😂😂😐😂

تو توالت عمومی بودم یه دفه نظافت چی با صدای بلند گفت:
.
.
.
.
من نمیدونم چجوریه آمریکا از چند هزار کیلومتری یه موشک میزنه
صاف میخوره به هدف

اون وقت اینا نشسته نمیتونن از فاصله 20 سانتی
برینن تو سوراخ دستشویی
😂

مورد داشتیم تو مراسم خواستگاری داداش عروس ازحموم اومده بیرون به باباش گفته 💬

بابا شیرحموم آب میده

دوماد برگشته گفته

ای بابااا اون قِلق داره، باید آرووووم باز کنی و ببندی!!!!؟
😑😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

سوار تاکسی بودم ☺️

دخدره بغل دستم نشسته بود 😶
یه بسته آدامس از کیفش دراورد
یکی خودش خورد،یکی هم داد به من☺️
بعدش یه کاغذ گذاشت تو جیبم 😶
یه لبخند زد پیاده شد و رفت
پیاده که شدم،کاغذ و باز کردم
دیدم نوشته
.
.
.
.
جون مادرت مسواک بزن
😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻗﺴﻢ می‌دم
ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ می‌زنین ﻭ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺩﻡ ﺩﺳﺘﺘﻮﻧﻪ
ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺎﺭﯾﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻧﮑﺸﯿﻦ
😔
.
.
.
.
.
ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺭﮎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭﺵ ﯾﻪ
ﺧﺮ ﮐﺸﯿﺪﻩ😢
کجا ﺑﺒﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﮐﺎﺭ ﺑﺪن ؟؟😐

بنظرم قبل از ازدواج بشینین با طرف بحث کنید که آیا دمپایی توالت رو خیس میکنه یا نه
.
.
.
.
خیلی موضوع مهمیه. ازش سطحی رد نشین
😄😂😄😂😄😊😁👆‌

‏کاش زن داشتم یه روز صبح با رژ لب رو آینه براش مینوشتم
.
.
.
.
.
عزیزم الان که اینو میخونی من از مرز خارج شدم

به جمع ما اچ آی وی دارا خوش اومدی

تا عصر که از سرکار میام بشینه گریه کنه
😄😂😄😂😄😂😊😁😁👆‌

رفتم مصاحبه برای استخدام، گفت بخوای بری دستشویی اول کدوم پا رو باید بزاری تو؟

گفتم من عاشق این سوالای انحرافی ام،معلومه اول باید چراغو روشن کنی

گفت خخخخخ
😂😂😂
نه اول باید ببینی دمپایی خیس نباشه، حالا گمشو بیرون
😄😂😄😊😁😁👆‌

یارو الان گفت ‏يكی رو به شمشادا داشت ادرار ميكرد
.
.
.
.
بابا ادرار مال پولدارا و توالت فرنگيه

يكی که تو شمشاداس ميشاشه، شاشه، شاش! بفهم
😂😂😂😐😂😁😂😁👆‌