ﯾﻪ بار ﭘﻠﯿﺲ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪﻣﻮﻥ، دﯾﺪ ﻣﻦ ﺩﺍﺭﻡ ﺷﺒﮑﻪ ﭼﻬﺎﺭ می بینم …
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یه ماهواره بهم هدیه داد 😂
یکی از اولین حیرتهای فلسفیم وقتی بود که
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فهمیدم علت این که میگن “بادمجون بم آفت نداره” اینه که بم اصن بادمجون نداره😂
رفتم تو مجلس ختم از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
طرف گف :: سرطان ترموستات داشتن……😂
!!!!!!!!!!
.
.
.
.
.
من😂
صاحب عزا😂
ستونای مسجد😂
پروستات یارو😂
ترموستات تراکتور😂
ترکیدم پاشدم رفتم بیرون..
مجلس ختم هم تبدیل به عروسی شد😂😁😂
ما هی سریالهای
GEM TV
رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سست میشه
دوباره ماه رمضون میاد ، سریالهای مذهبی رو میبینیم ، بنیان خانوادمون سفت میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
خداشاهده بنیان خانوادمون سرگیجه گرفته 😂😜
مردی به استخدام یک شرکت بزرگ چندملیتی درآمد. در اولین روز کار خود، با کافه تریا تماس گرفت و فریاد زد
«یک فنجان قهوه برای من بیاورید»
صدایی از آن طرف پاسخ داد: شماره داخلی را اشتباه گرفته اید ، می دانی تو با کی داری حرف می زنی؟
کارمند تازه وارد گفت: نه
صدای آن طرف گفت : من مدیر اجرایی شرکت هستم، احمق
مرد تازه وارد با لحنی حق به جانب گفت
«و تو میدانی با کی حرف میزنی، بیچاره»
مدیر اجرایی گفت: نه
کارمند تازه وارد گفت: «خوبه» و سریع گوشی را گذاشت
😂😁😂😂
بالاخره از کتانژانت تو زندگیم استفاده کردم
.
.
دیروز بایه پسر بچه 7 ساله دعوام شد دیدم فحش های اون جوری میده که من با20 سال سن نشنیدم
.
.
بعد یهو بهش گفتم خیلی کتانژانتی
فکر کرد فحشه . گریه کرد رفت
.
.
واقعا به حرف معلم ریاضی پی بردم که می گفت از کتانژانت تو زندگی روز مره استفاده می کنید
مرسی معلم ریاضی😂😁😂
دین اسلام میگه زن و شوهر برای همدیگه همچون لباس هستن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میگم بد نباشه ما مجردا هرروز لخت از خونه میریم بیرون؟؟؟
مسئولين رسيدگي كنن😂😜
me
+
you
=
meyou
پیشته پیشته
انقدر بدم میاد از اینایی که داستانارو الکی عشقی میکنن😂😁😂😂
امـروز یـه زنـبـور نـشـسـت روی دسـت راسـتـم،هـمـزمـان بـا اون یـه مـگـس هـم نـشـسـت روی دسـت چـپـم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
نفـهـمــیـدم گُـلـم یـا گـُـ#هــم
خیلـی فـکـرم درگـیـره
همه آدمها حتی اگه ندونن چرا و سر هم در نیارن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
موقع خرید هندونه دو سه تا میزنن روش ببینن چه صدایی میده😂
بیــــــه
بیــــه
بیــــه بــــیه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
یکــــــــی از دخـــــیا تا دم پیویم اومــــــده ولی میترســه بیــاد تــو دارم دون میــــپاشــم بیـــاد تو 😂😜
آدم تو زندگی باید آدامس موزی رو سر لوحه ی خودش قرار بده 😂☝️
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
قشنگ سه برابر خود موز بوی موز میده .. 😂😁😂😂
یه بار اومدم یه اسکناس پاره به یه راننده تاکسی بدم ،اینقد استرس داشتم نفهمه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
گفتم ببخشید آقا من همینجا پاره میشم 😂
راننده از شدت خنده تو داشبورد ماشین رید😂😜
امروز از یارو آدرس سخت پرسیدم
یه ذره فکر کرده میگه:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
میشه نری 😂😁😂
😂😁😂😂
توصیه می کنم به چهار چیز هرگز اعتماد نکنید😂
اول به اون دختری که سر جلسه امتحان وعده تقلب رسوندن رو میده 😂
دوم به استادی که توی طول ترم یکسره نیشش بازه 😂
سوم به حرف همکلاسی که پیشنهاد میده که هفته آخر ترم رو تعطیل کنیم😂
و چهارم به رفیقی که میگه واسه امتحان هیچی نخوندم 😂😜
این آخری خیلی مهمه،بهش دقت کنین 😂😁😂
ﺑﺎ کسی که ﺧﺮه ﺑﺤﺚ ﻧﮑﻦ
.
.
.
ﺳﻮﺍﺭﺵ ﺷﻮ
.
.
.
.
پیتی کو پیتی کو ، کن 🙂
تو اروپا روبات ماهی طراحی کردن که کارش نظافت اقیانوس هستش
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو ایران ملت غیور ما میرن تو استخر میش@اشن😂😁😂😂😜
دعای روز هشتم ماه رمضان
.
.
.
.
.
.
خدایا تمومش کن😂
😂😁😂😂
هیچی بیشتر از سرویس میزبان پیامک ايرانسل آبروی آدم رو نمی بره.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
شارژ نداشته باشی و اس ام اس بدی سریع به طرف میگه:
این بدبخت میخواد پیامک بده ولی پول نداره. جوونه، بیکاره، شما یه بزرگواری کن هزینه ش رو متقبل شو😂😜
دلاتون شاد و لباتون خندون 
1
