بسته جوک تابستونی 15 شهریور 1397

طرف تو ﻣﻴﻮﻩ ﻓﺮﻭﺷﻲ ﭼﺸﻤﺶ ﺑﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﺗَـﺮَﮎ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺍﻓﺘﺎﺩ ﻭ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺧﻮﺩش ﺭﺍ ﺩﺭ ﺗﺮﮎ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﮐﺮﺩ
❤️💋😂
.
.
.
.
مردی ﮐﻪ ﻫﻤﺎﻧﺠﺎ ﺍﯾﺴﺘﺎﺩﻩ ﺑﻮﺩ، ﺑﺎ ﺗﻨﺪﯼ ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺩﺭ ﭘﺸﺖ ﺷﻤﺎ ﻛﻨﻢ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﻧﻤﻴﺸﻮﻳﺪ؟
😱

طرف ﮔﻔﺖ : ﺍﮔﺮ ﺑﻪ ﻗﺼﺪ ﭼﺸﻴﺪﻥ ﺑﺎﺷﺪ، ﺧﯿﺮ، ﺍﺷﻜﺎﻟﻰ ندارد
😂😂😂

زندگینامه حسن روحانی

چون از برادرانش زیباتر بود او را به چاه فاضلاب قم انداختند، کاهنان حوزه او را پیدا کردند و تحویل دولت دادند
اکنون او عزیز ایران است
نام مصری او ریدامون و نام فارسی او ریدی به ایرانمون است
شخصی خواب دید ۷ سبد خالی در دست راستش و ۷ سبد پر در دست چپش است

از یوزارسیف تعبیر خواستند گفت: وای بر شما؛ ۷ سال یارانه‌ای که از محمود گرفته‌اید را حسن از دماغتان بیرون میکشد

در هـــــند: اگر شــــــوهر خود را ‘فیــــل چاق’ بنامید، می‌تواند از شما طلاق بگیرد
.
.
.
.
.
اینجا از خرس گنده و نر خر تا راسو میگن ولی خب مهریه صبرو زیاد میکنه
😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یبارم رفتم از یه ساقی عرق بگیرم اومد ماشینشو پارک کنه سه بار عقب جلوی ماشینو زد به درو دیوار

پیاده که شد گفتم ازهمینی که الان خوردی بده بهم
😂😐😂

‏رفتم بهزیستی که به بچه های اونجا کمک مالی کنم، دیدم خیلی خلوته

از مدیرش پرسیدم: بچه ها کجان پس؟ گفت همه رو بردن استخر و سونا

‏بهش گفتم : ببخشید چطوری میتونم عضو بهزیستی بشم؟
😂😂😂

‏اولین بار که میخواستم بدون خانواده برم مسافرت، انقد مامانم به رفیقم سفارشمو کرده بود که
.
.
.
.
تو جاده که داشتیم میرفتیم هی میزد بغل بهم میگفت ممد جان جیش نداری؟
😁😁😁

تو بازی های آسیایی پاسور بازی هم هست
شیش تا هم طلا داره ولی ایران شرکت نمیکنه
.
.
.
.
.
.
یعنی فقط من و پسرخاله ام رو ببرین ،دوتا هم بالشت هم بدین زیردستمون ، اگه با طلا برنگشتیم
😂😂😂

کبوتر لبه ي تنگ ماهي نشست, گفت سقف قفست شکسته چرا فرار نميکني؟
.
.
.
.
.
ماهي با چشمهاي قشنگش نگاهي به کبوتر کرد ومعصومانه گفت
ريدم تو مغزت
😂😂

‏تو کافه به یکی از این ژیگولا تیکه انداختم
😅

برگشت گفت
“بوی تعفن عقاید نخنمایت مشمئز کنندس”
😳

ترسیدم ورد خونده باشه قهومو خوردم سریع فرار کردم
😳😂😂

حتی مورد داشتیم
.
.
.
.
دختره از خدا خواسته پرونده اعمالش صورتی باشه😳😂

‏یکی از همکلاسای قدیمم چند روز پیش مسیج داد سلام
‏جواب دادم سلام
‏هیچی نگفت، باز دو روز بعد مسیج داد سلام
‏فکر کنم لَنگ ثوابه، داره 69 تا 69 تا جمع می‌کنه
😂😂😂

بابام الان دقیقا ۱۵ ساله که هر سال همین موقع میاد میگه: پسر تا محرم نشده بیا یه مادر و دختر پیدا کنیم
دخترش مال تو مادرش مال من

بعدش از خنده ریسه میره و از اینکه رابطه‌ی صمیمی با پسرش داره به خودش میباله
😂😂😂😐

‏بابابزرگم از یه پیرزنه تو پارک خوشش

اومده، تصمیم گرفتن باهم فرار کنن
.
.
.
.
بعد دو روز تازه رسیدن خروجی پارک
😐😐😂

‏نمیدونم تو فیلما چجوری صب بیدار میشن به خانوادشون عشق میورزن
.
.
.
.
.
من صب پا میشم تا ساعت ها مثه قاتلا به همه نیگا میکنم
😅😁😂

‏یه دوست تپلی دارم که به راحتی آب خوردن به زیدش خیانت میکنه
.
.
.
.
.
.
چون معتقده حجم بدنش زیاده حیفه همش واسه ینفر باشه
😳😂

‏به مهریه 2000و خورده ای سکه عروسمون فکر میکنم

و تصور میکنم چطور میتونه داداشم و من و جد و آبادمون و هفت نسل بعدمون رو به صورت قانونی به خاک سیاه بشونه
😐😐😐😂😂

رفتم سوپر سر محل گفتم دويست گرم كالباس ببُر واسم

بريد گفت يه كم بيشتر شد عيب نداره؟

گفتم اون اضافه ش چقد شد ؟
گفت هشت تومن
.
.
.
.
هيچي ديگه الان چسب يك دو سه گرفتم با يارو داريم اضافه كالباسا رو ميچسبونيم سر جاش
😂😂😂😐

بچه به دنیا میاد برای هر بار ریدنش باید کلی پول بابت پوشک پیاده بشیم
از اون طرف شیرخشک کمیاب و گرون شده نمیتونیم بدیم بخوره زود تر رشد کنه خودش بره برینه
.
.
.
.
اسیر شدیم بخدا
😂😂😐

من اولین و آخرین رابطه جنسی که داشتم مال دوران دبیرستانه
.
.
.
.
.
اون موقع که معلم بهم الکتروسکوپ داد گفت باردارش کن
😂😂😂😂

‏یه سری اومدم خونه بابام گفت گردنت چرا کبود؟

گفتم پول نیست بابا، مجبوریم با سیلی گردنمون رو کبود نگه داریم که شرمنده نباشیم
.
.
.
.
اشک تو چشماش جمع شد, بغلم کرد و با زانو زد تو شکمم
😂😂😐

‏جدی اینقدر میرین تو کافه که میشناسنتون؟ میگین همون همیشگی؟
.
.
.
.
منو فقط سوپری محل میشناسه اونم به این صورته که بهم نسیه نمیده
😂😐

‏فرهنگ لغت بابام

اون گه: گوشی
اون دست خر: مودم
اون بی صاحاب: کولر
اون لامصب: چراغ اضافه
اون گه مصب: کامپیوتر

الله اکبر سره نمازو هنوز نفهمیدم چیه

ایناییکه تو ترافیک‌ می افتن پشت آمبولانسو مسخره نکنین اونا هم مریض دارن

با این فرق که مریض اونا پشت فرمون نشسته نه صندلی عقب
😂😐😂

‏یه رفیقم داشتیم با قرص اسهال خودکشی کرده بود، من قشنگ یادمه، وقتی داشتن بعد چند روز میذاشتنش تو قبر هنوز داشت میرید
.
.
.
.
خلاصه تو انتخاباتون بیشتر دقت کنید
😂😂😂😂

‏چند سال پیش شبکه مازندران یه مسابقه تلفنی داشت یه خانم شرکت کرده بود

مجری: جوهر مرد چیه؟
خانم: راهنمایی کنید

م: سه حرفیه

خ: اولش چیه؟

م: ک

خ: آخرش چی؟

م: ر

خ: (درحال خندیدن زیاد) آقا عبدالهی, بگم؟ زشته والا

م: زشت نیست بگو

آخرش شوهرش گوشیو گرفتو گفت: کار
😂😂😂😂😂

‏پسر عموم ۲-۳ سالشه از پله افتاد زانوش خراشید
عموم بغلش کرد گفت الان بوسش میکنم خوب شه

بعد بوسیدش و پرسید خوب شد؟

بچه با گریه گفت گوه خوردی. کو؟
😂😂😂😐
ولی زمان ما خوب میشد
😂

ایرنا نوشته ؛ ‏تو همدان دونفر رفتن نمایندگی اعتراض کردن چرا ماشینم رو تحویل نمیدید؟

صاحب نمایندگی باهاشون درگیر میشه و با اسلحه میزنه تو پای یکیشون بعد اسلحه گیر میکنه با چاقو میفته به جون اون یکی و سر و گردنش رو با چاقو میزنه طرف میمیره

احتمالا گفته اینکه قراره بعد تحویل پراید تو ماشین کشته بشه ، بزار تنوع ایجاد کنم
😂😂😂😂

بعضی آگهی‌های املاک بجای پول، سکه میگیرن
منطقه دیباجی: ۱۲۰متر، رهن ۴۰سکه، اجاره ۱سکه

قرار بود به عقب برنگردیم. ولی به عصر سلجوقیان برگشتیم
😂😂😂😂

با این اوضاع مملکت خزر که هیچ حاضرم تهرانم به روسیه بفروشن بلکه تو روسیه باشم تا ایران
😆😂😂😂