سوار تاکسی شدم گفتم چ خبر از اوضاع خاورمیانه..؟
😂 😂 😂 😂

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت پیاده شو سوار تاکسی زرده شو من تخصصم فساد در فوتباله ⚽️

😂😁😂

مورد داشتیم مدیر اینقدر غیرفعال بوده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اعضا از گروه انداختنش بیرون
میخوام بگم احتراما از بین رفته
😂😁😂😂😜

پسره سه سالشه

باباش برای سرگرمیش میبرش سرزمین موج های آبی

و قایق سواری

.
.

.

اونوقت من بچه بودم سرگرمیم این بود که تشت حمومو آب میکردم و میرفتم توش میگوزیدم تا حبابش بیاد بالا بخندم
تازه لبشم شکسته بود هی کمرمو گاز میگرفت😂😜

به کدامین گناه حذفشان کردی😂؟؟؟

سوالی که روزقیامت ازمدیرمیپرسند و مدیر رابه سزای اعمالش میرسانند 😂😁😂😂

يجورى ميگن چاقا مهربونن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار لاغرا با ساطور وايسادن سر كوچه يكى رد شه حمله كنن بهش😂

اگه راستشو بگی کاریت ندارم” چیست ؟
.
.
.

.
.
.
بهترین و قشنگ ترین روش اعتراف گیری مادران :))
البته در 90 درصد موارد فرد اعتراف کننده از چند ناحیه آسیب میبیند!
یادتونه؟؟😂😁😂

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸقم ﺩﺭﺍﺯ
ﮐﺸﯿﺪﻩ…😂
ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﭙﺮﻡ ﺑﺎﻟﺸﻮ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺟﻠﻮ ﺩﻫﻨﺶ 😂😜
.
.
.
.

.
.

ﺑﻌﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﻟﺸﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﻡ😂
ﺑﻬﺶ ﻧﻔﺲ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺑﺪﻡ😂
ﺑﻌﺪﻡ ﯾﻪ ﻋﻤﺮ ﻣﻨﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺘﻮ ﻣﺪﯾﻮﻥ
ﻣﻨﯽ 😂
مااااااامااااان این قرصامو کجا گذاشتی ؟؟

دکرتا گفتن خوب میشی ولی کم کم

رفتم هدیه بخرم، طرف میگه این ادکلن هست قیمتش مناسبه، فقط زیاد بوش نمیمونه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد زده میگم این که بو نداره اصلا، میگه گفتم که زیاد نمیمونه 😂

یبار به یکی پول قرض دادم بعد 6 ماه زنگ زدم گفتم: داداش این پول ما چی شد؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انقدر بهش برخورد که شمارشو گرفتم یه مقدار کارت ب کارت کردم از دلش در بیاد 😂

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم

به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟
مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ببخشید بجا نیاوردم

الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم 😂

قابل توجه گل پسرای گرامی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آیا مدتهاست اقوامتان را ندیده اید؟؟😂

آیا دلتان برایشان تنگ شده است؟؟😂

کافیست همراه همکلاسی دختر دانشگاهی تون در خیابان قدم بزنید 😂

اقوام که سهل است امواتتان را هم ملاقات خواهیدکرد😂 😂

من تازه فهمیدم مولوی همون مولاناست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دیگه تورو خدا نگید سعدی با حافظ فرق میکنه

😂یکی از فانتزی های من اینه که بتونم دکتر زنان زایمان شم😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

😂وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم بندازم پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده! 😂
.
.
.
.
😂بعد در حالی ک همه از ترس خشکشون زده پدر بچه از من بپرسه :چه مشکلی داره؟ 😂
.
.
.
.
.

😂منم دستامو بزارم به پیشونیم و بگم: دندون نداره 😂

نود درصد دخترا ایطوری میخندن

حجم دیویست و پنجاه کیلو باید

دلاتون شاد و لباتون خندون

شما بشین منطقی فکر کن ببین باید چکار کنی یه دختر عاشقت بشه 👻

.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

بعد همون کارارو نکن, عاشقت میشه. 😂😁

همینقدر این موجود عجیبه 😂😁☝️

از مدیرعامل رولز رویس پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
جواب داد چون کسانی که رولزرویس می‌خرند وقت تماشای تلویزیون ندارند 😂😁

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

از مدیرعامل سايپا هم پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
جواب داد چون کسانی که پرايد می‌خرند ديگر به خانه و تلویزیون خانه نميرسند 😂

‏لامصب آهنگای تتلو آدمو میبره به جاهای دیگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اومدیم کباب بخوریم دیدیم تتلو پلی کرده بلند شدیم رفتیم کبابی دیگه

الان نزدیک به نیم ساعته

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که ایرانسل بهم اس نزده، دلم شور میزنه😂

موقع شام آدامسمو میچسبونم به بشقابم😂😂

بعد از شام دوباره میخورم…😂☺️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونوقت دولت انتظار داره
‘من یارانمو ببخشم’😂😁

اخر جلسه امتحان دو سر پاسخنامه رو گرفتم و با احتیاط دادم به مراقب و گفتم مواظب باش نریزه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونم با احتیاط گرفت گفت مگه چیه؟؟
گفتم ری#دم😂😂

چند نفر داشتن میرفتن کوه،سرپرستشون_ که از قضا لکنت زبون هم داشته_ از وسط راه شروع یکنه میگه

چ چ چ … افراد گروه اول یکم نگاش میکنن ببینن چی میخواد بگه،بعد می بینن نمی تونه حرفش رو بزنه،بی خیال میشن و راه میافتن،این بابا هم تمام مسیر همینجور هی میگفته
چ..چ..چ..
وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سر پرسته بالاخره میگه چ..چ..چا..چا..چادر یادم رفت

ملت میگن ای بابا زودتر میگفتی!، حالا باید برگردیم پایین

توراه برگشت سر پرسته هی میگفته:ش ش ش.. ولی افرادش دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمیکرد

وقتی میرسن پایین یارو بالاخره میگه:ش..ش..ش..شو..شوخی کردم

تنها جایی که تو سریالا مرد و زن ایرانی همدیگر ر لمس میکنن
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
موقع چک زدنه
اونوقت میگن چرا آمار طلاق رفته بالا 😐

دلاتون شاد و لباتون خندون

مرد را باید بوسید😂
حتی وقتی اعصاب نداره
حتی وقتی داد میزنه
حتی وقتی بی تفاوت شده
حتی وقتی سرش همش تو گوشیشه
حتى وقتى شبها دیر میاد خونه
این مرد را باید بوسید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

و گذاشت کنار
والا قحطی که نیومده😂😁😂

من با اینکه خوشگل و تو دل برو نیستم .. 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی در عوض با نمک و دوست داشتنی هم نیستم 😂

.
.
.
.
.
یعنی خاک تو سرم 😂✋😂😜

ﺍﻣﺮوز دوس دخترﻣﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻢ … ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ، ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ
ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮﻩ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩ
ﺑﺮﻡ
ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﺮﻭﭘﻔﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩ 😂😜 😂😜

‏با دوست دخترم بیرون بودیم یهو یه پسره با بنز بوق زد دوست دخترم منو ول کرد رفت سوار شد 😂😁😂😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابا دو دقیقه صبر کن، شاید طرف همجنس باز بوده برا من بوق زده 😂😜

‏انقد جکی چان رو تو صداوسیما پخش کردن تو این یک ماه اخیر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که موقع خواب با فنِ پنجه ی عقاب میرم سمت چراغو با فن میمون مست کلید خاموشو میزنم 😂😁😂😂

بچه بودم از این ﺟوﺟه زردا خریدم، فرداش دیدم تخم نمی ﺫاره

.
.
.
.
..
.
.
.
.

دلم واسش سوخت یه تخم مرﻍ کردم تو پشتش ، مُرد
از همون بچگی مهربون بودم و دستم تو کار خیر بود
هرڪیم میپرسید چیشدش مێگفتم سر
زا رفت 😂😁😂

خنگه با نامزدش ميره كافى شاپ، گارسون مياد ميگه: چى ميل داريد براتون بيارم؟
دختره ميگه: دوتا كافه گلاسه لطفاً

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خنگه با عجله ميگه: دوتا هم واسه من بيارين 😂

تمام انگیزم از مردن اینه که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

روحم بره فضولی
اینور اونور ببینم چی میگن راجبم😂

ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺭﯾﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺑﻌﺪﯼ ﮐﻠﯿﺪ ﻧﺪﺍﺭﻩ

ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺭﯾﻤﻮﺕ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ

خدا به دادمون برسه😂

واقعا با چتر از هواپیما میپرن پایین بعد بهش میگن ورزش؟

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

خب اعتیاد خیلى خطرش کمتره که
😂😜

به دختره گفتم پیانو میزنم

گفت اگه راست میگی بگو اسم سه تا پدالش چیه

منم گفتم گاز و ترمز و کلاج دیگه
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
فکر کنم پیانو اونا اتومات بود بلاک کرد

✌️😂

اینم سیر تکامل دایناسورها

دلاتون شاد و لباتون خندون

آقاهه رفته بوده خواستگاری برای پسرش،ازش میپرسند
آقای داماد چیکارست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
گفت،دیپلماته

از وقتی دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه 😂

بنده نه تنها مخالف کار کردن زنان هستم
بلکه بر این عقیده استوارم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مردها هم نباید کار کنند‌

والا، کار ماله خره 😂😁

مسئول استخر یارو رو بخاطر شاشیدن تو استخر جریمه میکنه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یارو ناراحت میشه میگه
خیلیا میشاشیدن
مدیر استخر میگه
آره ولی نه از رو تخته پرش😂😁

اونایی که میگن الکل نجسه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از این به بعد رو زخماشون عن بمالن😂
.
.
.
.
.
.

روز بزرگداشت زکریای رازیه یکم اعصاب نداره ببخشید

اصفهانیه به زنش میگِد: اسمی 5 تا حیوونو بوگو که با “خ” شروع بِشد و با “دال” خِلاص.

زنه میگِد

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خان داداشِد، خارِد، خدا بیامرز آقاد، خیر ندیده نَنِد و آخریش خودی خَرِد😂

‏فکر میکردم دخترایی که میان خریدکفش پاشنه بلند میپوشن آرایششون در حد عروسه اسکولن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

وقتی فروشنده به اونا تخفیف داد به من نداد فهمیدم  من اسکول من✋😂

پیغام یکی از دوستام از جهنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هر کاری دلتون میخواد بکنین جا نداره مام رو دیوار نشستیم😂😜

سه تا خانم عروسی دعوت بودن حالا شرح لباس

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اولی گفت : من طلایی میپوشم چون موهای شوهرم بوره با هم ست بشه😂

دومی میگه: من سیاه سفید میپوشم چون موهای شوهرم جوگندمی با هم ست میشه😂

.

.

.

.

.

سومی گفت :من نمیام چون اینطور که شما ست کردین من باید لخت بیام
چون شوهرم کچله😂

بابام فکر می‌کنه اگه از بشقاب من ته‌دیگ برداره

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

کلسترولشم پای من حساب میشه 😂😜

‏یکی ازین پیرای فامیل یادمه میگفت

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میرسید خونه سلام کنید

حتی اگه کسی هم خونه نیس که اجنه بفهمن اومدید پنهان بشن

بذر اوسکولی رو اون توی ما کاشت😂

‏تهيه بستني ٣ سوته

شير خامه تخم مرغ  زعفرون رو اينقدر بزنيد تا كبود شن سپس وانيل رو اضافه كرده و محتوي را تو سطل آشغال بریزید

.

.

.

.

.

.

.

…

.

.

و برید  بقالي سرکوچه بستنی بخرید 😂

ینی شما الکی تو خونه داد بزن : مامان این تخم دایناسور طلاکاری شده‌ی من نیست

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میاد از تو کشو یه تخم دایناسور طلاکاری شده پیدا میکنه ، میده بهت 😂😁😂😂

حاج اقا داشت به خنگه  تِيَمم یاد میداد

وقتی دو دستش را روی زمین زد يهو گو@زید 😂

ولی به روی خودش نیاورد، وقتی تمام شد از خنگه پرسید  😂

متوجه شدی؟😂

خنگه  گفت
ببخشین حاج آقا فقط یه جاش حالیم نشد، اول دست میزنی زمین میگوزی؟
یا اول میگوزی بعد دستت میزنی زمین؟😂😁😂😂

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ من؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﺸمات ﺩﻧﺒﺎلمه 😂

ﺍﻻﻥ  ﺑﻼﮐﺖ میﮐﻨم 😂 😂😜

رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم 😂
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار این پشت گروگان بگیریم  😂

سر کلاس بودیم معلمه یه شکل کشید پای تخته دست گذاشت روی تخته گفت این چیه ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

من گفتم تختس
دیوث نمی دونم چرا کتم زد خب تیر برق که نیس تختس😂

دلم واسه بچه گیام تنگ شده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.راحت میرفتم حموم زنونه😂
هی روزگار☹️☹️

یعنی ادم پیر نمیشه اگه سه چهارتا رفیق خنگ داشته باشه

 

دلاتون شاد و لباتون خندون

دیروز بعداز ۲۴ ساعت خرابی اینترنت

بابام اومده میگه : دو روزه گوشیمو زدم شارژ ولی باطریش پر نمیشه

رفتم نگاه کردم دیدم زده به پریز تلفن

.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
حالا کاری به این ندارم اپراتور بدبخت هی میگفت : خرابی از خودتونه

منم میگفتم : خرابی از عمته

✌️😂

 
گنجیشک آبادانی داشته واسه خودش پرواز میکرده، یهو از دور یک عقاب میبینه. میره جلو، بالهاشو باز میکنه

میگه: هو ولک! بالها رو حال می‌کنی؟

عقابه میگه: برو عموجون، حال و حوصله ندارم

.

.

.

.

.

.

.

.

گنجیشکه میگه: نه جون ولک، نیگاه کن هیبت بال رو، رنگ پر رو، حال میکنی؟

عقابه میگه: برو بچه به بازیت برس ، من بهت اشاره کنم همه پرهات میریزه.

گنجیشکه از رو نمیره،

میگه: ههه! ولک پرهای من بریزه؟! نظاره کن قطر بال رو… صفا کن

عقابه شاکی میشه، یک تلنگر میزنه به گنجیشکه، همه پرهاش میریزه تعادلشو از دست میده سقوط میکنه

همونجور که داشته لخت میافتاده پایین

داد میزنه: هوو ولک!… حال میکنی هیکل رو😂

 
به مامانم میگم

مامان جوراب من کجاست؟😂
..

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اونم خیلی ریلکس برگشته و میگه

ببین نزاشتی تو تلگرام؟😂

من دیگه حرفی ندارم 😂

.

.

.

.
بچها شما جورابمو ندیدین😂

 
من هر نرم‌افزاری دانلود میکنم یک ربع بهش توضیح میدم که من تو رو همینطوری که هستی میخوام

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی یه ساعت بعد میبینم اون ته یواش داره آپدیت میکنه😂

 
دیروز رفتم دکتر یه دونه امپول زد…
.
.

.
.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
پول امپولو نداشتم .؟
یه شیشه ازم خون کشید ریخت سطل اشغال

✌️😂

 
میخواستم اسپری موبر بخرم، رفتم داروخونہ گفتم آغا یہ اسپری موبر بده…😂
گفــــت: 150 تــــومن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

همونجـــا نصـــف پشمــام ریخــت
بقیشـــم با تیــــغ زَدَم
چقــــد علم پیشـــرفت ڪـــرده 😂

 
وقتی روغن پالم صنعتی رو قاطی محصولات لبنی به‌خوردمون میدن
.

.

.

.

.

.

.

.

.

بهتره روش‌جای «تهیه شده از شیر گاو»، بنویسن «تهیه شده به دست گاو»

.

.

.

.

.

.

.

.

تکلیفمون روشن باشه😂

 
جورى نباشيد كه وقتى كفشاتونو در مياريد

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اطرافيانتون آرزو كنن كه اى كاش ري@ده بود اما كفشاشو در نمياورد 😂😁😂😂😜

 
خوبی گور دسته جمعی اینه که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شب اول قبر میتونی موقع سوال جواب تقلب کنی😂

 
‏آخرم نفهمیدم چرا تو این برنامه کودک قدیمیا هروقت صدای مار رو دوبله میکردن بعد هر جمله یه “قیچ قیچ” میگفتن.😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شما تاحالا شنیدی مار بگه قیچ قیچ؟😂

 
از افتخاراتم اينه كه هيچ وقت با طناب كسى تو چاه نرفتم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هميشه فقط با طناب خودم رفتم
اصولا من به استفاده از وسايل شخصى معتقدم☺️😂

 
تو بهشت بابات میاد میگه
.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

پسر عزیزم لطفا میشه صدای این آهنگ قشنگتو بیشتر کنی؟

😂

 
هر روز صبح لیست کارهایی که می‌خواهید در آن روز انجام دهید را تهیه کنید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

سپس آن لیست را پاره کنید☺️☺️

 
گاهی مثانه انسان یه حالتی رو ایجاد میکنه که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

نه اونقد پرفشاره که زحمت توالت رفتن به‌خودت بدی نه اونقد کم فشاره که آرامش قلبی داشته باشی😂برزخه😂

 
دختره نوشته نزديك ترين راه واسه فهميدن زن گوش دادن به حرفشه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

انگار راه مردا فرق ميكنه ما ميگ@وزيم همو ميفهميم😂😁😂

 دلاتون شاد و لباتون خندون

کاش رشته اختلاس هم تو المپیک بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دهن سرویس میکردیما 😂

فرق کالای بی گارانتی و با گارانتی تو ایران اینه که اولی رو میدونی گارانتی شاملش نمیشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دومی رو باید بری نمایندگی بهت بگن گارانتی شاملش نمیشه😂😁

صداسيما زيرنويس کرده بود
آثار خود را با موضوع “من عاشق محمدم” برامون ارسال كنين.

.
.
.
.
.

.
.
..
.
.

دخترخاله‌م عكس دوس پسرشو فرستاده😂😁😹🐒

اینایی که میگن _ بارون و دوس دارم چون هیچکس گریه م رو نمیبینه

.
.
.
.
.
.
.

.

.
.
.
.
.
.

همونایی هستن که تو استخر میش#اشن😂😁

یک عدد pv در حد نو مدل 94

استفاده نشده فقط دو سه نفر اومدن توش گفتن بلاکی

یه بارم مدیر اومد گفت اینقدر تو گروه چرت و پرت نگو

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
..

به فروش میرسد قیمت توافقی 😂😁😹🐒😂

یـکـی از تـفـریـحـات دوره راهنماییم ایـن بـود کــه

.
.
.
.
.
.

کـپـسول آمـوکـسی سیلیـن مینـداخـتـم تـو بـخـاری کلاس!!
یـه بوی گـنـد افـتـضاحی داشت کـه هـمـه بـالا می آوردن
تــا ۸سـاعـت نـمـیـشد نـفـس بـکـشـی
مـعـلـم مـیگـفـت هـمـه حـیـاط 😂
تـا آخـریـن زنـگ بــچـه هـا دعــام میکــرد

.
.
.
.
.
.
.
.
.

مـن الان بــه ایـنـجـا رسیـدم مـدیـون دعـای اونــام 😂😁

بابام میخواست به شوهرخالم رایت کردن سی دی یاد بده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.دیدم براش نوشته
ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم 😂😁😹🐒

😂😁😹🐒 يارو خرش مریض شد
گفت: فرشته یا خوبش کن یا بکشش ، فرداصبح گاوش مرد

يارو رو به آسمون کرد و گفت: فرشته انصافا چندساله فرشته ای ؟
هنوز فرق خر و گاو رو نمیدونی😂😁

مُخ هامون میرن آمریکا
بازیگرامون میرن ترکیه
ورزشکارامون میرن آذربایجان
اختلاسگرامون میرن کانادا
.
.
.
.
.

آخرش ما میمونیم و تتلو 😂😁😹🐒

آهااااای دخترایی که مانتو مشکی جلو باز میپوشین 😂
.
.
.
.
.
.
.
وژدانا تو خیابون ندوید
دیروز فک کردم زورو اومده ایران😂😁

دلاتون شاد و لباتون خندون

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پاﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ

😂😁😂😂😜

‏قدیما اینجوری بود که هرکی واسمون کادو میاورد و مامانم خوشش نمیومد

.
.
.

.

.
.

.

.
.
.
.

.
.
.

.

میذاشت تو انباری میگفت
این واسه جهاز تو 😂

‏صدا سیما هم الگوریتمِ پیچیده ای داره ها 😂

..
.
.
.
.
.

.

.
.

.
.
.

مسابقات شنا مردان رو پخش میکنه، ولی پیرهن دراوردن رونالدو رو سانسور می کنه😂😁😂

من وقتایی که از روزگار خسته ام

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

میرم تو پیج علیرضا روزگار فحش میدم😂
‌

يارو یه نیسان گوجه قاچاق میاره اهواز😂😜گمرک دستگیرش میکنه
😂مدیر گمرک بهش میگه واسه جریمه باید یه جعبه گوجه بخوری!
یارو شروع میکنه به خوردن گوجه و داد میزنه:
آخ بمیروم سیت ممدلی…بدبخت شدی ممدلی…دهنت سرویسه ممدلی.😂
.
.
.
.

مدیر گمرک بهش میگه: ممدلی کیه؟
.
.
.
.

میگه: ممدلی کاکامه با یه نیسان فلفل هندی😂 قاچاق پشت سروم داره میاد.
😂😁😂😂

” ‏آسه بيا آسه برو كه گربه شاخت نزنه ” ..

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دقيقا تو كدوم دوره زيست شناسى اين شعر گفته شده ؟!! 😂😁😂😂

من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم ..

میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم 😂☝️😂

حالیشون نیس اینا 😂😁😂

پسره همچین ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪاﻡ ﭘﺴﺮ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﻧﺴﻞ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
اﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﯾﻮﺯ ﭘﻠﻨﮓ ایرانیه😂😁😂

من دماغم به حدی بزرگه که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

یه سری تو استخر کرال پشت رفتم همه فرار کردن فک کردن کوسه اومده😂😜

ما از اونایى هستیم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون😂

عکس العمل مادرا به اول مهر

دلاتون شاد و لباتون خندون

تو المپیک هرکی با ایران بازی داره❕
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یا باید قید مدالو بزنه یا قید خوار و مادرشو 😂

شما یادتون نمیاد
یه زمانی یکی از نشونه‌های شاخ بودن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این بود که بتونی در نوشابه رو با قاشق باز کنی. 😂✌😂

ولی خیلی جالبه کالری کرفس منفی دوئه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی یه چیزی ام ما باید به بنده خدا بدیم 😂

تنها دلیلی که میخوام زن بگیرم اینه که

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.

تو جاده شمال هایده بخونه زنم میوه بده بخورم همین😂😜

😂😜

مادرا معمولا اون چیزی که میگن میشه،
مستقل از زمان ومکانه

مثلا اگه وسط بیابون بخوای بری و بگن

مواظب باش غرق نشی

اگه مواظب نباشی غرق میشی یه دفعه!😂😁😂

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻮﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ
ﺑﯿﻦ ﺳﺎﻋﺎﺕ
۷:۰۰
ﺗﺎ
۷:۱۵
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ
ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺷﺖ 😂

‏بهداد سلیمی تو حرکت سوم باید وزنه رو تا جایی که میتونست میاورد بالا و

با تمام توان قل میداد سمت هیئت ژوری😂

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ
ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ😂
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093565…😂
.
.
.
.

.
.
.
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ زنگ نزده تا حالا😂😁😂

‏یه جشن ازدواج دانشجویی دیدم آهنگ محسن یگانه گذاشته بودن

.
.
.
.
.
.
..

عروسا از اون ور جیغ و دست و سوت _ من توی زندگیتم

دومادا اون ور _ ولی نقشی ندارم اصلا😂

میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.
یارو از رو ویلچر پاشده ضبطو خاموش کرده!!!😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون