• خاطره ها
فال آنلاین

ابدیت تکمیل شد

😍 از گوگل پلی ، مایکت ، بازار و پارس هاب و چهار خونه بروزرسانی کنید 😍

نرم افزار اندروید خنگولستان
  • میترکونیم
    حساس نشو

جوک های تابستون 96

وقتی دارید نماز به بچه ها یاد میدید از حرکات اضافی بپرهیزید

بچه فکر میکنن جز قواعد اصلیه

*shadi* *shadi*

حجم پونصد کیلو بایت ◄
♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

میگن خنده دار ترین کلیپ سال 2015 بوده

خیلی باحاله دانلودش کنید

حجم سه مگا بایت ◄
*vakh_vakh* *vakh_vakh*

♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥ * ♥

*abnabat* مهر مادری *abnabat*

حجم یک و نیم مگا بایت ◄

:khak: :khak:

61 ◄ بزنم به تخته بزنم، رنگ روت واز شده

بچه های الان واسه خودشون اتاق دارن

.
.
.
.
.
.
.
.
.

زمان ما بچه ها گوشه داشتن. مثلا میگفتن بچه برو یه گوشه بگیر بشین

😐😐😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کارت بانکم گم شد، رفتم بانک بسوزونمش.

بانکیه گفت: با این میانگین حسابی که تو داری برو خودتو بسوزون، چی کار به کارت بانکی‌ات داری؟

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سخت است میان هق‌هق شبانهات
که غمگین در انتظار پیامش نشسته‌ای…….

یهو فروشگاه شهروند پیامک بده

بادمجون کیلو 2500

😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چگونه در کارهای منزل به ز‌نمان کمک کنیم؟
😜

یک – در خوردن غذا با او همکاری کنید
😇
دو – کانال‌های تلویزیون را شما عوض کنید
😅
سه – موقعی که همسرتان مشغول تمیز کردن زمین و جارو کردن است، پایتان را بلند کنید که زیر پایتان را نیز جارو بکشد
😇
چهار – با آواز خواندن در حمام، موجبات شادی همسر دلبندتان را فراهم آورید
😅

پنج – وقتی همسرتان در آشپزخانه مشغول پخت غذاست، گاهی به آشپزخانه سرزده و با ناخونک‌زدن به غذا به او در پخت غذای خوشمزه‌تر و لذیذتر مشاوره دهید
😼
شیش – برای هر بار آب خوردن، یک لیوان بردارید و در آن آب بخورید تا همسر شما بهانه‌ی کافی برای آب‌بازی داشته باشد
😛
هفت – موقع پاک کردن سبزی، زن‌تان را تنها بگذارید تا بتواند در آرامش و با تمرکز، سبزی‌ها رو پاک کند
😘
هشت – موقعی که خانومتان در حال پاک کردن شیشه ها هست از پشت شیشه شکلک دربیارید تا خستگی اش در برود
😁

من از همین‌جا از همه‌ی آقایونی که اینقدر تو خونه به خانوماشون کمک می‌کنند، تشکر
می‌کنم

😜😜😜

نشر دهید تا همه‌ی مردان به وظایف خود آشنا شوند

😌😎😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لطفا با ریتم گل پری جون بخونید
عزراییل
جاناتی جون؟😍
بله؟😊
جون دایی جون؟😍😘
بله؟🙂🙃
بیا بریم!🚶
نمیام ☹️
خسته شدم 😖
نمیام 😕
بیا بریم 😑😐
نمیام 😐
خسته شدم 😖😫
نمیام 😡😒
وای😱 وای 😱وای 😱
چه قد اطفار میریزی چه قد تو قر میریزی .😯😦
دشمن منی تو ناز گل من .😔
رقیب منی تو جیگر من 😋😍
وااااای وای وااااای وای .😂😱😂😱

جاناتای
به من میگن جاناتی 😏
جون نمیدم سر سری 😝
با لباسای زر زری 👔👕
جون میگیرم از هر کسی☺️
من جاناتیمو هیچ کسی 😏
نمیتونه ببرتم کسی😐
خوشکلمو ناز بری 😍
اسم منه جاناتی 🙂
اسمت چیه ؟ 🤔
جاناتای

:khak:

بخدااگه بگین تکراریه باتسببح میفتم دنبالتو😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مورد داشتیم دختره به پسره گفته قلبتو بهم میدی؟
پسره هم واسش نوشته:۵
دختره پرسیده یعنی چی؟
پسره گفته وارونه دادم تیزیش نره تو دستت

پسر است دیگر

برای مخ زنی همه کاری میکند

😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که

.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا دختره می نویسه
hdn

تومیگی اوکی بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی
😟😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

وضعیت زندگیم یه جوریه که هر بار خدا رو شکر میکنم فرشته سمت راست شونه‌م میزنه پس کله‌م میگه هوی گلابی🍐، مسخره نکن😒😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شما به این اعداد توجه کنید 10، 20، 3، 15، 1616
هر کی میگه 16 نیست، 17، 18، 19، 20

.
.
.
.
.
.
.

بعد انتظار داشتن ریاضی رو بفهمیم، پایمون تباه بوده

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد

نمیدونم چی میگفت

فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت

فکر نمیکنم امام رضا بتونه برایِ ایشون کاری کنه

😶😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﮕﺴﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﮔﻮﻩ ﻣﯿﺒﺮﻥ!!💩

ﺻﺎﺣﺒﺨﻮﻧﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﮕﻪ؛ ﭼﺮﺍ ﺯﺣﻤﺖ ﮐﺸﯿﺪﯾﺪ، ﺷﻤﺎ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﻋﻨﯿﺪ

ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺷﺎﺵ ﺑﺮﯾﺰ ﺑﯿﺎﺭ برا مهمونا

ﺧﯿﻠﯽ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺜﯿﻔﯽ ﺩﺍﺭﻥ خیلی😑😂

*vakh_vakh* *vakh_vakh*

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

**♥** دلاتون شاد و لباتون خندون *ghalb_sorati*

74 ◄ چه کـــســـی بود لایک کرد ؟

برا دختره خواستگار اومده بود مامان و باباش بهش گفتن میخوای درس بخونی؟
یا شوهرت بدیم ؟؟
.
.
.
.
سرشو انداخت پایین و گفت: هر چی میخونم یاد نمی گیرم
😔😒😬😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عقل که نداری … فقط هیکل گنده کردی
.
.
.
.
جاناتی خطاب به رستم بعد از کشتن سهراب
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

همه تو خارج میرن توالت عمومی
.
.
.
.
کلی امکانات داره بهترین صابونو دستمالو فشار آب تنظیم با درجه مناسب
.
.
.
تو ایران تنها خواسته ای که همه دارن اینه که فقط در بسته بشه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو کانادا نشونمون ميدن
آب جوش رو ميپاشن تو هوا يخ ميزنه
دلمونو ميسوزونن
😏
.
.
.
.
چند روز ديگه ما نشونشون ميديم که تو خوزستان مرغ يخ زده رو پرت ميکنيم تو هوا سرخ شده ميفته دستمون با چهارتا نوشابه
😅😂☺️😁😍

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آخرش کنار یه مانتو فروشی یه بستنی فروشی می‌زنم
.
.
.
.
.
.
دم درش می‌نویسم با مانتو وارد نشوید
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

منم یه بار زنگ زدم خونه به شوخی به بابام گفتم میخوام خودکشی کنم گفت بیای خونه خودم میکشمت
.
.
.
.
خلاصه مونده بودم بکشم یا بکشه
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تو آموزش رانندگی افسره گفت پارکت خرابه

پشمام ریخت گفتم از کجا فهمیدی خونه رو پارکت کردیم؟
.
.
.
.
.
جلوی تمام اشتباهات خطرناک واسم تیک زد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار خواستم خودکشی کنم التماسهای پدرم رو که دیدم منصرف شدم
.
.
.
.
.
میگفت خیلی خودخواهی داری ما رو از یارانه ات محروم میکنی
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سوار تاکسی شدم طرف گفت تو منو یاد پسرم انداختی که رفته سربازی
.
.
.
.
نمیدونم چرا حس پدر بودن رو جدی گرفت کولر ماشینشو خاموش کرد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏قبل کنکور رفتم دم در وایسادم هر دختری رو که میدیدم میگفتم چقدر چاق شد
.
.
.
.
.

همینجوری 50 60تا جلو افتادم
😂😂

78 ◄ لایک کن و بیا بقلم

فکر کن با دوست دخترت رفتی شمال دوست دخترت داره غرق میشه
و تو فقط دو تا گزینه داری کدوم یکی رو انتخاب میکنی؟
.
.
.
.
.
زنگ بزنی اون یکی دوست دخترت بیاد شمال؟

همونجا بگردی یک دوست دختر جدید پیدا کنی؟

😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

اگر با دقت به این قورباغه ها نگاه کنید

🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸
🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸
🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸
🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸
🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸
🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸
🐸🐸🐸🐸🐸🐸🐸
.
.
.
.
.
.
اونا هم با دقت به شما نگاه میکنن
😄
منم اول باور نمیکردم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من عاشق شهر بازی ام
😍
.
.
.
.
.
.
مخصوصا اون قسمت کہ دخدرا جیغ میزنن… اصلا ادم یه حالی میشه
😌😌😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

غضنفر داشت گشاد گشاد راه ميرفت، دو تا پزشک متخصص، از پشت ميبيننش و با هم شرط بندي ميكنن در مورد علت گشاد راه رفتنش

ميرن جلو و ميگن: ما دو تا پزشك متخصص هستيم، من تشخيص دادم كه شما بعلت داشتن فتق اينجوري راه ميري

و اين دوستم ميگه: شما بعلت داشتن بواسير هستش كه اينجوري راه ميري

ميشه بگيد كه كدوممون درست تشخيص داديم؟

غضنفر ميگه: ٣ تامون اشتباه كرديم

دکتره با تعجب میگه چرا 3تامون؟؟

غضنفر میگه خودم هم فكر كردم ميخوام بگوزم، اما رید
😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حامد همایون تو خندوانه گفته سبک خوندن من از شاهنامه خوانی الگو گرفته
.
.
.
.
میگن بعدش خود فردوسی از تو قبر در اومده گفته.
.
.
.
.
حاجی تو ریدی به سی سال زحمتم با این خوندنت

مطربا های هی هوی های هی هاا
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دختر کوچولوعه سر کلاسم گفت خانم ریدم تو نقاشیم
بعد اومد درستش کنه گفت گه خوردم حرف بد زدم
.
.
.
.
یهو اون یکی برگشت گفت باز که ریدی
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مسئولين اعلام كردن فعلا شير پرچرب نخريد توش روغن نباتی پيدا شده
فعلا روغن نباتى نخريد توش آب پيدا شده
آب نياشاميد توش آهك هست
آهك براى ساخت و ساز استفاده نكنيد توش آرد ريختن
نان ! نان نخوريد توش گچ هست براى سلامتى ضرر داره
گچ نخريد آخه توش نمك هست ساختمون هاتون خراب ميشه
نمك مصرف نكنيد اصلا! توش وايتكس هست براى اينكه سفيدتر بشه

وايتكس فعلا اصلا استفاده نكنيد فايده نداره توش شير ريختند آخه
شير هم كه از همون اول اخطارشو داديم
از ما گفتن بود
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

سلطان محمود غزنوی دستور داد هرکس جمله حکیمانه ای بگوید به او صد سکه طلا بدهند

روزی که از کنار مزرعه ای میگذشت پیرمردی را دید که در حال کاشتن نهال زیتونی است
سلطان جلو رفت و از پیرمرد پرسید نهال زیتون بیست سال طول میکشد تا ثمر بدهد تو با این سن و سال به چه امیدی این نهال را میکاری؟

پیرمرد لبخندی زد و گفت : دیگران کاشتند و ما خوردیم ما میکاریم تا دیگران بخورند

سلطان ازجواب پیرمرد خوشش آمد و گفت: واقعأ جواب حکیمانه ای بود و دستور داد به او صدسکه طلا بدهند

پیرمرد خندید شاه گفت چرا میخندی؟

پیرمرد گفت زیتون بعد از بیست سال ثمر میدهد اما زیتون من الان ثمر داد

سلطان باز هم از سخن پیرمرد خوشش آمد و دستور داد به او صدسکه دیگر بدهند. پیرمرد باز هم خندید سلطان گفت: این بار چرا میخندی؟
پیرمرد گفت زیتون سالی یکبار ثمر میدهد اما زیتون من امروز دوبار ثمر داد

سلطان دستور داد صدسکه دیگر به او بدهند. پیرمرد باز هم خندید

سلطان سرخ شد و گفت: زهره مار
😡
ریدم تو دهنت
عن هم تو خزانه نذاشتی
دیگه هرچی جمله هم بگی گوزم بهت نمیدم

و دستور داد درخت زیتون را درباکسنش فرو کنند
😶😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بازهم داستان ما به مسیر درست پیش
نرفت باشد تا رستگار شوید
👻

ژاپن اينترنت
7G
رو دارن تست ميكنن
.
.
.
.
ما هنوز لب پنجره نتمون
3G
هست وسط خونه
E
تو توالت هم پيغام ميده: اينجا جاش نيست
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏مادربزرگم, تو فیلم خارحیا ماشین داره ملق میزنه میگه یا فاطمه زهراکمکشون کن
.
.
.
.
.
بعد اونا میمیرن از دست فاطمه زهرا دلگیر میشه دو روز نماز نمی خونه
😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفتم تو کارخونه اسلحه سازی استخدام بشم رئیسش تو مصاحبه گفت به نظرت مخرب ترین سلاح دنیا چیه؟

گفتم سکوت و نادیده گرفتن
.
.
.
.
.
زنگ زد حراست بیان ببرنم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به مامانم میگم غذا چی داریم؟
میگه ماکارونی شکلی
.
.
.
.
.
رفتم میبینم ازین درازاست
میگم اینکه شکلی نیست
میگه اینم یه شکلشه دیگه
😕😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یکی از رفقا مبتلا به سرطان شده بود. ما و خانواده‌ش کلی غصه دار بودیم ولی خودش خوشحال بود میگفت: ایول ازخدمت معاف میشم
.
.
.
.
.
رید تو ‏نیمه پر لیوان کلا
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏رفته بودم آموزش رانندگی فکر می کردم بعد از آموزش ماشینُ میدن به خودمون
.
.
.
.
.
جلسه آخر مربی با اسپری فلفل و گاز اشک آور از ماشین پیادم کرد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏راننده تاکسیه دختر که میشینه تو ماشین کولر میزنه دخترا که پیاده میشن خاموش میکنه
.
.
.
.
داداش بذار کولر روشن باشه شاید ما هم پا دادیم
😐😐

81 ◄ ای صاحب لایک دوستت دارم

خوبى این برنامهه که صورتو عوض میکنه اینه که
😶
.
.
.
.
.
زن خواستم بگیرم عکسشو میدم ببینم پیر بشه چه شکلى میشه اگه دیدم واقعا نمى تونم بسازم قضیه کنسله
😂😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه شلوار گرمکن دارم ۱۷ ساله میپوشمش
‌.
.
.
.
.
.
این اواخر دیگه گرم نمیکنه بیشتر یه نسیم خنکی توش میپیچه
😂😂😂😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تهرونیه با بنز میره پمپ بنزین تو مشهد، پمپ بنزینیه مى گه پورشه ؟

تهرانیه یه پوزخند میزنه
میگه نه داداش بنزه

مشهدیه میگه یره گوه نخور
باکته موگوم پورشه
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏عینک آفتابی میخرین 5میلیون؟؟!؟
😕💭
.
.
.
.
.
پنج میلیون بده من چتر میگیرم بالا سرت
😐

به هرکی هم برسم میگم ایشون خیلی پولدارن
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میگن اینستاگرام قراره برای رفاه حال ایرانیا تو المپیک
.
.
.
.
.
گوشه ی بالا سمت راست یه آپشن بزاره به نامه: فحش تو آل
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه فامیل داشتیم همیشه زیر قفس قناریش تریاک میکشید
.
.
.
.

یبار بهش گفتم فکر کنم قناریت مریضه، 2 تا دود تریاک فوت کرد به قناریه، عین بانو ادل چه چه میزد
😕😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

فیلم دیدن تو شبکه‌های ماهواره به این صورته که
نیم ساعت فیلم میده بعد تبلیغ
.
.
.
.
.
پا میشی میری مسافرت، برگشتی خونه ادامشو میبینی
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو همبازی و عشق بچگیش مسی بوده که بعدا معروف ترین فوتبالیست جهان میشه
.
.
.
.
ازدواجم میکنن، اونوخ همبازی و عشق بچگی من الان کابینت سازه
😧😕😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هنوز نفهمیدم چرا دخترا وقتی از سیبیلشون تعریف میکنی ناراحت میشن

بعد یه عده میگن دخترا عاشق اینن که ازشون تعریف بشه
.
.
.
.
.
جدا موجودات عجیبی هستن
😟😟

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توی تبلیغ سماور زنه هی می‌پرسه کی چایی می‌خوره هیچ کس جواب نمیده
.
.
.
.
خونه ما کسی سمت آشپزخونه نگاه کنه همه بهش میگن چایی بیار
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏خواب دیدم پولدار شدم رفتم یه رستوران دریایی شیک،تن ماهی و تخم مرغ سفارش دادم
.
.
.
.
.
دست خودم نیست ذهنم فقیره
😢😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عاشق شدم رفت
😍😚
حتما میپرسین اون کیههه؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
همونی که خیلی نایسِه
👌
عمرا تو پی وی وایسه
😄
لایک میده آسه آسه
🙌
شما چی میگین؟؟؟قبوله؟؟؟
😜😜
.
.
.
.
قربون دوستای خل خودم برم که دارن با ریتم میخونن
😂😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

84 ◄ ای صاحب لایک دوستت دارم

زن:غذا خوردی ؟
مرد:غذا خوردی؟
☺️

زن:دارم از تو میپرسم
😐
مرد:دارم از تو میپرسم
😋

زن:ادای منو در میاری ؟
😕
مرد:ادای منو درمیاری ؟
😂

زن:بریم خرید ؟
😋
مرد:غذا خوردم
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻮﺯﯾﺪ ﻣﺎ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪﯾﻢ
ﭼﻮﻥ ﺑﺎﻋﺚ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻣﺎ ﻣﯽ ﺷﺪ
‌.
.
.
‌.
.
ﻭﺯﺍﺭﺕ ﺍﺭﺷﺎﺩ ﻓﻬﻤﯿﺪ ﺍﻭﻣﺪ ﻓﯿﻠﺘﺮش ﮐﺮﺩ
ﺍﻻﻥ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﮕﻮﺯﻩ
ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﯽ ﭘﺨﺶ ﻣﻴﺸﻪ
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺭﻓﺘﻢ ﺩﻡ ﻋﻄﺎﺭﯼ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﻦ ﺯﺭﺩﭼﻮﺑﻪ ﺑﺪﯾﺪ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﻦ ﻓﻠﻔﻞ ﺳﯿﺎﻩ
ﻋﻄﺎﺭﻩ ﻫﻢ ﮐﺸﯿﺪ ﻭﮔﺬﺍﺷﺖ ﺗﻮﭘﻼﺳﺘﯿﮏ، ﺩﺍﺩ ﺑﻬﺶ
.
‌.
‌.
‌‌.
ﺑﻌﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﭼﻘﺪﺭ ﻣﯿﺸﻪ؟

ﻋﻄﺎﺭﻩ ﺳﺮﺷﻮ ﮐﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﻧﯽ ﻓﻠﻔﻞ ﻫﯽ ﻧﻔﺴﻪ ﻋﻤﯿﻖ ﻣﯿﮑﺸﻪ
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

آیا از یبوست رنج میبرید؟
.
.
.
برید پسرو دختر ۱۵_۱۶ ساله‌ای که تازه باهم دوس شدن و بهم خانومم و آقاییم میگن رو ببینید😶
.
.
.
.
منم اولش باورم نشد ولی الان اسهالم
😐😂✋️

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما ایرانیا خودمونو دست کم میگیریم

وگرنه شما یه کنترل تلویزیون که باتریش ضعیفه رو ببر ژاپن
.
.
.
.
اگر هیچ کدوم عقلشون رسید بکوبنش به دسته مبل تا شارژ بشه
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف اسهال شد رف دکتر
دکتر پرسید چی شده؟
.
.
.
.
گفت: گلاب به روتون آقای دکتر، آتش به اختیار عمل میکنه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

والا من نه طلا دارم، نه دلار، نه سهام که بخوام نگران افت قیمتش باشم
.
.
.
.
صب که بیدار شدم دو تا گوز داشتم همونجا رو تخت ول دادم رفت
💨🚶

الانم سبک بالم
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

داداشم رفته آموزشی، پرسیدن کی خطش خوبه داداشم گفت من
.
.
.
‌.
بهش یه داس و کمربند دادن گفتن برو اون نخل‌ها رو هرس کن
عین پاس رونالدینیو بود قضیه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه بودم پسر همسایمون داشت سیگار میکشید گفت شتر دیدى ندیدى
.
.
.
.
.
اومدم به مادرم گفتم این یعنى چى؟
گفت کى بهت گفته؟
گفتم پوریا، داشت سیگار میکشید
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از اول ابتدایی تا پیش دانشگاهی هر سال بهمون میگفتن امسال سال سرنوشته
.
.
.
.
.
مام به خاطر اینکه محکم کاری کرده باشیم تو تک تک سالها میریدیم
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏جوان ایرانی در حالی که جلیقه انتحاری به تن داشت و فریاد میکشید
.
.
.
.
.
“سوپ غذا نیست”

منزل خود را منفجر کرد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یعنی اگه کلیه لوازم از تو اتاق بذارم بیرون در ببندم بخوابم
.
.
.
.
.
چند دقیقه بعد در میزنن میگن در باز کن دو تا آجر از تو اتاق میخوام بر دارم
😁😂😂😂😐

97 ◄ هیرا هیرا هیرا

شصت هزار تومن به داییم بدهکارم ، زنگ زده میگه میخوام خونه بخرم شصت هزار تومن کم دارم
.
.
.
.
میتونی از یکی برام بگیری
😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو بیمارستان داشتن پانسمان داداشمو عوض میکردند بهم گفتن برو یه گاز از پرستار بگیر و بیا
.
.
.
.
.
نمی دونم چی شد

حالا دارن پرستاره رو پانسمان میکنن
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دختر داییم گفت بچمو فرستادم کلاس پیانو، بزن براشون مامان
.
.
.
.
.
دخترش گفت پیانو نه، ویالون

‏بعد رفت یه گیتار آورد واسمون زد
من کلا نفهمیدم چی شد
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ماشين ميزنه به خنگه پاش قطع ميشه
قاضي براش ۱۰۰ميليون دیـّه ميـبُره
صاحب ماشين ميگه: مگه من ميلياردرم؟
😢😳
.
.
.
.
.
خنگه ميگه: اخمخ په فکر کردي من هزار پام
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چه بد شد
😢
واردات از عربستان ممنوع شد
😒😒
.
.
.
.
.
.
هرسال جدیدترین ورژن آنفولانزا از عربستان آپدیت میشد
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏بعضیام فکر میکنن تو هر شبکه اجتماعی که میرن باید حتما با یه نفر دوست بشن
.
.
.
.
.
در صورتی که تو هر کدوم از شبکه ها میشه با حداقل هفشت نفر دوست شد
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

حیف نون کنار یه رودخونه نشسته بود یه نفر میاد میگه؛ ببخشید آقا اینجا عمقش چقدره میخوام شنا کنم

حیف نون میگه؛ نترس داداش برو خیالت تخت

یارو هم میره تو رودخونه نزدیک بود غرق شه با دست و پا زدن و هزار بدبختی میاد بیرون
میگه احمق چرا گفتی برم اینجا که خیلی عمیقه؟؟😡😡

حیف نون میگه: به قرآن چند لحظه پیش یه اردک اومد از رودخونه رد شد فقطم پاهاش رفت تو آب😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مشهديه زنش فوت میکنه
😁
.
.
.
.
اونقدر گریه میکنه، میان دلداریش بدن
😆
.
.
.
میگه: مو با اين حرفا خر نُمُروم، اول یکی بیارن
بذارن جاش، بعد جنازشه هر جهنمی مِخِن ببرن
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏به بابام گفتم برام ساندویچ کالباس بگیره رفته سوسیس گرفته
.
.
.
.
.
میگم چرا سوسیس گرفتی؟
میگه گربه گربه اس دیگه بخور صدات درنیاد
😐😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏یه بارم بابام اومد خونه، گفت ادکلنت رو چند میخری؟
گفتم سیصد
.
.
‌.
.
گفت من ۱۰۰ میگیرم یه‌جوری رفتار میکنم انگار تو سیگار نمیکشی
😐

عاشق بابام هستم خیلی درک بالایی داره
👍 😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تو اینستاگرام یکی کامنت گذاشته بود: کی بریم انقل؟

هی می‌گم منظورش چیه
.
.
.
.
دیدم منظورش میدون انقلابه
😐

مردم با میدون هم صمیمی می‌شن
😏😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بدترین سین کردن و جواب ندادن اونجا بود که به بابات میگی پول بده
.
.
.
.
یه لحظه نگات میکنه و دوباره برمیگرده سمت تلویزیون
😡😁😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامان، بابا رفت؟

ـ آره فکر کنم

کولرو روشن کنم؟

ـ یک ربع روشن کن، خونه بو کولر نگیره

بابا: نه خیر نرفتم. کولر به اختیار شدید واسه خودتون
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

این آقای وحشی بافقی هم‌ برعکس اسمش اصلا وحشی نبوده
بابا زیدت خیانت کرده، تکیه کردم بر وفای او غلط کردم، غلطت چیه اخه؟

برو تیکه تیکش کن بخورش
😂😂😯

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دخترا زمانی عکس ۲نفره میذارن پروفایلشون که
.
.
.
.
مطمئن باشن از نفر دوم قشنگ ترن
😂😂

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه زمان بود خواننده ها هرچی بدبختتر بودن با کلاس تر بودن
‌.
.
.
.
شاهین فلاکت ، محسن مصیبت ، سعید نکبت ، هوشنگ مفلوک ، فرشاد دپرس
😂😁

ارسال شده توسط پارسا

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دخترای سرزمین من گریه نمی کنند
خسته از تفاوتها، خسته از سنت های باطل
خسته از عشقهای دروغین، خسته از نگاهای شرم آور
بغض میکنند اما گریه
نه اینکه احساس نداشته باشند
نه عزیزم
.
.
.
‌.
‌.
‌.
ریمل شده هفتاد هزار تومن
😱

میفهمی.!!!؟؟؟؟
😏😂😂😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

114 ◄ لایک پشت

ﺩﺍﻧﺸﻤﻨﺪﺍﻥ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﯿﺎﯾﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺛﺒﺎﺕ ﺍﺛﺮﺍﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺑﺮ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺧﻮﻥ ﺑﯿﻤﺎﺭﺍﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﭼﺎﺭ ﺍﻓﺴﺮﺩﮔﯽ ﺑﻮﺩﻧﺪ ﺭﺍ ﺑﻪ شیش ﺧﻮﮐﭽﻪ ﻫﻨﺪﯼ ﺗﺰﺭﯾﻖﮐﺮﺩﻧﺪ

ﭘﺲ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻋﺖ ﻫﻤﻪ خوکچه ها ﻣﺮﺩﻧﺪ

ﺑﻌﺪ ﺧﻮﻥ ﯾﮏ ﮔﺮﻭﻩ ﺍﺯ ﺟﻮﺍﻧﺎﻥ ﺷﺎﺩ ﺭﺍ ﺑﻪ 6 ﺧﻮﮐﭽﻪ ﺩﯾﮕﺮ ﺗﺰﺭﯾﻖ ﮐﺮﺩﻧﺪ

ﺩﺭ ﮐﻤﺎﻝ ﺗﻌﺠﺐ ﺁﻧﻬﺎ ﻧﯿﺰ ﭘﺲ ﺍﺯ 18 ﺳﺎﻋﺖ مردند
ﺗﺎﺯﻩ ﻓﻬﻤﯿﺪﻥ ﺧﻮﻥ ﺍﻧﺴﺎﻥ ﺑﻪ ﺧﻮﮐﭽﻪ ﻫﺎ ﻧﻤﯽﺧﻮﺭﻩ

ﻭ ﺩﺭ ﻭ ﭘﻨﺠﺮﻩ ﻫﺎﯼ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺭﻭ ﺑﺴﺘﻦ ﻭ
ﺭﻓﺘﻦ ﻧﺎﻫﺎﺭ
😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه سری استاد دانشگاه رو دعوت کردن ( از دانشگاه مهندسی ) به فرودگاه و اونا رو توی یه هواپیما نشوندن و وقتی درهای هواپیما رو بستن از بلندگو بهشون اعلام کردن که

این هواپیما ساخت دانشجوهای شما هست

وقتی اساتید محترم این خبرو شنیدن همه از دم اقدام به فرار کردن

همه رفتن به سمت در خروجی جز یه استاد که خیلی ریلکس نشسته بود پرسیدن: چرا نشستی؟ نگو که نمیترسی!! حتما دانشجو هاتو خوب تعلیم دادی

استاد با خونسردی گفت: نه، اگه این هواپیما ساخت دانشجوهای منه… که شک دارم پرواز بکنه

تازه اگـــه روشن شه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز تو تاکسی بودیم 3 تا مسافر داشت، یهو راننده ناخودآگاه گوزید بعد واسه اینکه جمعش کنه، هی میزد رو ترمز
😂
.
.
.
.
میگفت صدای چی بود؟ گفتم داداش گوزتو من گردن میگیرم بسه حالت تهوع گرفتیم از بس ترمز کردی
😑😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ما اگه بوگاتی هم بخریم
.
.
.
.
.
باز بابام اعتقاد داره کولر به موتور ماشین فشار میاره عمرشو کاهش میده، باید شیشه هارو بیاریم پایین باد بخوریم
😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یارو میره رستوران سوپ بخوره سفارش میده ولی خیلی طول میکشه، میبینه یکی اونور نشسته ، یه کاسه سوپ جولوشه و داره سیگار میکشه
.
.
.
.
میگه : جناب من عجله دارم ، سوپ شمارو بخورم، سوپ من که اومد مال شما

سوپ رو که تا آخرش میخوره میبینه یه مارمولک خشکی تهش چسبیده
هر چی خورده بود بالا میاره تو کاسه

اون سیگاریه میگه: تو هم دیدیش؟!!!؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مامان بابام دعواشون شد مامانم خواهرمو برداشت از خونه رفت، بعدشم بابامم داداشمو برداشت رفت،منم نگاه کردم
.
.
.
.
.
سعی کنید تعداد بچه هاتون زوج باشه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

کدومتون شماره منو به مکارم داده
😳

ده دقیقه پیش زنگ زده میگه
.
.
.
.
.
خیلیا رو میخندونی حرام بنظر میای
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺣﻮﺍﺳﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺯﺑﺎﻥ ﺳﯿﺴﺘﻤﺶ ﺭﻭ ﻓﺎﺭﺳﯽ ﮐﻨﻪ
Fdghmg dghhhg fghbddtg

ﻭ ﺣﺎﻻ ﮐﺎﻣﻨﺖ ﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﻥ ﻏﯿﻮﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ

ﺍﻭﻟﯽ: عزیزم ﻭﺍﻗﻌﺎ عاﻟﯽ ﺑﻮﺩ
ﺩﻭﻣﯽ: ﺁﻓﺮﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﻣﻨﻮﺑﻪ ﻓﮑﺮﻓﺮﻭ ﺑﺮﺩﯼ
ﺳﻮﻣﯽ: ﭘﺮﻓﮑﺖ. بیگ ﻻﯾﮏ

ﺍﻣﺎ ﻣﻦ ﺻﺤﺒﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﺍﺣﻤﻖ ﭼﻬﺎﺭﻡ ﻫﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﺑﺎ ﺍﺟﺎﺯﺕ ﮐﭙﯽ
😂😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏امروز یه مسافر توریست داشتیم اومد گفت
Can u speak English

جواب دادم
Yes I can’t
.
‌.
.
جوری نا امیدانه رفت که بعید میدونم دیگه اون آدم سابق بشه
😔

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

توصیه من به دوستانی که واسه کنکور استرس دارن اینه که
.
.
.
.
.
“استرس نداشته باشن”
.
.
.
.
.
این توصیه رو به چند نفرم گفتم ،گفتن عالی بود داداش نتیجه گرفتیم
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

طرف تو ایران
BMW 2015
دزدیده بود حالا به یه طریقی گرفتنش

صاحب ماشین گفت: خدا وکیلی ازت شکایت نمیکنم فقط بگو چطور این ماشینو با اینهمه سیستم امنیتی دزدیدی؟

یارو گفت: گاز نیتروژنو از اگزوز زدم تو ماشین و یه فندک گرفتم جلوش، موتور که حین خاموشی داغ بشه، سیستم امنیتی فکر میکنه ماشین دچار حریق شده ، درهای ماشینو باز میکنه
و پروتکل های امنیتی رو بر میداره

وطنم ، پاره تنم
دزدامون تحصيل كرده اند
👏👏👏😳😳😳😂😂😂

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

لباسارو ریختم‌توماشین حال ندارم درشون ‌بیارم‌هی میزنم۱۰دقیقه دیگه بچرخن
.
.
.
.
.
این سری یه جورابه پامو گرفته میگه داداش بخدا حالت تهوع گرفتم منو دربیار
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

قطعا ٢ تا ورق جوكر تو پاسور واسه اين ساخته شده كه
.
.
.
.
وسط حكم بدي دست بچه مهمون بازيو بهم نريزه
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امروز تو ارايشگاه، منيژه جون داشت سوسن جون رو راهنمايي ميكرد كه كي بهتر از رامين، بچسب بهش و تا ميتوني بتيغش
.
.
.
‌.
.
رامين هرجا هستي خودتو نجات بده
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شاخای اینستا وقتی بمیرن رو سنگ قبرشون مینویسن
.
.
.
.
.
قبرم آسه چون جنازه م خاصه
✌💪
خدا گلچینه, گل بودم امونم نداد
🌺👅
Fatehe=block
😂😂😍😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

من از سیزده سالگی تا الان از بابام پول نگرفتم
.
.
.
.
.
.
شمام رو پای خودتون وایسین و از مادرتون پول بگیرین که منت هم سرتون نمیذاره
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

امباپه ۱۸ سالشه کل باشگاهای بزرگ دنیا میخوانش
.
.
.
.
.
.
ما ۱۸ سالمون بود ننه بابامونم نمیخواستنمون
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ـ چی شد زنت پرتت کرد بیرون؟!؟

هیچی
از سفر تایلند که برگشتم گرفتمش بغلم بوسیدمش بعد گفتم به خدا هیشکی زن خود آدم نمیشه
😂😜
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

106 ◄ هر لایکش بیش دستش بیشتر درد نکنه

یه بار خواب بودم بیدار شدم دیدم چند نفری دارن منو میشورن
😨
.
.
.
.
.
بلند شدم اون چند نفر فرار کردن
😑
بابام اومد گفت: اِ تو زنده ای!؟
😐
.
.
.
.
پس چرا هر چی صدات میکردیم بیدار نمیشدی!؟
😕

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه جا خوندم سگ ها گرمای بدنشون رو از طریق بیرون آوردن زبون شون دفع میکنن
.
.
.
.
.
دارم امتحان میکنم، روش خوبیه فقط یه ذره مردم بد نگاه میکنن
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

واجبی مگه همون نیست که دوست‌دخترت بهت می‌گه بیا کار واجبی باهات دارم

پشمات می‌ریزه؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفیقم با دختره قرار گذاشته خجالت کشیده بگه بیا دست همو بگیریم
.
.
.
.

گفته اگه دستت سنگینه بده بگیرمش برات
😂😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏ترجیح میدادم زنی تنها بودم در آستانه ی فصلی سرد
.
.
.
.

تااین که تو این گرما بپزیم
😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦
یبار تست کنکور ریاضی جواب رو دراوردم
۲۱۰۰۳/۸۷۶۴
.
.
.
.

نگاه گزینه‌ها کردم دیدم زده
الف) پنج
ب) هشت
ج) شیش
د) چهار

اونجا بود که فهمیدم من به درد این رشته نمیخورم
😯😐😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بچه بودم یبار معلم موضوع انشا داد که اگر شما یک پرنده بودید چه میکردید؟
.
.
.
.
.
منم نوشتم تخم میذاشتم
بهم صفر داد

آیا این رفتار درستیست با یک پرنده ی تخم گذار؟!؟
😐

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

نحوه درس خواندن بچه مشهدی ها؟

ایره که بِلدُم
ایم که مهم نی
ایم طولانیه نمیه
اویم که ایشالله نمیه
ایم که تقلب مُکنُم

آخیش تموم رف
😎😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

دوس دخترم میگه
💭

چراتوهمیشه بهم میگی زندگیم
نمیگی عشقم؟؟؟
😢
.
.
.
.
.
میگم چون شبیه زندگیمی
😌

میگه زندگیت چه شکلیه؟
😳

گفتم داغون
😶

نمیدونم چرا زد تو گوشم
😐😐😂😂

ارسال شده توسط رو‌مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

تنها كسي كه تو زندگي بهم گفت دوست دارم يه مرده تو باشگاه بود كه ازش پرسيدم چند ست ديگه داري داداش؟

گفت دو سِت دارم
😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

انقدرخلاصه نویسی تو فینگلیش پیچیده شده که
.
.
.
.
مثلا دختره می نویسه
hdn
تومیگی اوکی
بعد میفهمی قول ازدواج دادی تازه قبول کردی خرج باباش اینارم بدی
😟😐

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ی بارم تو تاکسی ی پسر بچه شیطونی میکرد مامانش کلافه شد

ی نیگا و اشاره ب من کرد گفت اگه اذیت کنی عمو واست آمپول میزنه ها
.
.
.
.
.
بچه گفت عمو گوه میخوره
هیچی دیگه در حال حرکت پیاده شدم
😂😂😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار سر سفره بودیم دوست دخترم گفت پای تو وسط باشه من عاشقترینم

پامو گذاشتم وسط سفره
ولی عوضی زد زیر حرفش شروع کرد بشقاب سمتم پرت کردن
😕😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفته بودم داروخونه افترشیو بگیرم اسمش تو ذهنم نمیومدگفتم: ببخشید پَشم شادی دارین؟
.
.
.
.
.
داروخونه ایه از خنده پخش زمین شد گفت بیا اینم پشم شادیت
😂😂

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مادر شوهر چیست؟ گزینه درست را انتخاب کنید

الف) شریک اجباری سفرهای پسرو عروس
ب) کمیته انضباطی پوشش عروس
ج) شادترین شخص در دعواها
د) مسبب۹۹% دعواها
ه) موفق ترین بازیگر درنقش بیگناه درتمام آشوبها با دیالوگ: مگه من چی گفتم؟!؟

و) هیچکدام

ببخشید گزینه همه موارد نداریم. دیگه هیچکی اینقد بد نیست
😜😜😜

ارسال شده توسط رو مخ

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

میدونید فرق شهرداری و صداسیما چیه؟

اولی اشغال جمع میکنه
دومی آشغال پخش میکنه

ارسال شده توسط ریها

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺖ ﺍﺯ ﭼﺸﺎﻡ ﺁﺏ ﻣﯿﻮﻣﺪ
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ
ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﺑﻪ ﻧﻔﺴﻪ ﮐﺎﻣﻠﯽ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭼﺸﺎﺕ ﺁﺏ
ﺭﯾﺰﺵ ﺑﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻩ
.
.
.
.
خداوندگارا شـُـکرَت
😐😐😐😂😂😂😂😂😅

ارسال شده توسط زهرا خانوم

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏تلویزیونو روشن کنی همینطور حامد همایون می‌پاچه رو فرش
.
.
.
.
.
‏باید سریع خاموش کنی و تند تند با دمپایی بزنیشون
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خدایا راه نداره برگردیم نود و پنج؟
.
.
.
.
پارسال گلچین روزگار تکی گل میچید
امسال مث این که میخواد باغ و دشت و دمن یکجا با هم بچینه
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺗﻮﺻﻴﻒ ﺩﺧﺘﺮ ﻳﻜﻲ اﺯ اﻗﻮاﻡ ﺑﺮاﻱ ﺧﻮاﻫﺮﻡ …ﻗﺪﺵ اﻧﺪاﺯﻩ ﺧﻮﺩﺗﻪ، هﻴﻜﻠﺸﻢ ﺷﺒﻴﻪ ﺧﻮﺩﺗﻪ
.
.
.
.
.
وﻟﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ
😳
.
.
.
.
ﺧﺐ ﻣﺎﺩﺭﻡ، ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺷﺪ ﺑﭽﻪ
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عاشق شعر ابی هستم که میگه
دوستت دارم تا پای جون … میخوای بمون میخوای نمون
.
.
.
.
.
یه “به درک” خاصی تو شعرش داره
😂

112 ◄ لایک پشت

یه سریا هم تو فامیل منتظرن یه مناسبتی مثل عید پیش بیاد فقط ماچ کنن بقیه رو
.
.
.
.
یه سری شوهر خالم ماچم کرد گفتم امروز چرا دیگه؟
.
.
.
.
گفت روز درختکاریه
😐😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

مشخصات پیری

هر چی بالاست، پائین میفته مثل: اندام ها، ابرو، پلک
هر چی پائینه، بالا میره مثل: فشارخون ، قند و چربی

هر چی سیاهه، سفید میشه مثل: مو
هر چی سفیده، سیاه میشه مثل: دندون
.
.
.
.
خلاصه در جوانی اول به اطراف نگاه میکنی، بعد میگوزی
ولی در پیری اول میگوزی، بعد به اطراف نگاه میکنی
پیرشی الهی
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

چندسال آینده در افغانستان
.
.
.
.
.
.
دوختر جان
میروی بر مَدرَسه از خود مواظیبت کن یَک موشت کارگر ایرانی بر ساختیمان روبرویی کار مییکینند
بر تو نیرنگ میزنند
😅😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

هرچقدم دستاتو با حوله خشک کنی
.
.
.
.
.
بازم تهش یه رطوبتی باقی می‌مونه که نیازمند پشت شلوارته
😁

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

ینی من اگه پاندا میشدم پانداها باربری میکردن
😑
.
.
.
.
.
خرا به عنوان گونه در معرض خطر لم میدادن یونجه میخوردن فیلم میدیدن
😐😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏با رفیقم رفتیم سر قرار رفیقم به دختره پیشنهاد داد دختره گفت تو نه پول داری نه کار نه قیافه، بعد به من گفت تو دوستشی؟
.
.
.
.
‏من گفتم نه بابا مگه خرم
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خطرناکتر از دختری که غر نمیزنه و موهاشو کوتاه میکنه
‌.
.
.
.
.
الان منم که ۴تا تخم مرغو گرفتم املت زدم فهمیدم نون ندارم
😂😂😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از فردا تو شمال در ماشین که هیچ در کابینتم باز کنی
.
.
.
.
.
از توش صدای حامد همایون میاد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

خسیسه میره مکانیکی، به تعمیرکار میگه : ۱ قطره روغن تو موتور، ۱ لیوان آب تو رادیات، ۱ لیتر بنزین تو باک بریز
.
.
.
.
.
تعمیرکاره میگه: لاستیکتم کم باده! می خوای توش بگوزم؟؟
😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه بار با گوشی‌رفیقم پیام دادم به دوست دخترم که امتحانش کنم

گفتم بیا ببینمت
جواب داد عشقم دیروز خونتون بودم، باز دلت تنگ شد؟
.
.
.
.
.
پشمای کلمه ‌خیانت ریخت
😐😑😑

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

رفتیم کوه عقرب خطرناکی نشیمنگاه یکی از بچه ها رو نیش زد
.
.
.
.
.
خلاصه اینکه نوبتی نشستیم باکسن آقا رو میک زدیم و مالیدیم زهرش بِرِه

این بود تعطیلات آخر هفته ما
😑😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به بابام گفتم بابا همه دارن میرن شمال مام بریم؟گفت همه گوه خوردن با تو
😐☹️
.
.
.
.
.
خلاصه اگه شمالید بدونید بهتون توهین شده
😋😅😅

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

يكي از دوستام داشت درد و دل ميكرد گفت ٣ماه با اين دختره دوست بودم ٥٠٠ تومنم خرجش كردم آخرم هيچي به هيچي
.
.
.
.
.
انتظار داشت ميوه بده لابد
😂😂😐

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

شمال اسب اجاره کردم، بلد نبودم که همینجوری صاف میرفتم
.
.
.
.
.
یه جا اسبه برگشت گفت: حاجی داریم از مرز خارج میشیم بیخیالشو حداقل یه فرمون به چپ بده
😯😐😂😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

عاشق اينام که وقتي عيد فطرو بشون تبريك ميگي ميگن عيد عرباست عيد ما فقط نوروزه
.
.
.
.
.
بابا مري كريسمس و هپي هالووينت يادمونه هنوز
😂😂👍

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

منم دلم میخواست مث این فیلم‌ها تند تند رو کیبورد یه چیزایی بزنم بعد هم یه جا هک شه
.
.
.
.
.
.
اما متاسفانه وقتی اینکارو میکنم صخدزاقخصدسذهصنصث
میشه
😄😂😂

83 ◄ ای صاحب لایک دوستت دارم
خندانکس

خنده + عکس
بسته جوکها

چندین جوک در یک پست
دفتر شعر

گلچینی از اشعار شاعران
جملکس

جمله + عکس
دلنوشته

هر چه میخواهد دل تنگت بگو
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
کارگران مشغول کار اند
ورود به پیشخوان

سامانه ورود برای کاربران
نوشتن مطلب جدید

ارسال مطلب جدید
پروفایل

ویرایش پروفایل
پیگیری سریع نوشته ها

برای نمایش سریع نوشته ها
پیگیری سریع دیدگاها

برای نمایش سریع دیدگاها
  • مطالب جدید
  • مطالب پیشنهادی
  • مطالب تصادفی
  • ورود
  • *هنو آماده نشده*
♫ ♪ شعر ♪ ♫
✔ ابزار کمکی ✔
آموزش ها