جک برای بسته ی جک

یارو ازم پرسید شغلت چیه؟

گفتم کارآفرینم

گفت یعنر چی؟
گفتم بقیه کار میــکنن من میــگــم
آفریــن آفرین
😂😂😂

معلم ریاضی : چرا ریاضی نخوندین

بچه ها چون عربی داشتیم
.
.
.
.
.
معلم عربی: چرا نخوندید

بچه ها :چون ریاضی داشتیم

و این گونه بود که ما دیپلم گرفتیم
😂😂😎✌

یک از افتخاراتم اينه كه عضو همه شبكه هاى اجتماعی بودم
حتى يجا بود فقط من و صاحب سايت بوديم،
.
.
.
.
روزى دوبار ميگفت ناموسا اينجا رو از كجا پيدا كردى؟
😂😂😂😃

ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ اﺻﻼ ﺧﻮﺏ ﻧﯿﺴﺘﻦ
ﭼﻮﻥ ﺁﺩﻡ ﻭﻗﺘﯽ ﭘﺸﺘﺶ ﻣﯿﺸﯿﻨﻪ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺧﺪﺍ ﺭﻭ ﻓﺮﺍﻣﻮﺵ ﮐﻨﯽ
ﻭﻟﯽ ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻫﺎﯼ ﺍﯾﺮﺍﻧﯽ ﻫﻤﺶ ﺑﯿﺎﺩ ﺧﺪﺍ ﻫﺴﺘﯽ
ﻣﺜﻞ

ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺁﺗﯿﺶ ﻧﮕﯿﺮﻩ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻻﺳﺘﯿﮑﺶ ﻧﺘﺮﮐﻪ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﭼﭗ نکنم
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﺗﺮﻣﺰﺵ ﺑﮕﯿﺮﻩ
ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻧﺰﻧﻢ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺣﯿﻮﻭﻥ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺩﺍﻏﻮﻥ ﺑﺸﻪ

کلا فضاش معنویه

پراید که دیگه انگار تو حرمی دم به دیقه صلوات
😂😂😂😐

پیج مشکلات جنی

سلام من یه جن هستم ۲۰ سالمه
و یه مدتیه عاشق یه انسان شدم
خیلی فکر کردم چطور باهاش ارتباط برقرار کنم. آخه اون منو نمی‌بینه و فقط من اونو می‌بینم. آخر سر تصمیم گرفتم یک اکانت لاین درست کنم و خودمو یه انسان جا بزنم تا یکمی باهام حرف بزنه و بعد که بهم عادت کرد هویت واقعی‌مو فاش کنم.اما یه مشکلی هست. اونم اینه که اون زیاد دروغ میگه. مثلا میگه من موهام شرابیه در حالیکه شب‌ها که من میرم بالای سرش می‌بینم که قهوه‌ای تنباکویی‌

به نظر شما چی کار کنم؟ خواب و خوراک ندارم. حالام گیر داده می‌خوام ببینمت. تازه فکر می‌کنه من چشام مشکیه، درحالی‌که قرمزه! حالا لنز ازکجا گیر بیارم؟ لطفا بین شوخی‌هاتون، راهنمایی جدی هم بکنید
.
.
.
.
.
.
محمدرضا:بسم الله الرحمن الرحیم الله ،الله و لا اِلٰاه االَه لاو هوالحی و القیوم

حمید:بسم الله،بسم الله

سروش:یا ابرررفرض

:مریم
left

:کیوان
left

:حسن
left

:بهرام
left

:سارا
left

:بهنام
delete line for ever

بنفشه : جییییییغغغغغغغ؛ نتم ضعیفه نمیتونم لفت بدم تروخدا با من کاری نداشته باش

رضا:بخدا قسم نزدیک من بیای جیغ میزنما