وقتي مياي تو نت

انگار اومدي بيمارستان بخش سی سی یو ؟

.
.
.
.
..
.
..
.
.
.
.
.
.
.

همه قلب ها شکسته…؟؟
ناراحت؟؟؟؟
يکي داره ميميره…؟؟؟؟
يکي تصميم به مردن داره…؟؟
اصن يه وضعي
دااااغون
والا منم الان حس ميکنم يکي ولم کرده رفته😂
هرکيه خودش بياد بگه،،ميبخشمش😂😁😂😂😁😂

من هميشه دوست داشتم تولدم يادم نباشه بيام خونه چراغا خاموش باشه يهو ١٠٠نفر دست و جيغ و هوراي بلند

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.

اما هر سال خودم براي خودم كيك تولد ميگيرم،خودمم مينويسم “فلاني”جان تولدت مبارك 😂
حتي چند بارم شده كادو خريدم دادم رفيقم تو جمع بهم بده 😂

فحش جدید رسید 😂

.
.
.
لفت بر تو ☹️
.
.

.
.
.
.
.
.

.
پاسخی کوبنده به اونی که بهت میگه لفت بده از گروه برو بیرون 😂😜

تاحالا دیدی پیاز کرم داشته باشه؟😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نه، چون ده تا لایه چادر سرش کرده اما سیب زمینی خاک ‌بسر با یه لا پیرهن نازک همش کرم داره!!

ﭘﺲ ﺧﻮاﻫﺮﻡ پیاز باش

اینو از گروه پایگاه بسیج محلمون کش رفتم

دوست دخترم زنگ زده میگه کجایی؟

منم تو مترو بودم گفتم امام خمینی ام

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت: ای وای شمایید 😂
من شماره دوست پسرم رو گرفته بودم 😂
ببخشید مزاحم شدم

قطع کرد 😂😁😂

‏یارو 20دقیقه تو تاکسی داشت تحلیل بنیادی میکرد که ملت بی فرهنگن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

پیاده که شد از رو نرده مثلِ بُز پرید اونور ، موتور زد بهش پرت شد کف خیابون 😂

نخبه کشی توی این مملکت بیداد میکنه 😂

هر وقت احساس تنهايي کردي
.
.
.
.
.
.
پاشو يه فيلم ترسناک بزار نگاه کن!!o_O
بعد فکر ميکني يکي تو اتاقه،يکي تو آشپز خونه هست،چند نفر هم تو حياطن!!
خلاصه از تنهايي در مياي!!😂

تولد دوس دخترم گفتم هرچی رفیق ونارفیق وهمکلاسی وفامیل داری دعوت کن میخوام جوری سورپرایز کنم شوکه بشید

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.

سی و چهار نفرو شام دعوت کرد نرفتم سورپرایزشد 😂😁😂😂

ﺧﺪﺍﯾﺎ ﻧﻪ ﭘﻮﻝ ﻣﯿﺪﯼ ﻧﻪ ﺷﺎﻧﺲ
.
.
.
.

.
.
.
ﯾﻬﻮ ﺑﯿﺎ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺷﮕﻠﯿﻮ ﻭ ﺟﺬﺍﺑﯿﺘﻤﻮﻧﻢ ﺑﮕﯿﺮ
ﺭﺍﺣﺘﻤﻮﻥ ﮐﻦ ﺩﯾﮕﻪ😂😁😂😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

دﺧﺘﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ٨ﺳﺎﻟﺸﻪ
ﻳﻪ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﭘﻴﺪﺍ ﮐﺮﺩﻩ
ﺁﻭﺭﺩﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺮﺟﺎ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻣﻴﺮﻩ ﺍﻳﻦ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﻣﻴﺮﻩ
ﺻﻮﺭﺗﺸﻮ ﻣﻴﻤﺎﻟﻪ ﺑﻪ ﮐﻒ ﺯﻣﻴﻦ 😂
ﻣﻴﮕﻢ ﭼﺮﺍ ﺍﻳﻨﮑﺎﺭﻭ ﻣﻴﮑﻨﻲ عزیزم!؟
ﻣﻴﮕﻪ ﭼﻮﻥ ﺣﻠﺰﻭن ﻣﻮﻗﻊ ﺣﺮﮐﺖ ﺗﺮﺷﺤﺎﺗﯽ ﺍﺯ ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺟﺎ ﻣﯿﺰﺍﺭه
ﮐﻪ ﺣﺎﻭﯼ ﮐﻼﮊﻥ ﻭ ﺍﻻﺳﺘﯿﻨﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﻋﺚ ﻣﯿﺸﻪ ﭼﯿﻦ ﻭ ﭼﺮﻭﮎ ﺻﻮﺭﺕ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺑﺮﻩ
ﻭ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﺷﺎﺩﺍﺏ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻫﺪﯾﻪ ﺑﺪﻩ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﻣﻦ ۶ ﺳﺎﻟﻢ ﺑﻮﺩ
ﺻﻮﺭﺗﻤﻮ ﻣﯿﮕﺮﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮﯼ ﭘﻨﮑﻪ ﻣﯽ ﮔﻔﺘﻢ
آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ 😂

فك كن تو بهشت نشستى يهو يه فرشته هه مياد قلقلكت ميده، ميگى چته چی کار میکنی؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ميگه اون دنيا برا شادى روحت خرما خيرات شده…هه هه هه، شاد شو برم 😂😜

اسم بابام علیِ. هر وقت به مامانم میگم بهم پول بده میگه:

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

برو ای گدای مسکین در خانه ی علی زن
یه خونواده خیلی شادی هسیما😂😜

شما سر سفره ناهار پاشو برو با لگد بزن به کابینت یه قاشق نمی افته

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.

ولی کافیه شب بشه، تو اتاقتی میخوای بری اشپزخونه هنوز نرسیدی سه تا فنجون شکسته😂

‏یه بچه محل داریم تزریقیه امروز نشسته بودم پای صحبتاش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگفت ننه ام میخواست دکتر بشم بابام خلبان

الان مثه دکترا تزریق میکنم بعدشم پرواز 😂✈️😂

گربه ها وقتی بچشون گم میشه بهم میگن
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

من تو سطل آشغالا رو میگردم .

تو هم کارخونه سوسیس کالباسا رو یه سر بزن .. 😂😜

امروز موتوریه جلوی پام خورد زمین رفتم بالای سرش
بعد ازچند دقیقه دیدم میخواد یه چی بگه
یه چیزاییو با بغض ناله میکرد

.
.
.
.
.
.

.

گوشمو بردم جلو دیدم میگه
بنزین
بنزین هزاری زده بودم
همش ریخت
موتورو صاف بزار😂

ﺧﻮﺏ ﺷﺪ ﺗﻮ ﺗﺒﻠﯿﻐﺎﺕ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﮐﻪ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺑﺎﯾﻮﺩﻧﺖ ﺭﻭ ﻓﻘﻂ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ ﺑﺎﯾﻮﺩﻧﺖ ﺗﻬﯿﻪ کنیم

.
.
.
.
.
..
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﻭﮔﺮﻧﻪ ﻣﻦ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺎ ﻧﺎﻡ
پماد اصغر۲ تهیه کنم 😂😁😂

بچه بودم یبار معلم موضوع انشا داد که اگر شما یک پرنده بودید چه میکردید؟

منم نوشتم تخم میذاشتم 😂

بهم صفر داد 😂
آیا این رفتار درستیست با یک پرنده ی تخم گذار؟!!!!😂😁😂😂

ﮔﻔﺘﮕﻮﯼ ﮐﺎﻣﻼً ﺟﺪﯼ ﺑﯿﻦ ﺩﻭ ﺩﺧﺪﺭ ﺩﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ

.
.
.
.
.
.

ﺍﻭﻟﯽ : ﻣﺮﺑﯽ ﺗﺌﺎﺗﺮﻣﻮﻥ ﻗﺒﻼً ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮﻣﻮﺭ
ﺩﺍﺷﺘﻪ 😂
.
.
.

ﺩﻭﻣﯽ : ﺗﻮﻣﻮﺭ ﻣﻐﺰﯼ 😂
.
.
.

ﺍﻭﻟﯽ : ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ، ﺍﻭﻧﺸﻮ ﻧﮕﻔﺖ😂😁😂

روشی جدید برای ترک اعتیاد

با این روش به سادگی اعتیاد رو ترک کنید

حجم : صد و سی کیلو بایت

لینک دانلود ◄

دلاتون شاد و لباتون خندون

‏میگن 2 دقیقه خندیدن از 20 دقیقه ورزش کردن برای سلامتی مفیدتر

.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از این بعد میرم پارک به ورزشکاران بخندم…😂😜

امروز یه دوست دختر پیدا کردم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم شاید مال کسی باشه انداختم صندوق صدقات
البته مقاومت میکرد نمیرفت
به زور انداختمش اون تو
بععععلههههه
من همچین پسر خوبيم دیگه، دست خودم نیست
کلید اسرار این قسمت: حق الناس😂😜

شیخ ﺭﺍ ﭘﺮﺳــﯿﺪﻧﺪ: ﭼﻪ موقع ﺑﺮﺍﯼ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﻨﺎﺳﺐ تر ﺍﺳﺖ؟
شیخ ﮔﻔﺖ: ﺯﻣﺎﻧﯽ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺷﻮﺩ

ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر ثروت؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: ﻧﻪ ! چرا که ثروت را اعتباری نیست
ﮔﻔﺘﻨﺪ: ﺗﻮﺍﻧﺎ ﺍﺯ نظر جسمی؟
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ! چرا که جسم را بقا واعتباری نیست
گفتند: توانا از نظر عقلی؟ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ: نه! چرا که عقل زوال دارد و آنرا اعتباری نیست
ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ: مسخرمون ﮐﺮﺩﯼ؟
ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ: ﺁﺭﯼ!!!😂😜

انقد بدم میاد از پسرایی که بدون هماهنگی به آدم میگن آبجی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خب نکبت وامونده شاید من روت نظر داشته باشم 😂

نخود لوبیا شده کیلویی ۱۰هزار تومان

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
کم کم دارن لذت گو@زیدن هم از قشر ضعیف جامعه میگیرن..😂😁😂😂

تلویزیون داشت آنجیلینا جولی نشون میداد

مادر بزرگم گفت:ننه این لبهای خودشه یا پروستات کرده؟

تلویزیون سوخت😂😁😂
منم مردم الان تو بهشت زهرام 😂😜

‏خیلی دوست دارم پزشک شم بعد از اتاق عمل در بیام بگم

.
.
.
.
.
.
.
.
…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بیمارتون خیلی تلاش کرد که زنده بمونه ولی ما کشتیمش 😂😜

ﺩﯾﺪﯾﺪ ﻧﺼف ﺷﺐ ﺑﯿﺪار ﻣﯿﺸﯿﺪ
ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ ﻭﻗﺘﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻧﻪ ﮐﻪ ﺑﺮﯾﺪ ﺳﺮﻩ ﮐﺎﺭ
ﺳﺎﻋﺘﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ 2 ﯾﺎ 2:30 ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ ﻣﯿﺪﻩ : )
.

.
.

.
.
.
.
ﺍﻭن لحظه رو مش کاظم ﺣﺮﺍﻡ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩﻩ😂😜

طرف با کلی خالکوبی و هیکل گنده اومده میپرسه آقا تو این پارک دستشویی کجاس؟ 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

داداش تو با این هیکل باید وسط پارک بش#اشی ببینی کی حرف میزنه بکشیش 😂

من اگه دختر بودم به هیچ وجه دوس دختر مجید خراطها و آرمین
2afm
نمیشدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

لامصبا فقط کافیه یه روز جوابشونو ندی…
آبرو برات نمیذارن 😂😜

دلاتون شاد ولباتون خندون

ﺯﻥ ﺯﯾﺒﺎﺋﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺍﺳﺘﺮﺍﻟﻴﺎ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺑﺎﺯﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ ،ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻠﺐ ﻣﺸﺘﺮﯼ ﻭ ﺿﻤﻨﺎ
ﻭﺍﺩﺍﺭ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﺭﻋﺎﯾﺖ ﺍﺩﺏ ﻭ ﺍﺣﺘﺮﺍﻡ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺍﺑﺘﮑﺎﺭﯼ ﺑﺨﺮﺝ ﺩﺍﺩ ﻭ ﺍﻋﻼﻡ ﮐﺮﺩ
ﻧﺤﻮﻩ ﺳﻔﺎﺭﺵ ﻭ ﺻﺤﺒﺖ ﮐﺮﺩﻥ ﺷﻤﺎ ﺭﻭﯼ ﻗﯿﻤﺖ ﻫﺎﯼ ﻣﺎ ﺍﺛﺮ ﻣﯽ ﮔﺬﺍﺭﺩ:

ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ = ﭘﻨﺞ ﺩﻻﺭ
ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻟﻄﻔﺎ = ٤ ﺩﻻﺭﻭ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﺳﻨﺖ
ﺻﺒﺢ ﺑﺨﻴﺮ ، ﻳﻚ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻟﻄﻔﺎ = 4 ﺩﻻﺭ
ﺻﺒﺢ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ، ﺭﻭﺯ ﺧﻮﺑﯽ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﯿﺪ ، ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻟﻄﻔﻦ = 3/5 ﺩﻻﺭ
ﺑﺪﯾﻬﯽ ﺍﺳﺖ ﻫﻤﻪ ﺗﺮﺟﯿﺢ ﻣﯽ ﺩﺍﺩﻧﺪ ﻣﻮﺩﺏ ﺗﺮﺻﺤﺒﺖ ﮐﻨﻨﺪ ﻭ ﭘﻮﻝ ﮐﻤﺘﺮﯼ
ﺑﭙﺮﺩﺍﺯﻧﺪ .

ﯾﮏ ایرانی ﻭﻗﺘﯽ ﺍﺯﻣﺎﺟﺮﺍ ﺑﺎﺧﺒﺮﺷﺪ ﺑﻤﺤﺾ ﻭﺭﻭﺩ ﺑﻪ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﺏ ﺻﺎﺣﺐ ﮐﺎﻓﻪ
ﺭﺍ ﮔﺮﻓﺖ ﺑﻮﺳﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ ﺻﺒﺤﯽ ﺷﻮﻣﺎ ﺑﺨﯿﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺧﺎﻧﻮﻡ . ﺣﺎﻟﺘﻮﻥ ﺧﺒﺲ؟ ،
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﭼﯿﻄﻮﺭﻥ ؟ . ﭼﻪ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﺷﺪﺱ ﺍﻣﺮﻭﺯ . ﻗﺮﺑﻮﻧﯽ ﺩﺳﺘﺘﻮﻥ ، میشِد ، ﻟﻄﻒ ﻭ محبت ﮐﻨﯿﻦ ﻭ ﯾﮏ ﻓﻨﺠﺎﻥ ﻗﻬﻮﻩ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﺭﯾﻦ ؟ ﻧﺮﺳﯿﺪﻩ ﻋﺎﺷﻘﯽ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺗﻮﻥ ﺷﺪﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﺁﻗﺎ ، ﯾﮏ ﻗﻬﻮﻩ ﻣﺠﺎﻧﯽ ﺧﻮﺭﺩ ، ﭘﻨﺞ ﺩﻻﺭ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﯽ ﮔﺮﻓﺖ . ﻣﻮﻗﻊ
ﺧﺪﺍﺣﺎﻓﻈﯽ ﻫﻢ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﺍ ﻣﺎﭺ ﮐﺮﺩ ﻭ ﺭﻓﺖ😂✋

امام علی وسط نماز تیر از پاش در می آوردند نمی فهمید . . .😂
.
.
.
.
.
.
.
.
اونوقت مادربزرگم وسط نماز دمپایی پرت میکنه یعنی دارم سریال شبکه
GEM
رو می‌بینم، کانال رو عوض نکن😂

سوار تاکسی بودم ، راننده با ماشین پشتی دعواش شد گفت: ببین داداش ، من اینجا وایسادم و وای خواهم ساد!😂

میفهمی ؟ وای خواهم ساد😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

حیف فردوسی که خواست از ادبیات فارسی حمایت کنه😂

من ک پیاده شدم ولی او همچنان وای خواهد ساده بود😂

همونجایی که بابام گفت…
خرفت بی خاصیت بیا برو با داعش بجنگ پول خوبی میدن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فهمیدم که من پرورشگاهی ام

نمیدونم چرا وقتی تو تلویزیون یه معتاد ، یه قاتل یا یه دزدو‌ نشون میدن بابام نمیگه خدارو شکر که تو اینجوری نشدی…

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اما کافیه یکیو نشون بده که یه کوچولو موفقه یا حتی یه حیوون که آموزشای خاصی دیده
اونوقت با افسوس به من نگاه میکنه و‌میگه: یاد بگیر حیوون از تو بیشتر میفهمه😂

از همین الان ی سلامی هم بکنیم به دختر چاقی که لباس مدرسش سبزه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.سلام تانک ذوالفقار✋✋✋✋✋

بدترین اتفاق تو یک جمع اینه که..
پات میکشه به چرم مبل، صدای گ@وز میده 😂

بدتر از اون اینه که هر کاری میکنی دوباره اون اتفاق نمی‌افته که بی‌گناهیت رو ثابت کنی 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

و خیلی بدتر اینه که یه نامردی این وسط بچ@سه….! حالا بیا درستش کن😂

روزی جوانی نزد یه شیخ دانا رفت و گفت سلام شیخ دانا
.
.
.
.
.
.
شیخ دانا گفت بنال اوسکول
.
.
جوان گفت من میخوام زن بگیرم
شیخ دانا گفت بش#اش😂
جوان گفت چی بشاشم😂مطمعنی
شیخ دانا گفت بشاش اوسکول😂
جوان شاشید روی شیخ دانا و فرار کرد😂‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌
.
.
.
نمیدونم ولی فکر کنم یه جای داستان میلنگه😂
حالا شمااز یه جای داستان درس عبرت بگیرید تا ببینم این جوون کجا رفت😂😜

‏آبگرمکن جدیداً هم به آب وصلن هم به گاز هم به برق

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نسل بعدی آبگرمکنا سیمکارت میخورن خواستی بری حموم میس میندازی کار میفته😂
😂😁😂😂

بابام داشت تهدیدم میکرد

.
.
.
.
.
.
.

آخرش گفت ؛ مخلص کلام گفتم نوکر کلام

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

تهدید رو ول کرد شروع کرد کتک زدن

از یه جایی به بعد دیگه ” ایشالا از شنبه ” هم جواب نمیده ..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

باید بگی ایشالا زندگی بعد 😂😜

‏یه بار یکی بهم گفت فردا منتظر تماس بنده باشید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انقدر جمله باکلاس بود که پس فرداش هم منتظر موندم😂

همیشه عاشق اون سکانس فیلم قیصر بودم که نامزد قیصر میرفت قلیونو آماده کنه، ذغال گردونو میچرخوند
بعد قیصر پیچ وتاب بدنشو نگاه میکرد😂
زیر لب میگفت
استغفرالله

یه بار منم به دوس دخترم گفتم بیا ذغال گردونو بچرخون من نگات کنم
ذغال گردونو گرفت دو دور چرخوند😂
دور سوم از دستش در رفت مثل توپ خورد تو سقف پذیرایی لوستر روشكست،
افتاد پايين مبل رو سوزوند،فرش از وسط آتيش گرفت،یه تیکه زغال افتاد تو شلوارم
یعنی اسراییل خونه مارو با موشک بالستیک میزد اینقد خسارت نمیدیدیم!😂

از اون به بعد دیگه کلا فیلم نگا نمیکنم!!

فامیلمون یه پیام فلسفی فرستاده بود

نمیدونم چی شد

replay
رو اشتباهی زدم پیام خالی براش ارسال شد

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جواب داد : وااای ،دنیایی از حرفهای نگفته… مرسی. مرسی 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ینی یه آدم سالم دور و برمون نیست ناموسا 😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون

شرمنده بروبچ یه دو روزی نبودم ؛ کاری پیش اومده بود
ولی بجاش الان دستم پره ؛ هاهاهاهاها

سوار تاکسی شدم گفتم چ خبر از اوضاع خاورمیانه..؟
😂 😂 😂 😂

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گفت پیاده شو سوار تاکسی زرده شو من تخصصم فساد در فوتباله ⚽️

😂😁😂

مورد داشتیم مدیر اینقدر غیرفعال بوده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اعضا از گروه انداختنش بیرون
میخوام بگم احتراما از بین رفته
😂😁😂😂😜

پسره سه سالشه

باباش برای سرگرمیش میبرش سرزمین موج های آبی

و قایق سواری

.
.

.

اونوقت من بچه بودم سرگرمیم این بود که تشت حمومو آب میکردم و میرفتم توش میگوزیدم تا حبابش بیاد بالا بخندم
تازه لبشم شکسته بود هی کمرمو گاز میگرفت😂😜

به کدامین گناه حذفشان کردی😂؟؟؟

سوالی که روزقیامت ازمدیرمیپرسند و مدیر رابه سزای اعمالش میرسانند 😂😁😂😂

يجورى ميگن چاقا مهربونن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار لاغرا با ساطور وايسادن سر كوچه يكى رد شه حمله كنن بهش😂

اگه راستشو بگی کاریت ندارم” چیست ؟
.
.
.

.
.
.
بهترین و قشنگ ترین روش اعتراف گیری مادران :))
البته در 90 درصد موارد فرد اعتراف کننده از چند ناحیه آسیب میبیند!
یادتونه؟؟😂😁😂

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻋﺸقم ﺩﺭﺍﺯ
ﮐﺸﯿﺪﻩ…😂
ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﭙﺮﻡ ﺑﺎﻟﺸﻮ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﺟﻠﻮ ﺩﻫﻨﺶ 😂😜
.
.
.
.

.
.

ﺑﻌﺪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﺧﻔﻪ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺎﻟﺸﻮ ﺑﺮ ﺩﺍﺭﻡ😂
ﺑﻬﺶ ﻧﻔﺲ ﻣﺼﻨﻮﻋﯽ ﺑﺪﻡ😂
ﺑﻌﺪﻡ ﯾﻪ ﻋﻤﺮ ﻣﻨﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺘﻮ ﻣﺪﯾﻮﻥ
ﻣﻨﯽ 😂
مااااااامااااان این قرصامو کجا گذاشتی ؟؟

دکرتا گفتن خوب میشی ولی کم کم

رفتم هدیه بخرم، طرف میگه این ادکلن هست قیمتش مناسبه، فقط زیاد بوش نمیمونه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد زده میگم این که بو نداره اصلا، میگه گفتم که زیاد نمیمونه 😂

یبار به یکی پول قرض دادم بعد 6 ماه زنگ زدم گفتم: داداش این پول ما چی شد؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انقدر بهش برخورد که شمارشو گرفتم یه مقدار کارت ب کارت کردم از دلش در بیاد 😂

امروز رفته بودم پشت بوم که آنتن تلویزیونون رو تنظیم کنم، با موبایلم شماره خونه رو گرفتم

به مامانم میگم: الو، مامان خوبه؟
مامانم هم میگه : مرسی همه خوبن شما خوبین؟ خانواده خوبن؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ببخشید بجا نیاوردم

الان هم دارم دنبال خانواده واقعیم میگردم 😂

قابل توجه گل پسرای گرامی

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

آیا مدتهاست اقوامتان را ندیده اید؟؟😂

آیا دلتان برایشان تنگ شده است؟؟😂

کافیست همراه همکلاسی دختر دانشگاهی تون در خیابان قدم بزنید 😂

اقوام که سهل است امواتتان را هم ملاقات خواهیدکرد😂 😂

من تازه فهمیدم مولوی همون مولاناست

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

دیگه تورو خدا نگید سعدی با حافظ فرق میکنه

😂یکی از فانتزی های من اینه که بتونم دکتر زنان زایمان شم😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

😂وقتی از اتاق عمل بیام بیرون سرم بندازم پایین بگم متاسفم بچه ناقص به دنیا اومده! 😂
.
.
.
.
😂بعد در حالی ک همه از ترس خشکشون زده پدر بچه از من بپرسه :چه مشکلی داره؟ 😂
.
.
.
.
.

😂منم دستامو بزارم به پیشونیم و بگم: دندون نداره 😂

نود درصد دخترا ایطوری میخندن

حجم دیویست و پنجاه کیلو باید

دلاتون شاد و لباتون خندون

شما بشین منطقی فکر کن ببین باید چکار کنی یه دختر عاشقت بشه 👻

.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.

بعد همون کارارو نکن, عاشقت میشه. 😂😁

همینقدر این موجود عجیبه 😂😁☝️

از مدیرعامل رولز رویس پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
جواب داد چون کسانی که رولزرویس می‌خرند وقت تماشای تلویزیون ندارند 😂😁

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

از مدیرعامل سايپا هم پرسیدند چرا تبلیغ شما در تلویزیون پخش نمی‌شود؟
جواب داد چون کسانی که پرايد می‌خرند ديگر به خانه و تلویزیون خانه نميرسند 😂

‏لامصب آهنگای تتلو آدمو میبره به جاهای دیگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اومدیم کباب بخوریم دیدیم تتلو پلی کرده بلند شدیم رفتیم کبابی دیگه

الان نزدیک به نیم ساعته

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که ایرانسل بهم اس نزده، دلم شور میزنه😂

موقع شام آدامسمو میچسبونم به بشقابم😂😂

بعد از شام دوباره میخورم…😂☺️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونوقت دولت انتظار داره
‘من یارانمو ببخشم’😂😁

اخر جلسه امتحان دو سر پاسخنامه رو گرفتم و با احتیاط دادم به مراقب و گفتم مواظب باش نریزه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اونم با احتیاط گرفت گفت مگه چیه؟؟
گفتم ری#دم😂😂

چند نفر داشتن میرفتن کوه،سرپرستشون_ که از قضا لکنت زبون هم داشته_ از وسط راه شروع یکنه میگه

چ چ چ … افراد گروه اول یکم نگاش میکنن ببینن چی میخواد بگه،بعد می بینن نمی تونه حرفش رو بزنه،بی خیال میشن و راه میافتن،این بابا هم تمام مسیر همینجور هی میگفته
چ..چ..چ..
وقتی میرسن بالا میخواستن چادر بزنن سر پرسته بالاخره میگه چ..چ..چا..چا..چادر یادم رفت

ملت میگن ای بابا زودتر میگفتی!، حالا باید برگردیم پایین

توراه برگشت سر پرسته هی میگفته:ش ش ش.. ولی افرادش دیگه شاکی بودن و کسی توجه نمیکرد

وقتی میرسن پایین یارو بالاخره میگه:ش..ش..ش..شو..شوخی کردم

تنها جایی که تو سریالا مرد و زن ایرانی همدیگر ر لمس میکنن
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
موقع چک زدنه
اونوقت میگن چرا آمار طلاق رفته بالا 😐

دلاتون شاد و لباتون خندون

مرد را باید بوسید😂
حتی وقتی اعصاب نداره
حتی وقتی داد میزنه
حتی وقتی بی تفاوت شده
حتی وقتی سرش همش تو گوشیشه
حتى وقتى شبها دیر میاد خونه
این مرد را باید بوسید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

و گذاشت کنار
والا قحطی که نیومده😂😁😂

من با اینکه خوشگل و تو دل برو نیستم .. 😂
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی در عوض با نمک و دوست داشتنی هم نیستم 😂

.
.
.
.
.
یعنی خاک تو سرم 😂✋😂😜

ﺍﻣﺮوز دوس دخترﻣﻮ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﭘﺸﺖ ﺳﺮﺵ ﺑﻮﺩﻡ، ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﮔﻔﺖ : ﺧﻮﻧﻪ ﺍﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ ﺑﺨﻮﺍﺑﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺑﻬﺖ ﺯﻧﮓ
ﻣﯿﺰﻧﻢ … ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺯﺩﻡ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﺶ، ﮔﻔﺘﻢ : ﺧﻮﺏ ﺑﺨﻮﺍﺑﯽ
ﻻﻣﺼﺐ ﺯﯾﺮﻩ ﺑﺎﺭ ﻧﻤﯽ ﺭﻓﺖ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻋﺎﺩﺕ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻮ ﺧﻮﺍﺏ ﺭﺍﻩ
ﺑﺮﻡ
ﺍﯾﻨﺎ ﺑﻪ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺧﺮﻭﭘﻔﻢ ﻣﯿﮑﺮﺩ 😂😜 😂😜

‏با دوست دخترم بیرون بودیم یهو یه پسره با بنز بوق زد دوست دخترم منو ول کرد رفت سوار شد 😂😁😂😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بابا دو دقیقه صبر کن، شاید طرف همجنس باز بوده برا من بوق زده 😂😜

‏انقد جکی چان رو تو صداوسیما پخش کردن تو این یک ماه اخیر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

که موقع خواب با فنِ پنجه ی عقاب میرم سمت چراغو با فن میمون مست کلید خاموشو میزنم 😂😁😂😂

بچه بودم از این ﺟوﺟه زردا خریدم، فرداش دیدم تخم نمی ﺫاره

.
.
.
.
..
.
.
.
.

دلم واسش سوخت یه تخم مرﻍ کردم تو پشتش ، مُرد
از همون بچگی مهربون بودم و دستم تو کار خیر بود
هرڪیم میپرسید چیشدش مێگفتم سر
زا رفت 😂😁😂

خنگه با نامزدش ميره كافى شاپ، گارسون مياد ميگه: چى ميل داريد براتون بيارم؟
دختره ميگه: دوتا كافه گلاسه لطفاً

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خنگه با عجله ميگه: دوتا هم واسه من بيارين 😂

تمام انگیزم از مردن اینه که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

روحم بره فضولی
اینور اونور ببینم چی میگن راجبم😂

ﺷﺎﯾﻌﻪ ﺷﺪﻩ ﺭﯾﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺑﻌﺪﯼ ﮐﻠﯿﺪ ﻧﺪﺍﺭﻩ

ﺩﺭ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺭﯾﻤﻮﺕ ﺑﺎﺯ ﻣﯿﮑﻨﻪ

خدا به دادمون برسه😂

واقعا با چتر از هواپیما میپرن پایین بعد بهش میگن ورزش؟

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

خب اعتیاد خیلى خطرش کمتره که
😂😜

به دختره گفتم پیانو میزنم

گفت اگه راست میگی بگو اسم سه تا پدالش چیه

منم گفتم گاز و ترمز و کلاج دیگه
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

.
.
فکر کنم پیانو اونا اتومات بود بلاک کرد

✌️😂

اینم سیر تکامل دایناسورها

دلاتون شاد و لباتون خندون

آقاهه رفته بوده خواستگاری برای پسرش،ازش میپرسند
آقای داماد چیکارست؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
گفت،دیپلماته

از وقتی دیپلم گرفته مات مونده چیکار کنه 😂

بنده نه تنها مخالف کار کردن زنان هستم
بلکه بر این عقیده استوارم که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مردها هم نباید کار کنند‌

والا، کار ماله خره 😂😁

مسئول استخر یارو رو بخاطر شاشیدن تو استخر جریمه میکنه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یارو ناراحت میشه میگه
خیلیا میشاشیدن
مدیر استخر میگه
آره ولی نه از رو تخته پرش😂😁

اونایی که میگن الکل نجسه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از این به بعد رو زخماشون عن بمالن😂
.
.
.
.
.
.

روز بزرگداشت زکریای رازیه یکم اعصاب نداره ببخشید

اصفهانیه به زنش میگِد: اسمی 5 تا حیوونو بوگو که با “خ” شروع بِشد و با “دال” خِلاص.

زنه میگِد

.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

خان داداشِد، خارِد، خدا بیامرز آقاد، خیر ندیده نَنِد و آخریش خودی خَرِد😂

‏فکر میکردم دخترایی که میان خریدکفش پاشنه بلند میپوشن آرایششون در حد عروسه اسکولن

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

وقتی فروشنده به اونا تخفیف داد به من نداد فهمیدم  من اسکول من✋😂

پیغام یکی از دوستام از جهنم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
هر کاری دلتون میخواد بکنین جا نداره مام رو دیوار نشستیم😂😜

سه تا خانم عروسی دعوت بودن حالا شرح لباس

.

..

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اولی گفت : من طلایی میپوشم چون موهای شوهرم بوره با هم ست بشه😂

دومی میگه: من سیاه سفید میپوشم چون موهای شوهرم جوگندمی با هم ست میشه😂

.

.

.

.

.

سومی گفت :من نمیام چون اینطور که شما ست کردین من باید لخت بیام
چون شوهرم کچله😂

بابام فکر می‌کنه اگه از بشقاب من ته‌دیگ برداره

.

.

.

.

.

.

.

.

.

..

.

.

.

.

کلسترولشم پای من حساب میشه 😂😜

‏یکی ازین پیرای فامیل یادمه میگفت

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میرسید خونه سلام کنید

حتی اگه کسی هم خونه نیس که اجنه بفهمن اومدید پنهان بشن

بذر اوسکولی رو اون توی ما کاشت😂

‏تهيه بستني ٣ سوته

شير خامه تخم مرغ  زعفرون رو اينقدر بزنيد تا كبود شن سپس وانيل رو اضافه كرده و محتوي را تو سطل آشغال بریزید

.

.

.

.

.

.

.

…

.

.

و برید  بقالي سرکوچه بستنی بخرید 😂

ینی شما الکی تو خونه داد بزن : مامان این تخم دایناسور طلاکاری شده‌ی من نیست

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میاد از تو کشو یه تخم دایناسور طلاکاری شده پیدا میکنه ، میده بهت 😂😁😂😂

حاج اقا داشت به خنگه  تِيَمم یاد میداد

وقتی دو دستش را روی زمین زد يهو گو@زید 😂

ولی به روی خودش نیاورد، وقتی تمام شد از خنگه پرسید  😂

متوجه شدی؟😂

خنگه  گفت
ببخشین حاج آقا فقط یه جاش حالیم نشد، اول دست میزنی زمین میگوزی؟
یا اول میگوزی بعد دستت میزنی زمین؟😂😁😂😂

ﺷﺮﺍﯾﻂ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﺑﺎ من؛
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﺸمات ﺩﻧﺒﺎلمه 😂

ﺍﻻﻥ  ﺑﻼﮐﺖ میﮐﻨم 😂 😂😜

رفتم بانک وام بگیرم ، این قدر از ضامن‌هام چک و امضا گرفت
از خجالت آب شدم 😂
.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

کم مونده بگه زن و بچه‌های ضامن‌ها رو هم بیار این پشت گروگان بگیریم  😂

سر کلاس بودیم معلمه یه شکل کشید پای تخته دست گذاشت روی تخته گفت این چیه ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

من گفتم تختس
دیوث نمی دونم چرا کتم زد خب تیر برق که نیس تختس😂

دلم واسه بچه گیام تنگ شده
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.راحت میرفتم حموم زنونه😂
هی روزگار☹️☹️

یعنی ادم پیر نمیشه اگه سه چهارتا رفیق خنگ داشته باشه

 

دلاتون شاد و لباتون خندون