بسته جوک بهاری 25 خرداد 1395

ﯾﻪ بار ﭘﻠﯿﺲ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪﻣﻮﻥ، دﯾﺪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺒﮑﻪ ﭼﻬﺎﺭ می بینم …

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یه ماهواره بهم هدیه داد 😂

یکی از اولین حیرتهای فلسفیم وقتی بود که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره😂

رفتم تو مجلس ختم از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟؟؟؟؟

.
.
.
.
.
.

طرف گف :: سرطان ترموستات داشتن……😂
!!!!!!!!!!
.
.
.
.
.

من😂
صاحب عزا😂
ستونای مسجد😂
پروستات یارو😂
ترموستات تراکتور😂

ترکیدم پاشدم رفتم بیرون..
مجلس ختم هم تبدیل به عروسی شد😂😁😂

ما هی سریالهای
GEM TV
رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سست میشه
دوباره ماه رمضون میاد ، سریالهای مذهبی رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سفت میشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خداشاهده بنیان خانوادمون سرگیجه گرفته 😂😜

مردی به استخدام یک شرکت بزرگ چندملیتی درآمد. در اولین روز کار خود، با کافه تریا تماس گرفت و فریاد زد
«یک فنجان قهوه برای من بیاورید»

صدایی از آن طرف پاسخ داد: شماره داخلی را اشتباه گرفته اید ، می دانی تو با کی داری حرف می زنی؟

کارمند تازه وارد گفت: نه

صدای آن طرف گفت : من مدیر اجرایی شرکت هستم، احمق

مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت

«و تو میدانی با کی حرف میزنی، بیچاره»

مدیر اجرایی گفت: نه

کارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت

😂😁😂😂

بالاخره از کتانژانت تو زندگیم استفاده کردم
.
.

دیروز بایه پسر بچه 7 ساله دعوام شد دیدم فحش های اون جوری میده که من با20 سال سن نشنیدم
.
.

بعد یهو بهش گفتم خیلی کتانژانتی
فکر کرد فحشه . گریه کرد رفت
.
.

واقعا به حرف معلم ریاضی پی بردم که می گفت از کتانژانت تو زندگی روز مره استفاده می کنید
مرسی معلم ریاضی😂😁😂

دین اسلام میگه زن و شوهر برای همدیگه همچون لباس هستن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگم بد نباشه ما مجردا هرروز لخت از خونه میریم بیرون؟؟؟
مسئولين رسيدگي كنن😂😜

me

+
you

=

meyou

پیشته پیشته

انقدر بدم میاد از اینایی که داستانارو الکی عشقی میکنن😂😁😂😂

امـروز یـه زنـبـور نـشـسـت روی دسـت راسـتـم،هـمـزمـان بـا اون یـه مـگـس هـم نـشـسـت روی دسـت چـپـم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نفـهـمــیـدم گُـلـم یـا گـُـ#هــم
خیلـی فـکـرم درگـیـره

همه آدمها حتی اگه ندونن چرا و سر هم در نیارن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

موقع خرید هندونه دو سه تا میزنن روش ببینن چه صدایی میده😂

بیــــــه
بیــــه
بیــــه بــــیه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
.

یکــــــــی از دخـــــیا تا دم پیویم اومــــــده ولی میترســه بیــاد تــو دارم دون میــــپاشــم بیـــاد تو 😂😜

آدم تو زندگی باید آدامس موزی رو سر لوحه ی خودش قرار بده 😂☝️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
.

قشنگ سه برابر خود موز بوی موز میده .. 😂😁😂😂

یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم ،اینقد استرس داشتم نفهمه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم ببخشید آقا من همینجا پاره میشم 😂
راننده از شدت خنده تو داشبورد ماشین رید😂😜

امروز از یارو آدرس سخت پرسیدم
یه ذره فکر کرده میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میشه نری 😂😁😂
😂😁😂😂

توصیه می کنم به چهار چیز هرگز اعتماد نکنید😂

اول به اون دختری که سر جلسه امتحان وعده تقلب رسوندن رو میده 😂

دوم به استادی که توی طول ترم یکسره نیشش بازه 😂

سوم به حرف همکلاسی که پیشنهاد میده که هفته آخر ترم رو تعطیل کنیم😂

و چهارم به رفیقی که میگه واسه امتحان هیچی نخوندم 😂😜

این آخری خیلی مهمه،بهش دقت کنین 😂😁😂

ﺑﺎ کسی که ﺧﺮه ﺑﺤﺚ ﻧﮑﻦ
.
.
.

ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﻮ
.
.
.
.

پیتی کو پیتی کو ، کن 🙂

تو اروپا روبات ماهی طراحی کردن که کارش نظافت اقیانوس هستش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو ایران ملت غیور ما میرن تو استخر میش@اشن😂😁😂😂😜

دعای روز هشتم ماه رمضان
.
.

.

.
.
.
خدایا تمومش کن😂
😂😁😂😂

هیچی بیشتر از سرویس میزبان پیامک ايرانسل آبروی آدم رو نمی بره.

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

شارژ نداشته باشی و اس ام اس بدی سریع به طرف میگه:
این بدبخت میخواد پیامک بده ولی پول نداره. جوونه، بیکاره، شما یه بزرگواری کن هزینه ش رو متقبل شو😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون