داشتم درس میخوندم
که مادرم صدام کرد
.
.
.
ولی من جواب ندادم، من عمیقا محو درس خوندن شده بودم 😂
.
.
.
ولی مادرم باز منو صدا کرد، باز صدام کرد 😂
.
.
داد زدم، مامان تنهام بزار، باید درس بخونم، امتحانم نزدیکه، میخوام درس بخونم، لطفا، میخوام درس بخونم 😂

مادرم یدونه خوابوند تو گوشم و گفت
.
.
.
.
.
باشه بیدارشو هرچقدر خواستی درس بخون 😂

یه همسایه داشتیم به خانمش میگفت منزل

خانمش اومده بود خونه ما پیش مادرم

اومد دنبالش

برادرم در رو باز کرد؛ آقاهه گفت

«منزل ما اینجاست؟» 😂
.
.
.
.
برادرم گفت

«نه! منزل شما ته کوچه است». 😂

.
.
.
بنده خدا در همه خونه‌ها رو زده بود

😂

هر کی تو این مملکت اختلاس یا دزدی کرده
معتقده میتونه نظام اقتصادی مملکت رو شکوفا کنه …😂
.
.
.
.
.

.
.

داداش شما ندزدید نظام اقتصادی خودش شکوفه میزنه… میوه هم میده😂

یارو ميره مشهد توبه ميكنه 😂 بعد ميره قم يه دختره خوشگل ميبينه 😂

به حضرت معصومه ميگه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به داداش سلام برسون، بگو اون قضيه كنسله 😂😜

تحقیقات نشان میدهند …
میانگین زمانی که یک زن قادر است رازی را نگه دارد ۴۷ ساعت و ۱۵ دقیقه است
.
.
.
.
.
.
بیشتر از این نگه داشت بدون راز رو یادش رفته 🙂

آیا میخواهید همیشه وهمه جا بدرخشید 😂✨

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به خودتان اکلیل بزنید من امتحان کردم جواب داد😂😜

صورتم طوری جوش زده که دیگه عروسی فامیل نمیتونه باشه😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

این بار عروسی خودمه فک کنم😂

استاد :در حرکت پرتابی با چه زاویه ای بیشترین برد را خواهیم داشت؟

.
.
.
.
.
.
.
.

دانشجو : ۴۵ درجه
استاد :آفرین، چرا؟
دانشجو :چراشو نمیدونم استاد! توی انگری بردز اینطوریه

معمولا دخترا تا زمانی که حساب بانکیمو ندیدن بهم میگن زشت 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد اینکه دیدن نظرشون عوض میشه 😂
.
.
.
.
.

میگن فقیر و زشت

😂 😂

شما سه سال با ی دختر رفاقت کن یبار بهش بگو الاغ

بعد برو خارج 20سال دیگه برگرد
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

وقتی ببینت اولین جمله ای که میگه اینه

یادته بهم گفتی الاغ؟ 😂😜

هرچی بین ما بود دیگه تموم شد😂
اینم عکسی تكيت كه پیشم داشتی
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

هر چی فحشم بدی خودتی☹️
😂😁😂😂

‏استاندار تهران گفته ⁧بهشت‌زهرا ⁩تا ٢سال ديگه بيشتر ظرفيت نداره

.
.
.
.
.
.
.
.
.
..

دهه شصتياي عزيز دو سال ديگه بيشتر وقت نداريم بميريم، وگرنه قبرم گيرمون نمياد😂😜

چند نفر تو کویر گیر میفتن
یکیشون میگه: یه خبر خوب دارم، یه خبر بد
.
.
.
.
.
.
.

اون یکی میگه: اول خبر بد!!😂
میگه: ما فقط شن واسه خوردن داریم 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

میگه: حالا خبر خوب؟؟؟😂
میگه: اینجا پر از شنه😂

خدايا بلاها و مشكلات را از سرزمين هاي اسلامي دور كن 😂
.
.
.

.
.
.

.
.
چون هراتفاقي براشون بيافته ما بايد پولشو بديم 😂

نسل بعدیه شلوار لی دخترونه

دلاتون شاد و لباتون خندون

خنگولستان را از یکی از روش های زیر دانلود و نصب کنید

لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

لینک پارس هاب ◄

لینک چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک بازار

من هر وقت میرم اینستاگرام؛
.
.
.

.
.
.
.

.
.
حس میکنم با پیکان رفتم نیاوران
o_O
بس که ملت همه شاخ و خفن و خوشگلن
فقط انگار من زامبیم این وسط

جوری می‌گید دخترا بغل دوست دارن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

انگار پسرا لگد دوست دارن، ولله بوخودا☹️
😂😜

مورد داشتيم پسره سر جلسه امتحان کف دستش عدد پنج نوشته واسه رسوندن تقلب،
نشونه دختره داده بعد دختره فک کرده قلبه 😂

از ذوقش امتحانو که گند زده هيچ، همونجا بله رو هم گفته
شوهر نیست میفهمی

ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﭼﻪ
ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺎ ﺭﺍﺳﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ؟ 😂

ﻓﻮﻕ ﻓﻮﻗﺶ ﻧﺼﯿﺤﺘﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻧﭽُ#ﺴﻪ

😂

پوست کنار ناخن از خیانتکار ترین اعضای بدنه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اولش فقط یه ذره گوشه ى ناخنه اما تا میکشیش تا زیر زانوت میاد پایین کثافت 😂😜

روزاول رفتم آموزش شهر یاروگفت اول از روشن کردن ماشین شروع میکنیم..

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

روشن کردم تو دنده بود خورد به ماشین جلو، گفت خب اول از خسارت دادن شروع میکنیم 😂😁😂😂

استیون هاوکینگ (نخبهٔ معلول) اگه تو ایران به دنیا میومد، ته تهش دعوتش میکردن برنامهٔ ماه عسل

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

از بدبختیاش میگفت، اونوقت خودشو مادرش و احسان علیخانی با هم میزدن زیر گریه 😂😜

جمله ای که در شب یلدا بر سر زبانها جاریست
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

..
.

پدر سگ با این هندونش😂 😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

داشتم از خیابون رد می شدم یه ماشین نزدیک بود بزنه شل و پلم کنه 😂
داد زدم هووووی روانی 😂
راننده سرشو از پنجره بیرون کرد گفت
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

هاهاها دیگه ماه صفر تموم شد، تو الان 50 درصد
off
خوردی 😂
ملت روانین بخدا 😂

دختر است دیگر

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

نه نه ببخشید هوا سرده شال پیچیده ریششو ندیدم
از روی ابروهاش قضاوت کردم

بیایید هیچ وقت زود قضاوت نکنیم 😂😜

اتحاد را باید از زن ها آموخت چون

.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.

.

😂😁😂

اگر مردی وارد حمام زنانه شود زن ها او را خواهند کشت.

ولی اگر زنی وارد حمام مردانه شود
مردها همدیگر را خواهند کشت.

جمله ی زیبایی بود تکبیری کوبنده عنایت فرمایید😂😁😂

آیا میدانستید با نگاه کردن ب دست زن‌ها میتوانید از احساسات آنها مطلع شوید؟ 😂
.
.
.
‌.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به عنوان مثال اگه دمپایی دستشون بود عصبانین 😂

زن: عزیزم! یادته روز خواستگاری وقتی ازت پرسیدم چرا میخوای با من ازدواج کنی، چی گفتی؟
شوهر: آره، خوب یادمه
گفتم: میخواهم یک نفر را در زندگی خوشبخت کنم

.
.
.
.
.
.
.
..

زن: خوب، پس چی شد؟
شوهر: خوب، خوشبخت کردم دیگه
زن: کیو خوشبخت کردی؟
شوهر: همون بیچاره ای رو که ممکن بود با تو ازدواج کنه

😂😜

اصفهونیه شیش تا باجناقش مهمانش شدن
زنش چای ریخت و به شوهرش گفت،قندمون تموم شدس شیکرم نداریم
شوهر گفت درستش میکونم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

وقتی چای آورد ،گفت

ببینین داخلی یکی اِزین چایا شیکر نریختم
سهم هرکی شد همه با زن و بچه فردا شام منزلشیم
همه خوردن وهیچ نگفتن
تازه یکیشون گفت، چقدر شیرین شون کردی

😂😜

در یک میهمانی بحث داغی شد؛ که مادیات مهمتره یا معنویات؟
من با شور وهیجان وافر از معنویات دفاع کردم

میهمانی تمام شد و در کنار خیابان منتظر تاکسی بودم
یکی از میهمانان با بنزش جلو پام ترمز کردوگفت
استاد
ما با مادیاتمون رفتیم شما هم با معنویاتت بیا

نابودم کرد اصن 😂😜

رو این آفتابه کلیک کن ببین کجا می ری😂
طراحی و ساختش از خودمه😂

😂😁😂 😂
😂😜 😂
😂😁😂 😂
😂 😂😜 😂
😂 😂😜 😂
😂 😂😁😂
😂😁😂😂
😂😁😂😂😜
😂😁😂😂😜
😂😁😂😂😜
😂😁😂😂😜
😂😁😂😂
😂😁😂😂

عه هیچ جا نرفتی😂
واس خودمه اصلا دوست ندارم جایی بری
باید پیش خودم بمونی😂😁😂

دختر همسایه بالایی اومد زنگ خونمونو زد گفت
ببخشید من کلید ندارم میشه بیام خونتون ،تا مامانم اینا بیان؟
.

.

.
.
.

فهمیدم امتحان الهے هست
گفتم ما خونه نیستیم.😂✋ 😂

يادش بخير زماني که بازرس از آموزش وپرورش ميومد
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اگه به مدیر و ناظم فحش هم میدادی فقط لبخند میزدن😂😜

چطوری رو اعصاب آقایون باشیم…!!!؟؟؟
رقصیدن جلو تلویزیون😂😜
(مخصوصا وقتی فوتبال داره میبینه)😂
وقتی با ذوق جک میگه بهش نخندی ….😂
وقتی از ماشین پیاده میشی درو باز بزاری😂
از خواب بیدارش کنی و بهش بگی خواب بودی.!؟😂
وقتی تو دسشویی بود تند تند در بزنی…!
این عالیه
😂😁😂😂
دوصفحه اس ام اس رو با «هوم» جواب بدی😂

یه بار بچگیا از چند نفر کتک خوردم

بهشون گفتم جراتشو دارین همینجا وایستین تا برگردم 😂

.
.
.
.
.
.
.

یه ساعت دیگه برگشتم ببینم رفتند یا نه ، دوباره کتکم زدن 😂

اگه کسی واستون موزیک فرستاد…بعد اینکه شنیدید یک ری اکشنی یا نظری بدید ک بفهمه گوش دادید

.
.
.
.
.
.
.
.
.

اصن بگید ری#دم تو سلیقت 😂 بخدا بهتر از سکوته😂

همسایمون وایفا پرسرعت داره بدون رمز😂
ولی بدبختی اینه فقط تو توالت خونه ما انتن میده😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.

خلاصه سرتونو درد نیارم بابام دیشب مجبور شد تو حموم بری#نه 😂

يكى از سخت ترين و دلهره آورترين لحظه هاى زندگيم سر امتحان رياضى بود

.
.
.
.
.
.

كه همه دنبال ماشين حساب ميگشتن ولى من نميدونستم واسه كدوم سوال ميخوان!! 😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

خنگولستان را از یکی از روش های زیر دانلود و نصب کنید

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

لینک پارس هاب ◄

لینک چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

مورد داشتیم دختر پیامک داده
.
.
.
.
.

ﻋﺰﯾﺰﻡ : ﺳﻼﻡ
ﺑﺮﺍﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﮕﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
ﭘﺪﺭﻡ ﺗﺤﺖ ﻓﺸﺎﺭ ﮔﺬﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻗﺒﻮﻝ ﮐﻨﻢ
ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻫﺮﭼﻪ ﺯﻭﺩﺗﺮ ﺑﺮﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺷﻮﻫﺮ
ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻢ ﭼﯽ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﺪﻡ . ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.

ارسال به

یونس ، پوریا ،ﻓﺮﯾﺪﻭﻥ ، ﻋﺒﺪﺍﻟﻘﺎﺩﺭ ، ﻣﺼﯿﺐ، ﻫﻮﺷﻨﮓ ، ﻓﺮﺯﺍﺩ ، ﺭﺍﻣﯿﻦ ﮐﻮﭼﯿﮑﻪ ، ﺭﺍﻣﯿﻦ ﺑﺰﺭﮔﻪ ، ﻋﻠﯽ ﺻﺎﻓﮑﺎﺭ ، ﺣﺴﻦ ﻗﻬﻮﻩ ﭼﯽ ، ﻣﻌﻠﻢ ﺯﯾﺴﺖ ﺷﻨﺎﺳﯿﻤﻮﻥ ﮐﻪ ﺗﺎﺯﻩ ﺯﻧﺸﻮ ﻃﻼﻕ ﺩﺍﺩﻩ😂

دیروز تلفنم زنگ خورد شمارش 00000000000 بود

گفتم لابد جای مهمیه
مثل همیشه صمیمانه و خودمونی جواب دادم.

گفتن: برادر

گفتم : بله

گفتن :ما از وزارت اطلاعات باهاتون تماس میگیریم

.
.
.
.
.
.
.
.

گفتم:یا خدااااااا ، خیره ان شاالله

چیزی شده

گفتند: ما میخواستیم تلگرام رو فیلتر کنیم

ولی به عشق پستای تو… فیلتر نمیکنیم

پستاتم همیشه دنبال میکنیم . و کلی میخندیم

فقط از نظر امنیتی نمیتونیم لایک کنیم و پیام بزاریم
.
.
خیلی گلی دمت گرم

😂
کپی نکن چون به من زنگ زدن نه تو 😂😁😂😂

به یارو میگن: از درسهای ابتدایی چیزی یادت مونده؟
.
.

.
.

.
.
..

.
.
.
میگه: اره، یادش بخیر، دهقان فداکار شلوارشو در اورد به کبرا گفت تصمیمتو بگیر

😂😁😂

دوباره ولنتاین نزدیک شد و همه دارن سینگل میزنن 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
..

آخه گدا ها مگه یه عروسک خرسی و دو تا شکلات چنده؟ 😂

من نمی فهمم چجوری انقد ریلکس میرن عملیات تروریستی انجام میدن

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

امروز خواستم تو یه کوچه خلوت بگ#وزم انقد استرس داشتم که ری#دم😂

‏اگه دیدید یه دختر تو ماشین تنها نشسته و لباش رو غنچه کرده یا چند دقیقه س داره لبخند میزنه تعجب نکنید😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

داره سلفی میگیره از خودش😂

😂😁😂😂

به سن مرگ رسیدم ولی هنوز نفهمیدم

.
.
.
.
.
.
.
.
.

اون سوراخ ریزه رو خودکار بیک به چه دردی میخورد ؟

😂😜

دنیا همه هیچ و اهل دنیا همه هیچ
ای هیچ برای هیچ بی راهنما مپیچ😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مولانا در حال رانندگی پشت ‌سر نیسان آبی😂😁😂

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻦ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺟﻤﻠﻪ ﺑﺴﺎز
ﮔﻔﺘﻪ ﺑﺎ ﮐﺪﻭﻡ ﻟﻨﮕﺶ⁉️

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﭘﻨﺎﻩ ﺑﺮ ﺧﺪﺍﺍ
ﺧﺪﺍﯾﺎ ﺑﻌﻀﯽ ﺍﻭﻗﺎﺕ ﺧﺴﺘﻪ ﺍﻯ، ﭼﯽ ﺧﻠﻖ ﻣﯿﮑﻨﯽ ﺁﺧﻪ ﻗﺮﺑﻮﻧﺖ ﺑﺮﻡ😂

پیتزای مونده تو یخچال دیدم، منطقی حساب کردم دیدم فاسده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ولی احساسی که نگاش کردم، یوهو خوردمش😂

میخوام بگم عشق هم همینه، احساست می#رینه به منطق😂✋😂

ایران با عربستان کات کرده
حالا میگن ریالم حذف میکنیم
که دیگه هیچ خاطره مشترکی باهم نداشته باشیم
.
.
.
.

بای فوراور

دلاتون شاد و لباتون خندون

خنگولستان را از یکی از روش های زیر دانلود و نصب کنید

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

لینک پارس هاب ◄

لینک چهارخونه ◄

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

ﻋﺸﻖ ﻣﺚ جيش كردن ﺗﻮ ﺷﻠﻮﺍﺭﺕ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﻘﯿﻪ ﻣﺴﺨﺮﺕ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻓﻘﻂ ﺧﻮﺩﺕ ﮔﺮﻣﺎﺷﻮ
ﺍﺣﺴﺎﺱ ﻣﯿﮑﻨﯽ. . .😂

این دیگه ته ته عاشقانمه😂😁😂

چند تا كشور بیشتر نمونده

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

یكم دیگه ادامه بدیم، تو نماز جمعه راحت میتونیم بگیم

مرگ بر كره ى زمین 😂😜

یارو ميرفته خواستگارى تو راه به خانوادش میگه
.

.

.
.
.
.
.

.

اگه خانواده عروس زر زر کردن

هیچکس حق گوه خوردن
نداره جز آقا جون

😂😜

یه سوال از دخیا 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.

موهاتونو دم اسبی می بندید سرعتتون زیاد میشه؟ 😂😜

⁣انگلیسیا یه زن دارن یه معشوقه
ولی معشوقشونو بیشتر دوست دارن 😂
آلمانیا یه زن دارن یه معشوقه
اما زنشونو بیشتر دوست دارن 😂

.
.
.
.
.
.

ایرانیا 2 تا زن دارن
3 تا صیغه
6 تا معشوقه
7 تا دوست دختر
آخرشم ننشونو از همه بیشتر دوست دارن 😂
ننه نوکرتم
😂😁😂

‏مامانم نصفه‌شبا از خواب بیدار میشه

.
.
.
.
.
.
.
.
.

چک میکنه ببینه اگه دمپایی توالت خشک شده باشه😂
دوباره خیسشون میکنه میره میخوابه

😂😜

دیگر نگران شب اول قبر نباشید!!

…
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

گاج منتشر کرد
مجموعه سوالات شب اول قبر با پاسخهای طبقه بندی شده
عزرائیل را به خانه ببرید😂

به حدی از سینگلی رسیدم

که خودم رژ پر رنگ میزنم میرم جلو اینه داد میزنم د پاک کن اون لامصبو 😂

.
.
.

.
.
.
..

..

.
..

بعد گریه میکنم میگم سر من داد نزززن وحشییی😂

یه بار عروسی رفته بودیم بابام به دوماد 50هزار تومن شاباش داد

.
.
.
..
.

..
.
.

ولی هنوزم از میوه هایی میخوریم که پدرم اونشب از عروسی اورد خونه 😂

‏به رییسم گفتم ماشین جدیدتون مبارک

.
.
.
.
.
..

.
.
..

گفت اگه پشتکار داشته باشی و با برنامه عمل کرده و خوب کار کنی؛

انشالله سال دیگه مدل بالاترشو میخرم…😂😜

من با این شانس اگه مترسک هم میشدم

.
.
.
.
.
.

همش نوک دماغم میخارید 😂

اﻭﻝ ﺍﺑﺘﺪﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﻣﻌﻠﻤﻤﻮﻥ ﺩﺍﺷﺖ ﯾﻪ ﻣﻮﺭﺩﯼ ﺭﻭ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ :

ﮐﺴﯽ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻪ ﺑﮕﻪ ﭼﺮﺍ؟؟😂😜

ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻣﺎ ﺑﮕﯿﻢ ☝️☝️☝️☝️

ﮔﻔﺖ : ﺑﮕﻮ ﻋﺰﯾﺰﻡ …😂☺️☺️☺️

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﭼﺮﺭﺭﺭﺭﺭﺍ؟؟😂😁😂

ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﮐﺘﮑﻢ ﺯﺩ هنوزم نمیدونم چرا؟؟؟؟😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

رفتم سوپرمارکت چیپس بخرم
یه دختر هم اومد گفت
آقا ببخشید تن ماهیه مرغ دارین؟

o_O

.
.

.
.
.

.
.
مجلس ختمِ هفتمِ صاحب مغازه فردا از ساعت ۶ الی ۸
خودمم که صبح مرخص شدم دکتر گفت شانس آوردی خون دماغ شدی وگرنه مرگ مغزی شدنت صددرصد بود😂😁

من اینقد بچه ساکتی هستم که مطمئنم روز قیامت نوبت من که میشه خدا یه نگاه به من میندازه و میگه

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بیا جلوتر ببینم،تو هم بنده ما بودی؟چرا تا حالا ندیدمت؟ 😂😁

زن ایتالیایی میاد ایران سوار تاکسی میشه عطرش خیلی خوشبو بوده
راننده ازش میپرسه” ببخشید خانوم این چه عطریه ؟؟
زنه میگه نیناریچی از رم:😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بعد از چن دقیقه راننده میگوزه :😂

زنه میگه: این چه بویــیه 😂؟؟
راننده میگه
لوبیا چیتی از قم 😂😁

ما یه استاد داشتیم اسمش عباس‌آقا بود
عباس نه هاااا، عباس‌آقا

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

فک کن سه سالش بوده مادرش بهش می‌گفته عباس‌آقا باز ری#دی تو خودت؟ 😂😁

این مردا رو دیدی؟؟؟؟

.
.
.

.
.

.
.
.
.

وقتی پیششونی و کلی آرایش کردی همش نگاهشون به سمت زنایی که بی آرایشو ساده ان
بعد جالبه وقتیم که بی آرایش و ساده ای به زنایی که سرتا پا آرایشن نگاه میکنن
کلا مرض دارن نمیتونن به زن خودشون نگاه کنن😂😁

یارو میره خواستگاری ،میگه من باید دختر رو لخت ببینم تا بپسندم

دختره با هزار زحمت و رو در بایسی لخت میشه.
یارو میگه خوشم نیومد

.
.
.
.
.

.
.
.
.

میپرسن：چرا ؟؟؟

میگه: دماغش بزرگه😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

خنگولستان را از یکی از روش های زیر دانلود و نصب کنید

لینک بازار

~~~~~~~~~~~~~
لینک مایکت

~~~~~~~~~~~~~

چون پارس هاب و چهار خونه هنوز آبدیت رو قرار ندادن لینکش رو نمیزارم
که نسخه قدیمی رو اشتباهی دانلود نکنید

~~~~~~~~~~~~~

لینک مستقیم ◄

رفته بودیم خارج ، بعد دو تا دختر ایرانی بودن میخواستن تو ساحل لباس عوض کنن…

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

مادرشون حوله رو گرفت سمت ما ، به سمت خارجیا لخت شدن

بیگانه پرستی بیداد میکنه 😂😜

ﮔﻮﺷﻲ رفیقم رو ﺑﺪﻭﻥ ﺍﻳﻦ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻢ ﻭ  ﺍﺳﻤﻢ ﺭﻭ ﺑﻪ  20009022   ﺗﻐﻴﻴﺮ ﺩﺍﺩﻡ . ﺑﻌﺪ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﻲ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻳﻦ ﭘﻴﺎﻣﮏ ﺭﻭ ﺑﺮﺍﺵ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩﻡ

😂😁😂
” ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﻲ، ﺑﻪ ﻋﺮﺽ ﻣﻴﺮﺳﺎﻧﺪ‌ ﺷﻤﺎ ﺩﺭ ﻗﺮﻋﻪ ﮐﺸﻲ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ، ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻳﮏ ﺩﺳﺘﮕﺎﻩ ﺧﻮﺩﺭﻭﻱ

mazda 3

ﺷﺪﻩ ﺍﻳﺪ . ﺿﻤﻦ ﻋﺮﺽ ﺗﺒﺮﻳﮏ ﻟﻄﻔﺎ ﺟﻬﺖ ﺩﺭﻳﺎﻓﺖ ﺟﺎﻳﺰﻩ ﮐﺪ ﻣﻠﯿﺘﺎﻥ ﺭﺍ ﺑﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﺑﻔﺮﺳﺘﻴﺪ . ﻫﻴﭽﮑﺲ ﺗﻨﻬﺎ ﻧﻴﺴﺖ . ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ”

.

.

.

.

ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺍﺯ ﻇﻬﺮ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﺎﻻﯼ ﺑﯿﺴﺖ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﮐﺪ  ﺭﻭ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺮﺍﻡ ﻣﯿﻔﺮﺳﺘﻪ ﻭ ﻣﻦ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ ﺑﻬﺶ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ

” ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﮐﺪ ﺍﺭﺳﺎﻟﯽ ﺷﻤﺎ ﺻﺤﯿﺢ ﻧﻤﯿﺒﺎﺷﺪ . ﻟﻄﻔﺎ ﻣﺠﺪﺩﺍ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﻓﺮﻣﺎﺋﯿﺪ ”

ﺍﻻﻥ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ : ﺑﺮﯾﺪ ﮔﻢ شید ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍ

ﻣﻨﻢ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻡ : ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﻓﺤﺶ ﻣﯿﺪﻫﯿﺪ ﻣﺰﺩﺍ  ﮐﻪ ﺳﻬﻞ ﺍﺳﺖ کوفت هم ﺑﻬﺘﻮﻥ ﻧﻤﯿﺪهیم

دوباره اس داد: غلط کردم غلط کردم 😂😁😂

حاج خنگول میره آفریقا، برگشتنی یه زن سیاه پوست باخودش میاره

میگن حاج آقا تو که ۴ تا داری این دیگه چیه؟ 😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.
میگه: اگه خداقبول کنه واسه ایام محرمه 😂

‏زدم شبکه 1 دیدم دارن قابلمه میفروشن زدم 2 دیدم تفلون میفروشن، زدم شبکه های دیگه دیدم ظروف 8 پارچه میفروشن 😂

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

تلویزیونو خاموش کردم گذاشتم تو کابینت 😂

‏یه بار به بابام گفتم مگه ما دلقکیم که هی روح امواتو شاد کنیم ؟؟

.

.

.

.

.

از اون موقع خیلی محکم تر صلوات میفرستم بزرگوار دستش سنگین بود  😂

آلمان تصادف با ۱۴۰ کیلومتر در ساعت
شکستگی سر و مشکل از دیر عمل کردن ایربگ و پی گیری

.

.

.

.

.

ژاپن تصادف با ۱۲۰ کیلومتر
شکستگی پا مشکل از رینگ و پی گیری

.

.

.

.

.
ایران تصادف پراید با ۷۰کیلومتر
فوت پنج سرنشین
.

.

.

.

خدا رحمتشون کنه قسمت این بوده

😂😜

صبح کله سحر رفتم دانشگاه، حراست میگه کارت دانشجویی لطفا
میگم: آخه جناب مگه مغز خر خوردم دانشجو نباشم از خوابم بزنم بیام اینجا؟
.
.

.
.
.
.
اینقد قانع شد که نگو

😂

مواظب همه جا هاتون باشین

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

چون وزیر نفت گفته:
زمستون واسه جلوگیری از قطعی
از هر جا بتونیم گاز میگیریم

وحشی😂😁😂😂😁😂😂

من اگه اينترنت هم بودم

.
.
.
.
.
.
.

قطعا
E
بودم و هركى منو ميديد ميگفت اَه اينجا اينترنت ایی ئه گندش بزنن

سی تا قزوينی تو ی اتاق خوابيده بودن

.
.

.
.
.

.
.
.
.
.
.

يکيشون دست ميکنه تو پريز همشون ميميرن
نخند فاتحه بفرس

اصن حدیث داریم که

.
.
.
.
.
.
.

اگه تلگرام تعطیل بشه 4 عضو بدن خدا رو شکر میکنن
باسن ، چشم ، انگشت و مثانه

😂😁😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

من موندم وقتی میگن مث بچه ی آدم رفتار کن

.
.

.

دقیقا باید مث هابیل رفتار کنیم یا قابیل

تو راهپیمای یه دختر پرچم ایرانو با ماژیک کشیده بود رو صورتش

پریدم پرچم رو بوس کنم
با کیفش کوبید تو ملاجم !؟!؟ ☹️😞

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.

ایا این بود احترام به پرچم !؟
ایا چنین برخوردی با یک شخص وطن پرست صحیح است!؟

ب حدی از کمبود لایک رسیدم ☹️☹️☹️
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ک هرکی لایکم کنه

اسمشو رو بازوم خالکوبی میکنم

باﻻخره به يكى از فانتزى هام رسيدم
.
.
.
.
.
.داشتم سيب زمينى سرخ ميكردم مامانم امد يكى برداره
.
.
.
.
.
.
.گفتم دست نزن كمه… خيلى حس خوبى بود
.
.
.
.
.
..  جان؟ اره بهترم…كبودى صورتم بهتر شده… دكتر هم گفته 2-3 هفته ديگه ميتونى راه برى

ﺷﺒﮑﻪ ﺧﺒﺮ ﮔﻔﺖ :
ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﯿﺪ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﯿﺸﺘﺮﯾﻦ ﻣﺼﺮﻑ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﺩﺍﺭﺩ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ﺧﺐ، ﺷﻤﺎ آبجو و ویسکی ﺭﻭ ﺁﺯﺍﺩ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ ﮐﺴﯽ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ ﺧﻮﺭﺩ شیشه شو بیار بکوب تو فرق سر حمید معصومی نژاد ! خبرنگار اعزامی صداوسیمای جمهوری اسلامی ایران
رررررممم

خانمهای عزیز،  آیا می‌خواهید بدونِ ورزش لاغر بشوید؟
.
.
.
.
.
آیا می‌خواهید بدون رژیم گرفتن لاغر شوید؟

.
.
.
.
.
.
.
..
معلومه که میخواید، اما همچین چیزی امکان نداره تپلیهای گلم

مشهدیه ميره بالای تپه
داد ميزنه
خدایا برچی پول نمدی
خنه نمدی
ماشین نمدی
یهو پاش سر می خوره از بالای تپه پرت ميشه پایین
ميگه: نمدی که نمدی
برچی هل مدی

دوستان عزیز به دلیل یه سفر اروپایی چند روزی نمیتونم در خدمتتون باشم
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.

.
.

این همسایمون هر وقت میره اروپا، مودمشو خاموش میکنه…گدا

زنگ زدم خونه دوس دخترم باباش گوشی رو ورداشت
خواستم بپیچونمش،گفتم منزل آقای یوسفی ؟
باباش خواست زرنگی کنه و مچ منو بگیره, گفت بله خودم هستم

گفتم :گوه میخوری وقتی تو حسابت پول نیست چک بی محل میکشی
پولو نریختی به حساب میام دهنتو سرویس میکنم

.
.
.
معذرت خواهی کرد گفت اشتباه شده
.
.
.
.

گ#وزو فکر کرده خیلی زرنگه

همین سوسک که دخترا ازش فرارین

شرط میبندم
اگه صورتی بود
.
.
.
.
دخترا میگرفتن لای دفتر خشک میکردن
روزی 5 دفعه بوسشون میکردند
میگفتند
عــجــیــجــم

عاقا من نیمه گمشدمو پیدا کردم 😎
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی طرف زیر بار نمیره که نيمه منه فعلا دارم میزنمش 😐 حالا قبول کرد خبرتون میکنم

تو خواص یونجه نوشته

تقویت کننده اعصاب

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

همیشه برام سوال بود چرا الاغ ایقدر نسبت به مسائل بی تفاوته

میگن هرکی دوست مجازیش خوشگله میره بهشت

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

کوفتتون بشه به خاطر من میرین بهشت

دیروز تو مسیر یک پیرمرده پیاده میرفت، سوار ماشینش کردم، برگشت گفت:☺️✋
دست شما درد نکنه ما قدیما این مسیر رو با خر میرفتیم، الان داریم با شما میریم ✋
.
.
.
.
.
نفهميدم تشكر كرد؟
خاطره بود؟
يا قصد تخريب ما رو داشت؟

میگم حالا که تحریما برداشته شد
تتلو رو بدیم بهشون

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

جنیفرو بگیریم

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ

.
.
.
.
.
.

.
.
.

ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ 💃💃💃😂

دلاتون شاد و لباتون خندون

متن های تاحالا دقت کردین

ﺍﮔﻪ ﻭﺭﺯﺷﯽ ﺑﻪ ﻧﺎﻡ ‏«ﺳﮓ ﺩﻭ ‏» ﺟﺰﻭ
ﻣﺴﺎﺑﻘﺎﺕ ﺍﻟﻤﭙﯿﮏ ﺑﻮﺩ، ﺣﺘﻤﺎ ﻣﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﺴﺘﯿﻢ ﺧﻮﺩﯼ ﻧﺸﻮﻥ ﺑﺪﯾﻢ

ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﮔﯿﺮﻫﺎﯼ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﮐﻪ ﺍﺳﺎﻧﺲ
ﮐﺎﭘﻮﭼﯿﻨﻮ ﻭ ﯾﺎ ﻗﻬﻮﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺻﻼ ﻧﺨﺮﯾﺪ، ﭼﻮﻥ
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﺮﯾﺪ ﮐﺎﻓﯽ ﺷﺎﭖ ﺗﺎ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﻗﻬﻮﻩ
ﻭ ﯾﺎ ﻧﺴﮑﺎﻓﻪ ﻣﯿﺎﺭﻥ، ﺧﺎﻃﺮﺍﺕ ﺯﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻪ

ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﺍﺯ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻟﺬﺕ ﻧﻤﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ
ﮐﻨﯿﺪ ﺁﻥ ﻭﻗﺖ ﺣﺘﻤﺎ ﺍﺯ ﺗﻨﻬﺎﯾﯽ ﻟﺬﺕ ﻣﯽ ﺑﺮﯾﻦ

ﻧﻤﯽ ﺩﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﻦ ﮐﻠﯿﺪ ﻣﻮﻓﻘﯿﺖ ﺭﻭ ﭘﯿﺪﺍ
ﻣﯽ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﻧﻔﺮ ﻗﻔﻞ ﺭﻭ ﻋﻮﺽ ﮐﺮﺩﻩ

ﺗﻮﺻﯿﻪ ﺑﻪ ﭘﺪﺭﺍﻥ ﻭ ﻣﺎﺩﺭﺍﻥ ﮔﺮﺍﻣﯽ : ﻭﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪ
ﺗﻮﻥ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻄﺮ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ، ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻫﻢ ﻣﯽ
ﺟﻮﯾﯿﺪ، ﻫﯿﭽﻮﻗﺖ ﺍﺯﺵ ﻧﭙﺮﺳﯿﻦ : ﺳﯿﮕﺎﺭ ﮐﺸﯿﺪﯼ؟
ﻣﺴﺘﻘﯿﻢ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﮔﻮﺷﺶ

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺍﯾﻦ ﺳﻮﺳﮑﺎ ﻣﺸﮑﻞ ﻣﺜﺎﻧﻪ ﺩﺍﺭﻥ، ﯾﻪ
ﺳﺮﻩ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﯾﯿﻦ

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﯿﮕﻪ ﭼﺮﺍ ﺳﻤﺖ ﺭﺍﺳﺖ ﮐﻼﺱ ﻫﻤﯿﺸﻪ
ﺷﻠﻮﻍ ﺗﺮ ﺍﺯ ﺳﻤﺘﻪ ﭼﭙﻪ ، ﮔﻔﺘﯿﻢ ﭼﻮﻥ ﻭﺍﯾﺮﻟﺲ
ﺍﯾﻨﻮﺭ ﺑﻬﺘﺮ ﺁﻧﺘﻦ ﻣﯿﺪﻩ … ﺍﺻﻦ ﺩﭼﺎﺭ ﯾﺎﺱ
ﻓﻠﺴﻔﯽ ﺷﺪ ﺍﯾﻦ ﺑﺸﺮ

ﺑﻌﻀﯽ ﻭﻗﺘﻬﺎ ﻋﻘﻞ ﺁﺩﻡ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﻣﯿﮕﻪ ﻭ ﺩﻟﺶ ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ
ﺍﺻﻼً ﻫﺮﺩﻭﺷﻮﻥ ﻏﻠﻂ ﮐﺮﺩﻥ ﺁﺩﻡ ﺑﺎﯾﺪﺑﺒﯿﻨﻪ زنش چی میگه
دقت کردین
وقتی دعواتون با یکی تمام شد
تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه

دقت کردین
هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی
امروز یکی شو رو فرش پیدا کنی

دقت کردین
همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه
که وسط مراسم ختم هستی

تا حالا دقت کردین
وقت رانندگی به محض اینکه احساس می کنیم راه رو گم کردیم
اول اون ضبط ماشین رو کم می کنیم

تا حالا دقت کردی
تو کل کل‌های ایرانی‌ها
همیشه همه برای خودشون متاسفند!؟

دقت کردین
به این شعر _ میازار موری که دانه کش است؟؟!!
این شعر نشون میده که ما ایرانی ها از قدیم کرم داشتیم

تا حالا دقت کردین هرکی پراید داره میخواد بفروشه ۲۰۶ بگیره

دقت کردین
همه سیگاری ها یک نفر رو می شناسند که سیگار می کشه و هشتاد سال عمر داره

زندگی کن و بخند☺