❤=😂و👄=😁😂

معنی عنوانِ پست چیه؟

😻🙈🙊😻

زیر سِرُم بودم، یه خانوم دکتر جوون وخوشگل اومد بالا سرم گفت 💦

وضعیتت خوبه؟

گفتم آره ماشین دارم خونه وکارهم دارم
.
.
.
.
به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن
😐😂😂

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﺯﺕ ﺗﺸﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ، ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ
.
.
.
.
ديگه ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ﻧﺬﺍﺷﺘﯽ

خیلی عزیزی ،جبران می کنم
😁😅

هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست
لباسشویی
ظرفشویی
اتو
همزن
آبمیوه گیر
سبزی خورد کن
جاروبرقی
و خیلی چیزای دیگه…!
.
.
.
.
ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره!
😐
تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی
😜
یا کشش در میره
😢
یا خشتکش پاره میشه
🙊🙈
خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه
😕😂😂

ورزش صبحگاهی از دید یه شیرازی:
.
.
.
.
.
.
ورزش صبحگاهی همونو که از اسمش پیداس یعنی ,ورزش صبحه اونم گاهی!!
همیشه که نه؟! گاهی
😂😂😂‌

یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه
😃😆
.
.
سرعتم بالا بود
مامور نگه داشت جریمه می کرد
😐

نشستم زمین قهقه زدم
😂😆😂

به جرم مصرف مواد مخدر دستگیر شدم
😳☹
.
.
.
.
الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی می خندم
هی میگه اعدام
😂😃😂😐😂😆

یارو خرش مریض شد
گفت:خدایا یا خوبش کن یا بکشش

فرداصبح گاوش مرد

یارو رو به آسمون کرد و گفت: خدایا میگم انصافا چند ساله خدایی؟!هنوز فرق خر و گاو رو نمیدونی ؟!؟

یه سیاه پوست کنارش نشسته بود، گفت:کفرنگو

یارو گفت: تو گوه نخور خیلی قشنگ درستت کرده طرفداریشو هم میکنی
😂😂😐😂😂

با یه دختره نامزد کردم، همون روزا سگش مُرد
.
.
.
.
تا چهل روز ميگفت مرسي كه هستي جاي خاليشو پر ميكني واسم😕😂😂😆😂😐

تنها ذهنیت من از ازدواج اینه که ساعت نه و نیم با یه زیر پیرهنی آبی که روش یه کاپشن پوشیدم، با دمپایی و گرمکن دارم آشغال میذارم دم در

😂😁😂😐😆😅😃😃

قول ها=بی اعتبار

عشق ها =پوشالی

حرف ها=الڪی
.
.
.
.
.
.
باکسن‌ ها = گشاااااااااد
😂😂😂

واقعا بہ ڪجا داریم میریم ما چنین شتابان؟
😂😂😂😂😂😐😂

تست خواستگار شناسی✋️

اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید،از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت ،دوستتون داره
😍
فوری بگید بله
😘

اگه از وسط برداشت،در آینده عاشقتون میشه
😍
بازم بگید بله
❤️😘😘

اگه از همون چای و شیرینی اولی و نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید بله
.
.
.
.
خلاصه نذارید پاشو بذاره بیرون
هر طور شده خودتونو قالبش کنید
😝☺️😁🏃‍♀️🏃 🏃 🏃 💃😂😅

دو تا
BMW
با هم ازدواج می کنن
اگه گفتی بچشون چی میشه؟
.
.
.
.
.
.
“پراید”
چون ازدواج فامیلی بوده بچه اسکل از آب درمیاد
😄😂😂😁😂😄

‏سطح توقع‌تون از صبح جمعه تو بغل یار بیدار شدنه؟
.
.
.
.
من در همین حد که بابام اجازه بده تا ساعت ۸ بخوابم و ساعت شش نفرسته برم بربری بخرم راضی ام
😁

باز اين كه باباهاتون رتبه هاتونو ميپرسن خيلي خوبه
.
.
.
.
.
من ترم ٢ دانشگاه بودم بابام گفت بچه تو الان كلاس چندي
😂😂😂😐

شبی پیرمردی از راهی می گذشت که در یک دستش سطلی آب و در دست دیگرش مشعلی از آتش بود

مردم او را گفتند آیا میخواهی با آن آب ، آتش کینه توزی ها را خاموش سازی و با آن مشعل، جهل و نادانی را بسوزانی؟!؟
.
.
.
.
.

پیرمرد گفت: نه ، میخوام برم بریـنـم تاریکه
😂😂😂😂😂😁😂😐

با رفیقم نشسته بودیم یهو یه بوی گهی اومد
گفتم ممد گوزیدی ؟

میگه ن حاجی بوی دهنمه
.
.
.
.
ینی حاضر شد برینه ب دهنش ولی قبول نکنه گوزیده
😂😂😂😁😂

‏تو خونه ما كسی واسه اومدن تو اتاق در نميزنه فقط يكم درُ آروم وا ميكنن و ٣ ثانيه بهت وقت ميدن شرتتُ بپوشی
😐😐😂😂

جفر زنش گم میشه
میره آگاهی، مأموره میگه : نشونی هاشو بده
😕

جفر میگه: نشونی یعنی چه؟

ماموره میگه: مثلا: قدبلند، چشم رنگی، موطلايي، پوست روشن

جفر میگه: هاااااان خودشه
👌
همین خوبه
همینو برام پیداکنین
☺️☺️☺️😂😂

اصفهانیه میخاسته آمپول بزنه میپرسه چقدر میشه ؟

تزریقاتیه میگه هزار تومن

اصفهانیه میگه پونصد میدم شما فقط آمپولو نگه دار من خودم عقب عقب میام
😂

روزی شیخی مریدان خود را به ضیافتی دعوت کردندی

مریدان در مجلس حاضر شدندی

شیخ مریدان را به مسابقه دعوت نمودندی, از این قرار که هر کدام از مریدان که بلندتر گوزیدندی
💨
🚶
گوزویه اعظم لقب گرفتندی
😂

مریدان یک به یک گوزیدن را آغاز کردندی و به سرعت لقب را از یکدیگر روبودندی
نا گه یکی از مریدان فشاری عجیب بر خود وارد آوردندی وچنان گوزی کردندی که گودالی در زمین به وجود آمدندی و از آن آب بالا آمدندی
😂

شیخ و مریدان همه از خنده خشتک بدریدندی, به درون گودال پریدندی و مشغول جشن و آب بازی شدندی, و از آن پس آن مکان را جا گوزی نام نهادندی که به مرور زمان به جکوزی تغییر نام یافتندی
😂😝

😻دلتون شاد ولبتون خندون😻