یخچالا یه ضرب المثل معروف دارن که میگه

.
.
.
.
..

..

..

.
.
.
..

فریزر با فریزر ساید بای ساید 😂😜

راهنمای علمی و عملی استفاده از نخ دندان

.
.
.
.
..
.

.
..
.

.

.
.
..
.

آنقدر به کارتان ادامه دهید تا روی نخ خون مشاهده کنید
این یعنی هیچ چیز اضافه ای بین دندان ها موجود نیست

دارم به داداشم معنی صلوات رو یاد میدم. میپرسم «و آل محمد یعنی چی؟» میگه «یعنی و تمام محمدها»

.
.
..
.

..
.

.

ناموسا بچه رو همزمان با مدرسه، کلاس زبان نفرستین😂

ﺁﺭﺍﻳﺸﮕﺎﻩِ ﻣﺤﻞ ﻣﺎ ، ﺩﺭ ﻭ ﺩﻳﻮﺍﺭﺵ ﭘﺮ ﻋﮑﺲ ﺩﻳﻮﻳﺪ ﺑﮑﻬﺎﻡ ﻭ ﮐﺮﻳﺴﺘﻴﻦ ﺭﻭﻧﺎﻟﺪﻭ ﻭ ﻓﺮﻧﺎﻧﺪﻭ ﺗﻮﺭس و انريکه هست
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

..
.

نميدونم چرا ﻣﻦ ﮐﻪ ﻣﻴﺸﻴﻨﻢ ، موهامو مدل نقي تو پايتخت ميزنه

ﻋﺎﺷﻖ ﺍﻭﻥ ﺩﺳﺘﻪ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍ ﻫﺴﺘﻢ ﮐﻪ
ﺑﻪ ﻳﻪ ﺩﺧﺘﺮﻱ ﻣﻴﮕﻦ
ﮐﺴﻲ ﺍذیتت ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﮕﻮ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻪ
ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻳﮑﻲ ﺍﺫﻳﺘﻢ ﮐﺮﺩﻩ ﻭ ﻓﺤﺸﻢ ﺩﺍﺩﻩ
ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ:
ﻭﻟﺸﻮﻥ ﮐﻦ ﮔﻠﻢ، ﻣﺮﻳﻀﻦ

ای کسانی کـــه همش میرید ســراغِ یخچال
بعضی وقتا درِ فریزر رو هــم باز کنید

شاید بستنی ای آنجا خفته باشد😂
امروز من پیدا کردم 😂

ﺩﯾﺸﺐ دختره ﺭﻓﺘه ﭘﻤﭗ ﺑﻨﺰﻳﻦ ﺑﺎک رو ﭘﺮﮐﺮﺩه
ﮔﻔت: ﭼﻘﺪﺭﺷﺪ؟
ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﺩﻭﻫﺰﺍﺭﺗﻮﻣﺎﻥ
ﺁﺭﻭﻡ ﮔﻔت : چی شده عاشقم شدی میخوای ازم کم پول بگیری
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻳﺎﺭﻭ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ خانم
ﮔﺎﺯﻭﻳﻴﻞ ﺯﺩﯼ 😂😜

اگه سه تا دختر داشته باشم اسماشون میزارم:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پانته آ – پانته ب – پانته جیم

😂

دوس دختر هایی که من تو‌ایتالیا دارم

شما تو‌خواب هم نمیبینید

حالا هی ادای منو در بیارید و‌مسخره ام کنید

حمید معصومی نژاد
ررررررررررررررررررم😂

به این میگن توله سگ

برا نمایش روی پلییر ضربه بزنید و برای دانلود از جعبه دانلود استفاده کنید

دلاتون شاد و لباتون خندون

پیر زنه از مکه میاد تو ساکش سه تا شیشه مشروب بوده
یارو میگه اینا چیه حاج خانوم
میگه ننه من که پای درست و حسابی برا طواف ندارم
دو تا پیک میزدم کعبه خودش میچرخید

شب با داداشم تو اتاق خوابیده بودیم یهو دیدم پاشد رفت بیرون، گفتم چی شد داداش . چرا رفتی بیرون سرما میخوریا!
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت
اگه فاصله افتاده
اگه من با خودم سردم
تو گوزی تو اتاق کندی
که فکرشم نمیککککککککردددددددم

تو کزمحنت دیگران بی غمی
پیامی بذار تا نگن شلغمی…
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.سعدی مدیرشده داره
بچه های گروه رو غیر مستقیم تهدید به اخراج میکنه 😂

‏شما برو با همونی که سنگ میزنه تو سر بازیکنای فوتبال هم صحبت کن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه ای بابا بی‌فرهنگی بیداد میکنه، باید از این ممکلت رفت آقا، باید رفت😂😜

نصف عمرمون که یکی دیگه خرجمون رو داد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اون نصف دیگه ش یکی منو به غلامی قبول کنه مسئله اشتغالم حل میشه 😂😜

باز هم داستان تکراری شنگول و منگول

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

و شنبه‌ی منفور 😂😜

زندگی یه جوری بد سپری میشه که…
بعضی وقتا با خودم فکر میکنم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نکنه ما قبلا تو یه دنیای دیگه بودیم زیاد شلوغ کردیم، الان فرستادنمون جهنم😂

یه مدتی بود همش فکر می کردم من بچه سرِ راهی هستم

.
.
.

تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم برگشته میگه : آخِی، چه نازه، کیه؟؟☺️😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان دیگه مطمئن شدم😂

شاد بودن به دله آدماس

khengoolestan_clip_khande_dar

برای دانلود کلیک کنید یا از جعبه دانلود دانلود کنید

دلاتون شاد و لباتون خندون

با تشکر از دختر عمه بلقیس

یکی از بزرگترین شانس هایی که تو زندگیم اوردم

.
.

.
.
.

.
.

..
.
.
.
.

اینه که اونایی که ازم آدرس پرسیدنو دوباره ندیدم😂😜

دوربین موبایل رو در حالت فیلمبرداری گذاشتم تو یخچال

.
.
.
.

.
.

.
.
.
.
.
.

در رو بستم و پس از سالها بالاخره مطمئن شدم که در یخچال رو ببندی
لامپش خاموش میشه
.
.
آخیش

– امروز عشقم بهم گفت یا من یا این گروه لعنتی😂

منم گفتم😂

این گروه لعنتی😂

چاکر دوستان😂

✋ ✋
😂/
))
((
_/ \_

اونقدر زود میگذره که

.
.
.
..
.

.
..

.
.
..

.

بفرما فردا شد

آیا میدانیـــــد …

الکساندر گراهام بِل یه نوه داره بنام

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اسفندیار تلگرام وِل 😂

عمه ي٧٠ساله رفیقم موهاش و صورتي كرده😂
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
یعنی میخوام بگم هیچوقت واسه اسکول بودن دیر نیست 😂😜

این ریش بلند که مد شده مال اروپاییای گوگولی مگولی سفید و بوره،

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

تو که قیافت شبیه حامد کرزیه ریش بلند که میذاری تهش میشی شبیه ابوبکر البغدادی

😂تغییر در نحوه امتحان گرفتن

سال 1375： به سوالات زیر پاسخ دهید

سال 1380 : به پنج سوال از سوالات زیر پاسخ دهید

سال 1385: پاسخ صحیح را از میان گزینه ها پیدا کنید

سال 1390: هر یک از سوال یک یا دو را بنویسید

سال 1395 : لطفا فقط سوالات را بخوانید

سال 1400 : از اینکه سر جلسه امتحان آمدید متشکریم ؛ همه قبولید😂

تا حالا دقت کردین

.
.
.
.
وقتی برمیگردیم خونه و میخوایم اون چیزی رو که جا گذاشتیمُ برداریم
با زانو و با زحمت زیاد میریم تو خونه که فرش کثیف نشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی برگشتنش خسته می شیم با کفش از رو فرش رد می شیم😂

گدا: آقا تورو خدا به من هزار تومن بدین برم ناهار بخورم

یارو: پول نمیدم، ولی بیا بریم برات یه پرس غذا بگیرم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گدا: نه نخواستم،
امروز واسه هزار تومن تاحالا شش بار ناهار خوردم

‏کاش کارگردان بودم یه فیلم میساختم 😂😜
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

درباره مردی به اسم حجت که میخواد از همسرش جدا بشه ؛ اسم فیلم رو هم میذاشتم اتمام حجت.
😂😁😂😂

عاقا ازین جوکای مسخره بازی زیاد هست
درسته شاد گاه گاه جوک تکراری بزاریم ولی جوک مزخرف نمیزاریم

دلاتون شاد و لباتون خندون

جوک های روزانه سایت تفریحی خنگولستان
جوک های جدید و خنده دار

تابلو زدن‌ تو جاده:خطر مرگ 😂
بدون هیچ توضیحی 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب مسئول محترم خطر مرگ در اثر چی؟ 😂
من الان چیکار کنم که نمیرم؟ 😂

میدونی فرق پراید و پورشه چیه؟
تو پراید عزراییل میشینه کنارت برات غزل خداحافظی میخونه
تو پورشه حوری میشینه کنارت برات غزل عاشقونه میخونه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نخند این نتیجه سالها تجربه بنده ست😂

😂

😂

😂

دارم دنبــــال جوک میگردم براتون 😂✌

رفیقم ده هزار تومن تو حساب داشته یه ۲۰۶ برده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد من تو عمرم یه بار از این پارچ آبها که سوت بلبلی میزنن بردم، تا خونه انقد ذوق کردم که آخرشم با کله رفتم تو جوب شیکست😂

ﺍﻭﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﮐﻠﻤﻪ ﺧﺎﻟﻪ ﻭ ﻋﻤﻪ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺯﺑﺎﻥ ﺍﻧﮕﻠﯿﺴﯽ ﯾﮑﺴﺎﻥ ﻗﺮﺍﺭ ﺩﺍﺩﻩ

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

ﻗﻄﻌﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﯾﻪ ﻋﻤﻪ ﺑﺎﻫﻮﺵ ﺑﻮﺩﻩ😂

دخترا وقتی ازدواج می کنن یه دغدغه به دغدغه هاشون اضافه می شه

.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا شوهرم چی بپوشه؟!😂
😂😁😂

یه بار رفتم لامپ مهتابی بگیرم
.
.
.
.
..

..
.
.

هرچی به مغزم فشار‌آوردم اسمش
یادم نیومد گفتم آقاببخشید
میشه یه دسته بیل نورانی بدید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

کلاف سیمو برداشت دنبالم کرد
اعصاب مصاب نداشت لامصب
😂😜

تو دانشگاه از یه دختر خوشم اومد یه اسکناس در آوردم روش شماره موبایلمو نوشتم و رفتم بهش گفتم این پول از جیب شما افتاد. دختره خنگ اسکناسو ازم گرفت رفت باهاش ساندویچ خرید
.
.
.
..
.
.
.
.
.

حالا مشکل اینا نیست. درد من اینه که یارو ساندویچیه از ساعت 12 شب تا الان داره پیام میده میگه از ساندویچ خوشت اومد عزیزم؟ اینو کجای دلم بزارم

‌فیلم یوسف پيامبر دیدید

لحظه ای که یوسف ویعقوب نبی به طرف هم میدویدند وقتی به هم رسیدن خوردن زمین

..
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
..
.

میگن داور پنالتی گرفته به نفع‌ استقلال😂😁😂

یه همکلاسی داشتم فامیلیش حکمتی بود
یه بار رفته بود دستشویی، معلم گفت چرا در بستس؟
گفتم حتما حکمتی توش هست
چنان با اردنگی زد تو گوشم که پرت شدم ته حیاط 😂 ابله فکر کرد دارم مسخر میکنم

دلاتون شاد و لباتون خندون

تو مهمونیا
من اونی ام که

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

یهو بی هوا بش میگن
خب شما چطوری؟
😂

یه بار معلممون بابامو خواست بهش گفت بچتون خیلی بی انضباطه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابام گفت
خدا رو شکر
از دیشب خوابم نبرد فکر کردم پول میخواستید

مهندس برق، مکانیک، شیمی و کامپیوتر با یه ماشین در حال مسافرت بودن که ماشین خاموش میشه

.
.
.
.
.
.
.

مهندس برق: مشکل از اتصالاتو سیم کشیاشه
مهندس مکانیک: مشکل از میل لنگشه
مهندس شیمی: نه، ایراد از روغن موتوره

.
..
.
.
.
.

مهندس کامپیوتر: پیاده شیم، سوار شیم شاید درست شده باشه 😂

ﯾﻪ ﻋﻤﺮﯼ ﺑﺎ ﻋﺰﺕ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﺮﺩﻡ
.
.
.
.
.
.
.

.

ﺣﺎﻻ ﺧﺴﺘﻪ ﺷﺪﻡ 😂

ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﻡ ﺑﺎ عفت ﺯﻧﺪﮔﯽ ﮐﻨﻢ😂

عفت جوون کجایی عشقم؟؟؟😂

بابام داشت تهدیدم میکرد آخرش گفت مخلص کلام
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم نوکر کلام تهدید رو ول کرد شروع کرد کتک زدن😂

چطور به ک میگن کاف ولی به ن نمیگن ناف؟😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واقعا چرا؟؟! تبعیض تا کجا

یکی از فانتزیام اینه که با لحن جدی و خسته به یه دکتر بگم: لطفا حاشیه نرو دکتر
بعد بلند شم و از پنجره مطبش به افق خیره بشم و بگم: فقط بگو چند روز دیگه زنده می مونم؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

لامصب خیلی کلاس داره
ولی هر سری فقط شياف مينويسه😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

ظاهرت شبیه داعش باشه یگان ویژه گیر میده
شبیه داعش نباشه گشت ارشاد گیر میده

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

جنبه مثبتش اینه که حق انتخاب داری کی گیر بده😂

بنیامین تو یک از اهنگاش میگه “آره خوب بلدم که قدم بزنم”

.
.
.

.
.
.

.
.
.

واقعا ادم میمونه از این همه استعداد و توانایی که خدا به این بشر داده😂😁😂

‏چرا اسم فیلمهای سینمای ایران هی داره کش میاد؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بازم سیب داری؟
آخرین بار کی سحر رو دیدی؟
آیا رفتی سر کوچه پنیر بخری ممد اقا پشت دخل بود؟
😂😜

من همیشه اول برگه امتحانم مینویسم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مطالب مندرج در این برگه صرفا تراوشات ذهنی بنده است و هیچ گونه ارزش مادی و معنوی ندارد، با لبخند تصحیح شود 😂

با تجربه ای ک از مرتضی پاشایی
داریم
.
.
.
.
.
.
.
.
فک کنم مهرداد اولادی یه سه چارتا گل دیگه تو لیگ بزنه😂😁😂

میدونید حیوونای جنگل به خانواده‌ی راسوها چی میگن ؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آل بویه 😂😜

پسره از سربازی برای پدرش این طور تلگراف زد: من کاظم پول لازم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پدرش هم در جوابش تلگراف زد : من تراب وضع خراب😂

تمام آدما و جک جونورا و حتی ماشینا توی تلگرام به سمت چپ میرن

😂
😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂😂😁😂

.
.
.
.
.

غیر از این دخترا

😂
😂

ديروز رفتم میوه فروشی

5 هزار تومن دادم به میوه فروشه گفتم:

گوجه سبز بده

كف دستش یه گوجه سبز بود بهم تعارف کرد

منم برداشتم انداختم بالا و در يه حركت قورتش دادم

گفتم : خوبه؛ پوست نازكم هست!

چند لحظه گذشت

میوه فروشه گفت : چیزه دیگه ای هم میخواستید؟

گفتم : آره دیگه؛ ۵ تومن گوجه سبز

گفت : همون بود که خوردیش

هیچی دیگه …

منو میگی الان بغض گلومو گرفته که چرا بیشتر مزش نکردم؟

چرا نمک نزدم؟

چرا گوشه لپم نگهش نداشتم؟

آخه چرا سریع قورتش دادم؟

آخه چرا؟ ☹️

صدای خرچ خرچشم حتی نشنیدم خاک تو سرم

😂😁😂

تنها کسایی ک بهم ثابت کردن من با بقیه واسشون فرق میکنم :

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پشه هان
لامصبا هیچکیو بجز من نیش نمیزنن تو خونمون 😂

هیچوقت نفهمیدم چرا آدما زیرِ پتو احساس امنیت میکنن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا گیریم یه قاتل اومد توی اتاق خواب بعد حتما ًمیگه: الان اومــــــدم بکــــشمـــــــِــــت… اَه لعنتی پتو داره نمیشه

یهو خون به مغزش نرسید

از جعبه دانلود میشه دانلودش کرد
برای پخش مستقیمم روش ضربه بزنید

دلاتون شاد و لباتون خندون

شامــــــــــپو نمــــــــــک پرژک

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
واسه پسـتهای بی مزه مسخره تون!!! 😂

آی ام زیر آبی 😂😜

یارو میره سربازی
رفیقاش هی اذیتش میکردن اونم هیچی نمیگفت
.
.
تا اینکه رفیقاش دلشون میسوزه و بهش میگن ما تصمیم گرفتیم دیگه کاری به کارت نداشته باشیم 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

طرف میگه باشه پس منم دیگه ازاین به بعد تو سماور نمیش#اشم😂😜

اگر می‌خواید دوباره به کودکی برگردید

.
.
.
.
.

خودتون رو تیکه تیکه کنید
تو پیاز و زعفرون بخوابونید و
سیخ بکشید

.
.
.
.
.
.
.

با مرغ همین کارو می‌کنن می‌شه جوجه😂

زنای ایرانی مثه کفش ملی میمونن

زود از ریخت میوفتن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما مرگ ندارن
.
.
.
.

خدا حفظشون کنه😂😜

‏تو ایران
.
.
.
.
.
.
.
.

بچه از
هفده ، هژده سالگی به بعد
دیگه از آب و گل در میاد و توی عن و گوه فرو میره😂

رفتم سوپری قیمت جنسام 5900 شد، بعد 6 تومن کارت کشید
میپرسم چرا؟😂

.
.
.
.
.
..
.

..
.
.
..

میگه خورد نداشتم 😂😜

طرف کشورش ده سال از بابای من کوچیک تره بعد میگه خلیج فارس واسه ماس 😂

.
.
.
.
.

.
.
.
..

..
.

دهم اردیبهشت ماه؛ روز خلیج همیشه فارس گرامی باد😂

یه بار یکی زنگ زده بود تلوزیون فامیلیش با ما یکی بود بعد مجریه گفت آقای زارع صدای تلوزیون رو کاملا ببندید

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

بابامم پاشد صدا رو بست😂😁😂

نذر کردم اگه همسر آیندم و پیدا کنم

.
.
.

.
.
.
.

.
.
.

.
.
.

ساله دیگه محرم جلو دسته سرشو ببرم😂

تو کافی شاپ با دختره نشسته بودیم دوسه ثانیه چشاشو بست. گفتم چی شد؟!

گفت عطسه کردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد من هربار عطسه میکنم از اونور خیابون یکی میگه زهررره مار 😂😜

از تکنیکای دفاع شخصی تو امریکا و اروپا اینه که اگه ١٠ نفر ریختن سرت بزننت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

یه داد بزن «الله اکبر» همه فرار میکنن

مورد داشتیم دختره

ده دقیقه با چراغ قوه موبایلش، تو ماشین دنبال همون موبایل می‌گشته 😂

دخترا وختی میرن حموم

یهو خون به مغزش نرسید

دلاتون شاد و لباتون خندون

جوک های روزانه خنگولستان
بسته جوک ها و خندونک ها
بمب خنده و قهقهه
جوک های دست اول روزانه
سایت و نرم افزار خنگولستان

متأسفانه تیم تحقیقاتی ما دریافتند که 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

درِ خودکار بیک هم مزه‌ی قدیمیش رو نمیده😂😜

تو ‏سریالای ایرانی همیشه زن میاد تو خونه مانتوش رو درمیاره

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

سه تا مانتو دیگه زیرشه😂

دختره نوشته دو تا چشم قهوه ای قاجاری دارم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار چشمای ما صورتی هخامنشیه 😂
😂😁😂

به درجه ای از نظم و نظافت رسیدم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

‌که هرشب ساعت ۹ سطل آشغال کامپیوترم رو خالی میکنم 😂

آیا هنوز وقتش نشده که به من ایمان بیارید ؟ 😂😁😂

رفتم آموزشگاه رانندگی طرف گفت ماشینو روشن کن
روشن کردم
.
.
.
گفتم بعدش چی؟
.
.
.
گفت برو دیگه
.
.
.
منم پیاده شدم رفتم

.
.
.
داشتم میرفتم گفت داداش اینورا نبینمت دیگه😂

یه سری مامور برق اومد در خونه گفت چرا قبضاتونو پرداخت نمیکنید

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

گفتم جواب ابلهان خاموشی ست، تا یه هفته برق نداشتیم😂😜

من اگرگاهی عاشـــــقانه مینویسم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نه عاشــــقم
نه شکـــــست خورده
فقط

مرض دارم 😂

نگارش کلمات چینی حساسه.مثلا یه هشت طبقه با سقف شیبدار و پیلوت و فضای سبز میکشی یه معنی داره😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا پنجره یکی از واحدارو باز کنی معنیش عوض میشه😂️😂
😂😁😂😂

هندزفری گذاشتم تو گوشم ولی آهنگ پلی نکردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.

یهو برگشت گفت داداچ اگه با من کار نداری ولم کن پیچمو بخورم 😂😁😂😂

یه بار از دم درِ یه خونه ای رد می شدیم، من بلند بلند با ذوق
گفتم: وای مامان بیا ببین بوی بابابزرگ میاد اینجا!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مامانم یه پس گردنی زد بهم و گفت
آبرویزی نکن کصافط … بوی تریاک😂

جلوی بیمارستان یارو داشت بوق میزد

.
.
.
.

گفتم آقا جلوی بیمارستان بوق نزن
شاید یکی با همین صدای بوق بمیره😂
.
.
.
..
.

گفت:اونی که قراره با این صدا بمیره
الان نمیره، فردا که مرخص بشه
تا یکی بگ*وزه میمیره😂

ینی اینقدر قانع شدم که هر وقت از دمه بیمارستان رد می شم
یه چند تا بوق میزنم که اون مریضایی که به چ*وس بندن خلاص بشن😂😜

پیغام وایبر به تلگرام

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بالاخره نفرینم دامنتو میگره بای 😂

دیگه دو نفر نمیتونن خرج یه زندگیو بدن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باید پنج شیش نفره با هم ازدواج کنیم 😂😜

میگن سعدی به چند نفر شماره داده بود،
یه شب یکیشون زنگ زد،نمیدونست کدومه
میگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ملکا مها نگارا،صنما،بتا،بهارا
متحیرم ندانم ، که تو خود چه نام داری
قابل توجه بعضیا شماره میدین اسمشم بنویسین یادتون نره 😂😜

دخترا وختی لاک جدید میزنن به دستشون

وقتی پول از بابام میخوام بگیرم

دلاتون شاد و لباتون خندون

جوک های روزانه خنگولستان
با بهترین و جدید ترین جوک ها همراه ما باشید
بسته جوک ها و خندونک های سایت خنگولستان
جوک های بهار 1395
جوک های اردیبهشت

دارم به نقطه ای میرسم که مثلا برم آرایشگاه

.
.
.
.
.
.

بگم :اندازه ۱۵۰۰ تومن موهامو بزن 😂😜

سخت ترین کار محاسباتی من توی زندگی این بوده که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بیسکوئیت رو چقدر تو چایی نگه دارم که نرم بشه اما وا نره؟😂

1395/3/18
1396/3/6
1397/2/25
1398/2/15
1399/2/4
1400/1/24
1401/1/14
1402/1/3
1402/12/22
1403/12/10
1404/11/30

حتما میپرسید اینا چی اند؟

اینا تاریخ شروع ماه مبارک رمضان در ده سال آینده اند. 3تا نکته داره

اولا که 10سال طول میکشه تا ماه رمضان کامل بیوفته تو زمستان
دوما سال 1402دوتا ماه رمضان داره! مثه امسال که 2تا روز زن داره
سوما این که سال 1401 فردای 13بدر باید روزه گرفت
و نکته آخر و مهمتر اینه که از سال 1402 تا 1404 باید ایام عید روزه گرفت

‏سهراب سپهری مثل مامان من بوده هی غر میزده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از هر جا رد میشده غر میزده.
آب را گل نکنید،😂
رو دیوار مردم فحش ننویسید😂
جوراباتون نندازید رو اوپن😂

تو سریال ایرانیه مرده اومد بره تو خونه همچین گفت یالله انگار خبر نداره

.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
..
.
.
.

زنه تو حموم هم با مانتو روسری میره 😂

زیباترین توهینی که تا حالا تو دعوا شنیدم این بود که یکی به یکی گفت تو دیگه باد کدوم معده‌ای؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینقد خلاقیتش به دلم نشست که می‌خواسم برم وسط مثل برنده‌ی کُشتی دستش بگیرم بالا😂

مهربانی یعنی
با وجود این همه مشغله بیام واس شما پست بزارم
از وجودم فیض ببرین😂
قصد ازدواجم ندارم گفته باشمممم😂😜

از تاکسی پیاده شدم
درو محکم بستم
راننده گفت ۰۰
هوووووی گاو 😂

منم دوباره در باز کردم محکم تر بستم
راننده گفت چته؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم هیچی دمم لای در مونده بود😂

بیسکویت های بای

تو کشور های عربی حوزه ی خلیج فارس ، با نام

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
..

” سلام علیکم فی امان الله”
عرضه میشه 😂😜

سر صبح پیام اومده استغفار کن
بابا بذار بیدار شم دو تا گناه بکنم چشم😂😜

این دخترایی که تو خیابون با نامزدشون هستن
یه جوری به دخترای تنها نگاه میکنن
انگار یوزپلنگ ایرانی شکار کردن اقدس سگ سیبیل که این ادا بازیارو نمیخواد

آقا من دیگه حوصله ندارم میام تو

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ابوریحان بیرونی😂

مرد واقعی مردیه که رقص بلد نباشه
.
.
..
.
.
.
.
.

فقط این پا اون پا کنه انگار جیش داره😂

این کلیپم ببینید

مامانا وختی میخوای سر نماز از کیفشون پول برداری

برای پخش مستقیم روی پلییر ضربه بزنید برای دانلود از جعبه دانلود پایینه پست استفاده کنید

دلاتون شاد و لباتون خندون

با تشکر از اقدس _ معصومه یوسف پور سلیمی برای ارسال جوک