مرد را باید بوسید😂
حتی وقتی اعصاب نداره
حتی وقتی داد میزنه
حتی وقتی بی تفاوت شده
حتی وقتی سرش همش تو گوشیشه
حتى وقتى شبها دیر میاد خونه
این مرد را باید بوسید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

و گذاشت کنار
والا قحطی که نیومده😂😁😂

من با اینکه خوشگل و تو دل برو نیستم .. 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی در عوض با نمک و دوست داشتنی هم نیستم 😂

.
.
.
.
.
یعنی خاک تو سرم 😂✋😂😜

ﺍﻣﺮوز دوس دخترﻣﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻢ … ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ، ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ
ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮﻩ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩ
ﺑﺮﻡ
ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﺮﻭﭘﻔﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩ 😂😜 😂😜

‏با دوست دخترم بیرون بودیم یهو یه پسره با بنز بوق زد دوست دخترم منو ول کرد رفت سوار شد 😂😁😂😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابا دو دقیقه صبر کن، شاید طرف همجنس باز بوده برا من بوق زده 😂😜

‏انقد جکی چان رو تو صداوسیما پخش کردن تو این یک ماه اخیر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که موقع خواب با فنِ پنجه ی عقاب میرم سمت چراغو با فن میمون مست کلید خاموشو میزنم 😂😁😂😂

بچه بودم از این ﺟوﺟه زردا خریدم، فرداش دیدم تخم نمی ﺫاره

.
.
.
.
..
.
.
.
.

دلم واسش سوخت یه تخم مرﻍ کردم تو پشتش ، مُرد
از همون بچگی مهربون بودم و دستم تو کار خیر بود
هرڪیم میپرسید چیشدش مێگفتم سر
زا رفت 😂😁😂

خنگه با نامزدش ميره كافى شاپ، گارسون مياد ميگه: چى ميل داريد براتون بيارم؟
دختره ميگه: دوتا كافه گلاسه لطفاً

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خنگه با عجله ميگه: دوتا هم واسه من بيارين 😂

تمام انگیزم از مردن اینه که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

روحم بره فضولی
اینور اونور ببینم چی میگن راجبم😂

ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺭﯾﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺑﻌﺪﯼ ﮐﻠﯿﺪ ﻧﺪﺍﺭﻩ

ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺭﯾﻤﻮﺕ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ

خدا به دادمون برسه😂

واقعا با چتر از هواپیما میپرن پایین بعد بهش میگن ورزش؟

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

خب اعتیاد خیلى خطرش کمتره که
😂😜

به دختره گفتم پیانو میزنم

گفت اگه راست میگی بگو اسم سه تا پدالش چیه

منم گفتم گاز و ترمز و کلاج دیگه
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
فکر کنم پیانو اونا اتومات بود بلاک کرد

✌️😂

اینم سیر تکامل دایناسورها

دلاتون شاد و لباتون خندون

آقاهه رفته بوده خواستگاری برای پسرش،ازش میپرسند
آقای داماد چیکارست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
گفت،دیپلماته

از وقتی دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه 😂

بنده نه تنها مخالف کار کردن زنان هستم
بلکه بر این عقیده استوارم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مردها هم نباید کار کنند‌

والا، کار ماله خره 😂😁

مسئول استخر یارو رو بخاطر شاشیدن تو استخر جریمه میکنه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یارو ناراحت میشه میگه
خیلیا میشاشیدن
مدیر استخر میگه
آره ولی نه از رو تخته پرش😂😁

اونایی که میگن الکل نجسه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از این به بعد رو زخماشون عن بمالن😂
.
.
.
.
.
.

روز بزرگداشت زکریای رازیه یکم اعصاب نداره ببخشید

اصفهانیه به زنش میگِد: اسمی 5 تا حیوونو بوگو که با “خ” شروع بِشد و با “دال” خِلاص.

زنه میگِد

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خان داداشِد، خارِد، خدا بیامرز آقاد، خیر ندیده نَنِد و آخریش خودی خَرِد😂

‏فکر میکردم دخترایی که میان خریدکفش پاشنه بلند میپوشن آرایششون در حد عروسه اسکولن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

وقتی فروشنده به اونا تخفیف داد به من نداد فهمیدم  من اسکول من✋😂

پیغام یکی از دوستام از جهنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هر کاری دلتون میخواد بکنین جا نداره مام رو دیوار نشستیم😂😜

سه تا خانم عروسی دعوت بودن حالا شرح لباس

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اولی گفت : من طلایی میپوشم چون موهای شوهرم بوره با هم ست بشه😂

دومی میگه: من سیاه سفید میپوشم چون موهای شوهرم جوگندمی با هم ست میشه😂

.

.

.

.

.

سومی گفت :من نمیام چون اینطور که شما ست کردین من باید لخت بیام
چون شوهرم کچله😂

بابام فکر می‌کنه اگه از بشقاب من ته‌دیگ برداره

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

کلسترولشم پای من حساب میشه 😂😜

‏یکی ازین پیرای فامیل یادمه میگفت

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میرسید خونه سلام کنید

حتی اگه کسی هم خونه نیس که اجنه بفهمن اومدید پنهان بشن

بذر اوسکولی رو اون توی ما کاشت😂

‏تهيه بستني ٣ سوته

شير خامه تخم مرغ  زعفرون رو اينقدر بزنيد تا كبود شن سپس وانيل رو اضافه كرده و محتوي را تو سطل آشغال بریزید

.

.

.

.

.

.

.

…

.

.

و برید  بقالي سرکوچه بستنی بخرید 😂

ینی شما الکی تو خونه داد بزن : مامان این تخم دایناسور طلاکاری شده‌ی من نیست

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میاد از تو کشو یه تخم دایناسور طلاکاری شده پیدا میکنه ، میده بهت 😂😁😂😂

حاج اقا داشت به خنگه  تِيَمم یاد میداد

وقتی دو دستش را روی زمین زد يهو گو@زید 😂

ولی به روی خودش نیاورد، وقتی تمام شد از خنگه پرسید  😂

متوجه شدی؟😂

خنگه  گفت
ببخشین حاج آقا فقط یه جاش حالیم نشد، اول دست میزنی زمین میگوزی؟
یا اول میگوزی بعد دستت میزنی زمین؟😂😁😂😂

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ من؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﺸمات ﺩﻧﺒﺎلمه 😂

ﺍﻻﻥ  ﺑﻼﮐﺖ میﮐﻨم 😂 😂😜

رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم 😂
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار این پشت گروگان بگیریم  😂

سر کلاس بودیم معلمه یه شکل کشید پای تخته دست گذاشت روی تخته گفت این چیه ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

من گفتم تختس
دیوث نمی دونم چرا کتم زد خب تیر برق که نیس تختس😂

دلم واسه بچه گیام تنگ شده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.راحت میرفتم حموم زنونه😂
هی روزگار☹️☹️

یعنی ادم پیر نمیشه اگه سه چهارتا رفیق خنگ داشته باشه

 

دلاتون شاد و لباتون خندون

دیروز بعداز ۲۴ ساعت خرابی اینترنت

بابام اومده میگه : دو روزه گوشیمو زدم شارژ ولی باطریش پر نمیشه

رفتم نگاه کردم دیدم زده به پریز تلفن

.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
حالا کاری به این ندارم اپراتور بدبخت هی میگفت : خرابی از خودتونه

منم میگفتم : خرابی از عمته

✌️😂

 
گنجیشک آبادانی داشته واسه خودش پرواز میکرده، یهو از دور یک عقاب میبینه. میره جلو، بالهاشو باز میکنه

میگه: هو ولک! بالها رو حال می‌کنی؟

عقابه میگه: برو عموجون، حال و حوصله ندارم

.

.

.

.

.

.

.

.

گنجیشکه میگه: نه جون ولک، نیگاه کن هیبت بال رو، رنگ پر رو، حال میکنی؟

عقابه میگه: برو بچه به بازیت برس ، من بهت اشاره کنم همه پرهات میریزه.

گنجیشکه از رو نمیره،

میگه: ههه! ولک پرهای من بریزه؟! نظاره کن قطر بال رو… صفا کن

عقابه شاکی میشه، یک تلنگر میزنه به گنجیشکه، همه پرهاش میریزه تعادلشو از دست میده سقوط میکنه

همونجور که داشته لخت میافتاده پایین

داد میزنه: هوو ولک!… حال میکنی هیکل رو😂

 
به مامانم میگم

مامان جوراب من کجاست؟😂
..

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اونم خیلی ریلکس برگشته و میگه

ببین نزاشتی تو تلگرام؟😂

من دیگه حرفی ندارم 😂

.

.

.

.
بچها شما جورابمو ندیدین😂

 
من هر نرم‌افزاری دانلود میکنم یک ربع بهش توضیح میدم که من تو رو همینطوری که هستی میخوام

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی یه ساعت بعد میبینم اون ته یواش داره آپدیت میکنه😂

 
دیروز رفتم دکتر یه دونه امپول زد…
.
.

.
.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
پول امپولو نداشتم .؟
یه شیشه ازم خون کشید ریخت سطل اشغال

✌️😂

 
میخواستم اسپری موبر بخرم، رفتم داروخونہ گفتم آغا یہ اسپری موبر بده…😂
گفــــت: 150 تــــومن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

همونجـــا نصـــف پشمــام ریخــت
بقیشـــم با تیــــغ زَدَم
چقــــد علم پیشـــرفت ڪـــرده 😂

 
وقتی روغن پالم صنعتی رو قاطی محصولات لبنی به‌خوردمون میدن
.

.

.

.

.

.

.

.

.

بهتره روش‌جای «تهیه شده از شیر گاو»، بنویسن «تهیه شده به دست گاو»

.

.

.

.

.

.

.

.

تکلیفمون روشن باشه😂

 
جورى نباشيد كه وقتى كفشاتونو در مياريد

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اطرافيانتون آرزو كنن كه اى كاش ري@ده بود اما كفشاشو در نمياورد 😂😁😂😂😜

 
خوبی گور دسته جمعی اینه که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شب اول قبر میتونی موقع سوال جواب تقلب کنی😂

 
‏آخرم نفهمیدم چرا تو این برنامه کودک قدیمیا هروقت صدای مار رو دوبله میکردن بعد هر جمله یه “قیچ قیچ” میگفتن.😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شما تاحالا شنیدی مار بگه قیچ قیچ؟😂

 
از افتخاراتم اينه كه هيچ وقت با طناب كسى تو چاه نرفتم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هميشه فقط با طناب خودم رفتم
اصولا من به استفاده از وسايل شخصى معتقدم☺️😂

 
تو بهشت بابات میاد میگه
.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

پسر عزیزم لطفا میشه صدای این آهنگ قشنگتو بیشتر کنی؟

😂

 
هر روز صبح لیست کارهایی که می‌خواهید در آن روز انجام دهید را تهیه کنید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

سپس آن لیست را پاره کنید☺️☺️

 
گاهی مثانه انسان یه حالتی رو ایجاد میکنه که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

نه اونقد پرفشاره که زحمت توالت رفتن به‌خودت بدی نه اونقد کم فشاره که آرامش قلبی داشته باشی😂برزخه😂

 
دختره نوشته نزديك ترين راه واسه فهميدن زن گوش دادن به حرفشه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

انگار راه مردا فرق ميكنه ما ميگ@وزيم همو ميفهميم😂😁😂

 دلاتون شاد و لباتون خندون

دنیای من اونجا تموم شد که

پنج سالگی زنگ زدم خونه پدربزرگم گفتم

سلام آقاجون من خودم شماره گرفتما.😂

.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.
.

گفت
پدرسگ قطع کن پول تلفنتون زیاد میشه😂

😂

اومدم خونه، مادربزرگم تا منو دید گفت:
بالاخره یاد گرفتم
sms
بدم
.
.
.
.

گفتم :چی میگی؟

.
.
.
.

عمراً اگه یاد گرفته باشی

.
.
.
.

اینو گفتم و رفتم تو اتاقم

.
.
.

چند ثانیه بعد یه مسیج با این مضمون از طرف مادربزرگم اومد
.
.

گ@ه نخور
😂😜

غمگینم😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.خالی بستم
خدا شاهده دارم میترکم از خوشی 😂
فقط دیدم مد شده
گفتم منم بگم
لامصب بد جور کلاس داره

بذار يه بار ديگه بگم
غمگینم😂
😂😜

کارنامه در زمان ما: بیست، دوازده، ده، مردود
.
.
.
.
کارنامه در حال حاضر: خیلی خوب، خوب، قابل قبول، نیازبه تلاش بیشتر
.
.
.
.

کارنامه سالهای آینده: مرسی ناناز، عزیزم داشتی میر$یدی، ری@دی گلم، نر#ینی آب قطعه 😂

دومین خواستگاری بعد از گرفتن مدال المپیک انجام شد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

در حال حاضر راحت ترین راه شوهر کردن اینه که برید مدال المپیک بگیرید😂

خورشت بادمجان درست مى كردم، وسطش يادم افتاد غوره ندارم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چند دونه انگور از يخچال برداشتم ريختم تو خورشت. ازشون خواستم به كودكى شون فكر كنن ☺️😂😜

‏بابابزرگ رفیقم 103 سالشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آخر هفته ها از سازمان میراث فرهنگی میان میبرنش حموم😂

یه بار به بابام گفتم: شکست عشقی خوردم !
یه نگا به من کرد،
یه کم موهاشو خاروند !
بعد کانال تلوزیونو عوض کرد !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این قشنگترین درس زندگیم شد 😂

جلال آل احمد اسمش یه جوریه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آدم دلش میخواد صلوات بفرسته😂

میدونین چیه بعضی چیزا عین توی فیلما اتفاق نمی افته

مثلا یکدفعه توی تاکسی بودم خواستم کلمو بزارم روی شیشه در و احساس افسردگی بکنم
.
.
.
.
.
.
ولی انقدر کلم خورد به شیشه که ازهوش رفتم بعدش یه سال بعد توی بیمارستان بیدار شدم

اگر دست خودم بود اسممو “ایتوسایتپوتوتونیچ” و اسم داداشمو ” آ ” میذاشتم

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مامان و بابام حوصلشون نمی گرفت هر موقع کار داشتن فقط اونو صدا میزدن

اونایی که وسط چت کردن تو گروهها میگن چت ممنوعه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینا همونایین که تو مدرسه یهو به معلم میگفتن اجازه مشقارو نمیبینید

دلاتون شاد و لباتون خندون

کاش رشته اختلاس هم تو المپیک بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دهن سرویس میکردیما 😂

فرق کالای بی گارانتی و با گارانتی تو ایران اینه که اولی رو میدونی گارانتی شاملش نمیشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دومی رو باید بری نمایندگی بهت بگن گارانتی شاملش نمیشه😂😁

صداسيما زيرنويس کرده بود
آثار خود را با موضوع “من عاشق محمدم” برامون ارسال كنين.

.
.
.
.
.

.
.
..
.
.

دخترخاله‌م عكس دوس پسرشو فرستاده😂😁😹🐒

اینایی که میگن _ بارون و دوس دارم چون هیچکس گریه م رو نمیبینه

.
.
.
.
.
.
.

.

.
.
.
.
.
.

همونایی هستن که تو استخر میش#اشن😂😁

یک عدد pv در حد نو مدل 94

استفاده نشده فقط دو سه نفر اومدن توش گفتن بلاکی

یه بارم مدیر اومد گفت اینقدر تو گروه چرت و پرت نگو

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
..

به فروش میرسد قیمت توافقی 😂😁😹🐒😂

یـکـی از تـفـریـحـات دوره راهنماییم ایـن بـود کــه

.
.
.
.
.
.

کـپـسول آمـوکـسی سیلیـن مینـداخـتـم تـو بـخـاری کلاس!!
یـه بوی گـنـد افـتـضاحی داشت کـه هـمـه بـالا می آوردن
تــا ۸سـاعـت نـمـیـشد نـفـس بـکـشـی
مـعـلـم مـیگـفـت هـمـه حـیـاط 😂
تـا آخـریـن زنـگ بــچـه هـا دعــام میکــرد

.
.
.
.
.
.
.
.
.

مـن الان بــه ایـنـجـا رسیـدم مـدیـون دعـای اونــام 😂😁

بابام میخواست به شوهرخالم رایت کردن سی دی یاد بده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.دیدم براش نوشته
ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم 😂😁😹🐒

😂😁😹🐒 يارو خرش مریض شد
گفت: فرشته یا خوبش کن یا بکشش ، فرداصبح گاوش مرد

يارو رو به آسمون کرد و گفت: فرشته انصافا چندساله فرشته ای ؟
هنوز فرق خر و گاو رو نمیدونی😂😁

مُخ هامون میرن آمریکا
بازیگرامون میرن ترکیه
ورزشکارامون میرن آذربایجان
اختلاسگرامون میرن کانادا
.
.
.
.
.

آخرش ما میمونیم و تتلو 😂😁😹🐒

آهااااای دخترایی که مانتو مشکی جلو باز میپوشین 😂
.
.
.
.
.
.
.
وژدانا تو خیابون ندوید
دیروز فک کردم زورو اومده ایران😂😁

دلاتون شاد و لباتون خندون

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پاﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ

😂😁😂😂😜

‏قدیما اینجوری بود که هرکی واسمون کادو میاورد و مامانم خوشش نمیومد

.
.
.

.

.
.

.

.
.
.
.

.
.
.

.

میذاشت تو انباری میگفت
این واسه جهاز تو 😂

‏صدا سیما هم الگوریتمِ پیچیده ای داره ها 😂

..
.
.
.
.
.

.

.
.

.
.
.

مسابقات شنا مردان رو پخش میکنه، ولی پیرهن دراوردن رونالدو رو سانسور می کنه😂😁😂

من وقتایی که از روزگار خسته ام

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

میرم تو پیج علیرضا روزگار فحش میدم😂
‌

يارو یه نیسان گوجه قاچاق میاره اهواز😂😜گمرک دستگیرش میکنه
😂مدیر گمرک بهش میگه واسه جریمه باید یه جعبه گوجه بخوری!
یارو شروع میکنه به خوردن گوجه و داد میزنه:
آخ بمیروم سیت ممدلی…بدبخت شدی ممدلی…دهنت سرویسه ممدلی.😂
.
.
.
.

مدیر گمرک بهش میگه: ممدلی کیه؟
.
.
.
.

میگه: ممدلی کاکامه با یه نیسان فلفل هندی😂 قاچاق پشت سروم داره میاد.
😂😁😂😂

” ‏آسه بيا آسه برو كه گربه شاخت نزنه ” ..

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دقيقا تو كدوم دوره زيست شناسى اين شعر گفته شده ؟!! 😂😁😂😂

من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم ..

میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم 😂☝️😂

حالیشون نیس اینا 😂😁😂

پسره همچین ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪاﻡ ﭘﺴﺮ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﻧﺴﻞ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
اﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﯾﻮﺯ ﭘﻠﻨﮓ ایرانیه😂😁😂

من دماغم به حدی بزرگه که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

یه سری تو استخر کرال پشت رفتم همه فرار کردن فک کردن کوسه اومده😂😜

ما از اونایى هستیم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون😂

عکس العمل مادرا به اول مهر

دلاتون شاد و لباتون خندون

تو المپیک هرکی با ایران بازی داره❕
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یا باید قید مدالو بزنه یا قید خوار و مادرشو 😂

شما یادتون نمیاد
یه زمانی یکی از نشونه‌های شاخ بودن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این بود که بتونی در نوشابه رو با قاشق باز کنی. 😂✌😂

ولی خیلی جالبه کالری کرفس منفی دوئه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی یه چیزی ام ما باید به بنده خدا بدیم 😂

تنها دلیلی که میخوام زن بگیرم اینه که

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.

تو جاده شمال هایده بخونه زنم میوه بده بخورم همین😂😜

😂😜

مادرا معمولا اون چیزی که میگن میشه،
مستقل از زمان ومکانه

مثلا اگه وسط بیابون بخوای بری و بگن

مواظب باش غرق نشی

اگه مواظب نباشی غرق میشی یه دفعه!😂😁😂

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻮﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ
ﺑﯿﻦ ﺳﺎﻋﺎﺕ
۷:۰۰
ﺗﺎ
۷:۱۵
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ
ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺷﺖ 😂

‏بهداد سلیمی تو حرکت سوم باید وزنه رو تا جایی که میتونست میاورد بالا و

با تمام توان قل میداد سمت هیئت ژوری😂

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ
ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ😂
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093565…😂
.
.
.
.

.
.
.
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ زنگ نزده تا حالا😂😁😂

‏یه جشن ازدواج دانشجویی دیدم آهنگ محسن یگانه گذاشته بودن

.
.
.
.
.
.
..

عروسا از اون ور جیغ و دست و سوت _ من توی زندگیتم

دومادا اون ور _ ولی نقشی ندارم اصلا😂

میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.
یارو از رو ویلچر پاشده ضبطو خاموش کرده!!!😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

شهرام شپره تو پیچ فیسبوکش نظرسنجی گزاشته

از اهنگ واویلا لیلی😂 از کدوم تیکش خوشتون اومده ؟☺️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی از هموطنان نظر داده اون قسمتش که نمیخوندی فقط سرتو تکون میدادی ادمو دیوونه میکردی😂
😂😜

wc. Wc. Wc. Wc. Wc .wc. wc .wc. wc. Wc. Wc. Wc.

اینو بفرست به پنج نفر توالت خونتون فرنگی میشه!

منم اول باور نمیکردم ولی شد….قطع کننده زنجیره نباش

یکی نفرستاد چاه دستشوییشون گرفت😂

اعتراف میکنم بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی میزدن میگفتن “فرانسوی حرف زدیم”
.
.
.
.
.
.
.
خلاصه اینطوری بود که تو دبستان معلممون پرسید کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟ منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم 😂😁😂

ساعت خوابمون : شمال آمريكا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

سبك زندگيمون : جنوب آفريقا 😂😁😂😂

امروز داشتم به مشکلاتم می‌خندیدم😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مشکلات اومد زارت یکی خوابوند زیر گوشم😂

گفت
مگه من باهات شوخی دارم بچه؟!😂
اصلا جنبه نداشت 😂😜

من اگه تو ریو هم کشتی میگرفتم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد کشتی هام مامانم زنگ میزد جم کردی تشکت و؟
😂😜

قانون سوم گشادا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه چیزی از دستت افتاد رفت زیر تخت، دیگه از دست رفته… برای همیشه

– از دستم دلخوری؟

Is typing…
Is typing…
Is typing…
Is typing…
Online
Is typing…
Is typing…

+ نه

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ 😂ﺍﺻﻼ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺘﻦ
ﭼﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺸﺘﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﻨﯽ
ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ😂 ﻫﻤﺶ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﻫﺴﺘﯽ
ﻣﺜﻞ.

ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺁﺗﯿﺶ ﻧﮕﯿﺮﻩ 😂
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻻﺳﺘﯿﮑﺶ ﻧﺘﺮﮐﻪ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﭼﭗ ﻧﮑﻨﻢ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺗﺮﻣﺰﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ 😂
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻧﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺑﺸﻪ

کلا فضاش معنویه 😂😜

برق باشگاه رفته چشم، چشم رو نمیبینه بعد یکی اومده میگه: داداشی داری اشتباه میزنیا
.
..
.
.
..

.
..

.
.
..
.

.
.
.

بهش گفتم ناموسن میبینی؟ 😂

میگه حس میکنم اشتباه میزنی😂

نَـظـر بـیـشـتـَر ایــرانـیـ ـها دَر مـورد
حَـرفـهـایـ مَـنـطـقـی دیـگـَران

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

زِر مـیـزنـه
😂😁😂

به مامانم میگم: طرف خیلی دوسم داره،
میگه: محلش نذار 😂

.
.
.
.
.
.

میگم: آخه هی اس‌ام‌اس میده،
میگه: فکر کن ایرانسله!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ینی تا حالا این‌جوری قانع نشده بودم 😂

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ😂

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم

هيچي ديگه
الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم
کی از همه خوشبخت تره
من من من من

‏كي ميگه اقايون مثل خانما نميتونن دوتا كار رو باهم انجام بدن؟!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من همزمان كه دارم چت ميكنم همزمان داشتم ميرفتم زير ماشين! 😂

یکی از این دوستان ما با وام ۲۵ میلیونی سمند خریده

.
.
..
..
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

میگه وقتی در ماشین باز میمونه خانومه میگه

الاغ درو ببند

تو باشگاه داشتم لباسمو در میاوردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی رد شد گفت داداش داری اشتباه درمیاری 😂

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

اول کلی بهش خندیدم ولی بعد فهمیدم
شورتمم درآوردم 😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون