جوک

‏ما ایرانیا خودمونو دست کم میگیریم

وگرنه شما کنترل تلویزیون که باتریش ضعیفه رو ببر ژاپن
.
.
.
.
.
هیچ کدوم به عقلشون نمیرسه اگه بکوبنش به دسته مبل شارژ میشه
😁😂

کاش اسم بابام نعمت بود و اسم مامانم نازی

اینجوری دلم خوش بود با نازو نعمت بزرگ شدم
والا
😐😂

اونجا که ابی تو آهنگ [همین خوبه] هی میگه: همین خوبههههه همین خوبههه
.
.
.
.
در واقع اون ابی نیست
اون تمام مردای ایرانین که با خانوماشون میرن خرید و خانوم میخواد بازم بقیه مغازه هارو بگرده

ﻣﯿﮕﻦ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﺑﺎ ﺗﻤﺎﻡ ﺣﯿﻮﺍﻧﺎﺕﺣﺮﻑ ﻣﯿﺰﺩﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻣﻦ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺁﺧﻪ ﺣﻀﺮﺕ ﺳﻠﯿﻤﺎﻥ ﭼﻪ
ﺣﺮﻓﯽ ﺑﺎ ﺭﺍﺳﻮ ﺩﺍﺷﺘﻪ؟

ﻓﻮﻕ ﻓﻮﻗﺶ ﻧﺼﯿﺤﺘﺶ ﻣﯿﮑﺮﺩﻩ ﺗﻮ ﺟﻤﻊ ﻧﭽُﺴﻪ
😂😂

‏ولی بنظر من که دایناسورا بخاطر گردن درد منقرض شدن
.
.
.
.
.
شما خودت گردنت ۱۰ متر باشه شب نتونی سرت بزاری رو بالش دلت نمیخواد منقرض شی؟
😕☹️😂

مورد داشتیم آقاهه میره نوار قلب بگیره
🚶💜
.
.
.
.
خانمش میاد به پرستاره میگه ببین به جز من کسی دیگه تو قلبش نیست
😳❤️
میگند دستگاه نوار قلب بجای زیگزاگ؛موج مکزیکی میرفته
😂😂

من تحقیق کردم دیدم

اکثر دعوای رلا تو تلگرام سر اون 20 دقیقه آنلاین زدن الکیه تلگرامه
😂
.
.
.
.
طرف خوابه به خدا اما تلگرامش آنلاین مونده
😁

چرا «پرهام» اسمه

ولی «پشمام» اسم نیست؟
😂😂😂

اینکه میگن دخترا اگه براشون لاک بزنی عاشقت میشن همش الکیه
من یه بار واسه دوس‌دختر قدیمیم داشتم لاک میزدم همش فحش میداد و میخواست فرار کنه
😏

شایدم از رنگ لاک غلط گیر خوشش نیومده بود نمیدونم

اگر مردها باردار میشدند
اگر قرار بود جنین ها به جای رحم مادر ، در جایی از بدن پدرها رشد کنند چه اتفاقاتی می افتاد !!!!؟

احتمالا در همان هفته های اول حوصله شان سر میرفت و سزارین می‌کردند
😂

کشوی میزشان را از طریق هل دادن با شکمشان می‌بستند

اگر ویار می‌کردند باعث به‌وجود آمدن قحطی می‌شدند
😬

به خاطر بی‌توجهی تا لحظه زایمان هم سراغ دکتر نمی‌رفتند و احتمالا در اداره وضع حمل می‌کردند
😆

اگر بچه توی شکمشان لگد می‌زد ، آنها هم فورا توی سرش می‌زدند تا ادب شو
😐😜😂

کاش بین پیامبرا فرق نمیذاشتن و ولادت هر صدو بیستو چهار هزارتاشون رو تعطیل میکردن
😅

تازه چشم‌ها رو لیزیک کرده بودم یه خواستگار عینکی واسم اومد، به مامانم گفتم نه عینکی دوست ندارم
😌😊
.
.
.
.
مامانم گفت تا دو هفته پیش می‌گفتی مامان، می‌رفتی سمت بابات😏😂😂

رو در توالت عمومی نوشته بود اول ببین آب میاد، بعد کارتو انجام بده
😌.
.
.
.
چک کردم دیدم آب نمیاد. از معدود نصیحت هایی که تو زندگی به دردم خورد
😑😂👌

شماهم هر ویدئو یا عکس جالبی نشون باباهاتون میدین نگاه میکنه میپرسه این کیه؟؟
.
.
.
.
.
چه میدووونم پدر من، نگاه کردی خندیدی گوشیمو پس بده
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

رفتم تو مجلس ختم از بغلیم پرسیدم بنده خدا برای چی فوت شدن؟
.
.
.
.
دختره گف: سرطان ترموستات داشتن
😐

من😳
صاحب عزا😳
ستونای مسجد😐
پروستات یارو😐
ترموستات تراکتور😐
ترکیدم پاشدم رفتم بیرون
مجلس ختم هم تبدیل به عروسی شد😂😂

‏از هر ده نفر ایرانی، نه نفرشون معتقدن که
.
.
.
.
عصبانی نمی‌شن عصبانی نمی‌شن ولی اگه بشن بدجور قاطی می‌کن
😂😂😂

‏هر بار که دیر میرسم اتوبوس رو از دست میدم، به خودم دلداری میدم، میگم
.
.
.
.
“صد درصد قراره تصادف کنه، همه توش میمیرن، خدایا شکرت‌” 😂😂😂

سلام ممد کجایی؟

ـ سلام داش ممد ، من دارم میرم پیش ممد

باشه برو منم با ممد میام پیشتون
.
.
.
.
.
(وضعیت اسم تو ایران)
😐😂

‏ساعت ۵ صبح بیدار شده پست گزاشته
برگرد همه لحظه ها بوی تورا میدهد
😐😐
.
.
.
.
اسکل بوی چُسِته، بگیر بخواب
😂😂

عایا از کوتاهی قد رنج می برید
عایا از چاقی اندام در عذاب هستید
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فدای سرم من از خوشتیپی و خوش اندامی لذت می برم
😂😂😂

رفتم خواستگاری️
بابای عروس با موبایل اومده گفت

پسرم ما حوصله تحقیقات محلی نداریم
یوزر پسورد اینستاتو بده بزنیم
.
.
.
.
همون جا از پنجره در رفتم
😂😂

یارو خم میشه مرغشو بگیره میگوزه

میگه:ای بابا
اینومیگیری

اون یکی درمیره
😂😊
‌و منشا این جمله از اینجا بود
😂😄

من نميفهمم چرا

هميشه دخترای اون ور خيابون خوشگل تر از اينورن
😐
.
.
.
لامصب آخرش ماشين له مون ميکنه ازبس اين ور اون ور ميریم 😑😂😂

‏سام درخشانی گفته اینکه بچه م رو کانادا به دنیا آوردم یه نوع هدیه بود بهش، کادوی تولد
.
.
.
.
منم میخوام در همین راستا بچه م رو به دنیا نیارم. توانم واسه کادو دادن همینقدره. مبارکت باشه دخترم
😂😂😂

پیش بابام درد دل کردم، گفتم حالم از خودم به هم میخوره
.
.
.
.
گفت حالا ببین ما دیگه چه زجری می‌کشیم از دستت
😂😂😂🤦‍♂
‌

بزرگترین شانس خارجیا اینه که بابانوئل آخـوند نیست
.
.
.
.
وگرنه بجای هدیه دادن با سورتمه میومد خمس و زکات جمع میکرد
😂😂😂

‏دیگه زلزله کم کم داره تبدیل به جاذبه گردشگری ایران میشه
.
.
.
.
تور گردشگری سه شب و دو روز
با تجربه دیدنی چندین زلزله در نواحی مختلف با ریشترهای مختلف

با ما ارزان تر بلرزید

حالا گاوداری و مرغداری و پرورش اسب و این چیز ها رو خارج شهر میسازن قابل درکه برام
.
.
.
.
.
اما نمی فهمم دیگه چرا دانشگاه ها رو خارج شهر می سازن؟
😂😂😂

با 4تا گوشی و خط متفاوت با دوست دخترم دوست شدم
.
.
.
.
دیگه حداقلش الان مطمئنم جز من با کسی نیست
😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

قدیما موقعی که بابام میخواست منو بزنه
(حالا به هر دلیلی)

مادرم بغلم میکرد و میگفت: نزنش مرد، گناه داره، بچست، نمیفهمه😒

بعد که بابام از خونه میرفت بیرون
مادرم میگرفت در حد سه تا خر بالغ منو میزد 😐
فکر کنم این یه نقشه ی شوم از طرف دوتاشون بود
😂😂😂
‌ ‌‌

حیف نون به نامزدش میگه میدونی فرق تو با بز چیه؟
نامزدش قهر میکنه و میزاره میره
.
.
.
.
حیف نون داد میزنه غلط کردم بخدا فرقی ندارین
😂😂😂 😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

تو مترو دعوا شد، اون یکی گفت میزنم میکشمت دیه ت رو میدما
.
.
.
.
اینوری گفت گه نخور، پول داشتی با مترو نمیومدی
مترو رفت رو‌ هوا از خنده
😂😂😂😂

در اعتراض به قتل خاشقچی
ایران باید عربی رو حذف کنه
تازه
.
.
.
.

ریاضی هم باید حذف بشه
چون پایتخت عربستانه
😎😜

روایت هست

ننه سرما

وقتی گریه کنه بارون میباره

وقتی پنبه های لهاف بریزه بیرون برف میباره

وقتی گردن بندش پاره شه تگرگ میزنه

امسال فکر کنم ورم معده داشته به هر گوزش پنج ریشتر زلزله میاد
😂😂

‏میخواستم مخ دختره رو بزنم بعد از نیم ساعت چت کردن گفت بچه کجایی گفتم

فرمانیه گفت چه جالب ما هم فرمانیه میشینیم شما کدوم خیابونید؟

دیدم هیجاشو بلد نیستم زدم بلاکش کردم
|:

نهایت استفاده‌ی من از خونه‌ی خالی اینه که
.
.
.
.

جای پی ام، ویس میدم
😂

دختر: بیا خواستگاریم

پسر: صدات نمیاد بلندتر صحبت کن

دختر: گفتم بیااااا خوااااستگاریم
.
.
.
پسر: صداتو برای من بلند میکنی هرچی بین ما بود تموم شد
😂😂😂

اگه میخواید آمار یه دخترودربیارید کافیه 
.
.
.
.
.
به رفیق فابریکش بگید که فلانی عجب دختره خوبیه

تمام پته های دختره رو میریزه رو آب که ثابت کنه نیست
😂😂😂

می‌خوام برم تو گینس اسممو ثبت کنم
به عنوان
.
.
.
.
.
کسی که تو زندگیش به هرچی که میخواسته نرسیده
😂😁

آدما کلن چهار دسته ان یا َممدن یا فاطمه
یا زهران یا علی
.
.
.
.
بقیه دوستای اینان
😐

‏با دوست دخترم بودم یه پسره یه تیکه به دوست دخترم انداخت. گفتم هی آقا پسر مراقب حرکات و سکنات و وجاهت حرفایی که میزنی باش تا ناگزیر از پاسخگویی نشدم. دوست دخترم در گوشم گفت عزیزم اگه میترسی نمی خوای دعوا کنی بیا فرار کنیم. دمش گرم خیلی با شعور بود، مثل سگ فرار کردیم
😁😂

بابام تلوزیون نگاه میکرد

گفتم بابا یخورده پول بده ندارم

برگشت ی نگاهی کرد بعد دوباره روشو کرد سمت تلوزیون
😐😐😐
.
.
.
.
فقط میخواست دوتا تیک بخوره سین بشه
😑😂

آهنگ غمگین میزارم … مامانم میگه : چت شده؟ ولت کرده خبر مرگش !؟

شادمیزارم ، میگه : ذلیل شده دوباره برگشت؟
😕

اومدم نوحه گذاشتم در اومده میگه خاک بر سرت چه غلطی کردی که الان توبه کردی؟
😂

اوضاعی داریم بخدا
الان نوار خالی گوش میدم
😐

به یارو میگن: توکه همه نمازاتو خوندی،چرا آوردنت جهنم؟
.
.
.
.
میگه: اصلا فکر نمیکردم گوزای وسطشو اینقدر جدی بگیرن
😂😂

یه روز دانشجویی برای خوردن غذا می‌ره سلف دانشگاه
مستقیم می‌ره سر میز اساتید
جلو استادش شروع می‌کنه به غذا خوردن
😉

استادش عصبانی میشه و به شاگردش میگه : تا حالا دیدی گاو و پرنده یه جا غذا بخورند؟
😣

شاگرد با خونسردی کامل میگه: ببخشید پس من پرواز میکنم میرم یه جای دیگه
😜

استاد بیشتر عصبانی میشه
و تصمیم میگیره بعد جلسه امتحان حالشو بگیره
موقع تمام شدن جلسه استاد میبینه راهی نداره واسه رد کردنش
😒

میگه ازت یه سوال می پرسم اگه منطقی جواب بدید بهت نمره میدم

شاگرد قبول می‌کنه

بهش میگه دو تا کیسه هستند که
داخل یکی در پوله و دیگری عقل و شعور
شما کدومو انتخاب میکنی؟
شاگرد:کیسه پر پول
😉

استاد میگه:ولی من کیسه عقل و شعور رو انتخاب می کردم
😄

شاگرد: بله دقیقا هرکی هر چی رو که نداره انتخاب میکنه
😉

استاد که دیگه خونش به جوش اومده بود
😣

زیره برگه فقط می‌نویسه گاو
شاگرد هم بهش نگاه نمیکنه
ولی بعد چند لحظه بر میگرده میگه : ببخشید استاد شما اسمتو نوشتی ولی امضاء نکردی
😂😂😂

ارسال شده توسط زینب خله