ﺍﺯ ﻋﻤﻪاﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﮐﻪ ﺟﻮﻭﻥ ﺑﻮﺩﯾﺪ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻧﻤﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯾﺪ؟

ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻗﺮﺗﯽ ﺑﺎﺯﯾﺎ ﻧﺒﻮﺩ

ﯾﻪ ﺩﺍﻣﻦ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﻣﯽ ﭘﻮﺷﯿﺪﯾﻢ ﺑﺪﻭﻥ ﺟﻮﺭﺍﺏ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ

ﺍﺻﻼ ﺳﺎﺩﮔﯿﺶ تو حلقم
😂😂

مغازه رو بستم، سوار ماشین شدم که برم خونه دیدم شدیداً گاز تو معدم جمع شده. خالیش کردم تو ماشین
همین که داشتم احساس خوشایندم رو تجربه میکردم، دیدم یه داف خوشگل داره میزنه به شیشه که بیاد تو. من از ترس آبرو قفل رو زدم و با اشاره معذرت خواهی کردم و با کون سوزی حرکت کردم

فرداش که اومدم مغازه رو باز کنم، دیدم صاحب مغازه جلو در وایساده با سند مغازه و همون دختره

گفت: پسرم، من که پیرم، این دخترم رو هم دیشب برای آزمایش نجابت تو فرستادم که سر بلند شدی. این مغازه و دخترمو و کل دارایی هام مال تو. برو حالشو ببر داماد گلم

(کلید اسرار، این داستان: چس سرنوشت ساز)
😂😂😂😂

یکی بهم
pm
ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻤﺎ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺸﯿﻨﯿﻦ ؟؟؟؟
ﮔﻔﺘﻢ روی باسنم
.
.
.
.
.
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﺑﻼﮐﻢ ﮐﺮﺩ!
ﻣﮕﻪ ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﻪ؟؟؟
ﻣﮕﻪ شما روی غده تیروئیدتون میشینین خو؟؟؟؟
ﻣﻠﺖ ﮐﻼ ﺑﯽ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﺷﺪﻥ 😐😂

شنگول و منگول و حبه انگور چه وضع اسم انتخاب کردنه؟
.
.
.
.
مثل این می مونه اسم بچه هاتو بزاری
اصخر و مصخر و حبه پصخر
😂😂😂😂✌

جعفر با آرنولد میرن گاو صندوق بزنن
آرنولد چراغ قوه رو نگه میداره جعفر لگد میزنه باز نمیشه
.
.
.
.
.
.
جعفر چراغو میگیره آرنولد یه لگد میزنه صندوق باز میشه
جعفر میگه :اینجوری چراغو میگیرن گوزو، فهمیدی ؟
😂😂😂

ماه عسل 60 سال بعد

ساسان علیخانی(نوه ی احسان علیخانی): از اون روز بگو از اون اتفاق

مهمان برنامه: خسته از کار برمیگشتم سوار اتوبوس بودم،نشستم روی صندلی ایستگاه بعد یه پیرمرد سوار شد منم دیدم اتوبوس جا نداره دلم سوخت براش ما همه انسانیم باید یه کاری میکردم، پاشدم که اون پیرمرد بشینه روی صندلی

ساسان علیخانی: واقعاً چطور میشه یه انسان به چنین معرفتی برسه
😐😂😂😂

یارو رفت کاندید بشه، گفتن سواد داری؟
.
.
.
.
.
گفت: ای بابا، دیگه ریدن تو مملکت هم سواد میخواد؟
😂😂😂😂

آهنگ حامد همایون برای جام جهانی:
مراکش جان جان جان جان
لاروخا وای وای وای وای
پرتغال هی هی هی هی
هوی من های های های های

😂😂😂💃🏼💃🏼💃🏼

‏بچه بودم يه بار مامانم داشت كتكم ميزد ، خودمو زدم به مردن مامان شروع كرد به گريه كردن بلند شدم دوباره منو زد
.
.
.
.
.
.
كلا با زنده ي من مشكل دارن
😐😐😑😑😢😂😂😁😂

اهل دلی میگفت :وقتی شخص روزه داری پس ازاذان مغرب بدون خوردن افطارنماز اول وقت به جا می آورند ملائک در عرش اورا اینگونه ندا میدهند
.
.
.
.
.
چطوری خود شیرین؟؟!!؟
😆😂😂😐

‏تنها راهی که من میتونم بصورت خودجوش درس بخونم
.
.
.
.
.
.
خراب شدنِ همزمانِ لپتاب,گوشی و تلویزیون و سوختن فلش و قطعی کامل تلفن و برق و قرنطینه کامل با فامیل و خانوادس
-_-😩:/ 😂😂

پسره ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﺩﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ
😊

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐــــﻲ؟
😍

ﮔﻔﺘﻢ جناب خان
😁

بلاکم ﮐﺮﺩ
😕
ﺧﺐ جناب خان رو ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ،
ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟؟
مردم چقدر عقده ای شدن
😂😂

با ذوق و شوق به بابام گفتم بابا فردا کنکور دارم
.
.
.
.
گفت ایول بلاخره به جز اعصاب ما ریدن تو یه مکان جدیدُ تجربه میکنی
😄😂😄😂

ایرانیه و ژاپنیه باهم شرط میبندن که یه کاری کنن اونیکی به خودش بشاشه

ژاپنیه ایرانیه رو سوار هواپیما میکنه باتمام سرعت میره سمت آسمون ایرانیه میگه بسه بسه به خودم شاشیدم

بعد ایرانیه ژاپنیه رو سوار موتور میکنه با تمام سرعت میره سمت دیوار ژاپنیه میگه بسه بسه به خودم شاشیدم

ایرانیه میگه برینی هم فایده نداره ترمز بریدم
😂😂😂😂😂

واقعا کلاغ ها چه ملاکی دارن برای شوهر کردن؟! فکرشو بکن، یکی میاد خاستگاریت که نه قیافه داره نه هیکل، هم مثل ذغال سیاهه هم دزده هم خبرچین
😕😕😕
.
.
.
.
.
شما بودید زنش میشدید؟!؟!؟
😂

زنگ زدم دفتر مش کاظم
یه نفر گوشی رو برداشت جواب داد
.
.
.
.
.

جواب شما حرام است
گفتم بزار سوال بپرسم
گفت خود ایت الله نیست گفته فقط حرام کن تا من برگردم
😂😂😂

ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﻣﻮ ﺑﺮﺩﻡ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ, ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﯿﻨﺠﺎ ﺗﻮ ﺣﯿﺎﻁ ﺑﭽﺮﺥ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﻡ
.
.
.
.
.
.
ﺑﻌﺪ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺯﯾﺮ ﺁﻻﭼﯿﻖ ﺑﺎ ۷- ۸ ﺗﺎ ﺩﺧﺘﺮ، ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﭼﺎﯾﯽ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺟﻮﻭﻧﯿﺶ ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﻨﻪ
😰

ﻭﻗﺘﯽ ﻧﺸﺴﺘﯿﻢ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﮐﺎﻏﺬ ﺩﺍﺩﻩ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﺍﺕ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﮔﺮﻓﺘﻢ، ﻓﻘﻂ ﺍﯾﻦ ۲ ﺗﺎ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﺵ ﻋﻼﻣﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﺷﻮﻫﺮ ﺩﺍﺭﻧﺎ
😐😕😕😂😂😂😂

نمی فهمم چرا گشت ارشاد به اين مانتو نازک جلو بازا گير مى ده😕😕
.
.
.
.
.
.
سى ساله آخوندا دارن همينا رو مى پوشن كسى چيزى بهشون نگفته
😂😂😂

بعضی از فامیلای ما انقد تو توالتشون خوشبو کننده و اینا گذاشتن
.
.
.
.
.
آدم خجالت میکشه برینه یا بگوزه
😐
خب احمقا توالت رو برا همین ساختن که اونجا بوهامون رو ول کنیم این کارا چیه
😐😔😜😂😐

‏اى دختران بدانيد و آگاه باشيد كه
.
.
.
.
.
براى بدست آوردن يك خرس بزرگ در روز تولد

اول بايد يك خرِ بزرگ پيدا كنيد
😑😅

رفتم دادگاه، دیدم خانمه سیبیلاش از من بیشتره،
میگه از شوهرم شکایت دارم!! رفته یه زن دیگه گرفته
.
.
.
.
.
خو لامصب اگه نمی گرفت که به جرم همجنس‌بازی میگرفتنش
😂😂

“آره ریدم برات … ”
چیست؟
.
.
.
.
.
سپرده گذاری بلند مدت بابام برای آینده من
😁😂😂😂

منو اینجوری نگاه نکنید

خعلیا حاضرن به خاطرم بمیرن
.

.

.

همین ظهری، یکی پیام داده بود: حاضرم بمیرم ولی ریختتو نبینم😂😂😂

ﺑﻪ دوستم ﻣﯿﮕم ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺑﺎ ﺣﺮﻓﺎﻡ ﺳﺮﺗﻮ ﺩﺭﺩ ﺁﻭﺭﺩﻡ
.
.
.
.
ﻣﯿﮕﻪ ﻧﻪ بابا ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﺩﺍﺭﯼ منم حواسم جای دیگه بود

اصلا توقع نداشتم این همه همدردی کنه
😳😐😐

دختره بغل خیابون ایستاده

هر تاکسی و مسافر کشی میاد سوار نميشه

کنجکاو شدم رفتم جلو سوال کردم چرا سوار نمیشی 2 ساعته اینجا ایستادی

گفت من سواره ماشینای نا امن ایران خودرو و سايپا نمیشم

یهو یه بنز
S500
اومد پرید بالا

والا راست میگه ماشین باید امنیت داشته باشه

امنیییییییت
😑😊😂😐

ﻣﺎ ﯾﻪ ﻏﻠﻄﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺩﻭ ﺳﻪ ﺗﺮﻡ ﺭﻓﺘﯿﻢ ﮐﻼﺱ ﺯﺑﺎﻥ
.
.
.
.
.
ﻫﺮ ﮐﯽ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﺩﺳﺖ ﮐﺮﺩ ﺗﻮ ﺟﯿﺒﺶ و ﺑﺮﮔﻪ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺍﺩﺭﺍﺭشو
ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺟﻠﻮمون
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻌﻨﯽ کن
😁😕😂😂

مردی مورچه ای دید
که سنگ ریزه ها را
روی هم میگذاشت
پرسید .چه سازی؟
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت ..اپارتمان برای ننت
این مورچه ها نه که کارشون سخته
اعصاب ندارن
😂😂

با تمسخر از بابا بزرگم پرسیدم
بابا بزرگ؛ آخه شما چطوری زندگی می کردین!؟
نه تکنولوژیی
نه هواپیمایی
نه ماشینی
نه کامپیوتری و نه موبایلی
.
.
.
.
گفت: همونطوری که شما الان زندگی می کنین
نه نمازی
نه عبادتی
نه تربیتی.. نه اخلاقی ..! نه ادبی
نه احترامی
نه شعوری

یعنی زد لهم کرد
😒😂😂😂😂😐😂

‏فردا يكى میاد برای نظافت خونه
.
.
.
.
.
مامانم پاشده داره گردگیری می‌کنه، می‌گه یارو میاد می‌گه چه‌قد خونه‌تون کثیفه
😐😳😂😂✌

خطرناک تر از نارجک های چهار شنبه سوری
.
.
.
😂😐😂
.
.
.
فقط شبایی ک بابام لوبیا خورده
💨😂😂

به سلامتی ﺍﻭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﯽ ﮐﻪ ﺟُﺮمِ ﺭﻓﯿﻘﺸﻮ ﮔﺮﺩﻥ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﺮﺩﻧﺶ ﭘﺎی ﭼﻮﺑﻪ ﺩﺍﺭ گفتن: ﺁﺧﺮﯾﻦ ﺧﻮﺍﺳﺘﻪ‌ت ﺭﺍ ﺑﮕﻮ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺖ به ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺑﮕﯿﺪ ﭘﺪرﺳﮓ ﺑﯿﺎ ﺧﻮﺩتو ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﻦ، ﻓﯿﻠﻢ ﻫﻨﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻋﺪﺍﻣﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ
😂😂😂

ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺮﻥ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎ ﺍﺳﭙﺮﯼ ﺭﻭی ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺣﯿﺎﻁمون با خط ﺑﺰﺭﮒ ﻧﻮﺷﺘﻪ

ﻟﻌﻨﺖ ﺑﺮ ﭘﺪﺭ و مادر کسی که اینجا دختر بیاورد
😂😂😂

معنی عنوانِ پست چیه؟

😻🙈🙊😻

زیر سِرُم بودم، یه خانوم دکتر جوون وخوشگل اومد بالا سرم گفت 💦

وضعیتت خوبه؟

گفتم آره ماشین دارم خونه وکارهم دارم
.
.
.
.
به تزریقاتیه گفت یه آرام بخش دیگه بهش بزن
😐😂😂

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺍﺯﺕ ﺗﺸﮑﺮﻣﯿﮑﻨﻢ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﺑﯿﻊ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ، ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺟﻤﺎﺩﯼ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ
.
.
.
.
ديگه ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺍﻻﻭﻝ ﻭ ﺭﻣﻀﺎﻥ ﺍﻟﺜﺎﻧﯽ ﻧﺬﺍﺷﺘﯽ

خیلی عزیزی ،جبران می کنم
😁😅

هر چی اختراع میشه برای راحتی خانم هاست
لباسشویی
ظرفشویی
اتو
همزن
آبمیوه گیر
سبزی خورد کن
جاروبرقی
و خیلی چیزای دیگه…!
.
.
.
.
ولی برای راحتی مردا فقط یه پیژامه درست شده که آدم روش نمیشه باهاش تا دم در بره!
😐
تازه مهمون هم که میاد باید عین برق و باد عوضش کنی
😜
یا کشش در میره
😢
یا خشتکش پاره میشه
🙊🙈
خانم خونه هم هر موقع میخواد توالت رو تمیز کنه پیژامه آقاشون رو میپوشه لباس خودش کثیف نشه
😕😂😂

ورزش صبحگاهی از دید یه شیرازی:
.
.
.
.
.
.
ورزش صبحگاهی همونو که از اسمش پیداس یعنی ,ورزش صبحه اونم گاهی!!
همیشه که نه؟! گاهی
😂😂😂‌

یجا خونده بودم که هر وقت داشتی میباختی بخند تا حریفت به بردش شک کنه
😃😆
.
.
سرعتم بالا بود
مامور نگه داشت جریمه می کرد
😐

نشستم زمین قهقه زدم
😂😆😂

به جرم مصرف مواد مخدر دستگیر شدم
😳☹
.
.
.
.
الانم تو دادگاه ام دارم به قاضی می خندم
هی میگه اعدام
😂😃😂😐😂😆

یارو خرش مریض شد
گفت:خدایا یا خوبش کن یا بکشش

فرداصبح گاوش مرد

یارو رو به آسمون کرد و گفت: خدایا میگم انصافا چند ساله خدایی؟!هنوز فرق خر و گاو رو نمیدونی ؟!؟

یه سیاه پوست کنارش نشسته بود، گفت:کفرنگو

یارو گفت: تو گوه نخور خیلی قشنگ درستت کرده طرفداریشو هم میکنی
😂😂😐😂😂

با یه دختره نامزد کردم، همون روزا سگش مُرد
.
.
.
.
تا چهل روز ميگفت مرسي كه هستي جاي خاليشو پر ميكني واسم😕😂😂😆😂😐

تنها ذهنیت من از ازدواج اینه که ساعت نه و نیم با یه زیر پیرهنی آبی که روش یه کاپشن پوشیدم، با دمپایی و گرمکن دارم آشغال میذارم دم در

😂😁😂😐😆😅😃😃

قول ها=بی اعتبار

عشق ها =پوشالی

حرف ها=الڪی
.
.
.
.
.
.
باکسن‌ ها = گشاااااااااد
😂😂😂

واقعا بہ ڪجا داریم میریم ما چنین شتابان؟
😂😂😂😂😂😐😂

تست خواستگار شناسی✋️

اگه سینی چای و شیرینی رو جلوش گرفتید،از دورترین نقطه ی ممکن شیرینی و برداشت ،دوستتون داره
😍
فوری بگید بله
😘

اگه از وسط برداشت،در آینده عاشقتون میشه
😍
بازم بگید بله
❤️😘😘

اگه از همون چای و شیرینی اولی و نزدیک دست خودش برداشت بازم بگید بله
.
.
.
.
خلاصه نذارید پاشو بذاره بیرون
هر طور شده خودتونو قالبش کنید
😝☺️😁🏃‍♀️🏃 🏃 🏃 💃😂😅

دو تا
BMW
با هم ازدواج می کنن
اگه گفتی بچشون چی میشه؟
.
.
.
.
.
.
“پراید”
چون ازدواج فامیلی بوده بچه اسکل از آب درمیاد
😄😂😂😁😂😄

‏سطح توقع‌تون از صبح جمعه تو بغل یار بیدار شدنه؟
.
.
.
.
من در همین حد که بابام اجازه بده تا ساعت ۸ بخوابم و ساعت شش نفرسته برم بربری بخرم راضی ام
😁

باز اين كه باباهاتون رتبه هاتونو ميپرسن خيلي خوبه
.
.
.
.
.
من ترم ٢ دانشگاه بودم بابام گفت بچه تو الان كلاس چندي
😂😂😂😐

شبی پیرمردی از راهی می گذشت که در یک دستش سطلی آب و در دست دیگرش مشعلی از آتش بود

مردم او را گفتند آیا میخواهی با آن آب ، آتش کینه توزی ها را خاموش سازی و با آن مشعل، جهل و نادانی را بسوزانی؟!؟
.
.
.
.
.

پیرمرد گفت: نه ، میخوام برم بریـنـم تاریکه
😂😂😂😂😂😁😂😐

با رفیقم نشسته بودیم یهو یه بوی گهی اومد
گفتم ممد گوزیدی ؟

میگه ن حاجی بوی دهنمه
.
.
.
.
ینی حاضر شد برینه ب دهنش ولی قبول نکنه گوزیده
😂😂😂😁😂

‏تو خونه ما كسی واسه اومدن تو اتاق در نميزنه فقط يكم درُ آروم وا ميكنن و ٣ ثانيه بهت وقت ميدن شرتتُ بپوشی
😐😐😂😂

جفر زنش گم میشه
میره آگاهی، مأموره میگه : نشونی هاشو بده
😕

جفر میگه: نشونی یعنی چه؟

ماموره میگه: مثلا: قدبلند، چشم رنگی، موطلايي، پوست روشن

جفر میگه: هاااااان خودشه
👌
همین خوبه
همینو برام پیداکنین
☺️☺️☺️😂😂

اصفهانیه میخاسته آمپول بزنه میپرسه چقدر میشه ؟

تزریقاتیه میگه هزار تومن

اصفهانیه میگه پونصد میدم شما فقط آمپولو نگه دار من خودم عقب عقب میام
😂

روزی شیخی مریدان خود را به ضیافتی دعوت کردندی

مریدان در مجلس حاضر شدندی

شیخ مریدان را به مسابقه دعوت نمودندی, از این قرار که هر کدام از مریدان که بلندتر گوزیدندی
💨
🚶
گوزویه اعظم لقب گرفتندی
😂

مریدان یک به یک گوزیدن را آغاز کردندی و به سرعت لقب را از یکدیگر روبودندی
نا گه یکی از مریدان فشاری عجیب بر خود وارد آوردندی وچنان گوزی کردندی که گودالی در زمین به وجود آمدندی و از آن آب بالا آمدندی
😂

شیخ و مریدان همه از خنده خشتک بدریدندی, به درون گودال پریدندی و مشغول جشن و آب بازی شدندی, و از آن پس آن مکان را جا گوزی نام نهادندی که به مرور زمان به جکوزی تغییر نام یافتندی
😂😝

😻دلتون شاد ولبتون خندون😻