‏داداشم حموم بود موقع زلزله داد میزد شرتمو بدین بعد برین
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

‏دبیرستان بودم یه دختره باهام فقط تلفنی دوست شده بود و بهم میگفت اگه معدلت امسال خوب بشه بازم باهات میمونم، هرسال این حرف رو میزد
.
.
.
.
.
‏بعداز دوران دبیرستان فهمیدم بابام بوده که با تغییر صدا گولم زده که درس بخونم
الآن هم تا رشته پزشکی تو کنکور قبول شدم باهام کات کرده
دیروز هم شروع کرده مخ داداش کوچیکمو زدن و داره باهاش فعلا فوت بازی میکنه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

يه ساعت تو مترو جلو پاش وايسادم، ميخواد پياده شه ، به يكي اشاره ميكنه كه تو بيا جاي من بشين
.
.
.
.
.
مگه تو پادشاهی واسه خودت جانشين انتخاب ميكني یارو؟
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

شما به پدر من بگی ۲۵۰۰ سال پیش کوروش کبیر فلان چیزو گفته قبول میکنه
.
.
.
.
.
اما وقتی من میگم این فندک من نیست گنجیشکه انداخت تو جیبم قبول نمیکنه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

آقا چشمتون روز بد نبینه رسیدم دم در خونه کلید رو از جیبم در اوردم ولی طبق عادت همیشگی خواستم آیفون بزنم که یهو هول شدم کلیدو کردم تو ایفون حالا این هیچی دختر همسایمون که شاهد ماجرا بودو کجای دلم بذارم
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﺑﻮﺳﻪ ﺭﺍ ﻣﻬﺮﯾﻪ ﮐﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﻃﻼﻗﺖ ﻣﯽ ﺩﻫﻢ

ﻗﺎﺿﯿﺶ ﻣﻦ، ﻣﺘﻬﻢ ﻣﻦ، ﺷﺎﮐﯿﺶ ﻋﺸﻖ ﻣﻦ ﺍﺳﺖ
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻨﻮ ﺍﺯ ﮔﺮﻭﻩ ﻭﮐﻼ ﮐﺶ ﺭﻓﺘﻢ، طرف داشت باهاش مخ یه خانم وکیل رو می زد
😂😁😂

یک روز عادی در ایران
.
.
.
.
.
زلزله
گران شدن نان
زلزله
گران شدن بنزین
زلزله
منع ورود بانوان به ورزشگاه
زلزله
زلزله
😂😁😂

یارو مونده برا اول ازدواجش برا زنش

ویلا تو تجریش بگیره یا بوگاتی ویرون
.
.
.
.
اونوقت من موندم اول ازدواج چجوری

گوز رو با زنم طبیعی کنم ؟!؟
😂

دانشگاه فقط اونجاش که

میری تو دستشوییِ دانشگاه زااارتی میگوزی
😂
.
.
.
.
.
بعد که میای بیرون میبینی

استادت در حالی که داره دستاشو با مایع میشوره زل زده بهت
✋️😂

اتوبوس كه حركت كرد پسر ٢٥ ساله رو به پدرش كرد و گفت: ببين پدر درختها با ما حركت مي كنند.
بعد از مدتي پسر دوباره گفت : پدر خانه ها هم با ما حركت مي كنند
.
.
.
.
زوج جوان بسيار كنجكاو شده بودند كه پسر دستش را از پنجره بيرون برد و گفت: پدر باران روي دست من چكيد و پدر لبخندي ملیحی به او زد

زوج جوان كه ديگر طاقت نداشتند اشک از چشمانشون داشت سرآزیر میشد رو به پدر كردند و گفتند : آيا پسر شما تازه بينايي خود را به دست آورده؟؟

پدر گفت نه! علف میکشه. اخمخ سرویسمون کرده
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ اول

امروز یه نیسانیه زد به یه بنز😂
قشنگ نصف بنز رو زد بُرد
.
‌.
.
.
.
.
راننده بنز پیاده شد گفت داداچ فدای سرت خودتو چیزی نشدی که؟!؟
😂

اونوقت ما سال ۸۹ یه پراید مدل ۷۸ لش دوررنگ خریده بودیم گذاشته بودیم تو پارکینگ دلمون نمیومد سوار شیم
😂

بابا بزرگمم نیم ساعت یه بار میگفت: برو ببین کسی نماله بهش این همسایه ها کج دستن
😂✌️

ارسال شده توسط رومخ اول

یه ظرف کادویی تو خونه داریم، سه دور تا حالا تو فامیل چرخیده و دوباره رسیده دست خودمون
.
.
.
.
دیگه جعبه اش پاره شد مجبور شدیم ازش استفاده کنیم
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ اول

‏به بابام گفتم رنگ سال بنفش شده
دوتا صدای اخبارو زیاد کرد
گفتم لباس بنفش ندارم
سه تا دیگه زیاد کرد
.
.
.
.
فک کنم بگم‌ پول بده دیوار صوتی بشکنه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دوتا از دوستام رفتن ترکیه
ساعت ۹ پریدن از اینجا
ساعت ۱۲ عکس شیشه مشروبشون فرستادن
.
.
.
.
بابا اول میشاشیدین حداقل
☹️😂

ارسال شده توسط مهدیس

تا حالا شده با کل خانواده قهر باشی بعد بری حموم موقع دراومدن یادت رفته باشه حوله با خودت ببری؟

اونجا گوهم بخوری فایده نداره
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

یه بار عکسمو گذاشتم پروفایلم یکی پیام داد
.
.
.
.
مسخره کردن انسانهای زشت کار خوبی نیست خواهشا عکس آن بدبخت را بردارید
😂

ارسال شده توسط مهدیس

شاید یه سر بریده قایم کرده باشم
.
.
.
.
.
ته استدلال مامانم وقتی در کیفشو باز میکنم
😂

نگاه به اصغر فرهادی نکنید
خیلی کم پیش میاد یکی اسمش اصغر باشه و آدم موفقی بشه
.
.
.
.
.
شما این ریسکو نکنید سر بچه هاتون
😂

‏با 121 تماس گرفتم گفتم
برق کوچه ما یک ساعته قطعه ولی اون ور خیابون برق داره
.
.
.
.
گفت 5 دقیقه دیگه حل میشه

5‌ دقیقه بعد برق اون ور هم قطع کردن
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

همیشه دوست دارم وسط صحبتام سرفه کنم بگم پوزش می‌خوام و کلی کلاس بزارم
.
.
.
.
.
ولی همیشه موقع زور زدن واسه سرفه می‌گوزم کلا ریده میشه به شخصیتم
😂

رابطه ی منو زیدم وقتی شکر آب شد که زنگ زد گفت توله سگم گم شده چیکار کنم
.
.
.
.
گفتم فکر کن ببین اگه تو توله سگ بودی کجا میرفتی قایم بشی
😂

‏من انقد بدبختم که
😂

اگه تو کونم عروسی بشه
وسط عروسی دعوا میشه

میزنن با کارد و قمه

کونمو پاره میکنن
😂

دوست دختر قبلیم بخاطر اینکه منو حرص بد
با دوست پسر جدیدش عکس انداخته فرستاده برای من
.
.
.
.
منم فرستادم برای باباش
آرزوی خوشبختی براشون دارم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه شب به بابام گفتم می خوام مهندسی رو ول کنمو دکتر شم
خیلی استقبال کرد از اون شب به بعد بجای مهندس میگه دکتر آشغالا رو گذاشتی دم در؟
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یارو نوشته من خیلی لاغرم هر کار میکنم چاق نمیشم
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
.
.
.
.
.
یکی اومده نظر داده رو تردمیل برعکس بدو
😂😜
همچین هموطنان خوشحالی داریم ما
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یکیم زیر عکس رونالدو نوشته حاجی زیاد بهمون گل نزنی ها، ما دوست داریم نذار تصورمون خراب شه
.
.
.
.
.
انتظار داره رونالدو بیاد ریپلای بده حاجی گل چیه؟ من بازی با شما مصدوم میشم تو زمین نباشم اصن، سلطان تویی شیر اداتو درمیاره

ارسال شده توسط مهدیس

پیامک اومده مشترک گرامی یک فال حافظ دارید1رو ارسال کنید..بعد ارسال کردم این شعر اومد… فروش انواع لباس زیر با برند حشمت سربه زیر را فقط از ما بخواهید
.
.
.
.
.
نمیدونم منظور حافظ چی بوده ولی فکر نکنم اینده روشنی داشته باشم
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

بلاﻝ ﺟﺎﻥ 😂
ﺟﻨﺲ ﺻﺪﺍﺗﻮ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ,ﺭﻭﯼ ﺗﺤﺮﯾﺮﺍﺕ
ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﺎﺭﮐﻦ، ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺭﯼ
😂
.
.
.
.
.
.
ﻣﺪﯾﻨﻪ ﺳﺎﻝ 3 ﻫﺠﺮﯼ
😂
ﺁﮐﺎﺩﻣﯽ ﺍﺫﺍﻥ ﺟﻨﺘﯽ
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

ساندویچ نون‌ و پنیری که مامانا درست میکنن مثل آهنگ های سنتی
.
.
.
.
.
دو سه دقیقه اولش خالیه، بعدش میرسی به محتويات
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

بــه نوشابه نارنجی میگین زرد

به ماهی نارنجی میگین ماهی قرمـز

به چراغ راهنمایی نارنجی میگین زرد

با نارنجی مشکلی دارید؟ روانیااااا
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ اول

یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه

آقا من سه روز بهش آب می دادم

روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت

یه سینی با چاقو برداشت

شروع کرد به قاچ کردن گلدون

اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

تو موبايل فروشی بودم دختره با يه کيسه نايلونی اومد يه موبايل خرد شده رو ريخت روی ميز فروشنده گفت : اين موبايلی که به من دادی خراب بود

فروشنده با تعجب گفت : يعنی چی ؟!؟

گفت : رفتم بالای پشت بوم گذاشتمش رو حالت پرواز ، انداختم پايين کار نکرد ، اينو عوض کن
.
.
.
.
پاساژ رو بستن… فروشنده بستری شد تیمارستان میگن موبایل میبینه جیغ می کشه
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ اول

رفتم سلمونی
طرف گفت چه مدلی بزنم

گفتم مثل موهای خودت خوبه
.
.
.
.
موهامو از ته تراشید،از تو کشو یه کلاه گیس درآورد گذاشت رو سرم
😂😜

چجوری از دوس پسراتون مانتو و گوشی میگيرين خانوادتون نمیفهمه؟ من یدفه یه انگشتر واسم خرید رسیدم خونه قورتش دادم کسی شک نکنه
😂😜

پشت تلفن به دوس دخترم گفتم چرا با من دوست شدی، گفت تو کدومی؟
.
.
.
.
.
گفتم سعید، گفت آهاا چون دوسِت دارم

والیبال ایران و لهستان میدیدیم ،دیدم مادر بزرگم غش کرده از خنده
😂
.
.
.
.
.
بهش گفتم چی شده؟
میگه گزارشگره میگه توپ خورده به یاروش، بیچاره روش نمیشه بگه کجاش خورده
😂

هر چی گفتم مامان بزرگ ، یاروش اسم بازیکن لهستانه قبول نکرد
واسه مامان بزرگ منحرفم دعا کنید
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفته بودیم چتر بازی مربی پرسید آخرین بار کی سقوط کردی

گفتم وقتی که از چشماش افتادم
.
.
.
.
همونطور که داشت پشماش میریخت بدون چتر پرید پایین
😂😁😂

این مجریای اخبار تلویزیون که به عَطر میگن عِطر، میرن دسشویی عِن میکنن؟
😂😁😂

به چه روشهایی ایران از گروه مرگ سعود می کنه؟
.
.
.
.
برخورد هواپیمای حامل بازیکنان اسپانیا به هواپیمای حامل بازیکنان پرتغال در آسمان روسیه
😂

حمله داعش به بازی اسپانیا پرتغال

زلزله 9ریشتری در مدیترانه ودر پی آن سونامی که پرتغال و اسپانیاومراکش را با خاک یکسان کند

حمایت تتلو از اسپانیا و پرتغال در جام جهانی
.
.
.
فعلا اینارو داشته باشید تا بقیش یادم بیاد

يارو زنگ زده بود مسابقه راديويى اسم فاميل
بايد از ” الف” اسم كشور ميگفت
گفت اسراييل
.
.
.
.
.
مجرى سكوت كرد بعد گفت ميتونى يه كشور ديگه هم بگى؟
گفت ايلام

مجرى گفت بله قبول ميكنيم
😂😜

دوستم داره بچه شو از پوشک میگیره، بچه‌ش رفته گوشه اتاق ۳ تا پی‌پی کرده، بعد اومده خیلی با ذوق دست مامان باباهه‌رو گرفته برده نشونشون داده گفته این بزرگه باباشه این یکی مامانشه اون کوچیکه بچه‌شه
.
.
.
.
کانون خانواده رو با خاک یکسان کرده
😂😜

نحوه ی شب بخیر گفتن دخترااااا

ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﻪ ﺑﺮﻭ بخواب ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﺧﺴﺘﻪ ﺍﯼ
ﭘﺴﺮ : ﺑﺎﺷﻪ ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ

ﺩﺧﺘﺮ : ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ
ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ، ﺷﺐ ﺧﻮﺵ

ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ، ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ
ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ

ﺩﺧﺘﺮ : خواب منو ببینیا
ﭘﺴﺮ : ﺧﺐ

ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﯼ؟!؟
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ، ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ

ﺩﺧﺘﺮ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺑﺨﻮﺍﺏ. ﻗﺮﺑﻮﻥ ﭼﺸﺎﯼ ﻧﺎﺯﺕ ﺑﺮﻡ
ﭘﺴﺮ : ـــــ
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﯽ ﺷﺪﯼ؟ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮ : ﻧﻪ، ﻭﻟﯽ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﺸﺘﺎﻗﻢ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ

ﺩﺧﺘﺮ : ﺁﺧﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﻧﺪﺍﺩﯼ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺷﺪﻡ
ﭘﺴﺮ : ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﻋﺰﯾﺰﻡ. ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ

ﺩﺧﺘﺮ : ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ، ﺷﺒﺖ ﺑﺨﯿﺮ
ﭘﺴﺮ : ﻣﻨﻢ

ﺩﺧﺘﺮ : ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﯼ؟
ﭘﺴﺮ : ـــــــ

ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ جواب نمیدی؟!؟
ﭘﺴﺮ : ـــــــ

ﺩﺧﺘﺮ : ﭼﺮﺍ ﮔﻮﺷﯿﺖ ﺧﺎﻣﻮﺷﻪ؟!!؟
ﭘﺴﺮ : ــــــ

ﺩﺧﺘﺮ : ﻧﮕﺮﺍﻥ ﺷﺪﻡ ﺍﻻﻥ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻢ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ
.
.
.
.
هنوز دانشمندا دنباله راهی واسه تموم کردن صحبت با دختران هستن
😂😜

ارسال شده توسط طلا

باز خوبه شما رو با بچه های فامیل مقایسه میکردن
.
.
.
.
.
ما تو فامیلمون درسخون نداشتیم مستقیم با خود بوعلی سینا مقایسه می شدیم
😂

ارسال شده توسط فرنیک

ﺩﻓﺘﺮچه️ ﺗﻠﻔﻦ ﺯﻥ ﺷﯿﺮﺍﺯﯼ
.
.
.
‌
نسرین ﻭِﺭﺍﺝ 😂
ﺑَﮕُﻢ ﻗِﺮﺗﯽ 😂
ﺧﻮﻧﻪ ﺑُﻮﺍﯼ ﺟﻮﻧﯿﻢ 😂
ﺧﻮﻧﻪ ﺑُﻮﺍﯼ ﻧﺎﻣﺮﺩﺵ 😂
ﺩَﺩِﯼ ﮐَﻔﺘﺎﺭِﺵ 😂
ﺩَﺩِﯼ ﻣﺎﺭﻣﯿﺰَﮐِش 😂
ﮐﺎﮐوﯼ ﮔُﺮﺍﺯِﺵ 😂
ﻫَﻤﺎﺭﻭﺱ ﻧِﮑﺒَﺘﯽ 😂
ﺩَﺩِﯼ ﻋﺰﯾﺰُﻭﻡ 😂
ﮐﺎﮐوﯼ ﻣُﻬﻨﺪِﺳُﻢ 😂
ﺩَﺩِﯼ ﻃﻼﻃﻼﯾﯿﻢ 😂
😂😁😂😂

ارسال شده توسط رومخ اول

خواهرزاده م کلاس اول دبستانه امروز از مدرسه با کلی ذوق وشوق برگشته میگه بیا عکس سلفیایی ک با سارا جون گرفتمو تو گوشیم ببین
😂
معلمشونو میگه
😂
.
.
.
.
یادمه زمان ما یه تیم تفحص تشکیل میدادیم، هفت خان رستم رو طی میکردیم تا اسم کوچیکه ی معلممونو بفهمیم
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست
.
.
.
.
زنگ زدم به مامانم می بینم صدای جیغ و داد و سوت میاد

میگم: کجایین؟

مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی، تو مگه باهامون نیستی؟
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﻬﻢ ﺷﻨﺎ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﮔﻔﺖ: ﺣﺎﻻ ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻋﻘﺒﺘﻮ ﺗﮑﻮﻥ ﺑﺪﻩ
😂
.
.
.
.
.
ﻣﻦ😂
ﭘﺎﻫﺎﯼ ﺟﻠﻮ😂
ﭘﺎﻫﺎﯼ ﻋﻘﺐ 😂
ﻓﺪﺭﺍﺳﯿﻮﻥ ﺷﻨﺎ😂
قوﺭﺑﺎﻏﻪ😂
ﺍﻧﺠﻤﻦ ﺣﻤﺎیت ﺍﺯ ﺩﻭﺯﯾﺴﺘﺎﻥ 😂
جراتم ندارم چیزی بگم 😂

به حول و قوه الهی پاهای عقبمو تکون دادم دیگه

ارسال شده توسط رومخ اول

تو ایران هم میشه خوب زندگی کرد؛ ۶۰ سال کار میکنی
.
.
.
.
.
پنج سال اخرشم خرج دوا دکتر میکنی
چی میخوایم دیگه
😂😜

‏امروز امتحان بود بعد ٢٠ تا پسر بوديم و ٢ تا دختر كل پسرا جر دادن خودشونو گفتن استاد هفته ي ديگه بگير
استاد گفت شرمنده ولي من الان برگه كپي كردم بايد بگيرم
.
.
.
.
بعد دختره گفت استاد ميشه نگيريد

یهو ماژيكو دراورد گفت اصن درس عقبيم در بياريد جزوه رو
😂

یه بارم عکسمو با پدرم گزاشتم اینستا

دختره کامنت گزاشته وااااای بابای واقعیته؟
😂
.
.
.
.
نه سیرابی بابای پلاستیکیمه
😂

ارسال شده توسط هم شیخ هم رو مخ😂

شوهر : قوطی چایی کجاست؟

زن : شما مردا توی عمرتون نمی تونین چیزی رو به تنهایی پیدا کنید

چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک

نامزد حسنی بهش گفت: حسنی میایی بریم حموم؟

حسنی: بریم بریم
😂😜
.
.
.
.
چیه؟؟؟؟؟
😂
نکنه انتظار داشتین بگه نه نمیام، نه نمیام
😂

حسنی تنبل هست، خر که نیس
😂😜

من اگه فاميلم “خورشيد” بود اسم بچمو ميزاشتم
“يكارى نكنيد گوه”
.
.
.
.
☺️😂😜

مامان بزرگم همیشه موقع نماز تلفنو میذاشت کنار مهرش

هرکی زنگ میزد گوشیو برمیداشت میگفت
.
.
.
.
الله اکبرررر
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

تفاوت رفتاری مشاهده ی سوسک در ایران و چین
.
.
.
.
.
در ایران: ماماااااااان سوسک وااااااااااااای

در چین: به به شام امشبم ردیف شد
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه سلامی هم بکنیم به عنکبوتی به اسم بیوه ی سیاه
که بعدازجفت گیری شوهرشومیخوره ! خخخخ
.
.
.
.
سلام شیرزن

دمت گررررم 😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

تو تاکسی بودیم بعد راننده هی دستش تو دماغش بود

خانمه که کنار من نشسته بود خواست بهش تیکه بندازه گفت: تو این یکی هم بگرد شاید یه چیزی تو اونم باشه
.
.
.
.
راننده هم گفت :عجله نکن خوش شانس باشی تو همین یه چیزایی برات پیدا میکنم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

فقط یه زن ایرانیه که میتونه هم بچش بغلش باشه، هم کیفش، هم ساک بچش
.
.
.
.
.
اونوقت شوهرش مثه دسته جارو کنارش راه بره و بگه روسریتو درست کن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

چند شب پیش سالگرد ازدواج مامان و

بابام بود اومدم تیریپ نمک بردارم، به

بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب،

باز با مامان ازدواج می‌کنی؟
.
.
.
.
گفت: آره، ولی تو رو به دنیا نمیاوردیم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﺩﮐﺘﺮ ﮔﻔﺖ ﭼﺮﺍ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﻣﯿﮑﺸﯽ؟؟؟
😂

ﺩﺭﺩﻫﺎﯾﻢ ﺭﺍ ﮐﻪ ﺷﻨﯿﺪ ﺑﺎ ﮐﻤﯽ ﺗﺄﻣﻞ ﮔﻔﺖ: ﺗﺮﯾﺎﮎ ﺑﮑﺶ بدبخت
.
.
.
.



…
ツ نمایش کامل ツ

رفتم داروخونه گفتم دوتا چسب زخم ميخوام. گفت نميشه بسته اي ميفروشيم
.
.
.
.
يه بسته خريدم بقيه پولمو خورد نداشت بم دوتا چسب زخم داد
😂

صدا و سیما تبلیغ جوراب زنونه نشون میده تو تبلیغ زنه بجا اینکه جورابو بکنه تو پاش میکنه تو دستش
.
.
.
.
.
مملکت نیست که دیوونه خونست
😂

یه جوری هوا سرد شده

که بخاری خونمون هم به حرف در اومده
.
.
.
.
.
میگه داداش : ناموسأ سرده یه پتو بکش روم یخ زدم
😂😜

ﻟﺬﺕ ﺑﺨﺶ ﺗﺮﻳﻦ ﺗﻔﺮﻳﺢ ﺑﻲ ﺧﻄﺮﻱ ﻛﻪ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﻳﻦ ﺑﻮﺩ ﻛﻪ

ﺯﻧﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻣﻮﻧﻮ ﺑﺰﻧﻢ ﻭ ﺩﺭ ﺑﺮﻡ
😂
‌.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﻴﺎﺩ ﺑﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﺩش و خواهرش فحش بده
😂😜

‏پابلو اسكوبار واسه گرم نگه داشتن زن و بچش پول آتيش ميزده
.
.
.
.
‏اونوخت ما يه بار با خونواده رفتيم تبريز بابام سردش شد ميخواست منو آتيش بزنه كه بابابزرگم اينا پا در ميوني كردن به داداشم قناعت كرد
😂

️متاسفانه گروهی از کلاهبرداران، با ظرافت خاصی اقدام به جعل سکه پنجاه هزارتومانی کرده‌اند که فقط کارشناسان متخصص موفق به
تشخیص آن می‌شوند

لطفا اطلاع‌رسانی
😂😜

ارسال شده توسط فرنیک

سر کلاس فیزیک استاده گفت

خب قانون گازها میشه
pv
مساویه با
.
..
.
یهو دختره از جلوی کلاس گفت: بلاک

استاده رفته تو بشكه ميگه من حنا دختری در مزرعم
😂😁😂

تو تلگرام تصویر گیف فرستادم برای پدربزرگم
.
.
.
.
.
شب زنگ زده میگه: این فیلمی که فرستادی چرا تموم نمیشه
😂

رفتم بیمه گفتم میخوام خودمو بیمه عمر کنم٬ گفتن چقدر پول داری؟
گفتم حدود دو‌ هزار و هفتصد
.
.
.
.
یه کاغذ داد روش نوشت بیمه فقط خدا٬ گفت اینو بذار تو جیبت٬ ایشالا عمرت پر برکت باشه
😂😜

میگن اون موقع که حضرت نوح پسرشو سوار کشتی نکرد پسره یه سنگ برداشت پرت کرد سمت کشتی خوردتو سر «قازاغات» مُرد
.
.
.
.
برا همین الان همچین جانوری نداریم
😂😜

یه رفیقی هم داریم دوست دخترش که زنگ میزنه میگه من برم با بابام صحبت کنم ماهم مثلا نمیفهمیم یه بار داشت به باباش میگفت اول تو قطع کن
😂😜

چجوری تو این هوا شلوار پاره میپوشید
.
.
.
.
.
ما که اینقدر شلوار رو هم پوشیدیم الان متوجه شدم آخرین بار که دسشویی بودم یکیش رو یادم رفته بکشم بالا
😂

تو کامنتای ملت زیر پست رونالدو میخوندم که نوشته: به عربی فحشش بدید فکر کنه مراکشی هستیم
‌.
.
.
.
.
یعنی به صورت برنامه ریزی شده از قبل و با حفظ تاکتیک، بی شعورن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

به بابام گفتم پول میدی برم روسیه جام جهانی رو از نزدیک ببینم ؟
.
.
.
.
.
گفت من اگر پول داشتم میرفتم عشق و حال میکردم و اصلا با مادرت ازدواج نمیکردم که تورو از نزدیک ببینم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

رفتیم ساندویچی بهش میگم

دستکش‌هاتون کثیفه عوض میکنین؟

گفت من دستکش نمیپوشم که ساندویچ هاتون بهداشتی باشه
.
.
.
فقط میپوشم که دستام کثیف نشه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

‏اینکه مرتضی پاشایی ازاون دنیا هی اهنگ میده
.
.
.
.
.
در واقع خدا داره با این کار واسه جاناتای دون می پاشه
میگه بیا اینور از اینور می تونی به کاراتم برسی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

مرده میره خونه میبینه زنش لخته بهش میگه چرا لختی؟
میگه لباس ندارم
.
.
.
.
مرده در کمُدو باز میکنه میگه بفرما
این قرمز
این زرد
این آبی
اصغر اقا بیا اینور
😂
اینم نارنجی
اینم بنفش

ارسال شده توسط مهدیس

خداوند همه بنده هاشو با صبر،حوصله درست کرده
.
.
.
.
به چین که رسیده کپی پیست کرده
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم خاستگاری دختره گفت ماشین دارین؟؟

گفتم آره دوتا، یکی مال خودمه ، یکی مال مادرمه که اونم بیشتر اوقات دست منه

دختره چشاش گرد شد گفت ماشینتون چیه؟؟

گفتم مال خودم ریش تراش 
مال مادرم لباسشویی 

خانوادگی تا در خونه دنبالمون کردن
😂

ارسال شده توسط عسگر پورعلی

ﻧﻘﺶ ﺳﺮﻧﺸﯿﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ
.
.
.
.
عوض کردن آهنگ
همخونی با آهنگ
رقص هماهنگ باراننده
گذاشتن قند در دهان راننده
ﮐﺸﯿﺪﻥِ ﺑﻘﯿﮥ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﺍﯾﻤﻨﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭ ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﺁﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﯾﺪﻥ ﭘﻠﯿﺲ
ﻧﮕﻬﺪﺍﺷﺘﻦ ﻓﺮﻣﺎﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺩﺳﺘﺶ ﺑﻨﺪﻩ
دﺍﺩﻥ ﺷﻤﺎﺭﻩ به ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﺎﻥ ﺧﻮﺩﺭﻭ ﺑﻐﻠﯽ
ﺗﻣﺮﮐﺰ ﺭﻭﯼ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎﮔﻮﺷﯽ ﺣﺮﻑﻣﯿﺰﻧﻪ
ﺗﯿﮑﻪ ﺍﻧﺪﺍختن به ﻋﺎبرﯾﻦ ﭘﯿﺎﺩه
ﺟﯿﻎ ﺯﺩﻥ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﻋﺒﻮﺭ ﺍﺯ ﺗﻮﻧﻠﻬﺎ
ﻓﺤﺶ ﺩﺍﺩن به ﺑﻘﯿﻪ بخاﻃﺮ ﺭﺍﻧﻨﺪﮔﯽ ﺑﺪﺷﻮﻥ
ﺗﺸﻮﯾﻖ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻻﯾﯽ ﮐﺸﯿﺪﻥ
فحش ﻭﻧﻔﺮﯾﻦ به ﻣﺴﺌﻮﻝ ﺳﺎﺧﺖ ﺩﺳﺖ ﺍﻧﺪﺍﺯﻫﺎ
ﭼﺸﻢ ﻏﺮﻩ به ﺳﺮﻧﺸﯿﻨﻬﺎﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻬﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻩ ﻧﻤﯿﺪﻥ
ﺍﯾﺠﺎﺩ ﻗﻮﺕ ﻗﻠﺐ ﺑﺮﺍﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻨﮕﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍ

ﺯﻧﺪﻩ ﻣﺎﻧﺪﻥ ﺩﺭﺗﺼﺎﺩﻓﺎﺕ ﺷﺪﯾﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﯿﮑﻪ ﺗﯿﮑﻪ ﺷﺪﻩ
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

امشو شوئشه لیپاک لیلیلوونه

ینی چه؟؟
ﺁﻗﺎ ﻣﺎ ﺑﻌﺪ شونصد ﺩﻫﻪ ﺯﻧﺪﮔﺎﻧﯽ، ﺗﺎﺯﻩ ﺩﺭﯾﺎﻓﺘﯿﻢ ﺳﻨﺪﯼ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻪ

ﻣﯿﻔﺮﻣﺎﻥ : ﺍﻣﺸﻮ ﺷﻮ ﺷﻪ ﻟﯿﭙﮏ ﺭﯼ ﻫﯿﺮﻭﻧﻪ

ﻟﯿﭙﮏ : ﻗﻄﺐ ﻧﻤﺎ
ﺭﯼ : ﺭﻭ
ﻫﻴﺮﻭﻧﻪ : ﻫﻴﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﮔﻮﻳﺶ ﺑﻮﺷﻬﺮﯼ، میشه ﺷﻤﺎﻝ

ﻳﻌﻨﻲ : ﺍﻣﺸﺐ ﺷﺒﺸﻪ ﻭ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﻴﺮﻡ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺷﻤﺎﻝ

ﺣﺎﻻ ﭼﺮﺍ ﻣﯿﺮﻩ ﺳﻤﺖ ﺷﻤﺎﻝ ؟!؟

ﺷﺎﻋﺮ ﺗﻮﻱ ﻣﺼﺮﻉ ﺑﻌﺪی ﺩﻟﯿﻠﺶ و ﻣﻴﮕﻪ : ﻳﺎﺭﻡ برﺍﺯﺟﻮﻧﻪ
ﻭ ﺩﻟﯿﻠﺶ ﺍﯾﻨﻪ ﻛﻪ ﺑﺮﺍﺯﺟﺎﻥ ﺷﻤﺎﻝ ﺑﻮﺷﻬﺮ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺭﻩ

ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ چند نفر فکر ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ ﻣﯿﮕﻪ: ﻟﯿﭙﮏ ﻟﯽ ﻟﯽ ﻟﻮﻧﻪ ؟
😂

چه فلسفه‌ای داشته این سندی، اشک تو چشام جمع شد … به این میگن؛ یه کار تحقیقاتی قوی
☺️😂

ارسال شده توسط رومخ اول

دختره پست گذاشته:
من عاشق شنبه ام
شنبه برای من
یعنی آغاز

افغانیه ک اسمش شنبه بود زیرش کامنت گذاشته
جیگرت را خورده کنم

من برای تو قلب خود کنده کنم
شوهر برتو گردم

تو عشق بر من روا ميكيني
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

سوار هواپیما شدم مهماندارش خوشگل بود. خودمو زدم به تشنج مهمانداره اومد سمتم گفت دکتر لازم دارید
.
.
.
.
.
گفتم حالا میخوای تنفس مصنوعی بدید شاید خوب شدم
😂

رفت خلبان رو آورد از پنجره هواپیما پرتم کرد

ارسال شده توسط طلا

یه سوال برام پیش اومده

اینایی که میرن روی ریل قطار دراز میکشن و با پرستیژ خاصی عکسِ احساسی میگیرن
.
.
.
.
هیچ خبر دارن توالت قطار یکسره است؟؟

ارسال شده توسط طلا

♦ ♦ ♦


…
ツ نمایش کامل ツ

ﮐﻼﺱ نهضت ﺳﻮﺍﺩ آﻣﻮﺯﯼ پیرزنها
.
.
.
.
ﻣﻌﻠﻢ: هشت تا جوجه داریم. سه تاشو گربه میخوره. چنتاش میمونه؟
.
.
.
.
پیر زن : ننه این دیگه جاشو یاد گرفته 
میاد همشونو میبره
😂😁😂😂

ارسال شده توسط رومخ اول

یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم 
.
.
.
.
.
میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه‌ات محروم میکنی😂☹️😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

میری تو دشت و جنگل اینترنت فورجیه
.
.
.
.
میای خونه جی هم نیست
قشنگ مشخصه ایرانسل برای قورباغه ها بیشتر از ما ارزش قائله
😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفتیم آسایشگاه سالمندان که شاد شون کنیم، شروع کردیم حرکات عجیب و غریب درآوردن هیچکدوم نخندیدن
.
.
.
.
فرداش مسئولش زنگ زد تشکر کرد و گفت: خیلی روحیه گرفتن، شما که رفتید همه گفتن خدا رو شکر مثل اینا نیستیم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

اصفانيه داشت ميمرد
به زنش ميگه: برو ٱرايش کون آ لباسی خب بوپوش آ شيک کون
.
.
.
.
زنه ميگه : آخه بدس که …!! تو داری ميميری، من برم آزارتیزار کونم…؟؟!!؟

اصفهانيه ميگه : وخی زوود باش، شايِد عزرایيل اِز تو خوشش اومِد آ بجا من، تورا برد
😂

ارسال شده توسط مهدیس

هایده اگه به جای اینکه

شباهمش به میخونه میرفت

باشگاه میرفت

الان زنده بود مث گوگوش😂

ارسال شده توسط مهدیس

یارو ميره ، حرم امام رضا نامه مي نويسه: ياامام رضا به من ماشين بده
😂
.
.
.
،خونه بده ، پول و ثروت بده
😂
بچه هامو سروسامون بده،بعد بميرم
😂

از حرم که ميره بيرون تصادف ميکنه درحال مردن
😂

ميگه: يا امام رضا داری ازآخرميخونی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

یه مهندسه میره خیاط میشه. مترش کوچیک بوده برای همین وقتی می خواسته دور کمر ملت رو اندازه بگیره، یه خط کش می کرده تو باکسنشون
.
.
.
.
مقدار فرو رفتگی رو ضرب در 3/14 می کرده
😂

ینی محسن چاووشی اشعار مولانا رو یه جوری با ریتم میخونه که اگه خود مولانا بود داد میزد
.
.
.
.
ارههههههههههههههههه همینننننننننننننه یییییییییییییس
😂😁😂😂

‏بابام وقت روانپزشک گرفته ازش علت اینکارش رو پرسیدم
.
.
.
.
میگه تازگیا حس میکنم تو خیابون همه منو صدا می کنن برمیگردم هیچکس نیست

اسمش مجیده
😂😜

‏آلارم گوشیم دیگه اشکش در میاد تا من بیدار شم
.
.
.
.
امروز اومد زد سر شونم، گفت داداش اگه نمیخوای بیدارشی بزار منم یه چرتی بزنم صدام گرفت
😂😜

ـ ممد به منم پستونک بده داداچ
ــ بیا داداش، تو اینو بخور
😂

یکی از لذتایی که ما ازش محرومیم و بچه ها میبرن اینه که
😂
.
.
.
.
.
از دسشویی ک..ون لخت میدوئن وسط پذیرایی
😂😜

رفتم چلو کبابی ناهار بگیرم، دیدم بسته، به مغازه بغلی گفتم این کجاست؟
.
.
.
.
.
گفت بسته رفته ناهار
😂

عاقا داماد تحصیلاتشون چیه ؟

فوق لیسانس میکروبیولوژی

.
.
.
.
.
.
i

خب شغلشون چیه ؟

تو آزمایشگاه مراقبن کسی به جای کس دیگه نشاشه

😂😁😂

موقعے که داشتن ختنه‌ ام میڪردن

شاشیـدم به صورت یارو
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از همون بچگے زیر بار ظلم نمیرفتم

😂😜

جدی پول میدین عینک آفتابی میخرین؟ ؟

.
.
.
.
..
.
.

من با شماره چشم هفت به بابام میگم پول بده عینک طبی بخرم، میگه پسرم این دنیا ارزش دیدن نداره
😂😁😂

مامانم با ناراحتی میگه یه دختر نوجوون اصفهانی افتاده تو استخر پرورش نهنگ آبی مرده😂
قربونش برم معلومه یه چیزیايي شنیده فقط

😂

خدایا یه اس ام اس غیر منتظره میخوام. یه چیزی که حالمو عوض کنه.

(مشترک گرامی حجم بسته‌ی اینترنت شما به پایان رسید)

مرسی خدا 😂

پیک واسم پیتزا آورد دیدم معلم تاریخمه، گفتم چی شد به این روز افتادی؟

.
.
.
.
.
.
گفت دلیلش بی کفایتی شاه، دخالت عوامل بیگانه و خیانت زنان دربار بود

به چند کارگر ساده

.
.
.
.
.
.
.
.

جهت گوزیدن در بسته های چیپس در کارخانه نیازمندیم 😂

ببینم میتونید این کلیپو ببینید و نخندید یا نه ؟؟

حجم دیویست کیلو بایت ◄

اینجوری بگم براتون فک کن ۱ میلیارد تومن بهتون پول میدن ولی میگن فقط میتونی سالی ۱۰ میلیون خرج کنی ولی خوب عوضش تو یک میلیاردر هستی
اوکیه؟
.
.
.
.
حالا بیا بشین میخوام از شرایط اینترنت نامحدود در ایران برات بگم
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟
میگه نه… برو بیرون بخر
.
.
.
.
.
برا شب نون هم بخر
یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده هم بخر ماشینم بنزین نداره زحمت اونم بکش
😂

گفتم : نه ..احساس میکنم ریش پر پشت بهم میاد
😂😁😂😂

ارسال شده توسط رومخ اول

دختره بهم
PM
داده میگه
.
.
.
.
.
ﺍﺯﯾﻨﮑﻪ برات ﻻیک میزنم چه ﺑﺮﺩﺍشتی
ﻣﯿﮑﻨﯽ؟
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﮔﻨﺪﻡ، ﺑﺮﻧﺞ، ﻣﺮﮐﺒﺎﺕ، ﭼﺎﯼ ﻭ… ﺯﺩ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ

ﻣﻠﺖ ﺩﺭﮔﯿﺮﻧﺎ 😐
ﺧﺐ ﻣﮕﻪ ﻣﺰﺭﻋﻪ ﺳﺖ ﮐﻪ ﭼﯿﺰﯼ
ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮐﻨﻢ ﺁﺧﻪ؟؟؟
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮑﺎﺷﺘﯿﻦ ﻣﻦ برداشت كنم؟
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

یه سری رفتم پیش فالگیر

گفت همسرت دوستت داره
😂

گفتم مجردم
😂

گفت پس دوست پسرته
😂

گفتم اونم ندارم
😂

گفت دوست معمولی,اجتماعی؟
😂

گفتم نه
😂

گفت ریدم تو زندگیت
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

‏یبارم از یه پرستاره خوشم اومده بود هر هفته1آمپول ب-کمپلکس میبردم بزنه برام
.
.
.
.
.
دیگه هفته چهارم باکسنم گفت حاجی این پا بده نیست آبکشمون کردی
😂😁😂

من یه سری پنج دقیقه قبل از اینکه اخبار اعلام کنه تو یه کانال یه خبر خوندم به بابام گفتم فلان جا زلزله اومده
.
.
.
.
از اون روز هرجا بحث این میشه که حیوانات زودتر از زلزله با خبر میشن بابام بهم چپ چپ نگاه میکنه
😂😜 😂

ارسال شده توسط مهدیس

اینکه به مردم بدی کنی و از خدا طلب بخشش کنی
.
.
.
.
.
.
.
.
مثل اینه که بشاشی تو شلوارت، پیرهنتو عوض کنی

دیگه فلسفی تر از این نمیتونستم پست بذارم
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

ﻳﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﻴﻦ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ ﻣﻴﺸﻪ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻫﻲ ﻧﮕﺎﺵ ﻣﻴﻜﻨﻪ؟؟؟؟

ﺯنه ﺑﺎ ﻧﺎﺯ ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻴﻪ ﺯﻥ ﻟﺨﺖ ﻧﺪﻳﺪﻱ؟؟
.
.
.
.
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﻴﻪ میگه لختیت ﻣﻬﻢ ﻧﻴﺴﺖ

ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺗﻮ ﻛﺮﺍﻳﻪ ﻣﻨﻮ ﻛﺠﺎﺕ ﮔﺬﺍﺷﺘﻲ؟!؟
😂

ارسال شده توسط مهدیس

ﭼﺮﺍ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭ ﻭﺯﯾﺮ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﮐﺸﻮﺭ ﻧﻤﯿﮑﻨﻦ؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
ﺧﺐ ﻣﻌﻠﻮﻣﻪ،ﮐﺎﻓﯿﻪ ﯾﻪ لواشك ﺑﻬﺶ ﺑﺪﯼ ﺍﻃﻼﻋﺎﺕ ﮐﺸﻮﺭ
ﮐﻪ ﻫﯿﭻ،ﺳﯿﺮ ﺗﺎ ﭘﯿﺎﺯ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮ ﻭﺍﺳﺖ ﻟﻮ ﻣﯿﺪﻩ
😂

ارسال شده توسط مهدیس

دیروز با کلی ترس و لرز رفتم جواب تست حاملگی نامزدمو که تازه عقد کرده بودیم بگیرم زنه با خوشحالی میگه : تبریک میگم مثبته

بعد که دید ریدم تو شلوارم

میگه الکلی مثلا داری بابا میشی
😂
.
.
.
.
.
.
منم یه شیشه آزمایش ادرار ریختم تو حلقش گفتم الکی مثلا دلستره
😂

ارسال شده توسط مهدیس