فهرست مطالب
  • نوشته های اندرویدی (2,526)
  • دفتر شـعـــر (1,222)
  • دلنوشته (1,035)
  • متن زیبا (934)
  • عاشخونه ها (879)
  • انرژی مثبت (849)
  • داستانکهای زیبا (542)
  • متفرقه (303)
  • روانشناسی (265)
  • یک ذره کتاب (249)
  • پست های سریالی (249)
  • عکس و مکث (245)
  • بسته جوکها (212)
  • پیام های اوسا (164)
  • یادمون باشه (131)
  • سخنان بزرگان (129)
  • خاطره ها (125)
  • جملکس (118)
  • نهج البلاغه (117)
  • سرگرمی (98)
  • طالع بینی (86)
  • جوک های تابستون 96 (86)
  • آیا میدانید (86)
  • ترانه خونه (85)
  • داستانک های شیخ و مریدان (84)
  • داستان های دینی (77)
  • پیامک تبریک (74)
  • متن سلامتی (64)
  • خندانکس (58)
  • چیستان (57)
  • پیام تسلیت (57)
  • جوک های بهار 95 (57)
  • جوک های تابستان 94 (56)
  • نقاشی های ارسالی (51)
  • مطالب علمی (50)
  • بهلول (47)
  • جوک های تابستان 95 (46)
  • جوک بهمن 93 (41)
  • جوک های بهار 96 (41)
  • جوک های زمستان 94 (40)
  • جوک های آذر 93 (39)
  • خبرنامه (39)
  • دیالوگ های ماندگار (38)
  • داستان های ترسناک (35)
  • جوک های بهار 97 (35)
  • حدیث (34)
  • ساختاری (34)
  • چُس ناله (34)
  • جوک های بهار 94 (32)
  • جوک های زمستان 95 (32)
  • پــیامــک (30)
  • اموزش (30)
  • شرت و پرت (28)
  • ملا نصرالدین (25)
  • زنگ سلامت (19)
  • جوک های پاییز 95 (18)
  • جوک های زمستون 97 (17)
  • جوک های بهار 98 (17)
  • داستان کوتاه علمی (16)
  • جوک های پاییز 96 (16)
  • جوک های پاییز 98 (16)
  • زندگی نامه بزرگان (15)
  • دروصف محرم (15)
  • تست های روانشناسی (13)
  • جوک های پاییز 94 (13)
  • دهه شصتیا (13)
  • جوک های بهار 99 (13)
  • جوک های پاییز 97 (12)
  • جوک های زمستان 98 (12)
  • کامنتکس (10)
  • آموزش (10)
  • جوک اسفند 93 (9)
  • نرم افزار ساخت بوت (8)
  • جوک های تابستان 97 (8)
  • جوک های آبان 93 (7)
  • نبرد ها (7)
  • جوک های زمستان 96 (7)
  • گالری (6)
  • خبرنامه ی کلش آف کلن (6)
  • جوک های تابستان 98 (6)
  • داستان های مولانا (5)
  • نرم افزار های متفرقه نیمباز (5)
  • جوک های دی 93 (5)
  • کارگاه داستان نویسی (5)
  • جدا کننده ها (4)
  • نرم افزار ها (4)
  • داستان های تصویری (4)
  • فیلمنامه های طنز و خنده دار (3)
  • آموزش روباتیک (3)
  • بیس های پیشنهادی (3)
  • مپ های عجیب غریب (3)
  • آشپزی (3)
  • نرم افزار تبلیغ در روم (2)
  • نرم افزارهای فلود (2)
  • آموزش کلش آف کلنس (2)
  • مپ های مخصوص کاربران (2)
  • قوانین اتحاد (1)
  • توون هال 7 (1)
  • توون هال 8 (1)
  • توون هال 9 (1)
  • توون هال 10 (1)
  • جوک پاییز97 (1)
  • جوک های تابستان 99 (1)
  • اپ اندروید

    Category Archives: جوک های پاییز 96

    بسته جوک پاییزی ۸ آذر ۱۳۹۶ | شماره دو


    تو فیلما دیدید طرف وسط مهمونی یهو میره تو تراس سیگار میکشه بعد یه داف مشتی میاد پیشش؟
    .
    .
    .
    .
    .
    آقا همش دروغه من رفتم سیگار کشیدم بابام داشت از اون بالا پرتم میکرد پایین شوهرخالم نذاشت
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سنگک شده ۹۲۰ تومن؟
    .
    .
    .
    .
    .
    هزاری دادم گفت بقیه‌شو چنتا سنگ بردار
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز تو خیابون داشتم راه میرفتم

    یهو یکی داد زد

    «ممد»
    .
    .
    .
    .
    .
    برگشتم دیدم چند تا گربه با‌

    دوستاش خندیدن رفتن
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    khengoolestan_axs

    ـ چیشده مجید جان؟

    ــ بی بی، اینا چرا به گربه ها میگن مجید بعد میخندن فیلم میگیرن؟

    ـاینا بیشعورن مجیدم ولشون کن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من عمق فاجعه رو جایی فهمیدم که یه ماشین نیرو انتظامی زد بغل، دوتا کله از توش اومد بیرون و
    .
    .
    .
    .
    .
    خطاب به گربه کنار خیابون گفتن: مجید، مجید
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اختلـاف طبقاتے فقط اونجاش کە
    .
    .
    .
    .
    .
    شـُرتــ زن همسايه بالـايے ميوفته تو بالكن ما
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    داعش که به فنا رفت
    ✌️
    .
    .
    .
    .
    .
    سایپا رو هم انشالله نابود کنیم دیگه خطری تهدیدمون نمیکنه به جز مسئولین
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سایپا یه بازی داره به اسم نهنگ سفید
    روش بازی اینجوریه که شما ۲۰ میلیون
    .
    .
    .
    .
    پولو میدی بهشون و صاحب یه پراید

    میشی و در مرحله بعد تو جاده میمیری

    و صاحب یه نهنگ سفید میشی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آقا درسته پراید کولرش خوب کار نمیکنه
    .
    .
    .
    .
    .
    ولی وجدانا بخاریش خوب خنک میکنه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز تو صف نونوایی بودم که یه دفعه نونوا گفت کی سیر خورده؟

    منم گفتم :من

    گفت بیا جلو نونتو بدم بروسریع
    .
    .
    .
    .
    .
    تاحالا توی یک روز اینقدر تخریب شخصیتی نشده بودم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه پیرهن گذاشتم رو دیوار مهربانی چند روز بعد تن یکی دیدمش
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    اونقدر بهش میومد که رفتم با مشت و لگد از تنش درآوردمش
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    khengoolestan_axs

    حالا اون گفت مجید ، تو چرا خر شدی برگشتی ؟؟

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو مترو یارو اومد لامپ بفروشه گفت

    ضد ضربه‌س همزمان چندبار زدش

    به میله یهو از وسط دو تا شد
    😂
    .
    .
    .
    .
    گذاشت تو کیفش یه بسته دیگه درآورد

    گفت لواشک ترش و خوشمزه دارم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یکی دایرکت داد عکس پروفایلش

    دو تا دختره بودن با یه سگ

    دو تا دختره یجوری زشت بودن

    من همش دعا میکردم

    کاش اکانت مال سگه باشه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یبارم شوهر دخترعمم زیر عکس

    دنیاجهانبخت کامنت داده بود

    “زبانم قاصره از اینهمه زیبایی”
    .
    .
    .
    .
    .
    فرستادم برا دختر عمم بقیه جاهاشم زد قاصر کرد
    ✋️😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک پاییزی ۸ آذر ۱۳۹۶


    ‏مامان بزرگ من براي اين كه ما صبح ها مسواك كنيم ميگفت شب كه ميخوابين شيطون مياد تو دهنتون ميرينه
    .
    .
    .
    .
    .
    دیگه نمیدونست با این مثالش من از ترس تو شورتم میریدم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    هوا از 2 نفره گذشته
    .
    .
    .
    .
    .
    ديگه الان بايد ۷۰ـ۶ نفري عين پنگوئنا دوره هم جمع شيم يخ نزنيم
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻣﻦ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﯾﺎﺭﺍﻧﻪ ﻧﻤﯿﮕﯿﺮﻡ… ﺯﻣﺎﻥ ﻗﺤﻄﯽ ﻣﺼﺮ ﻫﻢ ﺍﻧﺼﺮﺍﻑ ﺩﺍﺩﻡ ﻭ ﺍﺯ ﯾﻮﺳﻒ ﮔﻨﺪﻡ ﻧﮕﺮﻓﺘﻢ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    جاناتای ﺩﺭ ﺧﻄﺒﻪ ﻫﺎﯼ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﻌﻪ
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    من نمی فهمم چجوری انقد ریلکس میرن عملیات تروریستی انجام میدن
    .
    .
    .
    .
    .
    امروز خواستم تو یه کوچه خلوت بگوزم انقد استرس داشتم که ریدم
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    پسره پست گذاشته بود دنيا اگ مردونگي سرش ميشد اسمش دخترونه نبود
    .
    .
    .
    .
    .
    دختره زيرش کامنت گذاشته بود شما جهان صداش کن ببين فرقي ب حالت ميکنه عنتر

    دمش گرم حال کردم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه اتوبوس که مسافرينش همه از مسئولین رده بالا بودند چپ کرد

    وقتی پلیس رسید دید جفر همشونو خاک كرده
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    وقتى ازش پرسیدن كه مطمئنی همشون مرده بودن يا نه ؟

    گفت: والا بعضیاشون میگفتن كه زنده هستن
    ولی کی حرف مسئولینو باور میکنه؟
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به پسرم میگم تو خونه نگوز
    می گه بعضی مسئولین هر روز تو مملکت میرینن چیزی نمی گی به گوز من گیر دادی ؟!!؟

    دیدم حرف حساب جواب نداره
    .
    .
    .
    .
    از مسئولین خواهشمندیم
    جوری مدیریت کنن که ما تو تربیت بچه ها به مشکل بر نخوریم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اینا چطوری میلیاردی اختلاس میکنن؟
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    من یه بار از بوفه مدرسه دوتا کیک

    دزدیدم تا دوسال هرچقدرم میخوندم
    مردود میشدم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يكي از دوستاي قديميم ماهي يه بار مسيج ميده شوهر پيدا كردی؟
    .
    .
    .
    .
    .
    ميگم نه ، خيالش راحت ميشه كه تنها نيست ميره تا ماه بعد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه اصفهانی با یه خانم کارمند ازدواج میکنن و باهم قرار میزارن که خرج خونه بعهده مرد باشه و اجاره خونه بعهده خانم
    .
    .
    .
    .
    .
    بعد20 سال آقاهه فوت میکنه خانمه متوجه میشه خونه ملک شخصی آقاهه بوده و این مدت از پول اجاره خرج خونه رو میداده
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شصت هزار تومن به داییم بدهکارم ، زنگ زده میگه میخوام خونه بخرم شصت هزار تومن کم ددارم
    .
    .
    .
    .
    .
    میتونی از یکی برام بگیری
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يه بار واسه مصاحبه كاري تو يه اداره دولتي رفتم گفتم خب چي بايد بلد باشم؟
    .
    .
    .
    .
    .
    گفتن بايد يه جوري بتوني بگي سيستم قطعه كه همه باورشون بشه، همين
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گازوئیل کیست ؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    فرشته مسئول سوخت رسانی به کوره جهنم
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    واسه آشتی کنون میرید واسه طرف آیفون میخرید؟؟
    .
    .
    .
    .
    من قهر میکنم پی ام میده، چته باز عن کردی خودتو
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    شما هم پورشه تون موقع معڪوس کشیدن، چراغ خطرش الکی روشن میشه؟!؟
    .
    .
    .
    .
    .
    یا پرایـد من فقط اینجوریه
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه دوس دختر داشتم صداش از من کلفت تر بود میخاستیم بریم بیرون
    .
    .
    .
    .
    .
    خودش زنگ میزد با بابام صحبت میکرد میگفت اصغرم، علی و بگو بیاد کارش دارم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اخبار شبکه یک زنگ زده بود به رئیس اورژانس کشور بهش گفت
    .
    .
    .

    با توجه به سرد شدن هوا چه توصیه‌ای واسه زلزله زده های کرمانشاه دارین، طرف گفت مراقب سرما باشن
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه دوس دختر داشتم
    .
    .
    .
    .
    .
    از بس خوشگل بود احساس میکردم سر کارم گذاشته

    خودم باهاش کات کردم

    عوضی انگار من مسخرشم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز یارو بلال فروش داشت بازاریابی میکرد
    😂
    .
    .
    .
    .
    شیرِ بلاله، قوت قلبه، قدرت استخونه
    منو که دید گفت:درمان قطعی کچلی
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی اشتباهی زنگ زد گفت: آقای ایزدی چرا دفتر نیومدید؟
    گفتم به تو چه گوزو
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    خلاصه آقای ایزدی اگه داری این پست رو می بینی
    خواستم بدونی اخراج شدي
    😂

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک پاییزی 7 آذر 1396


    از خنگه می پرسن خواهرت دختر زائیده یا پسر؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    می گه به من اطلاع ندادن. هنوز نمی دونم دایی شدم یا خاله
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز به این فکر میکردم چجوریه تو عربستان ملت با اینکه کار خاصی نمیکنن و صنعت عظیمی نداره اینقدر پولدارن؟

    بعد یادم افتاد نفت دارن

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بعد دوباره یادم افتاد دیدم عه ما هم که نفت داریم
    عه گازم که داریم
    عه صنعتم که داریم

    هیچی دیگه یه چایی خوردم و سعی کردم قضیه رو فراموش کنم😂
    ..

    .
    .
    اصن به من چه

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‏تو زمستون بابام خواست ماشینو روشن کنه، گفتم صبر کن چک کنم گربه ای توش نباشه، رفتم لگد زدم بهش گلگیرش رفت داخل

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ‏انقدر کتکم زد که گربه ها وساطت کردن گفتن به خاطر ما نکشش😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏پسری که با صورت ۶تیغ قیافه ش قابل تحمل باشه واقعاً قیافه ش خوبه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    وگرنه با ته ریش که دختر دبیرستانیا هم مرد زندگی اند😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    در پرتغال به کسی که به وطنش خیانت می‌کنه میگن: پرتغال‌فروش😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    وظیفه‌ی سرویس اطلاعاتی هم اینه که پیدا کند پرتغال‌فروش را😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ﺗﻮﯼ ﺷﺒﮑﻪ ﯼ ﭘﻨﺞ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﯼ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﻣﯽ ﮔﺮﺩﯾﻢ، ﯾﻪ ﺑﺨﺸﯽ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ

    “ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎ”

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﺠﺮﯼ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭ ﺍﻭﻧﺠﺎﯼ ﻣﺎ ﺧﻮﺵ ﺁﻣﺪﯾﺪ

    ﻣﻦ ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺮﻓﯽ ﻧﺪﺍﺭﻡ😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    از شماره ناشناس پیام اومده

    “سلام مریـم هستم،اگر آشغالارو ببری پایین،امشب را با تو خواهم بود”

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یکے بیاد به پدرم بگه روشش اینجورے نیست😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    گربه ی هانیه توسلی مرده . میگه ای کاش منم بمیرم زودتر برم پیشش. حالا من بمیرم بابام میگه صداشو در نیارید یارانش قطع نشه

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    مامانمم میگه پس ازین وسط جمعش کنید تازه جارو کشیدم

    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    احسان علیخانی سال دیگه هانیه توسلی رو دعوت میکنه ماه عسل میپرسه اون مرحوم لحظه آخر چی گفت؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    هانیه میگه گفت میو! و علیخانی زار زار اشک میریزه😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    واقعا چطوری تو اتوبوس و مترو زل میزنین تو چشم بزرگ ترتون و راحت میشینین رو صندلی؟ 😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    من رومو میکنم اونور چشم تو چشم نشیم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    راس میگن که ‏باد آورده رو باد میبره

    حالا مهم نیس چه بادی

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    من خودم یه بار جلو دوس دختـــــــرم گوزیدم ول کرد رفت😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    تو پارک یه خانم سگشو گم کرده بود. وقتی پیداش کرد بهش گفت: کجا بودی مامانی؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    حالا اگه ما گم شده بودیم بهمون میگفتن کجا بودی توله سگ😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به خنگه میگن داداشت چیکارست؟

    روش نمیشه بگه آخونـده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    میگه: ڪمربند مشکی نماز داره😂

    ولی دیوونست می بنده به سرش😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه بارم پیام دادم به دوست دخترم گفتم من سرطان خون دارم برو دنبال زندگیت😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    پیام داد: احمق من اون جدیده ام باید به قبلی اینو بفرستی😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    یه بار خیلی مریض تو خونه افتاده بودم که یهو بابا بزرگم با تفنگ ساچمه ای اومد تو

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    به بابام گفت اگه زیاد زجر میکشه بگو خلاصش کنم 😂
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    مرتیکه نفهم صد بار بهت گفتم من اخوند نیسم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اگه نیستی پس این چیه روسرت گذاشتی..😂
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    کل کل سندباد و جاناتای درصحرای افریقا😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روش زجر دادن خانمها
    😂
    زن عراقی:بهش خرجی ندی😂
    زن لبنانی: عبا سرش کنی😂
    زن سوری:محروم کردن از تفریح😂
    زن اردنی: ازدواج مجدد😂
    زن سودانی:شونه کردن موهاش😂
    زن عمانی:منع کردن از خرید طلا✨
    زن مصری: هم خونه بودن با مادر شوهر😂
    زن بحرینی:گرفتن سوییچ ماشین 😂😜
    زن قطری: نگرفتن پیشخدمت😂
    زن کویتی:منع کردن از آرایش😂😜

    واما زنده باشه

    😂زن ایرانی:هیچ کس حریفش نمیشه

    بجز خدا😂😜

    ارسال شده از پت پتی
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی از خاطرات دوران راهنمایی من، انضباط تجدید آوردم

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    به همین برکت

    بعد تو شهریور اومدم ساکت نشستم قبول شدم…😂😜

    ارسالی از پت پتی
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‏هیچی بدتر از این نیست که ببینی کسی که ازش طلب داری تصادف کرده و جلو چشات داره جون میده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    و تو هیچ امیدی نداری که یه روزی پولتو ازش پس بگیری😂☹️
    😂😜
    .
    .

    ارسالی از پت پتی
    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    به پدربزرگم گفتم چرا بعد از ۵۰ سال زندگی مشترک هنوز با مادربزرگم تو یه بشقاب غذا میخورید؟

    یه حرف عاشقانه زد هیچوقت یادم نمیره 😂❤️

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    گفت اگه زهر ریخته باشه تو غذام خودشم بخوره 😂

    ارسالی از پت پتی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    داشتم با تبلتم
    Angry Birds
    بازی میکردم

    بابام اومد کنارم نشست ، یه سری تکون دادُ زیر لب گفت

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    بدبخت
    آخرشم کفتر باز دیجیتالی شدی 😂😜

    ارسالی از پت پتی

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک پاییزی 7 آذر 1396


    با یه دختر قرارگذاشتم قهرمان کاراته بود

    سر قراراول 2 دقیقه دیر رفتم

    😂😁😂😂
    .
    .
    .
    .

    .
    .

    از دوردیدم گارد گرفته سمت درخت داره نانچیکو میزنه
    😂😁😂😂😁😂😂
    هیچی دیگه خطمو فروختم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گوشیمو گم کردم
    رفتم کلانتری میگم گوشیمو گم کردم!
    .
    .

    میگه کجا گم کردی؟
    میگم پارک..!
    میگه چرا رفتی پارک؟ 😂
    اصلا با کی رفته بودی؟ 😂
    دخترباهات بود؟؟
    چكارش مى كردى؟؟
    اون كجارفت؟؟
    گروهبان صفدری

    ببرش بازداشتگاه 😂

    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    روایت داریم در بهشت حوریان با مومنان چنان رفتار میکنن

    ..
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    که انگار نه انگار اونجا خانواده نشسته😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    از افتخاراتم اينه كه هيچ وقت با طناب كسى تو چاه نرفتم؛ 😂☝️

    هميشه فقط با طناب خودم رفتم، 😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اصولا من به استفاده از وسايل شخصى معتقدم 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه سری تصادف کردم یارو از ماشین پیاده شد چنتا فحش داد اخر گفت بیا بیرون مگه کری😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    ادای کرا رو دراوردم معذرت خواهی کرد رفت😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺩ ﺑﺪﻭﻧﻢ ﺍﻭﻟﯿﻦ ﻧﻔﺮﯼ ﮐﻪ ﮐﺸﻒ ﮐﺮﺩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻍ ﺧﻮﺭﺩﻧﯿﻪ
    ﭘﯿﺶ ﺧﻮﺩﺵ ﭼﯽ ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﺮﺩ😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    عه 😂
    ﯾﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯ ک#وون ﻣﺮﻍ ﺍﻓﺘﺎﺩ 😂
    به نظر خوشمزه میاد 😂
    ﺑﯿﺎ ﺑﺨﻮﺭﯾمش 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو خونه‌ی ما انقدر عکس امواتمون رو در و دیواره که

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    وقتی تنها هم هستم روم نمیشه با شورت تو خونه بگردم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    خروسه آبادانی میره دعوا همه پراش کنده میشه

    بهش میگن بسه دیگه تمومش کن داغون شدی

    میگه نه وولک مو تازه لخت شودوووم😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی منو دعوت کرد تو یه گروه بعد خودش لفت داد 😂😜

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    فک کنم گوزیده بود میخواسته بندازه گردن من 😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رابطه واقعی😂

    دختر: بیا گوشیت، پیام داری😂

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    پسر: عزیزم، برام چِکِش کن.😂

    (برگرفته از کتاب خرچنگها بشکن میزنن😂)

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه‌ی دخترداییم نمکدونو آورد گفت بیا. مامانش گفت وقتی نمکدونو میدی باید چی بگی؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    اونم گفت انقد نمک بزن تا بمیری، تو به بابا همیشه اینو میگی😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه بارم خواب میدیدم از بانک ملی زنگ زدن

    میگفتن آقا شما در قرعه کشی ما بازنده

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    یک دستگاه خودرو پراید شدید

    فردا میخری میاری در بانک تحویل میدی 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گشت ارشاد منو دوست دخترمو گرفته
    از دوس دخترم ميپرسه شما با ايشون چه نسبتي داري ؟؟

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    دوست دخترم ميگه هيچي بخدا جناب سروان
    اين فقط برام شارژ ميخره 😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دیشب براثر زلزله شیراز لرزید.

    آخرین خبر از تلفات زلزله شب گذشته در شیراز
    52 نفر از خواب بیدار شدن
    حدود100 نفر پهلو به پهلو شدند
    یک نفر هم گفت وقتی کمکهای مردمی رسید بیدارم کنید

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    روابط عمومی هلال احمر شیراز هم اعلام کرد : چیطو شده……؟؟؟؟😂

    شدت زلزله شیراز بسیار بیشتر از ٧.۳ بوده ولی زمین شیراز حاضر نشده بیشتر از ٤ ريشتر بلرزه و اعلام کرده: عامو ولوم بکنن سر صبحی تو رو جون ننت ﮐﯽ ﺣﺎﻝ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﻠﺮﺯﻩ😂☺️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    2شب پبش دختر 3ساله‌م تب کرده بود شیاف زدیم تبش بیاد پایین

    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .

    امروز من تب کردم یه اسمارتیز آورده میگه بابا بیا اینو بزنم به تونت خوب شی

    ^_^

    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    گفتم غم تو دارم😂

    گفتا غمت سرآيد😂

    .
    .
    .
    ..

    ..
    .
    .

    گفتم چه خوشگلي تو😂

    گفتا چشت درآيد😂😁😂

    ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

    **♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

    شیخ المریض
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک پاییزی ۶ آذر۱۳۹۶


    ‏کتک خوردنهای من از بابام همیشه دو مرحله بود
    .
    .
    .
    .
    .
    کتک میخوردم و گریه میکردم

    کتک میخوردم که گریه نکنم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    نام هات داگ تو مالزی حروم اعلام شده چون سگ در اسلام حروم
    .
    .
    .
    .
    .

    الان مش کاظم شیرازی نشسته داره فکر میکنه که چرا این به ذهن من نرسید
    😂☹️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اولین باری که رفته بودم آزمایش ادرار بدم
    ،😂

    خیلی استرس داشتم که نکنه اون لحظه شاشبند بشم
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    برای همینم از روز قبلش دسشویی نرفتم

    جاتون خالی توی ازمایشگاه، ۸تا لیوان شاشیدم، جوری که منشی با سینـی نمونه هامو برد
    ️😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفته بودم تعزیه ، یه دختره بوت چرمی پوشیده با ساپورت قرمزو مانتو جلو باز قرمز رفتم پشتش گفتم خانم خوشگله شمارتو میگی برگشت دیدم شمره
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    با شمشیر افتاد دنبالم
    😂
    شانس آوردم حبیب بن مظاهر بچه محلمون بود نجاتم داد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جنگ بین شیرازی و رستم در شاهنامه
    😂

    رستم: چنانت بكوبم ب گرز گران ، ک یادآوری چرخ هفت آسمان
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    شیرازی: عامو بیو برو شر نشو
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    کریستن رونالدو انقدرماشین داره

    پسرش ازمدرسه میاد نمیدونه کدوم ماشینشون نیست
    .
    .
    .
    .
    .
    ماهم یه پراید مدل ۸۲ داریم بابام بیادخونه

    ماشین نباشه عاشورا میشه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    khengoolestan_axs

    وقتی حامد همایون میگه هر چی دارید و ندارید بپوشید

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏کاش یه پولی جمع کنیم واسه صدف طاهریان بفرستیم لباس پاییزی بخره تا سرما نخوره
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بنده خدا فکر نمیکرد اونجا موندگار بشه فقط با خودش مایو برده
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    طرف از رادیو سلامت اومد بهم گفت ورزش میکنی؟ گفتم نه

    گفت موقع بیکاری کجا میری؟
    گفتم قهوه خونه قلیون میزنم
    .
    .
    .
    .
    .
    موقع رفتنش گفتم آقا کی پخش میشه؟

    گفت برو تا شوتت نکردم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جمشید سوار مینى بوس میشه و سلام میکنه، هیچکس جواب سلامشو نمیده

    عصبانى میشه میگه: یه مشت خر و گاو نشستن توی مینى بوس
    .
    .
    .
    .
    .
    راننده یکدفعه میزنه رو ترمز طوریکه همه مسافرا میفتن رو هه
    .
    .
    .
    .
    میاد و یقه جمشید رو میگیره و میگه: بگو ببینم کى خره؟ کى گاوه؟؟؟؟

    جمشید میگه: والا اینطور که تو زدى رو ترمز معلوم نیست دیگه ؛همه قاطى شدن
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    درستش این بود که همراه اول روز تولد آدم به دوستاش تماس رایگان هدیه میداد و میگفت تولد دوستته نه به خودش
    .
    .
    .
    .
    .
    الان من زنگ بزنم چی بگم؟ بگم تولدم مبارکه؟
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    زنه با دوست پسرش تو خونه بود یهو شوهرش وارد میشه

    پسره از ترس شوهره میره پشت مبل. شوهره در حال چای خوردن بود که یدفعه پسره از پنجره فرار میکنه

    مرده بزنش میگه این کی بود در رفت؟

    زنه میگه : این خستگیت بود در رفت
    .
    .
    .

    .

    عجب چاییه چای کاپیتاااان
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    يه بار به مادر بزرگم گفتم اين دختره چند بار به من نگاه كرد

    بلافاصله گفت:به خودت نگير؛ آدم ميرينه به عنش نگاه ميكنه
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    خدا بيامرز چون ۹تا شيكم زاييده بود اعصاب نداشت
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏بابام تو کوچه با ده نفر دعواش شد بعد منو فرستاد جلو
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    یعنی امام علی رو مالک اشتر اینجوری حساب نمیکرد
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دکتر به عموم میگه چشات دچار بیماری میوپ(نزدیک بینی) شده 4میلیون هزینه عمل
    ‌.
    .
    .
    .
    .
    عموم میگه چه کاریه آخه 4 میلیون بدم
    دو قدم میرم از نزدیک می بینم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امكان داره صبح از خواب بیدار بشی ببینی دوست دخترت باهات قهره
    😂

    میپرسی چرا چیزی نمیگی
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    بعد متوجه میشی دیشب یه خوابی دیده كه تو توش مقصر بودی
    ️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    تو باشگاه محل ما یه تابلو زدن نوشته
    .
    .
    .
    .
    .
    همتون اشتباه میزنین
    با تشکر، مدیریت باشگاه
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏پسر عموم ١٥ سالشه بهم گفت تو هنوز سينگلی، ميخوای خواهرِ دوس دخترمو برات اكی كنم؟

    گفتم بچه مشقاتُ نوشتی؟
    😂
    ‌‌.
    .
    .
    .
    .
    گفت اره

    گفتم پس زنگ بزن اوكی كن برام
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﺑﺎﯾﺪ ﯾﻪ ﻗﺎﻧﻮﻥ ﺑﺬﺍﺭﻥ، ﮐﻪ ﻣﺮﺍﺟﻊ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ۵۰ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺣﻖ ﻓﺘﻮﺍ ﺩﺍﺩﻥ ﻧﺪﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    ﭼﻮﻥ ﻣﻨﻢ ﺑﻮﺩﻡ ﺗﻮ ۸۰ ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺍﺯ ﺭﻭ ﻟﺞ

    ﻫﺮ جور ﻋﺸﻖ ﻭ ﺣﺎﻟﯽ ﺭﻭ ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﻣﻴﮑﺮﺩم
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    راهنمایی که بودم یه ناظم داشتیم فک میکرد اگه یه روز منو نزنه باخته
    😂
    .
    .
    .
    .
    .

    یه بار دست به سینه نشستم سرکلاس این یهو اومد تو گفت تو منو مسخره کردی اینجوری نشستی جلوم؟ بازم منو زد
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻣﻜﺎﻟﻤﻪ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎﻳﻲ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺍﻳﺮ
    .
    .
    .
    .
    ﻣﺴﺎﻓﺮﺍﻥ ﻣﺤﺘﺮﻡ

    ﺍﺯ ﻣﺮﺯ ﺍﻳﺮﺍﻥ ﺧﺎﺭﺝ ﺷﺪﻳﻢ
    ✈️

    ﺧﻮﺍﻫﺸﻤﻨﺪﻳﻢ ﺣﺪﺍﻗﻞ ﺷﻮﺭﺕ ﺧﻮﺩ ﺭﺍ ﺩﺭﻧﻴﺎﻭﺭﻳﺪ
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    اونجایی ک آرایشگره وسط ابرو گرفتن میگه تو به ابروهات دس زدی ؟
    .
    .
    .
    .
    .
    بدون ک ریده تو ابروت
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    سطح طنز دخترا اینجوریه که مثلا میبینی تو

    جمعشون از خنده ریسه رفتن دو سه نفرم

    تشنج کردن ، میگی چی شده؟ میبینی مثلا

    چنگال یکیشون افتاده زمین
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    قبلا که بچه بودیم با بچه های محلمون وقتی که برق میرفت میرفتیم تو کوچه
    روی همه زنگ ها به غیر از خونه خودمون چسب میزدی
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    وقتی برق می اومد کوچه میشد عین عروسی
    😂😜

    چنین آدمای مریضی بودیم ما
    😂😁😂😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    آدمها سه دسته هستن
    .
    .
    .
    .
    اونایی که می پرسن چقدرحقوق میگیری
    اونایی که میپرسن چرا تا حالا زن نگرفتی
    اونایی که هیچ سوالی نمیپرسن

    (این آخری نسلش رو به انقراضه)
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بچه‌ خواهرم زنگ زده میگه دایی میای منو برسونی مهدکودک. میگم نه دایی کار دارم
    .
    .
    .
    .
    .
    میگه بیا بهت خوش می‌گذره! اول صبح همه‌ی مامان‌ها میان خیلی هم خوشگلن
    😂
    راست میگن حلال زاده به داییش میره ها
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦



    ツ نمایش کامل ツ

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک پاییزی ۴ آذر ۱۳۹۶


    جمعه سیاه همه جا یجور نیست شما تو افغانستان بگی جمعه سیاه به جرم نژادپرستگی میگیرنت
    .
    .
    .
    .
    .
    تازه اگه خود جمعه بذاره زنده بمونی
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏رفتم کاپشن بخرم فروشنده گفت میشه یک میلیون و هفتصد
    .
    .
    .
    .
    .
    حساب کردم دیدم تا آخر سال سیزده دفه سرما بخورم یه دفعه هم آپاندیس عمل کنم ارزونتر میوفته
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یادش بخیر ‏یه زمانی شب‌های برره ملتو جوگیر میکرد
    .
    .
    .
    .
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌.
    مدیر مدرسه پاش سر خورد افتاد کنار آبدارچی اونم خورد زمین ۲۷۸تا دانش آموز با صدای وَپِر وَپِر دعوا بید
    پریدن روش

    ۳سال استعلاجی گرفت
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    به مامانم میگم میز مبل واسه گل گذاشتن نیست که
    😂

    واسه اینه که من پاهامو بزارم روش کیف کنم
    ☺️
    .
    .
    .
    .
    .
    مامانم برگشته میگه اون جارو که اون گوشه هست واسه خونه تمیز کردن نیست که
    ☺️

    واسه اینه بخوره تو صورتت من جیگرم حال بیاد
    😂

    بنظرتون این مامانه من دارم
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    رفیق بابام خوشحال بود میگفت: جوجه قناری که خریدم به حرف افتاده
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    بابام گفت: توئم اوسکولیا ، من پسرم به حرف افتاده بود
    برام جذابیتی نداشت
    😂

    حالا منم اونجام
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یکی اشتباهی زنگ زد گفت: آقای محمدی چرا اداره نیومدید؟

    گفتم به تو چه بیشعور احمق
    😂
    .
    .
    .
    .
    .
    خلاصه آقای محمدی

    اگه داری این پست رو می بینی، خواستم بدونی اخراج شدی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏داداش بزرگم یک بار تو جمع فامیل گوزید
    .
    .
    .
    .
    بابام زد تو گوش من

    شبش گفت زشت بود بگیم کار داداشته

    اون بزرگه غرور داره
    ☹️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    امروز ی دزد بیشرف دَخل ی سوپری رو

    دزدید من دیدمش بیرون مچشو گرفتم

    نخواستم جلو جمعیت آبرو ریزی کنم و

    پلیس و
    .
    .
    .
    .
    خلاصه پولو ازش پس گرفتم برگشتم پولو به مغازه داره دادم

    و کلی با پول خرید کردم
    😂✋️😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بزارید خیالتون رو راحت کنم
    .
    .
    .
    .
    نه تنها نفس باد صبا

    مشک فشان نخواهد شد

    بلکه کو*تون هم پاره اس
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    فانتزیم این بود وقتی با نامزدم تموم

    میکنم عکساشو تو شومینه خونمون بسوزونم

    ولی خوب ما شومینه نداریم
    .
    .
    .
    .
    منم به جاش زنگ میزدم فوش میدادم قطع میکردم
    😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جَفَر گردن آخونده رو بوسید
    .
    .
    .
    .
    آخونده گفت : همه دست مارو می بوسند تو چرا گردن مارو می بوسی ؟

    جفر گفت : جای شمشیر امام زمانو ميبوسم
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ولی اگه ازادی پوشش بِدن

    زنا شاید رعایت کنن

    ولی بعضی این پسرای بدنساز
    .
    .
    .
    .
    فک کنم با شورت هفتی بیان بیرون
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏ی تار موی سفید تو موهام دیدم

    با ذوق رفتم پیش پدرم گفتم ببین بابا

    پسرت داره پیر میشه ی لبخند زد گفت
    .
    .
    .
    .
    به باکسنم ، همونجا بود که نصف موهام

    سفید شد، سالها پیر شدم، مُردم
    ☹️😂
    پسر دايیم 7 سالشه ؛اونوقت از دختر همسایه
    شون که 6 سالشه خوشش اومده

    بعد رفته اسمِ دختره رو توی شناسنامه ش
    نوشته و رفته به دختره گفته: تو زنِ منی

    دختره هم گفته من نمیخوام زنِ تو بشم

    اینم رفته شناسمه شو آورده گفته :ببین اسمت توی شناسنامه مه
    😂

    دختره هم با گریه رفته پیشِ مامانش گفته :کی منو زنِ آرمین کرده؟؟
    .
    .
    .
    .
    .
    خلاصه که حواستون باشه؛پسرا از همون
    بچگی بد موجوداتی هستن
    😂

    ارسال شده توسط لیلی

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    بعضی وقتا که میبینم هیچ غلطی نمیتونم بکنم، یاد این میفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد، دلم یه کم آروم میشه

    سیب تا حالا ۳ کار مهم کرده
    .
    .
    .
    .
    گول زدنِ حوا
    بیدار کردن نیوتن از خواب
    نظر استیو جابز رو به خودش جلب کرد

    ارسال شده توسط لیلی

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    بسته جوک پاییزی ۱ اذر ۱۳۹۶


    یه بارم لب ساحل سوار این اسب کرایه ها شدم همینجوری مستقیم رفتم
    .
    .
    .
    .
    .
    بعد چند ساعت یهو اسبه گفت حاجی این افسار رو یه چپ و راست بگردون داریم از مرز میریم بیرون
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بار بابا بزرگم با مامان بزرگم دعواشون شد وسط دعوا دندونای مصنوعی هردو از دهنشون پرت شد بیرون، قاطی کردن کدوم مال کی بود
    .
    .
    .

    بابا بزرگم گفت اونی ریحون چسبیده بهش برا منه

    مامان بزرگم گفت ریحون نداشتیم که ما، باز رفتی بیرون تنهایی کباب خوردی

    دعوا جدی تر شد
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏با بابام سوار تاکسیای کارپینو شدیم در رو محکم بستم بابام یکی زد تو سرم بهم گفت یواش حیوون
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    راننده برگشت و با لبخند بهش کتاب
    “چگونه فرزندان خود را تربیت کنیم”
    رو داد بابام یه دونه هم با کتابه زد تو سرم
    😂😁😂😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏اولين بار كه با يه دختر دوست شدم انقدر ذوق داشتم اومدم خونه به مامان بابام گفتم
    .
    .
    .
    .
    .
    بابام منو از پشت گرفته بود مامانم مشت ميزد تو شكمم
    😂😁😂

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    واسه گربهه یه ذره آشغال گوشت ریختم، یه نگاه انداخت گفت داداش این آشغالارو میدی بخوریم دیگه توقع کالباس ۹۰درصد نداشته باش
    .
    .
    .
    .
    ‌.
    برگام ریخت
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    با استاد ادبیاتمون داشتم حرف میزدم پایان صحبتاش گفت شامگاه نیک
    .
    .
    .
    .
    .
    صبح که از خواب بیدار شدم دیدم ملازمان به گرفتن طعام در ایوان مطبخ آمدند
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    یه مستند نشون میداد طرف به مخش ضربه خورده بود پیانیست شده بود
    .
    .
    .
    .
    .

    حالا اگه ما بودیم
    😂
    ریدنم از یادمون میرفت
    😂😜

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جعفر میره از سربازی معافی بگیره

    میگن: مشکلت چیه؟؟!؟
    میگه: پوستم کوتاهه
    .
    .
    .
    .
    .
    میگن اینکه دلیل نمیشه واسه معافی!! برو خدمت بچه

    شب اول تا صبح توی خوابگاه میگوزه در حدی که هیچکی نمیتونه بخوابه

    صبح سربازا شاکی میشن جعفر رو میبرن پیش فرمانده

    فرمانده میگه: چِتِه دیوث؟؟ این چه وضعشه پادگانو بو گرفت گوزگوز راه انداختی چرا خودتو نگه نمیداری؟؟

    جعفر میگه: من که گفتم پوستم کوتاهه
    پِلکامو که میبندم ، دَرزِه باکسنم باز میشه
    😂😁😂😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    جفر ۱۵ سال دعا می کرد و از خدا پسر می خواست
    .
    .
    .
    .
    .
    در سال شانزدهم جبرئیل نازل شد و گفت دهنمونو سرویس کردی

    اول باید زن بگیری میفهمییی؟ زن
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ
    😂
    ﺑﻬﻤﻮﻥ ﮔﯿﺮ ﺑﺪﻩ ﺑﮕﻪ ﻟﺒﺎﺱ ﻋﺮﻭﺳﺘﻮ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﺩﺍﺭ ﻣﯿﮕﯿﺮﯼ
    😂

    ﻣﺎﻡ ﺑﮕﯿﻢ ﭼﺸﻢ ﻋﺸﻘﻢ
    😂

    ﺑﻌﺪ ﺷﺐ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﯿﻢ ﺑﻌﺪ ﺁﺭﺍﯾﺸﮕﺎﻩ ﻧﯿﺎ ﺩﻧﺒﺎﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺗﻮ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺑﺒﯿﻨﯿﻢ ﺳﻮﭘﺮﺍﯾﺰ ﺷﯽ
    😂

    ﺑﻌﺪ ﻭﺳﻂ ﻣﺠﻠﺲ ﺑﯿﺎﺩ ﺗﻮ ﯾﻬﻮ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﺨﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﻣﺎ ﺑﺒﯿﻨﻪ ﻟﺒﺎﺳﻤﻮﻥ ﺩﮐﻠﺘﺲ
    😂

    ﺧﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﭼﺸﻤﺎﺷﻮ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺣﻤﻠﻪ ﮐﻨﻪ ﺳﻤﺘﻤﻮﻥ ، ﺍﺯ ﻭﺳﻂ ﺳﻔﺮﻩ ﻋﻘﺪ ﺑﺪﻭﺋﻪ ﮐﻤﺮﺑﻨﺪﺷﻮ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭﻩ ﺑﯿﺎﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻣﻮﻥ ﺑﮕﻪ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻧﮕﻔﺘﻢ ﻣﺜﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﺒﺎﺱ ﺑﭙﻮﺵ ﺯﻥ؟؟
    😂

    ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻓﺸﺎﺭ ﻋﺼﺒﯽ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﺳﮑﺘﻪ ﮐﻨﻪ ﺑﻤﯿﺮﻩ ﺭﺍﺣﺖ ﺷﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺳﺘﺶ
    😂
    ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﻋﺼﺒﯽ
    😂
    ﻭﺍﻻﺍﺍﺍﺍﺍ
    😂
    ﻣﺘﺘﺘﻨﻨﻨﻔﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺭﻡ ﺍﺯﺵ
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ﻣﺮﺩﻱ ﺩﺭ 80 ﺳﺎلگی 800 ﻣﻴﻠﻴﻮﻥ ﺑﻬﺶ ﺭﺳﻴﺪ

    ﺍﻭ ﺑﺎ ﭘﻮﻟﺶ 800 ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﺳﺎﺧﺖ

    ﮔﻔﺘﻨﺪ :ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻦ ﮐﺎﺭﻭ ﮐﺮﺩﯼ؟!!؟
    .
    .
    .
    .
    .
    ﮔﻔﺖ :ﭘﻮﻟﻲ ﮐﻪ ﺗﻮ ﺍﻳﻦ ﺳﻦ ﺑﻪ ﺁﺩﻡ ﻣﻴﺮﺳﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺗﻮﺵ ﺭﻳﺪ
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
    ‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
    وزارت بهداشت هرسال اعلام می کنه چند نفر بر اثر مصرف الکل از دنیا می رن
    .
    .
    .
    .
    .
    .
    دیگه اعلام نمی کنه چند نفر بر اثر مصرف الکل به دنیا میان
    😂
    فقط ضرراشو می گن
    😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    دخترها

    ـ سحر یه خط از جزوه رو جا انداختم
    😂

    ــ اشکال نداره الان میدم بنویس
    .
    .
    .
    .
    .
    پسرها

    ـ ممد جزوه رو چیکارش کنیم؟

    ــ یه روز قبل امتحان میگیریم حاجی
    😂😜

    ارسال شده توسط مهدیس

    ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

    ‏یه بار فندکم رو از جیبم دراوردم گفتم پدر من سیگار میکشم
    .
    .
    .
    .
    .
    گفت بگو چی میکشی که این جسارتو بهت داده سیگار فدا سرت
    😂😁😂

    ارسال شده توسط مهدیس

    قیز قیز
     

    7 سال پیش

    نوشته شده توسط :
    جوک های پاییز 96

    نمایش بیشتر
    user_send_photo_psot

    *♥♥♥♥*♥♥♥♥*

    دوست‌ داشتن‌ آدم‌هاے ‌بزرگ، انسان ‌را بزرگ ‌مےڪند
    و دوست ...

    user_send_photo_psot

    ..*~~~~~~~*..

    •••Revenge isn’t in my plans
    You will fuck yourself on your own

    انتقام توی برنامه های من ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    هنر انسانهای بزرگ اینه که
    هیچوقت به دشواری های کار فکر ...

    user_send_photo_psot

    @~@~@~@~@~@

    ﻓﺮﻭﺭﺩﯾﻦ : ﺍﯾﻨﺎ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺪ ﻣﯿﮕﻮﺯﻥ. تا ﻓﻬﻤﯿﺪﯼ ﮔﻮﺯﯾﺪﻥ ...

    user_send_photo_psot

    oOoOoOoOoOoO

    دلــ ـــــم کــه میگیرد
    به خودم وعــ ــــده های روز خوب را میدهـــ ...

    user_send_photo_psot

    ..*~~~~~~~*..

    تو رفته اى و
    بُحران نوشیدن چایى بى تو در این خانه ،
    مهمترین بُحران است و ...

    user_send_photo_psot

    ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

    ‏شما شبیه کسانی خواهید شد که بیشترین رابطه را با ...

    user_send_photo_psot

    o*o*o*o*o*o*o*o

    هرکسی بد گفت از ما ؛ ما نمی رنجیم از او
    چند روزی روی خاکیم و دل آزاری ...

    user_send_photo_psot

    ..♥♥..................

    Be proud and laugh
    let people always
    seek the cause of
    happiness and pride

    مغرور باش و ...

    user_send_photo_psot

    ..*~~~~~~~*..

    آدم ها هرگز كسانى را كه دوست دارند
    فراموش نمى كنند

    فقط عادت مى كنند ...

    user_send_photo_psot

    *.*.*.*.*.*.*.*.*.*.

    نوشت: دوستت دارم

    خودم با چشمهاى خودم ديدم!

    پيغامش را باز كردم، ...

    user_send_photo_psot

    ***
    زن فقیری که با یک برنامه رادیویی تماس گرفت و از خدا درخواست کمک کرد. مرد ...

    user_send_photo_psot

    ^^^^^*^^^^^

    اینو بدون که اگه بخوای با بدشانسی های زندگی
    ناراحت بشی فایده ای ...

    text .
    .
    .
    در حال تکمیل کردن سیستم نمایشی سایت .
    .