر اگر آفریده نمیشد😂
.
.
.
دنیا😂
.
.
.
.
هیچ زیبایی نداشت❤️
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه با این جمله هم دوس دختر گیرم نیاد همین امشب دلیت اکانت میکنم…😂

😂😜

گیاهخوار ها با بچه‌شون نون بیار سالاد ببر بازی می‌کنن😂

پيرهن تازمو با كلي ذوق و شوق به بابام نشون دادم،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ميگه مباركه، عين روبالشياي خدابيامرز مادربزرگمه!😂

این دخمل خانومایی که وقتی رژ لب میزنن بالا تراز خط اصلی لبشونم رژ میزنن!!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
با اینا کاری نداشته باشین گناه دارن….اینا بچگی نقاشیشون ضعیف بوده…
😂😁😂

این دخترایی که میگن از همه مردا متنفرم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من چیکار کردم آخه؟ با پیژامه نشستم تو خونه، منتظرم چایی دم بکشه😂

یکی از آرزوهام اینه که در یخچالو باز کنم همه چی سر جاش باشه مث تبلیغات تلویزیون اما هر وقت باز کردم اول یه قابلمه برنج افتاده رو پام تو در یخچال پر از قرص و آمپول و شربت و چسب و باند و تو جا میوه ایم پر بادمجون بوده
😂😁😂😂

فیلم اینتراستلار دیده بودم
جو گرفته بودتم میخواستم درس خوندن رو شروع کنم، دانشگاه شریف هوافضا قبول شم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فرداش امتحان ریاضی ٤ شدم قضیه رو کنسل کردم😂

شما که اسم بچتونو میذارید پرهام

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ما هم میتونیم پرهام صداش کنیم؟
یا باید بگیم پرهات؟ 😂

واسه دوستم جوک فرستادم
جای خخخخ نوشته ققققققق

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

میگم ینی چی؟
میگه سرما خوردم دماغم گرفته 😂😁😂😂😁😂😂

مملت ک نیست جدال مغزهاست 😂😁😂😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

انقدر عکس سِلفی مُد شده که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فکر کنم نسلهای آینده دستاشون دراز و درازتر بشه😂

‏من يبار تو فوتبال پام شكست بابام ميخواست با تير خلاصم كنه😂
.
.
.
.
.
یه همچین اسبی بودما

شما ممکنه درباره تکامل گياهان با یه دختر صحبت کنی

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

اون بره پیش دوستاش بشینه بگه فلانی رو میبینی؟ غیرمستقیم التماسم میکرد من رد کردم😂😜

تنها کسی که پام وایستاد 😂️

.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شلوارم بود 😂😁😂😂️

والا دوستمون اسم بچه ش رو گذاشته پارسا😂

کاش فامیلش رو عوض کنه بزاره: “ل بهار دسته جمی رفته بودیم زیارت” 😂

ﺭﻓﺘﻢ ﻳﻪ ﺗﻦ ﻣﺎﻫﻲ ﺧﺮﻳﺪﻡ ١٢٠٠٠ﺗﻮﻣﻦ

.
.
.
.

.
.
.

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺗﻮﺵ ﭘﺮﻱ ﺩﺭﻳﺎﻳﻲ ﺑﺎﺷﻪ
استرس دارم ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻢ😂

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺘﯽ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺷﺐ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﺠﺎﯼ ﺩﺭﺱ
ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻓﻘﻂ ﺗﻘﻠﺐ ﻣﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﻭ ﻫﯽ ﺗﺨﻢ
ﻣﺮﻍ ﺍﺏ ﭘﺰ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩ😂
.
.
.
.

ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻭﻝ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﻫﯽ ﻣﯽ ﭼﺴﯿﺪ ﻧﺎﻇﺮ
ﺟﺮﺍﺕ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﺑﺮﻩ ﺩﻭﺭ ﻭﺑﺮﺵ ..ﺍﻭﻧﻢ ﺗﻘﻠﺐ
ﻣﯿﮑﺮﺩ 😂

.
.
.

.
.

.
.
.

.
.
.

ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺩﻧﺪﺍﻧﭙﺰﺷﮑﯽ ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ 😂😜

دغدغه های پسر جوان 😂😜
کار ندارم ، پول ندارم ، سربازی نرفتم ، ماشین و خونه ندارم ، و غیره

..
.
.
.
.
.
.

.
.

دغدغه های دختر جوان 😂😜
لاک ناخونم پاک شده ، مهری سرویس طلا خریده ، دختر خاله ام ماشین داره ، مامان غذای خوب نمی پزه ، عروسکمو هنوز نخوابوندم

‏دانشجوهای هنر وقتی میخوان برن سر قرار

.
.

.
.
.
.
.
.

.
.
.

میگن پنج دقیقه صبر کن موهامو نامرتب کنم بیام….😂😜
😂😁😂😂

عووووووووووووعه
عووووووووووووعه
عووووووووووووعه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
الکی مثلا من نی نی ام
شما دخترام بگین نه گریه نکن، بیا شیر بخور و اینا …

تو شادیاتون جبران میکنم😂😁😂😂

ایا میدانستد عاشق شدن 412 ساعت به عمر انسان می افزاید؟

منم نمیدونستم از خودم درآوردم😂☝️
😂😜

‏ظهر دوتا گربه داشتن تو كوچه جفت گيرى ميكردن همسايمون پريد وسطشون فرار كردن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خيلى جدى گفت ديگه تمام اين مملكتو كثافت برداشته

زیرآبیا 😂😁😂😂😁😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حداقل بگ#وزید حباب بیاد بالا بخندیم😂😁😂

من شخصا آدمی هستم که اصلاً به خودکشی اعتقاد ندارم😂😜

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مگه اینکه پسوُرد گوشیم لو بره😂

پسرخالم فیفا بازی میکرد و خودش هم گزارش میکرد، یه فرصت از دست داد به خودش یه فحش ناجور داد بعدش هم گفت؛

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

با عرض پوزش از بینندگان محترم 😂😜

بچه های مردم میرن المپیاد فیزیک و ریاضی مدال طلا میگیرن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد من کله مو میکنم تو آستین موقع لباس پوشیدن…! 😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

بروبچ شرمنده بعضی وختا دیر میشه پست ها
روزها میرم سره کار

با این شانسی که من دارم

.
.

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.

توی قبر هم ساعت 8 صبح بابام میاد با سنگ میزنه رو قبر فاتحه میخونه نمیذاره بخوابم

‏بوی پوشال خیس و هندونه که توو خونه پیچید دیگه تابستونه
.
.
.
.
.
.

.
..
.

تقویم چرت میگه

‏قراره امسال احسان عليخاني شبكه چهار رو دعوت كنه

.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

“ماه عسل”

‏آیا می‌دانستید چرا در آمریکا دنده عقب رفتن در اتوبان مشاهده نمی‌شود؟

..
.
.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.

چون حمل سلاح آزاد است😂

مامانم میخواست زنگ بزنه به خالم، شماره رو اشتباه گرفت
یارو گوشی رو از اون ور برداشت گفت: بله؟

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

مامانم هول کرد گفت: ببخشید مثل این که معذرت میخوام

همین لوگوی اینستا رو ما می‌زدیم مشتری می‌گفت:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان مثلا کار کردی؟ یه مربع کشیدی یه دایره گذاشتی توش؟ پولم می‌خوای واسش؟ 😂

همه پسرا ی رفیقی به اسم ممد دارن 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همه دخترا هم ی رفیقی به اسم فاطی دارن

یه روز یه پاکستانیه زنگ میزنه به دوستش میگه میای بیرون؟

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

دوستش میگه خیلی شرمنده داداش فردا انتحار دارم😂

هرچی داریم به ماه رمضان نزدیک میشیم

..
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

بیماری ها داره اوج میگیره ، مخصوصا بیماری معده
الان من 99 % افرادی که میشناسم معده دردشون شروع شده😂
جالب اینجاست همینه موقع افطار نقش جاروبرقی رو بازی می کنن

اينايى که شله زرد نذرى میارن چرا اينقد محکم در ميزنن؟
.
.
.
.
.
.

.
جوجه کباب یا کباب کوبیده نيس که داداش….شله زرده بابا
آرومتر😂

‏از بانک اس دادن بیا موجودی حسابتو بگیر یکم بخندیم😂

اين جورى نمى شه؛☹️
بايد بگردم يكيو پيدا كنم نه تنها قيافه و اندام و پول براش مهم نباشه

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

بلكه به شخصيت و اخلاقيات هم اهميت نده😂☹️

یه مدل کلیپ خاک برسریه جدید براتون نهادم

برو بچ شرمنده این یه مدت شهرستان بودم نتونستم نقاشی و پست بزارم

دلاتون شاد و لباتون خندون