بسته جوک زمستونی 29 دی 1395

شما برو قهوه خونه هرکی عطسه میکنه صدای خرناس خرس در میاد ازش

.
.
.
.
.
..
.
..

.

ولی وقتی میری تو کافه عطسه ها همه صدا نیچه میده
😂

یارو بدون هیچ پیش زمینه‌ای بهم پیام داده

سلام، تقویم

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.

دو ساعته فکر می‌کنم تقویم منظورش چیه؟😂 نگو مثلا داره معرفی می‌کنه منظورش اینه

تقوی‌ام _ تقوی هستم

😂😜

گروه بغلی شوهر نذری میدن

😂

😂

😂😁😂😂😜

😂😁😂😂

😂‍ 😂😁😂😂
حمله
😂😁😂😂
😂

😂 😂

😂 😂

اینو همین الان از یه گروه دخترونه برداشتم 😂

فقط نمیدونم پسرا دارن کجا میرن؟ 😂😜

یارو میره خواستگاری، از دختره خوشش نمیاد، به بابای عروس میگه

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

ما میریم یه دور میزنیم بر می‌گردیم، راستی تا ساعت چند بيداريد ؟ 😂

بعضیا میان که زمینت بزنن 😂
اما نمیدونن که 😂

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

بزنن زمین هوا میره😂
.
.
.
هه خیلی وقت بود اعلام شاخی نکرده بودم

✋😂😜

دقت کردین وقتی بحث پیدا کردن کنترل میشه تمام اعتماد ها به هم از بین میره؟
کنترل زیر توعه؟؟
نه
بلند شو ببینم
میگم نیست
بلند شو حالا عه 😂 😂

من اگه فامیلیم “صادقی” بود

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

اسم بچمو میذاشتم “مرسی که باهام”
😂

واقعن مردم چطورى خودكشى ميكنن؟

.
..
.
.

..

.
.
..

من هرچقدم زندگى سخت بشه نهايت اقدامى كه ميتونم واسه خودكشى كنم اينه كه مثلن از خيابون رد ميشم با دقت رد نميشم

😂😜

خیلی مهمه اسم بچه رو چی میذارید

.

..
.
.
.
.
.
.
.
.
.

مثلا ممد جواد هر موقع بگید میره نون میخره

.
..
..
.
.

ولی اینکارا از امیرشایان بعیده
😂😜

یکی از استعدادم اینه به قصد یه موزیک ویدیو ساده میرم یوتیوب

.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.

هشت ساعت بعد با چشای خونی در حال دیدن راهنمای پرورش زرافه در خانه میام بیرون!

آقا یه نگاه به تبلیغ سایپا کنید قبلنا میگفت
.
.
.
.
.

.
.

” سایپا مطمئن”
اما حالا میگه
” سایپا در اندیشه ای متفاوت ”
معلوم نیست چه بلایی میخواد سرمون بیاره

😂😜

ﺣﻤﻮﻡ ﺭﻓﺘﻦ ما تو ﻛﻮدکيمون 😂😜

ﺍﻭﻟﺶ می رﻓﺘﻴﻢ ﺗﻮ ﺣﻤﻮمی ﻛﻪ ﻧﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩﺵ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﺑﻮﺩﻧﻪ آب ﮔﺮﻣﺶ ، ﻳﻬﻮ ﺁﺏ می شد ٢٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺯﻳﺮ ﺻﻔﺮ و ﻳﻪ ﻭﻗﺘﺎ ﻫﻢ٧٠ ﺩﺭﺟﻪ ﺑﺎﻻی ﺻﻔﺮ

ﺑﻌﺪ ﻣﺎﺩﺭ ﮔﺮﺍمی ﺑﺎ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﭘﺎﻭﻩ ﺗﺨﻢ ﻣﺮغی ﭼﻨﺎﻥ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺭﻭﺳﺮﻣﻮﻥ ﻛﻪ ﺗﻤﻮﻡ ﺳﻠﻮﻟﻬﺎی ﻣﻐﺰمون ٤ ﺳﺎﻧﺖ ﺟﺎﺑﺠﺎ ﻣﻴﺸﺪ ، ﻫﺮ ﭼﻘﺪﺭ ﻫﻢ ﺟﻴﻎ ﻭ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﻜﺮﺩﻳﻢ ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻧﻪ ﺍﻧﮕﺎﺭ

ﺑﺪﺗﺮﻳﻦ ﻣﺮﺣﻠﻪ ﻭقتی ﺑﻮﺩ که ﺑﺎ ﻛﻴﺴﻪ ﻛﻠﻔﺖ ﻭ ﺿﺨﻴﻢ ﻣﻴﺎﻓﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻧﻤﻮﻥ ، ٢ ﻻﻳﻪ ﺍﺯ ﭘﻮﺳﺘﻤﻮﻥ ﻛﻨﺪﻩ ﻣﻴﺸﺪ ﻭ ﺗﺎﺯﻩ ﻣﺎﻣﺎﻧﻪ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ ﭼﺮﻛﻪ ﻭ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﻣﻴﺪﺍﺩ
ﺑﻤﺎﻧﺪ ﺍﻭﻥ ﻭﺳﻂ ﻳﻪ کتکی ﻫﻢ ﻣﻴﺨﻮﺭﺩﻳﻢ که چرا اينقدر وول می خوری

(اصلا وول نمی خورديما ، شدت فشارکيسه کشی ما رو اينور و اونور می کشوند)

ﺁﺥ ﺁﺥ ﻣﻮﻗﻊ ﺳﻨﮓ ﭘﺎزﺩﻥ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﻪ هیچی ، ﺩﻗﻴﻘﺎ ﺑﻌﺪ اﺯ ﻫﺮ ﺑﺎﺭ سنگ پا ﺯﺩﻥ ۲ ﺳﺎﻧﺖ ﺍﺯ ﻗﺪمون ﻛﻮﺗﺎﻩ ﻣﻴﺸﺪ😂😁😂

ﻭقتی ﺣﻤﻮﻡ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﺪ کلی ﻟﺒﺎﺱ ﺗﻨﻤﻮﻥ ﻣﻴﻜﺮﺩﻥ ﻭ ﻳﻪ ﻳﻘﻪ ﺍسکی ﻫﻢ ﺭﻭﺵ ، ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ خستگی ﻭ ﺩﺭﺩ ﺧﻮﺍﺑﻤﻮﻥ ﻣﻴﺒﺮﺩ

آخرش ﻫﻤﻪ ميگفتن : ﺁخیش ﻧﻴﮕﺎﺵ ﻛﻦ . تميز شد ﭼﻪ ﺭﺍﺣﺖ ﺧﻮﺍﺑﻴﺪﻩ
نمی دونستن بيهوش شديم ما 😂

اصول پتوشناسی 😂

فقط یه ایرانی میتونه

فقط یه ایرانی میتونه هنگام دعا خوندن دسته جمعی هی بره آخر دعا رو نیگا کنه ببینه چقدر دیگه مونده تموم بشه 😂😜

فقط تو ايرانه كه وقتي راننده ميخواد دنده عقب بگيره همه سر نشيناي ماشين به عقب بر میگردن 😂
فقط يه ايراني ميتونه 2 سال بره سربازي 30 سال تعريف كنه 😂😜
فقط یه ایرانی میتونه اول از دستشویی بیاد بیرون بعد زیپ و کمربندشو ببنده😂

یه خانمی با ماشین توی جاده در حال رانندگی بود و آقایی هم داشت با ماشین خودش
توی همون جاده توي باند مخالف رانندگی می کرد
… وقتی این دو به هم رسیدند؛ خانم شیشه ی ماشینش رو پایین می کشه و خطاب به آقا فریاد میزنه :حیووووووووون
آقا هم بلافاصله داد میزنه : میمووووووون
بعدم هر دو به راه خودشون ادامه میدن و آقاهه کلی به خاطر واکنش سریع و هوشمندانه ای که نشون داده بود خوش به حالش شده بود ! فقط وقتی سر پیچ بعد رسید یه گوزن با شدت خورد توی شیشه ی جلوی ماشین

این ولنتاین هم نمیاد رد بشه بره، بریم آشتی کنیم

.
.
.
.
.
.
.
..
پوسیدیم از تنهایی

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﻣﺎﻣﺰﺍﺩﻩ ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮﯼ ﮎ ﺑﺎﯾﺪﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻓﺘﯿﻢ
ﺑﺎ ﯾﻪ ﺁﻗﺎﯼ ﭘﯿﺮﯼ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﺣﺮﻑﻣﯿﺰﺩﻡ
ﺁﻗﺎﻫﻪ : ﭘﺴﺮﻡ ﻗﺒﻼً ﺍﯾﻦ ﻣﺴﯿﺮﻭ ﺑﺎ ﺍﻟﺎﻍ ﻭ ﻗﺎﻃﺮ ﻣﯿﺮﻓﺘم، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺎ تو ﻣﯿﺮﯾﻢ

من 😐

قاطر :((

آقاهه :))