بسته جوک زمستونی ۱۷ دی ۱۳۹۶

حیف نون میره نونوایی میبینه صف مردونه شلوغه،صف زنونه خلوته
میره تو صف زنونه میگه
.
.
.
.
خانومم گفته دو تا نون بده
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

از بانک زنگ زدن گفتن قسط هات عقب مونده پاشو بیار بده
.
.
.
.
گفتم پس ضامن به چه دردی میخوره؟
یه بار دیگه زنگ بزنین ازتون شکایت میکنم،اصلا فرهنگ ندارن
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ اول

روزی شخصی نزد شیخ رفت و
گفت یا شیخ بی قرارم
😂
.
.
.
.
.
و شیخ برای فردا ساعت 6 با او قرار گذاشت و او با قرار شد
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

چند روزه بدجور سرما خوردم

دیشب مامانم میگه پسرم فردا نرو سر کار، عزیزم استراحت کن

منم نرفتم

هیچی دیگه از صب ساعت ۶ دارم کابینتا رو دستمال میکشم

بعدش باید دیوارای آشپزخونه رو تمیز کنم

الانم داره فرشای پذیرائی رو جمع میکنه که بشورم
😂😜


سلطان غم مادر
😂😁😂

ارسال شده توسط رومخ اول

رفتیم خواستگاری

بابای دختره گفت دخترمو به کمتر از دکتر نمیدم

بابابزرگم بلند شد یه موز برداشت

گفت توهم یکی بردار بریم
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا
.
.
.
.
.
مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

وقتی مسئولین میگن مردم حق دارن از ما انتقاد کنن
.
.
.
.
یاد اون جوک میافتم که یارو میگفت : وقتی با من حرف میزنی دهنتو ببند
😂

ارسال شده توسط مهدیس

فیلتر کردن تلگرام یه خوبی داشت اونم این بود که دیگه هر وقت دلت خواست می‌تونی جواب پیاما رو بدی
.
.
.
.
.
اگه هم گفتن چرا دیر جواب میدی میگی فیلترشکنم قطع بود، کسیم شک نمی‌کنه
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

به هر کی ام میگیم موهامون داره میریزه
واسه دلداری میگه: مو اگه خوب بود در ک‌ون در نمیومد
😂
.
.
.
.
بابا ریدم دهنتون این چه وضعه دلداریه
اخه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

رفتم داروخانه عصا بگیرم
میگه عصا برای راه رفتن میخوای ؟

گفتم نه
حضرت موسی کلاسای تبدیل اژدها گذاشته دارم میرم سرکلاس
از داروخونه پرتم كرد بيرون بیشعور
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

تو رو خدا تلگرام را وصل کنید

چند روز خانومم سرش از تو گوشی در آورده
هی نگاه میکنه اینور میگه خونه نقاشی میخواد

نگاه میکنه اونور میگه مبلها را عوض کن
.
.
.
.
امروز برگشته میگه تو چرا واسه من طلا نمیگیری
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

خدابیامرز بابابزرگم انقدر بدهکار بود که بابام و عموهام نمیذاشتن بمیره
😂

وقتی هم مر

تا دوسه سال به همه میگفتن زندس رفته مسافرت
😂

ارسال شده توسط مهدیس

امروز تو خیابون چنتا مامور متوقفم کردن منم از ماشین پیاده شدم و گفتم: من میخوام با وکیلم تماس بگیرم
😂
.
.
.
.
یهو گفتن: ما مامور راهنمایی رانندگی هستیم،
از راست سبقت گرفتن ممنوعه

مدارکتو بده ماهتما گاندی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

بابام میگه تلگرام قطعه؟
😂

میگم فیلتر شده، میگه خب شماها چیکار میکنین الان؟
😂

میگم فیلترشکن داریم، میگه فقط دسترسی نسل ما رو قطع کردن دیگه
😂

ارسال شده توسط مهدیس

الان کشور ۳ دسته شده
.
.
.
وافقین دولت که صبح میریزن بیرون
مخالفین دولت که عصر میریزن بیرون
یه عده بیطرف که در به در دنبال فیلتر شکن میگردن
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

الان اینستاگرام با شلوار شیرازی و دمپایی با یه فلاسک چایی تو دستش وایساده
😂

بقیه اپلیکیشنا میرن استقبالش صلوات میفرستن
😂
.
.
.
.
میگن سلامتی اپلیکیشن های در بَند و بی ملاقاتی
😂

ارسال شده توسط مهدیس

زنگ زدم دفتر مش کاظم گفتم حرام جدید چی داریم ؟
.
.
.
.
گفت: وصل شدن فیلترشکن بعد از چند ساعت تلاش حرامه چون لذت خاصی به فرد میده
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

تبلیغ رنگ مو داشت نشون می داد تو تلویزیون ایران
.
.
.
.
خانمه اول روسریش مشکی بود
بعد از استفاده از رنگ مو روسریش قهوه ای شد
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

صدا و سیما مصاحبه پخش میکنه اندر مضرات تلگرام، یارو میگه : داشتم از تلگرام عکس نگاه میکردم، نزدیک بود تصادف کنم
.
.
.
.
به طور مثال شما فکر کن واردات ساعت ممنوع میشه؛ بعد صدا و سیما اینطوری گزارش میده
😂

.
.
.
خبرنگار: این مدتی که ساعت نخریدید مشکلی پیش اومده؟

(جوانی از لای جمعیت رو به دوربین)
اصلا، شب‌ها هی صدای تیک تیک می‌اومد و من تا صبح خوابم نمی‌برد️ الان راحت می‌خوابم
😂

(خانمی مسن)
آدم هی گذران عمر رو می‌دید و مایوس می‌شد از آینده واقعا خوب شد وارداتش رو قطع کردن از مسئولین تشکر می‌کنم
😂

ارسال شده توسط مهدیس

مادرم دیروز از دوستاش شنیده که با فیلترشکن میشه تلگرام رفت؛ و بهش گفتن به بچه هات بگو، اونا فیلترشکن دارن.
.
.
.
.
شب اومده منو کشیده کنار که: شنیدم فیلتر تلگرام رو شکستید، دردسر نشه؟
😂

ارسال شده توسط مهدیس

امروز سر سفره بابام یه دونه از گوشتاشو داد بهم

بعد ناهار میگه ببین این فیلترشکن گوشی من چشه
.
.
.
.
پدر من تو ۲۵ سال منو بزرگ کردی گوشت هم نمیدادی کارتو راه مینداختم
✋😂

ارسال شده توسط مهدیس

بابام گیر داده برا منم فیلترشکن بریز
😂

هرچی بهش میگم بابا فیلترشکن رو نوکیا ۱۱۰۰ نصب نمیشه میگه حالا تو بریز چیکار داری؟
😂

دو کلاس درس خوندی فک کردی چی؟
😂
ما شما رو به خون دل بزرگ کردیم

ایشالا بچه های خودتون سرتون بیارن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
سه تا زن انگلیسی ، فرانسوی و ایرانی با هم قرار میزارن که اعتصاب کنن و دیگه کارای خونه رو نکنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از یک هفته نتیجه کارو بهم بگن
😂
.
.
.
. ‌
بعد از انجام این کار دور هم جمع شدن ، زن فرانسوی گفت : به شوهرم گفتم که من دیگه خسته شدم بنابراین نه نظافت منزل، نه آشپزی ، نه اتو و نه. . . خلاصه از اینجور کارا دیگه بریدم
خودت یه فکری بکن من که دیگه نیستم یعنی بریدم

روز بعد خبری نشد ، روز بعدش هم همینطور
روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست کرده بود و آورد تو رختخواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتی بیدار شدم رفته بود
☺
.
.
.
.
.
زن انگلیسی گفت : من هم مثل فرانسوی همونا را گفتم و رفتم کنار

روز اول و دوم خبری نشد ولی روز سوم دیدم شوهرم لیست خرید و کاملا تهیه کرده بود ، خونه رو تمیز کرد و گفت کاری نداری عزیزم منو بوسید و رفت
😂
.
.
.
.
زن ایرانی گفت : من هم عین شما همونا رو به شوهرم گفتم
اما روز اول چیزی ندیدم
روز دوم هم چیزی ندیدم
روز سوم هم چیزی ندیدم
شکر خدا روز چهارم یه کمی تونستم با چشم چپم ببینم
😂😜

ارسال شده توسط
yasabrahymy

میگن چرا درس نمیخونی
😂
‌.
.
.
.
.
الان عرض میکنم خدمتتون
😂

یه سال 365 روزه
☺️

بگو خب
☺️

52 روزش جمعه است، میمونه 313 روز
☺️

بگو خب

حداقل 50 روز تعطیلات تابستانی داریم، میمونه 263 روز
☺️

بگو خب
☺️

میانگین هر روز 8 ساعت میخوابیم
😂

این میشه 122 روز و باقی میمونه 141 روز
☺️😂

بگو خب
☺️😂

هر روز یک ساعت برا خودمون وقت بزاریم
😂

این میشه 15 روز و باقی میمونه 126 روز
☺️😂

روزی 2 ساعت خورد و خوراک این میشه 30 روز و باقی میمونه 96 روز
😂

میانگین روزی 4 ساعت گشت و گذار با دوستان
😂😁😂😂

ساعتهای خالی بین کلاسها و رفت و آمد مسیر مدرسه و خونه
😂😁😂😂

این میشه 60 روز و باقی میمونه 36 روز
😂

بگو خب
😂

31 روز تعطیلات رسمی سالانه
😂😁😂
میمونه 5 روز
😂

خوب عزیزم ما هم آدمیم سالی 4 روزم مریض میشیم
😂😜

میمونه یه روز
😂

چه تصادفی اون یه روزم روز تولدم
😂😁😂

تموم شد و رفت
☺️😂😜

امیدوارم همه قانع شده باشن
😂😁😂

ارسال شده توسط هدیه

روحانی گفته : اعتراض حق مردمه ولی راه اعتراض اعتراض نیست
.
.
.
.
قشنگ معلومه متن سخنرانیشو خیابانی نوشته
😂😁😂

ارسال شده توسط تکواندو

بنظرم بهتره با دی ماهی ها
بیعت کنیم اینجوری پیش بره
.
.
.
.
.
هممونو به فنا میدن
😂😁😂😂

ارسال شده توسط تکواندو

بابام عاشق حیواناته
بهش گفتم خیلی میخواستی
نگهبان باغ وحش بشی نه؟
😂
.
.
.
.
.
گفت مگه نیستم
😂

تا سه روز کسی تو خونه حرف نمیزد
😂😜

ارسال شده توسط تکواندو

پیام زلزله به مردم ایران : مثل اینکه منو یادتون رفته
.
.
.
.
وایسین فیلتر شکن نصب کنم میام
😂😜

ارسال شده توسط تکواندو

به مامان و بابام گفتم
فیلتر شکن پولیه
.
.
.
.
از هرکدوم بیست تومن گرفتم
واسشون نصب کردم
😂😁😂

ارسال شده توسط تکواندو

دختره میگه : اقا انقلاب شد من چی بپوشم؟
.
.
.
.
.
اقا : بابا ما قراره انقلاب کنیم که تو دیگه چیزی نپوشی
😂

ارسال شده توسط
Tarlanjoon

تأثیر ایموجی رو تو روند و تلطیف فضای چت دست کم نگیرید
.
.
.
.
مثلا تو به طرف میگی: خیلی عن و اشغالی
😂😜

ناراحت نمیشه ولی بگو : خیلی بیشعور و بی شخصیتی

ناراحت میشه بلاکتم میکنه
😂

ارسال شده توسط
Tarlanjoon

دختره میگه چرا به پستام سر نمیزنی؟!؟
بهش میگم: کو نت
.
.
.
.
برگشته میگه کو*نه خودت حیوونِ خاک برسرت گمشو
😂

عایا من حرف بدی زدم؟ خب واقعا نت ندارم
😂

ارسال شده توسط
Tarlanjoon

دختره تو پروفایلش نوشته : دختری هستم که با هر نفسم ۱۰ تا پسر میمیرن
‌.
.
.
.
منم نوشتم خاک تو سرت مسواک بزن
بلاکم کرد
😂

عایا توصیه های بهداشتی کار بدیست؟
😂

ارسال شده توسط
Tarlanjoon

‏روز اول دانشگاه یکی از همکلاسی ها با کت شلوار و کیف سامسونت اومده بود کلی مسخره‌ش کردیم ناراحت شد
.
.
.
بعد شروع کرد درس دادن فهمیدیم استاده… آخر ترم هم اون داشت به ما میخندید
😂😁😂

تو تفلیس سوار تاکسی شدیم، راننده پرسید ایرانی؟ گفتیم آره بعد گفت کامفلیکتا پولیتیکا و با دستش یه حرکاتی کردو بعد تندتند یه چیزهایی به گرجی گفت
.
.
.
.
گفتیم یه دقیقه وایسا و گوگل ترانسلیت کردیم حرف‌هاشو، دیدیم می‌گه کار خودشونه
😂😁😂😂

‏تلگرام که فیلتره، تلويزيونم نگاه نميكنم، كار ديگه اي هم ندارم
.
.
.
.
ولي باز ترجيحم اينه به ديوار زل بزنم ولي درس نخونم
😂😜

ارسال شده توسط تکواندو

استاد سر کلاس میگه میگه عدد 5 ماشین حساب رو برجسته میسازن تا نابیناها بتونن استفاده کنن
.
.
.
.
.
حالا اومدیم کارش رو انجام داد،چجوری نتیجه محاسبه رو بخونه منگل ؟
😂😁😂

ارسال شده توسط مهدیس

‏تو خیابون داشتم راه میرفتم یه دختره خوشگل سنجاق کمپین مدافع حقوق حیوانات زده بود به کیفش
.
.
.
.
.
پریدم جلوش گفتم هاپ هاپ
زد زیر گوشم ولی من تلاش خودمو کردم
😂😁😂😂

‏جدی من نمیتونم باور کنم صبح از خواب ناز بیدار میشید کلی تیپ میزنید میرید کافه صبحونه میخورید
.
.
.
.
من جای صاحب کافه باشم میشاشم تو قهوه‌تون
😂😜

شما یه لحظه خودتو بزار جای ابی که وقت راهی شدن یار، کفترا شعراشو بردن
.
.
.
.
یعنی نمیدونسته جلو یارو رو بگیره که نره، یا کاغذا رو از کفترا بگیره
😂😁😂

لیست عذاب های جهنم هم اکنون به این شرح است
.
.
.
.
.
سیخ داغ
قیر مذاب
اب جوش
اتش
زندگی مجدد در ایران
😂😁😂😂

مامان من هرکی زنگ میزنه که نمیخواد جوابشو بده میگه من وردارم
بعد دفعه بعد که طرف زنگ میزنه بهش میگه محمد یادش رفته بهم بگه
.
.
.
.
زنگ زدی اینه که الان از دید ۹۰ درصد فامیل من فلج مغزیم
😂😁😂

‏پلیس افتاده دنبال معتاده از تیر چراغ‌برق رفته بالا
میگن بیا پایین میگه اینجا دیگه به نیروهوایی ربط داره به شما ربط نداره
😂😁😂😂😜
.
.
.
.
.
با تشکر از ساقی‌های عزیز بخاطر جنسهای خوبشون؛ لطفا دوز رو بیارید پایین این کلاغ نمیاد پایین
😂😁😂