رفته بودیم خارج ، بعد دو تا دختر ایرانی بودن میخواستن تو ساحل لباس عوض کنن…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مادرشون حوله رو گرفت سمت ما ، به سمت خارجیا لخت شدن

بیگانه پرستی بیداد میکنه 😂😜

ﮔﻮﺷﻲ رفیقم رو ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ  ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ  20009022   ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ

😂😁😂
” ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ‌ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ

mazda 3

ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ”

.

.

.

.

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ  ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ

” ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ . ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ”

ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ  ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم

دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم 😂😁😂

حاج خنگول میره آفریقا، برگشتنی یه زن سیاه پوست باخودش میاره

میگن حاج آقا تو که ۴ تا داری این دیگه چیه؟ 😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
میگه: اگه خداقبول کنه واسه ایام محرمه 😂

‏زدم شبکه 1 دیدم دارن قابلمه میفروشن زدم 2 دیدم تفلون میفروشن، زدم شبکه های دیگه دیدم ظروف 8 پارچه میفروشن 😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تلویزیونو خاموش کردم گذاشتم تو کابینت 😂

‏یه بار به بابام گفتم مگه ما دلقکیم که هی روح امواتو شاد کنیم ؟؟

.

.

.

.

.

از اون موقع خیلی محکم تر صلوات میفرستم بزرگوار دستش سنگین بود  😂

آلمان تصادف با ۱۴۰ کیلومتر در ساعت
شکستگی سر و مشکل از دیر عمل کردن ایربگ و پی گیری

.

.

.

.

.

ژاپن تصادف با ۱۲۰ کیلومتر
شکستگی پا مشکل از رینگ و پی گیری

.

.

.

.

.
ایران تصادف پراید با ۷۰کیلومتر
فوت پنج سرنشین
.

.

.

.

خدا رحمتشون کنه قسمت این بوده

😂😜

صبح کله سحر رفتم دانشگاه، حراست میگه کارت دانشجویی لطفا
میگم: آخه جناب مگه مغز خر خوردم دانشجو نباشم از خوابم بزنم بیام اینجا؟
.
.

.
.
.
.
اینقد قانع شد که نگو

😂

مواظب همه جا هاتون باشین

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چون وزیر نفت گفته:
زمستون واسه جلوگیری از قطعی
از هر جا بتونیم گاز میگیریم

وحشی😂😁😂😂😁😂😂

من اگه اينترنت هم بودم

.
.
.
.
.
.
.

قطعا
E
بودم و هركى منو ميديد ميگفت اَه اينجا اينترنت ایی ئه گندش بزنن

سی تا قزوينی تو ی اتاق خوابيده بودن

.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.

يکيشون دست ميکنه تو پريز همشون ميميرن
نخند فاتحه بفرس

اصن حدیث داریم که

.
.
.
.
.
.
.

اگه تلگرام تعطیل بشه 4 عضو بدن خدا رو شکر میکنن
باسن ، چشم ، انگشت و مثانه

😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

من موندم وقتی میگن مث بچه ی آدم رفتار کن

.
.

.

دقیقا باید مث هابیل رفتار کنیم یا قابیل

تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش

پریدم پرچم رو بوس کنم
با کیفش کوبید تو ملاجم !؟!؟ ☹️😞

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

ایا این بود احترام به پرچم !؟
ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟

ب حدی از کمبود لایک رسیدم ☹️☹️☹️
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ک هرکی لایکم کنه

اسمشو رو بازوم خالکوبی میکنم

باﻻخره به يكى از فانتزى هام رسيدم
.
.
.
.
.
.داشتم سيب زمينى سرخ ميكردم مامانم امد يكى برداره
.
.
.
.
.
.
.گفتم دست نزن كمه… خيلى حس خوبى بود
.
.
.
.
.
..  جان؟ اره بهترم…كبودى صورتم بهتر شده… دكتر هم گفته 2-3 هفته ديگه ميتونى راه برى

ﺷﺒﮑﻪ ﺧﺒﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﻣﺼﺮﻑ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﺩﺍﺭﺩ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﺐ، ﺷﻤﺎ آبجو و ویسکی ﺭﻭ ﺁﺯﺍﺩ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩ شیشه شو بیار بکوب تو فرق سر حمید معصومی نژاد ! خبرنگار اعزامی صداوسیمای جمهوری اسلامی ایران
رررررممم

خانمهای عزیز،  آیا می‌خواهید بدونِ ورزش لاغر بشوید؟
.
.
.
.
.
آیا می‌خواهید بدون رژیم گرفتن لاغر شوید؟

.
.
.
.
.
.
.
..
معلومه که میخواید، اما همچین چیزی امکان نداره تپلیهای گلم

مشهدیه ميره بالای تپه
داد ميزنه
خدایا برچی پول نمدی
خنه نمدی
ماشین نمدی
یهو پاش سر می خوره از بالای تپه پرت ميشه پایین
ميگه: نمدی که نمدی
برچی هل مدی

دوستان عزیز به دلیل یه سفر اروپایی چند روزی نمیتونم در خدمتتون باشم
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

.
.

این همسایمون هر وقت میره اروپا، مودمشو خاموش میکنه…گدا

زنگ زدم خونه دوس دخترم باباش گوشی رو ورداشت
خواستم بپیچونمش،گفتم منزل آقای یوسفی ؟
باباش خواست زرنگی کنه و مچ منو بگیره, گفت بله خودم هستم

گفتم :گوه میخوری وقتی تو حسابت پول نیست چک بی محل میکشی
پولو نریختی به حساب میام دهنتو سرویس میکنم

.
.
.
معذرت خواهی کرد گفت اشتباه شده
.
.
.
.

گ#وزو فکر کرده خیلی زرنگه

همین سوسک که دخترا ازش فرارین

شرط میبندم
اگه صورتی بود
.
.
.
.
دخترا میگرفتن لای دفتر خشک میکردن
روزی 5 دفعه بوسشون میکردند
میگفتند
عــجــیــجــم

عاقا من نیمه گمشدمو پیدا کردم 😎
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی طرف زیر بار نمیره که نيمه منه فعلا دارم میزنمش 😐 حالا قبول کرد خبرتون میکنم

تو خواص یونجه نوشته

تقویت کننده اعصاب

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همیشه برام سوال بود چرا الاغ ایقدر نسبت به مسائل بی تفاوته

میگن هرکی دوست مجازیش خوشگله میره بهشت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

کوفتتون بشه به خاطر من میرین بهشت

دیروز تو مسیر یک پیرمرده پیاده میرفت، سوار ماشینش کردم، برگشت گفت:☺️✋
دست شما درد نکنه ما قدیما این مسیر رو با خر میرفتیم، الان داریم با شما میریم ✋
.
.
.
.
.
نفهميدم تشكر كرد؟
خاطره بود؟
يا قصد تخريب ما رو داشت؟

میگم حالا که تحریما برداشته شد
تتلو رو بدیم بهشون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جنیفرو بگیریم

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ

.
.
.
.
.
.

.
.
.

ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ 💃💃💃😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

متن های تاحالا دقت کردین

ﺍﮔﻪ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ‏«ﺳﮓ ﺩﻭ ‏» ﺟﺰﻭ
ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩ، ﺣﺘﻤﺎ ﻣﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺧﻮﺩﯼ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﯾﻢ

ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﮔﯿﺮﻫﺎﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﮐﻪ ﺍﺳﺎﻧﺲ
ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﻭ ﯾﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺻﻼ ﻧﺨﺮﯾﺪ، ﭼﻮﻥ
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻗﻬﻮﻩ
ﻭ ﯾﺎ ﻧﺴﮑﺎﻓﻪ ﻣﯿﺎﺭﻥ، ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻪ

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻟﺬﺕ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﮐﻨﯿﺪ ﺁﻥ ﻭﻗﺖ ﺣﺘﻤﺎ ﺍﺯ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻟﺬﺕ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﻦ

ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﮐﻠﯿﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ
ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻗﻔﻞ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻩ

ﺗﻮﺻﯿﻪ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺍﻥ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪ
ﺗﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ، ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻫﻢ ﻣﯽ
ﺟﻮﯾﯿﺪ، ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﺯﺵ ﻧﭙﺮﺳﯿﻦ : ﺳﯿﮕﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﯼ؟
ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﺶ

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺜﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭﻥ، ﯾﻪ
ﺳﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯿﻦ

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺳﻤﺘﻪ ﭼﭙﻪ ، ﮔﻔﺘﯿﻢ ﭼﻮﻥ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ
ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻬﺘﺮ ﺁﻧﺘﻦ ﻣﯿﺪﻩ … ﺍﺻﻦ ﺩﭼﺎﺭ ﯾﺎﺱ
ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺷﺪ ﺍﯾﻦ ﺑﺸﺮ

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﻬﺎ ﻋﻘﻞ ﺁﺩﻡ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﯿﮕﻪ ﻭ ﺩﻟﺶ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ
ﺍﺻﻼً ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪﺑﺒﯿﻨﻪ زنش چی میگه
دقت کردین
وقتی دعواتون با یکی تمام شد
تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه

دقت کردین
هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی
امروز یکی شو رو فرش پیدا کنی

دقت کردین
همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه
که وسط مراسم ختم هستی

تا حالا دقت کردین
وقت رانندگی به محض اینکه احساس می کنیم راه رو گم کردیم
اول اون ضبط ماشین رو کم می کنیم

تا حالا دقت کردی
تو کل کل‌های ایرانی‌ها
همیشه همه برای خودشون متاسفند!؟

دقت کردین
به این شعر _ میازار موری که دانه کش است؟؟!!
این شعر نشون میده که ما ایرانی ها از قدیم کرم داشتیم

تا حالا دقت کردین هرکی پراید داره میخواد بفروشه ۲۰۶ بگیره

دقت کردین
همه سیگاری ها یک نفر رو می شناسند که سیگار می کشه و هشتاد سال عمر داره

زندگی کن و بخند☺

پسره پست گذاشته بود که بین آیفون ۶ و نوت ۴ کدوم رو بگیرم ؟؟؟
.
.
.
دختره کامنت گذاشته بود ،هیچکدوم خوب نیستن ، به دردت نمیخورن.

بیا من رو بگییییر، آشپزی هم بلدم ، نون هم میگیرم ، آشغالا رو هم دم در میزارم

کنترل تلوزیون هم دست خودت باشه ، دیگه چی میخوای ؟

دختره اومده بانک از حساب خودش چک کشیده پول برداره

چکش از وسط پاره شده بود بهش گفتم خانوم چرا چکتون پاره شده؟

لطف کنید پشت نویسیش کنید تا پاسش کنم

پشت نویسی کرد : پارگی از طرف اینجانب می باشد

.
.
.
.
.
.

به روح همکارم قسم که همونجا جان به جان افرین تسلیم کرد

ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺗﺼﺎﺩﻑ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﻤﻪ ﺟﻤﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻥ

دختر فضوله ﻭﺍﺳﻪ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺻﺤﻨﻪ ﺭﻭ ﺍﺯ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﯾﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﻣﻦ همسرشم
.
.
.
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﻣﯿﺒﯿﻨﻪ ﺍﻻﻍ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ
.
ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﺑﻪ ﻋﻠﺖ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺷﺪﯾﺪ ﺟﺎﻥ ﺑﺎﺧﺘﻦ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﺘﺎﺏ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﮐﻠﯿﻪ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﻫﺎ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﻋﺸﻖ ﻭﺭﺯﯾﺪﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﺭﺍ ﺩﺍﺭﻧﺪ
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺧﺐ !
ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺐ ﭼﺮﺍ ﮐﻠﯿﻪ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺗﻮﺍﻧﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﻥ ؟ |:
.
.
.
.
.
.
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﻢ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺭﺑﻄﯽ ﻧﺪﺍﺭﻩ
ﻭﻟﯽ ﺍﯾﻦ ﭼﯿﻪ ﺁﻓﺮﯾﺪﯼ ؟
.
.
.
ﺧﺪﺍ ﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

به بابام گفتم زن میخوام، گفت درآمدداری؟ گفتم توهستی

گفت پول؟ گفتم تو داری

گفت خونه؟ گفتم:بگیر واسم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

گفت اگه قرار اینهمه خرج کنم خودم زن میگیرم خوب😒

هیچی دیگه قانع شدم🤔

الانم داریم برا بابام میرم خواستگاری😂😁😂

خواهرزادم رو بردم مدرسه، مدیر سر صف گفت کی خستس؟

همه بچه ها یکصدا دستا رو بردن بالا گفتن مننننننننن

مدیر میگه نه دشمن😂😁😂

یبارم بابام گفت فردا برو پول بریز تو حساب بانکیمون

منم گفتم “بانکیمون” رئیس سازمان ملل؟؟

.

.

.

..

.

یه ” کاش بچم نبود که میکشتمش ”  خاصی تو نگاهش بود
😂😁😂

مامانم داشت ازکیفیت لوازم برقیاش واسه همسایمون میگفت
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

که لباسشوییمون همینجور که لباس خشک میکرداز پذیرایی رد شد زد رو شونه مامانم گفت چاکرررم😂😂

‏نمیدونم چرا شبایی که تا دیروقت بیرونم
ساعت بابام از کار میوفته

.

..

.

.

.

.

.

.

زنگ میزنه بهم میگه میدونی ساعت چنده؟😂😁

دلاتون شاد و لباتون خندون

یک کتاب علمی‌تخیلی از زندگی رانندگان تاکسی خواهم نوشت، با عنوان
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

«آن عابر، با بوق مسافر شد»

😂😜

خدا کنه تا بیشتر از 5 ساله دیگه زنده بمونیم و بریم تو سال ۱۴۰۰

بعد هی بگیم : شماها یادتون نمیاد ما صده سیصدیا

خیلی فاز میده ؛

.
.
.
.
.
.

حس آثار باستانی بودن به آدم دست میده !😂
😂😁😂

دیروز تو مهمونی بچه داییم تبلتشو داد به مامانش گفت: این بازی دیگه اکسپایر شده برو یه کرک نشده اش رو برام بریز 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا زمان ما
من بابام شماره شناسنامه اش ۲۱۵ بود، تا پنجم دبستان همش فکر میکردم بابام ۲۱۵ مین آدم روی زمینه 😂

.
.
.
.
.
.
.
.

پدر بزرگمو که نگو، شماره اش ۱ بود فکر میکردم حضرت آدمه 😂😜

جوری لفت میدید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار تقصیر منه باید
برید مدرسه 😂😜

حال و هواي اول مهر امسال
معلم : سلام پسراي گلم حالتون چطوره ؟؟
دانش آموزان : سلام ، خوبم
معلم : 😂
خب بچه ها ميشه خودتون رو معرفي کنيد

_ علي ٧ تهران 😂✋
_ سهيل ٧ تهران 😂✋
_ آرش ٧ تهران 😂✋
_ محمد ٧ تهران 😂✋
معلم : 😂 ااا بچه ها اين مسخره بازيا چيه در ميارين اگه اذيتم کنيد مجبور ميشم مدير رو خبر کنم بياد
خانم اجازه 😂✋
معلم : بگو
خانم تورو خدا به مدير نگيد مياد ريموومون ميکنه 😂
بقيه:😂😁😂😂😁😂
معلم : الان که صداش کردم حاليتون ميشه
خانم اجازه 😂✋
معلم : چيکار داري ؟!
خانم مدير زير آبه آفلاينه
بقيه : 😂😁😂😂
معلم : اه ديوونم کردين
خانم اجازه 😂✋
معلم : بلههههه ؟
خانم اصل ندادين
بقيه : 😂😁😂😂
معلم : 😂
خانم اجازه 😂✋
معلم : بگو
خانم زنگ تفريح بيايد پي وي کارتون دارم 😂
بقيه:😂😁😂😂
معلم : ميخوام حضور غياب کنم موسوي ؟
آنلاين 😂✋
معلم : 😂 رضايي ؟
آفلاين 😂
معلم : کافيييههههه 😂
خانم اجازه ؟! 😂✋
معلم : کوفت؟

.
.
.
..
.
.
.

خانم اگه اذيتتون کنيم بلاک ميشيم يا ريموو ؟
معلم : 😂😁😂
دانش آموز:😂

چرا همتون دانشجوی پزشکی‌اید ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

اینایی که پیام‌نور ، گلدوزی با مانع میخونن کجان پس ؟؟ 😂😜

ما که قسمت نشده بریم اونورا
ولی میگن زیر آبشار نیاگارا به فارسی نوشته
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شستن خودرو ممنوع😂😜

ارمنستان بودیم تو کافه آهنگ عربی گذاشتن 2نفر اومدن وسط رقصیدن

ترکی گذاشتن 6نفر اومدن

شهرام شبپره گذاشتن کل کافه اومد وسط😂
وطنم پاره ی تنم😂😁😂

با دختره رفتیم کافه، ازم پرسید تو چرا چایی سفارش دادی؟ گفتم بیشتر پول ندارم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت من یه دقه برم دستشویی الان میام
هنوزم منتظرم بیاد😂

خدا همه رفتگانتونُ رحمت کنه

ولی ما یه مادربزرگ داشتیم 7 ساله مُرده هر شب میاد به خوابم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی زنده بود انقدر نمیدیدمش 😂 😂

بهترین دوست انسان کتابه😂
.
.
.

..
.
.
.

.
.
.
.
وسط حرف زدنش بلند میشی میری 😂
هفته ی بعد برمیگردی میگی خب میگفتی. ☺️
ناراحتم نمیشه. 😂❤️

پدر ریاضی ایران

این کلیپم دانلود کنید

دانلود کلیپ ◄

حجمش شیصد کیلو بایت

پخش کننده برناممون ساپورتش نمیکرد که مستقیم بزارمش

دلاتون شاد و لباتون خندون

توی خونه‌ی ما اینطوریه

وقتی موبایل کسی زنگ میخوره همه گوشاشون تیز میشه😂

وقتی تلفن خونه زنگ میزنه همه کر میشن😂

وقتی زنگ دَرو میزنن همه فلج مادرزاد میشن😂

حتی خود من یبار تشنج کردم
افتادم کف پذیرایی 😂

ﺍﻭﻥ ﮐﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺟﺬﺍﺑﻪ

ﻫﻢ ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ☺️

ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﻪ☺️

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻫﻢ ﻣﻨﻪ😂

ﺍﯼ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﺟﻮﺍﺑﻮ ﮔﻔﺘﻢ !😂
از بچگی هول میشدم
×__×

در اینجا جا داره یادی هم بکنیم از اس ام اس های خز چند سال پیش که نتی نبود

😂الهی فندق بشی سنجاب بشم گازت بگیرم😂
بعدش سمی باشی مسموم بشم برات بمیرم!!!😂

من برم 2 لیتر وایتکس بخورم بیام😂😁😂

دلتون که گرفت
زردآلو زیاد بخورید😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اسهال میشید،میشوره میبره😂😜

ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺗﺮﻣﺰ ﺩﺳﺘﯽ
ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ،ﻗﺒﻞ ﺩﻋﻮﺍ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﯿﺪﻩ…
ﮐﻪ ﻓﻨﻮﻥ ﻣﻌﺒﺪ ﺷﺎﺋﻮﻟﯿﻦ ﺩﺭ ﭼﯿﻦ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﻗﺪﺭﺗﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻩ😂

نون دور پیتزا رو میریزین دور؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من اون کارتنش رو هم سس میزنم میخورم😂

غمگینم…😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثل بیسکوییت مادری که مزه ی عمه میده😂😜

‏پارسال مداح محلمون وسط مداحی جوگیر شده بود میگفت:

.
.
.
.
.
.
.
.
.

ایشالله سر قبر باباتون سینه بزنین 😂😜

⁣کیفیت آپارتمان سازی یه جوری شده که یه بار با هندزفری آهنگ گوش میدادم، همسایمون زده به دیوار داداش قبلی رو یه بار دیگه پلی کن 😂
.
.
.
.

.
.
.
.

.
.
.
یعنی میخواستیم کاغذ دیواری عوض کنیم، موقع کندنش چند بار یالله گفتم یه وقت معلوم نباشن 😂

چند روزه میرم بدنسازی بجای آهنگ خارجی، جواد يساري میزارن تو باشگاه

..
.
.
.
.
.
.

همش فک میکنم بجای عضله، سیبیلام داره درمیاد

شبی که ساعتا تغییر میکرد همه بفکر این بودن که میتونن عشقشونو بیشتر دوس داشته باشن 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

منم به فکر این بودم لعنتی باس یه ساعت بیشتر صبر میکردم تا دانلود رایگانه شبانهﻡ شروع شه 😂

دلاتون شاد و لباتون خندون