دیروز بعداز ۲۴ ساعت خرابی اینترنت

بابام اومده میگه : دو روزه گوشیمو زدم شارژ ولی باطریش پر نمیشه

رفتم نگاه کردم دیدم زده به پریز تلفن

.
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
حالا کاری به این ندارم اپراتور بدبخت هی میگفت : خرابی از خودتونه

منم میگفتم : خرابی از عمته

✌️😂

 
گنجیشک آبادانی داشته واسه خودش پرواز میکرده، یهو از دور یک عقاب میبینه. میره جلو، بالهاشو باز میکنه

میگه: هو ولک! بالها رو حال می‌کنی؟

عقابه میگه: برو عموجون، حال و حوصله ندارم

.

.

.

.

.

.

.

.

گنجیشکه میگه: نه جون ولک، نیگاه کن هیبت بال رو، رنگ پر رو، حال میکنی؟

عقابه میگه: برو بچه به بازیت برس ، من بهت اشاره کنم همه پرهات میریزه.

گنجیشکه از رو نمیره،

میگه: ههه! ولک پرهای من بریزه؟! نظاره کن قطر بال رو… صفا کن

عقابه شاکی میشه، یک تلنگر میزنه به گنجیشکه، همه پرهاش میریزه تعادلشو از دست میده سقوط میکنه

همونجور که داشته لخت میافتاده پایین

داد میزنه: هوو ولک!… حال میکنی هیکل رو😂

 
به مامانم میگم

مامان جوراب من کجاست؟😂
..

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اونم خیلی ریلکس برگشته و میگه

ببین نزاشتی تو تلگرام؟😂

من دیگه حرفی ندارم 😂

.

.

.

.
بچها شما جورابمو ندیدین😂

 
من هر نرم‌افزاری دانلود میکنم یک ربع بهش توضیح میدم که من تو رو همینطوری که هستی میخوام

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی یه ساعت بعد میبینم اون ته یواش داره آپدیت میکنه😂

 
دیروز رفتم دکتر یه دونه امپول زد…
.
.

.
.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
.
.
پول امپولو نداشتم .؟
یه شیشه ازم خون کشید ریخت سطل اشغال

✌️😂

 
میخواستم اسپری موبر بخرم، رفتم داروخونہ گفتم آغا یہ اسپری موبر بده…😂
گفــــت: 150 تــــومن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

همونجـــا نصـــف پشمــام ریخــت
بقیشـــم با تیــــغ زَدَم
چقــــد علم پیشـــرفت ڪـــرده 😂

 
وقتی روغن پالم صنعتی رو قاطی محصولات لبنی به‌خوردمون میدن
.

.

.

.

.

.

.

.

.

بهتره روش‌جای «تهیه شده از شیر گاو»، بنویسن «تهیه شده به دست گاو»

.

.

.

.

.

.

.

.

تکلیفمون روشن باشه😂

 
جورى نباشيد كه وقتى كفشاتونو در مياريد

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اطرافيانتون آرزو كنن كه اى كاش ري@ده بود اما كفشاشو در نمياورد 😂😁😂😂😜

 
خوبی گور دسته جمعی اینه که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شب اول قبر میتونی موقع سوال جواب تقلب کنی😂

 
‏آخرم نفهمیدم چرا تو این برنامه کودک قدیمیا هروقت صدای مار رو دوبله میکردن بعد هر جمله یه “قیچ قیچ” میگفتن.😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

شما تاحالا شنیدی مار بگه قیچ قیچ؟😂

 
از افتخاراتم اينه كه هيچ وقت با طناب كسى تو چاه نرفتم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

هميشه فقط با طناب خودم رفتم
اصولا من به استفاده از وسايل شخصى معتقدم☺️😂

 
تو بهشت بابات میاد میگه
.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

.

.

.

پسر عزیزم لطفا میشه صدای این آهنگ قشنگتو بیشتر کنی؟

😂

 
هر روز صبح لیست کارهایی که می‌خواهید در آن روز انجام دهید را تهیه کنید

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

سپس آن لیست را پاره کنید☺️☺️

 
گاهی مثانه انسان یه حالتی رو ایجاد میکنه که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

نه اونقد پرفشاره که زحمت توالت رفتن به‌خودت بدی نه اونقد کم فشاره که آرامش قلبی داشته باشی😂برزخه😂

 
دختره نوشته نزديك ترين راه واسه فهميدن زن گوش دادن به حرفشه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

انگار راه مردا فرق ميكنه ما ميگ@وزيم همو ميفهميم😂😁😂

 دلاتون شاد و لباتون خندون

دنیای من اونجا تموم شد که

پنج سالگی زنگ زدم خونه پدربزرگم گفتم

سلام آقاجون من خودم شماره گرفتما.😂

.
.
.
.
.
.

.
.

.
.
.
.

گفت
پدرسگ قطع کن پول تلفنتون زیاد میشه😂

😂

اومدم خونه، مادربزرگم تا منو دید گفت:
بالاخره یاد گرفتم
sms
بدم
.
.
.
.

گفتم :چی میگی؟

.
.
.
.

عمراً اگه یاد گرفته باشی

.
.
.
.

اینو گفتم و رفتم تو اتاقم

.
.
.

چند ثانیه بعد یه مسیج با این مضمون از طرف مادربزرگم اومد
.
.

گ@ه نخور
😂😜

غمگینم😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.خالی بستم
خدا شاهده دارم میترکم از خوشی 😂
فقط دیدم مد شده
گفتم منم بگم
لامصب بد جور کلاس داره

بذار يه بار ديگه بگم
غمگینم😂
😂😜

کارنامه در زمان ما: بیست، دوازده، ده، مردود
.
.
.
.
کارنامه در حال حاضر: خیلی خوب، خوب، قابل قبول، نیازبه تلاش بیشتر
.
.
.
.

کارنامه سالهای آینده: مرسی ناناز، عزیزم داشتی میر$یدی، ری@دی گلم، نر#ینی آب قطعه 😂

دومین خواستگاری بعد از گرفتن مدال المپیک انجام شد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

در حال حاضر راحت ترین راه شوهر کردن اینه که برید مدال المپیک بگیرید😂

خورشت بادمجان درست مى كردم، وسطش يادم افتاد غوره ندارم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

چند دونه انگور از يخچال برداشتم ريختم تو خورشت. ازشون خواستم به كودكى شون فكر كنن ☺️😂😜

‏بابابزرگ رفیقم 103 سالشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آخر هفته ها از سازمان میراث فرهنگی میان میبرنش حموم😂

یه بار به بابام گفتم: شکست عشقی خوردم !
یه نگا به من کرد،
یه کم موهاشو خاروند !
بعد کانال تلوزیونو عوض کرد !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
این قشنگترین درس زندگیم شد 😂

جلال آل احمد اسمش یه جوریه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آدم دلش میخواد صلوات بفرسته😂

میدونین چیه بعضی چیزا عین توی فیلما اتفاق نمی افته

مثلا یکدفعه توی تاکسی بودم خواستم کلمو بزارم روی شیشه در و احساس افسردگی بکنم
.
.
.
.
.
.
ولی انقدر کلم خورد به شیشه که ازهوش رفتم بعدش یه سال بعد توی بیمارستان بیدار شدم

اگر دست خودم بود اسممو “ایتوسایتپوتوتونیچ” و اسم داداشمو ” آ ” میذاشتم

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مامان و بابام حوصلشون نمی گرفت هر موقع کار داشتن فقط اونو صدا میزدن

اونایی که وسط چت کردن تو گروهها میگن چت ممنوعه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اینا همونایین که تو مدرسه یهو به معلم میگفتن اجازه مشقارو نمیبینید

دلاتون شاد و لباتون خندون

کاش رشته اختلاس هم تو المپیک بود
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دهن سرویس میکردیما 😂

فرق کالای بی گارانتی و با گارانتی تو ایران اینه که اولی رو میدونی گارانتی شاملش نمیشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دومی رو باید بری نمایندگی بهت بگن گارانتی شاملش نمیشه😂😁

صداسيما زيرنويس کرده بود
آثار خود را با موضوع “من عاشق محمدم” برامون ارسال كنين.

.
.
.
.
.

.
.
..
.
.

دخترخاله‌م عكس دوس پسرشو فرستاده😂😁😹🐒

اینایی که میگن _ بارون و دوس دارم چون هیچکس گریه م رو نمیبینه

.
.
.
.
.
.
.

.

.
.
.
.
.
.

همونایی هستن که تو استخر میش#اشن😂😁

یک عدد pv در حد نو مدل 94

استفاده نشده فقط دو سه نفر اومدن توش گفتن بلاکی

یه بارم مدیر اومد گفت اینقدر تو گروه چرت و پرت نگو

.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
..

به فروش میرسد قیمت توافقی 😂😁😹🐒😂

یـکـی از تـفـریـحـات دوره راهنماییم ایـن بـود کــه

.
.
.
.
.
.

کـپـسول آمـوکـسی سیلیـن مینـداخـتـم تـو بـخـاری کلاس!!
یـه بوی گـنـد افـتـضاحی داشت کـه هـمـه بـالا می آوردن
تــا ۸سـاعـت نـمـیـشد نـفـس بـکـشـی
مـعـلـم مـیگـفـت هـمـه حـیـاط 😂
تـا آخـریـن زنـگ بــچـه هـا دعــام میکــرد

.
.
.
.
.
.
.
.
.

مـن الان بــه ایـنـجـا رسیـدم مـدیـون دعـای اونــام 😂😁

بابام میخواست به شوهرخالم رایت کردن سی دی یاد بده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.دیدم براش نوشته
ابتدا به سمت کامپیوتر میرویم 😂😁😹🐒

😂😁😹🐒 يارو خرش مریض شد
گفت: فرشته یا خوبش کن یا بکشش ، فرداصبح گاوش مرد

يارو رو به آسمون کرد و گفت: فرشته انصافا چندساله فرشته ای ؟
هنوز فرق خر و گاو رو نمیدونی😂😁

مُخ هامون میرن آمریکا
بازیگرامون میرن ترکیه
ورزشکارامون میرن آذربایجان
اختلاسگرامون میرن کانادا
.
.
.
.
.

آخرش ما میمونیم و تتلو 😂😁😹🐒

آهااااای دخترایی که مانتو مشکی جلو باز میپوشین 😂
.
.
.
.
.
.
.
وژدانا تو خیابون ندوید
دیروز فک کردم زورو اومده ایران😂😁

دلاتون شاد و لباتون خندون

ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺩﻭﺗﺎ ﺧﺎﻧﻢ ﺩﻋﻮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﺸﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﺸﺴﺘﻦ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﺴﻦ ﺗﺮﻩ ﺑﺸﯿﻨﻪ😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻭ ﺍﯾﻨﮕﻮﻧﻪ ﺷﺪ ﮐﻪ ﻫﺮﺩﻭ ﺯﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻧﺪ ﻭ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﺗﺎ پاﯾﺎﻥ ﻣﺴﯿﺮ ﺧﺎﻟﯽ ﻣﺎﻧﺪ

😂😁😂😂😜

‏قدیما اینجوری بود که هرکی واسمون کادو میاورد و مامانم خوشش نمیومد

.
.
.

.

.
.

.

.
.
.
.

.
.
.

.

میذاشت تو انباری میگفت
این واسه جهاز تو 😂

‏صدا سیما هم الگوریتمِ پیچیده ای داره ها 😂

..
.
.
.
.
.

.

.
.

.
.
.

مسابقات شنا مردان رو پخش میکنه، ولی پیرهن دراوردن رونالدو رو سانسور می کنه😂😁😂

من وقتایی که از روزگار خسته ام

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

میرم تو پیج علیرضا روزگار فحش میدم😂
‌

يارو یه نیسان گوجه قاچاق میاره اهواز😂😜گمرک دستگیرش میکنه
😂مدیر گمرک بهش میگه واسه جریمه باید یه جعبه گوجه بخوری!
یارو شروع میکنه به خوردن گوجه و داد میزنه:
آخ بمیروم سیت ممدلی…بدبخت شدی ممدلی…دهنت سرویسه ممدلی.😂
.
.
.
.

مدیر گمرک بهش میگه: ممدلی کیه؟
.
.
.
.

میگه: ممدلی کاکامه با یه نیسان فلفل هندی😂 قاچاق پشت سروم داره میاد.
😂😁😂😂

” ‏آسه بيا آسه برو كه گربه شاخت نزنه ” ..

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دقيقا تو كدوم دوره زيست شناسى اين شعر گفته شده ؟!! 😂😁😂😂

من اگه کشتی گیر بودم سه کیلو سیر ترشی میخوردم ..

میرفتم رو تشک تو حالت سر شاخ ، دو تا هااا میکردم توو صورت یارو

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

همونجا در جا میفتاد میخوابیدم روش ضربه فنیش میکردم 😂☝️😂

حالیشون نیس اینا 😂😁😂

پسره همچین ﻣﯽﮔﻔﺖ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﭽﻪاﻡ ﭘﺴﺮ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﻧﺴﻞ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺑﺎﻗﯽ ﺑﻤﻮﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
اﻧﮕﺎﺭ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﯾﻮﺯ ﭘﻠﻨﮓ ایرانیه😂😁😂

من دماغم به حدی بزرگه که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.

یه سری تو استخر کرال پشت رفتم همه فرار کردن فک کردن کوسه اومده😂😜

ما از اونایى هستیم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دعاهامون میخوره به پنجره بعد کمونه میکنه میخوره به سقف، سقف خراب میشه رو سر خودمون😂

عکس العمل مادرا به اول مهر

دلاتون شاد و لباتون خندون

تو المپیک هرکی با ایران بازی داره❕
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یا باید قید مدالو بزنه یا قید خوار و مادرشو 😂

شما یادتون نمیاد
یه زمانی یکی از نشونه‌های شاخ بودن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این بود که بتونی در نوشابه رو با قاشق باز کنی. 😂✌😂

ولی خیلی جالبه کالری کرفس منفی دوئه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یعنی یه چیزی ام ما باید به بنده خدا بدیم 😂

تنها دلیلی که میخوام زن بگیرم اینه که

.
.
.
.
.

.
.
.

.
.
.
.
.

تو جاده شمال هایده بخونه زنم میوه بده بخورم همین😂😜

😂😜

مادرا معمولا اون چیزی که میگن میشه،
مستقل از زمان ومکانه

مثلا اگه وسط بیابون بخوای بری و بگن

مواظب باش غرق نشی

اگه مواظب نباشی غرق میشی یه دفعه!😂😁😂

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ
ﻟﺬﺗﯽ ﮐﻪ ﺗﻮﯼ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻥ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺗﻮﯼ ﺭﺧﺘﺨﻮﺍﺏ
ﺑﯿﻦ ﺳﺎﻋﺎﺕ
۷:۰۰
ﺗﺎ
۷:۱۵
ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺷﺖ
ﺗﻮﯼ ﻫﯿﭻ ﭼﯿﺰﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﺟﻮﺩ ﻧﺪﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﺪﺍﺭﺩ ﻭ ﻧﺨﻮﺍﻫﺪ ﺩﺍﺷﺖ 😂

‏بهداد سلیمی تو حرکت سوم باید وزنه رو تا جایی که میتونست میاورد بالا و

با تمام توان قل میداد سمت هیئت ژوری😂

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ
ﯾﻬﻮ
ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﭼﺎﻗﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﭘﺸﺖ ﮐﻤﺮﻡ ﮔﻔﺖ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﺘﻮ ﺑﺪﻩ😂
ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: 093565…😂
.
.
.
.

.
.
.
ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺳﺮﺷﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺭﻓﺖ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ زنگ نزده تا حالا😂😁😂

‏یه جشن ازدواج دانشجویی دیدم آهنگ محسن یگانه گذاشته بودن

.
.
.
.
.
.
..

عروسا از اون ور جیغ و دست و سوت _ من توی زندگیتم

دومادا اون ور _ ولی نقشی ندارم اصلا😂

میگن آهنگای امیر تتلو یه قطع نخاع رو شفا داده
.
.
.
.
.
.
.
.

.

.
یارو از رو ویلچر پاشده ضبطو خاموش کرده!!!😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

شهرام شپره تو پیچ فیسبوکش نظرسنجی گزاشته

از اهنگ واویلا لیلی😂 از کدوم تیکش خوشتون اومده ؟☺️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی از هموطنان نظر داده اون قسمتش که نمیخوندی فقط سرتو تکون میدادی ادمو دیوونه میکردی😂
😂😜

wc. Wc. Wc. Wc. Wc .wc. wc .wc. wc. Wc. Wc. Wc.

اینو بفرست به پنج نفر توالت خونتون فرنگی میشه!

منم اول باور نمیکردم ولی شد….قطع کننده زنجیره نباش

یکی نفرستاد چاه دستشوییشون گرفت😂

اعتراف میکنم بچه که بودم پدر مادرم هر موقع حواسشون نبود جلو من حرف زشتی میزدن میگفتن “فرانسوی حرف زدیم”
.
.
.
.
.
.
.
خلاصه اینطوری بود که تو دبستان معلممون پرسید کسی زبون دیگه ای بجز فارسی بلده؟ منم هرچی کلمه فرانسوی بلد بودم گفتم 😂😁😂

ساعت خوابمون : شمال آمريكا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

سبك زندگيمون : جنوب آفريقا 😂😁😂😂

امروز داشتم به مشکلاتم می‌خندیدم😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مشکلات اومد زارت یکی خوابوند زیر گوشم😂

گفت
مگه من باهات شوخی دارم بچه؟!😂
اصلا جنبه نداشت 😂😜

من اگه تو ریو هم کشتی میگرفتم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد کشتی هام مامانم زنگ میزد جم کردی تشکت و؟
😂😜

قانون سوم گشادا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه چیزی از دستت افتاد رفت زیر تخت، دیگه از دست رفته… برای همیشه

– از دستم دلخوری؟

Is typing…
Is typing…
Is typing…
Is typing…
Online
Is typing…
Is typing…

+ نه

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ 😂ﺍﺻﻼ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺘﻦ
ﭼﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺸﺘﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﻨﯽ
ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ😂 ﻫﻤﺶ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﻫﺴﺘﯽ
ﻣﺜﻞ.

ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺁﺗﯿﺶ ﻧﮕﯿﺮﻩ 😂
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻻﺳﺘﯿﮑﺶ ﻧﺘﺮﮐﻪ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﭼﭗ ﻧﮑﻨﻢ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺗﺮﻣﺰﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ 😂
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻧﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺑﺸﻪ

کلا فضاش معنویه 😂😜

برق باشگاه رفته چشم، چشم رو نمیبینه بعد یکی اومده میگه: داداشی داری اشتباه میزنیا
.
..
.
.
..

.
..

.
.
..
.

.
.
.

بهش گفتم ناموسن میبینی؟ 😂

میگه حس میکنم اشتباه میزنی😂

نَـظـر بـیـشـتـَر ایــرانـیـ ـها دَر مـورد
حَـرفـهـایـ مَـنـطـقـی دیـگـَران

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

زِر مـیـزنـه
😂😁😂

به مامانم میگم: طرف خیلی دوسم داره،
میگه: محلش نذار 😂

.
.
.
.
.
.

میگم: آخه هی اس‌ام‌اس میده،
میگه: فکر کن ایرانسله!
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ینی تا حالا این‌جوری قانع نشده بودم 😂

ﺭﻓﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻧﮏ ﻭﺍﻡ ﺑﮕﯿﺮﻡ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺭﺍ ﮐﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺍﺯ ﺷﺮﺍﯾﻄﺶ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ ﻭ ﮐﭙﯿﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ😂

ﺭﻓﺘﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﺩﻭﻟﺘﯽ ﭘﯿﺪﺍ ﮐﻨﻢ
اﺯ ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺳﺘﺨﺪﺍﻡ هم ﻓﻘﻂ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﺑﻮﺩﻧﺶ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻡ

ﺍﺯﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻫﻢ
ﻓﻘﻂ قصدش رو دارم

هيچي ديگه
الان دارم عموپورنگ نگاه میکنم
کی از همه خوشبخت تره
من من من من

‏كي ميگه اقايون مثل خانما نميتونن دوتا كار رو باهم انجام بدن؟!

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من همزمان كه دارم چت ميكنم همزمان داشتم ميرفتم زير ماشين! 😂

یکی از این دوستان ما با وام ۲۵ میلیونی سمند خریده

.
.
..
..
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

میگه وقتی در ماشین باز میمونه خانومه میگه

الاغ درو ببند

تو باشگاه داشتم لباسمو در میاوردم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یکی رد شد گفت داداش داری اشتباه درمیاری 😂

.
.
..
.
.
.
.
.
.
.

اول کلی بهش خندیدم ولی بعد فهمیدم
شورتمم درآوردم 😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

‏به نظرم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

واسه کاروان المپیک همون لباس اولیه هم زیادی بود😂😁😂

😂روی دیوار اتاق اساتید دانشگاهای آمریکا نوشتن: تا از علم خود ببخشید، به علم خویش افزوده اید.

😂در اتاق اساتید دانشگاه های اروپا نوشتن: مزیت باسوادان بر بیسوادان همانند زندگان بر مردگان است.

😂در اتاق اساتید دانشگاه الاظهر مصر نوشتن: تفاوت باسوادان بر بیسوادان همان تفاوت ماه شب چهاردهم و شب اول است.پیامبراکرم _ ص

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

😂 در اتاق اساتید دانشگاه هاي ايران نوشتن: از اساتید محترم خواهش میکنیم بعد از اتمام کلاس ماژیک خود را تحویل دانشگاه بدن

😂😁😂😂

من از دوستام انتظار دارم تو مواردی که حق با من هست، طرف “حق” باشن

.
.
.
.
.
.

.
.

.

.
.
.

تو مواردی هم که حق با من نیست
طرف “من” باشن

مچکرم 😂😜

سالار عقیلی 1هفتس نشسته تو استودیوی شبکه سه

..
.
.
.
.
.

.
.
.

.
..
.

.
.
.
.

منتظره یکی یه مدال بگیره آهنگ وطنم رو بخونه😂

یه بار با مایکل فلپس رفتیم سونا جکوزی، برگشتنی طلا گرفت. نمی‌دونم چرا؟!

.

.

.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

البته منم چیزی از ارزش هام کم نشد 😂

قابل توجه پدرا و مادرا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

‏قبل از اینکه بچه هاتون بذارنتون خانه سالمندان شما پیش دستی کنین بذارینشون یتیم خونه 😂😜✌

ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﻣﺴﺎﻓﺮﺕ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ😂
ﻭﺳﻄﺎﯼ ﺭﺍﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻡ ﻭﺍﯾﺴﺎ😂
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺯﺩ ﺭﻭﯼ ﺗﺮﻣﺰ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﮐﻠﻪ ﺭﻓﺘﻦ ﺗﻮ ﺻﻨﺪﻟﯽ جلویی😂
.
.
.
.
.

راننده گف چي شد😂
ﮔﻔﺘﻢ ﻫﯿﭽﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻧِﺘﺶ ﺧﻮﺑﻪ ﯼ ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻭﺍیسا☺️

زدن مث سگ انداختنم بیرون😂
ﺑﻘﯿﻪ ﺭﺍهو ﺩﺍﺭﻡ ﭘﯿﺎﺩﻡ ﻣﯿﺮم😂
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ ﻣﺮﺩﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﯿﭻ ﺍﻋﺼﺎب ندارن 😂😁😂

دیدین تو این فیلما میخوان یکی رو با تفنگ بکُشن
یــه بالشت میذارن جلو لوله تفنگ که صداش نپیچه؟! 😂

خواستم بگم اینا همه ش چرت و پرته 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دیروز همه خواب بودن
خواستم بگوزم نشستم روی بالشت که صداش نپیچه 😂

تا سه تا خونه اونورتر همه سرشونو از پنجره اوردن بیرون داد زن
نـــــــــــاز نفست قناری ، چه کردی با دله ما 😂😜

از وقتی مجتبی عابدینی تو المپیک غرور افرید 😂

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.

بابام مگس کش داده دست منو داداشم که باهم تمرین شمشیر بازی کنیم بریم توو تیم ملی 😂❤️

ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی برام ﺍﻭﻣده

“ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ”

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ ۰۹۱۲١١١١١١۱ ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ ۵ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ….

ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس

‏اونقدری که بعضیا از گره هندزفریشون مینالن
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

من از گره های زندگیم نمینالم😂

با این سن دیگه زشته از بابام پول میگیرم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میرم از مامانم پول میگیرم😂

شمام ازین مدل عکسا تو آلبومتون دارید ؟؟

دلاتون شاد و لباتون خندون

بسته جوک های تابستونی

جوک های جدید روزانه
خندونک
بسته جوک
جوکدونی
هر روز با ما باشید با بسته جوک های روزانه
جوک جیک جک

زاویه ی خوب من تو عکس هم ..

.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

زاویه ایه که صورتم توش معلوم نباشه 😂✋😂😁😂

‏میگن چرا همش از جک و جونورا عکس میگیری؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اجازه بدید به تفصیل بیان کنم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هیچ جونوری چند صدم ثانیه بعد از گرفتن عکس نمیپره سمتت بگه ببینم ببینم

پزشکی دیگه دانشگاه رفتن داره؟ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مگه همش از اعصاب نیست؟ 😂

کلانشینکف من کیه😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

دارم مخ یه دختر روسی رو میزنم😂😜

ﺳﻔﺎﺭﺵ ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﺎﻥ ﺩﻡ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ 😂
ﻧﻈﺎﻓﺖ ﺭﺍ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﮐﻨﯿﺪ 😂
ﺷﺎﺧﻪ ﺩﺭﺧﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﻧﺸﮑﻨﯿﺪ 😂
ﺣﻮﺭﯼ ﺩﯾﮕﺮﺍﻥ ﺭﺍ ﺗﻮﺭ ﻧﮑﻨﯿﺪ 😂
ﺑﺎ ﺍﯾﻮﺏ ﺯﯾﺎﺩ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﮑﻨﯿﺪ ﺻﺒﺮﺵ ﺣﺪﯼ ﺩﺍﺭﻩ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻪ ﺟﻬﻨﻢ ﻣﯿﻮﻩ ﻭ ﺣﻮﺭﯼ ﻗﺎﭼﺎﻕ ﻧﮑﻨﯿﺪ 😂
ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕ ﻧﻮﺡ ﺭﺍ ﺷﮑﺎﺭ ﻧﮑﻨﯿﺪ 😂
ﺍﺑﺮﺍﻫﯿﻢ ﺭﺍ ﺍﺑﯽ ﺻﺪﺍ ﻧﺰﻧﯿﺪ 😂
به ماموران جهنم رشوه ندهید 😂
ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻧﻬﺮ ﺷﺮﺍﺏ ﻫﺴﺖ ﻟﻄﻔﺄ ﻭﺩﮐﺎ ﻭ ﻭﯾﺴﮑﯽ ﻗﺎﭼﺎﻗﯽ
ﻧﯿﺎﺭﯾﺪ 😂
ﺑﺎ ﻋﺼﺎﯼ ﻣﻮﺳﯽ ﻭﺭ ﻧﺮﻭﯾﺪ 😂
یوسف پیامبره بچه خوشگل که نیست 😂
ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺼﺮﻑ ﻗﻠﯿﺎﻥ ﻭ ﺣﺸﯿﺶ ﻣﻤﻨﻮﻉ ﺍﺳﺖ 😂
قاليچه سليمان ظرفيتش ١ نفر است، ١٢ نفري سوار نشويد…
😂😁😂😂

ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ ، ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪﻱ ﮔﻔﺘﻢ : ﺑﺰﻥ ﭘﺪﺭ ..! ﺑﺰﻥ … ﺑﺬﺍﺭ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﺑﺎﻻﻯ ﺳﺮﻣﻪ
ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ ﺑﯽ ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ …
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻣﻢ ﭼﻨﺎﻥ ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ ﮐﻪ ﻣﺚ ﺗﻒ
ﭼﺴﭙﯿﺪﻡ ﺑﻪ ﻓﺮﺵ !! 😂 ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍﺗﻮ ﻓﯿﻠﻤﺎ ﻫﻤﺪﯾﮕﻪ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﺮﺩﻥ 😂
ﻣﺮﮒ ﺑﺮ ﻫﻨﺪﻭﺳﺘﺎﻥ😂✊

از دختره پرسيدن تعليم رانندگي چطور بود؟

.
.
.
.
.
..
.
.

ميگه فضا فضاي معنوي بود به هر سمتي پيچيدم همه داد ميزدن
.
.
.
.
.
.
.
.

يا علي
يا ابوالفضل😂

‏دوستم مرغ مينا قيمت كرده دوسالشه هفت تا كلمه بلده ١٢ميليون تومن

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.

من دوسالم بود هفت تا كلمه ميگفتم بهم ميگفتن زياد حرف بزنى شب ميذاريمت دم در😂😜

یه دختره پی ام داد

میخوام دوستامو کسی نبینه باید کدوم دکمه رو بزنم ؟

گفتم دکمه پاور رو نگه دار

الان ۳دقیقه س آفلاین شده

خدایا این سوژه ها رو از ما نگیر😂

تنها خوبیه کاروان المپیک ایران اینه که ورزشکارا نرفته تو زمین میبازن میان بیرون
که حریفشون خسته نشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.

جام اخلاق وژدانن حق ایرانه😂😜

با این وضعیتی که کاروان ایران داره تو المپیک پیش میره

.
.
.
.
.
.
.
..
..
.
.
.
.
.
.
.

میترسم پایان مسابقات چندتا مدال بدهکار بشیم ورزشکاران رو نگه دارن ظرفارو بشورن.😂😜

اکثر رابطه ‌ها 😂 در ایران 😂

.
.
.
.
.

.
.
.
.
..
.
.

با جمله 😂 تو با بقیه فرق داری شروع …

و با جمله 😂 تو هم مثل بقیه لاشی هستی ؛ تموم میشه 😂✋

مطمئنم فردای قیامت عدسی جلوی تک تکتون میگیره، میگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من و با لذت خوردی عوض تشکر عکس لازانیا گذاشتی اینستاگرامت، یادته؟ 😂
من و نگاه کن، یادته؟ 😂😜

واسه رابطه نه قد مهمه , نه قیافه , نه پول , نه سواد , نه اخلاق , نه تیپ

.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

چیزایی که ندارمو تا همینجا یادم اومد اگه بازم چیزی یادم اومد اضافه میکنم 😂✋

دلاتون شاد و لباتون خندون

اگه مجتبی عابدینی شمشیر زن المپیک ، مدال طلا میگرفت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مردم همیشه در صحنه تور های والیبال محله ها رو جمع میکنن مثل قدیما دوباره با چوب میفتن به جون هم😂

حالا من اگه واسه شمشیر بازی میرفتم المپیک

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

مامانم دمپایی بدست میومد تو سالن بازی

میزد رو دستم میگفت : اگه تو چشمش میخورد چی ؟!! 😂
😂😜

بچه بودیم با میل بافتنی مامانمون ، شمشیر بازی میکردیم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اگه بجای پس گردنی تشویقمون میکردن ، ما هم الان المپیک بودیم 😂☝️😂😜

زَوَّجتُکَ نَفْسی فی المُدَّةِ الْمَعْلوُمَه عَلَی الْمَهْرِ الْمَعْلوُم

بگو: «قَبِلْتُ»

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

الان که اینو خوندی به عقد موقت من در اومدی 😂😁😂😂

.
.
.
.

در ضمن شام قرمه سبزی بزار که خیلی دوست دارم😂

دیشبﺩﺍﺷﺘﻢ ﺭﻭ ﻣﻨﻘﻞ ﮐﺒﺎﺏ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﺯُﻝ ﺯﺩﻩ ﺑﻤﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ: ﺑﻼﺍﺍﺍﺍﺍليه ﺑﻼﺍﺍﺍﻝ
.
.
.
.
.
.

ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪ ﺭﻓﺖ😂

هیچ وقت تو اینترنت دنبال جواب مشکلای پزشکیتون نباشید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

من یه بار معدم دردگرفت با نت چک کردم دیدم سرطان دارم ولی شکر خدا با عرق نعنا شکستش دادم😂

چه افتخاری بالاتر از اینکه..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.

هر موقع ورزشکاران رقیب جلوی ورزشکاران ما به پیروزی میرسن اولین کارشون بستن پیجشونه

تو این فیلم خارجیا میخوان بچه رو شاد کنن
یه دونه شکلات در میارن میدن بهش

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حالا عموی ما می خواست ما رو شاد کنه
پلکاشو برمی گردوند ما عین سگ می ترسیدیم😂

دقت کردین همه چیزای بزرگ رو با پیشوند خر مشخص میکنن
مثلا میگن خرپول، خرخون، خرمخ، خرکار

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما نمیفهمم چرا وقتی به صندوق میرسن واسه صندوق بزرگ میگن گاو صندوق
چرا نمیگن خرصندوق !؟
اعصاب آدمو خورد میکنن دیگه 😂😁😂

يه مجموعه شعر خريدم تو هر صفحه ش سه بيت شعر بیشتر نوشته نبود

تهشم سه نقطه و خلاص…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ورق كه ميزدم درختي كه باهاش كاغذ درست كرده بودن فحش خااارمادر ميداد 😂

ای ری#دن تو باکلاسیتون که ری!دین به درختا 😂

‏ورزشکار تیراندازیمون با تفنگ خالی میرفته تمرین!
مدالم میخوایم ازش؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

‏بعضی روزا تفنگم نداشته، با دست نشونه میگرفته صدا گلوله درمیاورده… ☹️

احسان روزبهانی حریف تمرینی نداشت شناگرمون استخر نداشت،دوچرخه سوارمون پیست نداشت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فردا گندش در میاد عابدینی هم با شمشیر پلاستیکی تمرین کرده 😂

‏ما اگه مار و پله هم بازی کنیم

.
.
.
.

مامانم یه دستمال میده
.
.
.
.
.

میگه پله هارو تمیز کن خیلی کثیف کردین😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

دانلود خنگولستان ورژن جدید

لینک از طریق برنامه بازار ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک از طریق برنامه مایکت ◄

~~~~~~~~~~~~~
لینک دانلود مستقیم ◄