همچین میگن شیر اگه پیرم باشه باز شیره
.
.
.
انگار شتر وقتی پیر میشه تبدیل به الاغ میشه

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

آماده شدن دخترا واسه سفر: عزیزم پد لاک پاک کن به من میدی دیگه نیارم؟

نه گلم پد لاک پاک کن یه وسیله شخصیه

حالا پسرا: ممد شورت و پیژامه بر ندار من میارم

باشه پس منم مسواک میارم
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

امروز یه نفر تو تاکسی میخواست پیاده بشه پولش پاره بود
.
.
.
.
استرس گرفتش به راننده با استرس گفت: ببخشید من همینجا پاره میشم
:))

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

یه رفیق داشتیم خیلی مذهبی بود
یه بار میخواست بیاد خونمون
.
.
.
.
انقد دم در گفت یالاه، آخرش بابام داد زد بیا تو منم چادر سرمه
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

*ﭘﯿﺞ ﺳﻮﺍﻟﺎﺕ ﺭﻭﺣﯽ*

ﻣﻦ ۳ ﻣﺎﻫﻪ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﻡ ﻣﺸﮑﻠﻢ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺗﻨﻬﺎ ﻣﯿﺸﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﺎﺩ ﺩﺭ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﻣﻦ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﮐﺘﺸﻮ ﺩﻭﺱ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻭ ﺑﻬﺸﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺍﯾﻦ
ﮐﺎﺭﺵ ﺑﯽ ﺍﺣﺘﺮﺍﻣﯽ ﺑﻪ ﻣﻨﻪ ﺍﻣﺎ ﻣﯿﮕﻪ ﺍﯾﻦ ﯾﻪ ﮐﺎﺭ ﻃﺒﯿﻌﯿﻪ ﺑﻨﻈﺮﺗﻮﻥ ﺣﻖ ﺑﺎ ﮐﯿﻪ؟

ﭼﻄﻮﺭ ﺍﯾﻦ ﻣﺸﮑﻠﻮ ﺣﻞ ﮐﻨﻢ؟ ﻣﻤﻨﻮﻥ ﻣﯿﺸﻢ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﻢ ﮐﻨﯿﻦ

ﺟﻮﺍﺑﻬﺎ

ﺗﻮ ﻫﻢ ﺟﻠﻮﺵ ب.ر.ی.ن ﺗﺎ ﺭﻭﺵ ﮐﻢ ﺷﻪ

ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮ ﺍﺧﺒﺎﺭ ﺳﺎﻋﺖ ﻧُﻪ ﮔﻮﺯﯾﺪﻩ، ﺧﻮﻧﺸﻪ خب

مردی ﻛﻪ ﻧﮕﻮﺯﻩ ﺍﺻﻼ ﻣﺮﺩﻩ؟!؟

ﺷﺎﻧﺲ ﺍﻭﺭﺩﯼ ﺑﺎ ﺩﺍﯾﯽ ﻣﻦ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﮑﺮﺩﯼ؛ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺟﺮ ﻣﯿﺪﻩ ﻣﺎ ﮐﻪ ﺟﻠﻮﺵ ﺗﻮﺭﺑﯿﻦ ﺑﺎﺩ ﻧﺼﺐ ﮐﺮﺩﯾﻢ

ﺻﺒﺢ ﮐﻪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻣﯿﺸﯽ ﺑﻬﺶ ﺑﮕﻮ: ﺳﻼﻡ ﮔﻮﺯﻭ

ﻣﺎ ﯾﻪ ﺑﺎﺑﺎ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﮕﻮﺯﯾﺪ ﻣﺎﻫﺎ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﭼﻬﺎﺭﭼﻮﺏ ﺩﺭ ﭘﻨﺎﻩ ﻣﯿﺒﺮﺩﯾﻢ. ﺗﺎﺯﻩ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻧﻢ ﺍﺛﺎﺙ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻓﺘﻦ

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

من واسه چی باید کریسمس رو تبریک بگم؟
خودم مسیحی بودم یا عمه‌ام؟
‌
.
.
.
اصلن مگه مسیحی‌ها تولد امام جعفرصادق رو به من تبریک گفتن؟
😂

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

اینو بخون تا بگرخی

ﯾﻪ ﻣﻌﺎﺩﻟﻪ ﺟﺎﻟﺐ آمده بدست آمده عدد شانس توست
.
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺳﻦ ﺧودت ۱۵ ﺳﺎﻝ ﮐﻢ ﮐﻦ
.
.
.
.
.
ﻋﺪﺩ ﺑﺎﻗﯿﻤﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭ ﺑﺎ ۷ ﺟﻤﻊ ﮐﻦ
.
.
.
.
ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﺯﻭﺝ ﺑﻮﺩ ﺑﺎ ۱ ﺟﻤﻊ ﮐﻦ
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ
ﺍﮔﺮ ﻓﺮﺩ ﺑﻮﺩ ﯾﮑﯽ ﺍﺯﺵ ﮐﻢ ﮐﻦ
.
.
.
.
ﺑﺎﻗﯿﻤﻮﻧﺪﻩ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺩﻭ ﺭﻗﻢ ﺁﺧﺮ ﺳﺎﻝ ﺗﻮﻟﺪﺕ ﺟﻤﻊ ﮐﻦ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎ ﻣﺎﻫﯽ ﮐﻪ ﺑﺪﻧﯿﺎ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺟﻤﻊ ﮐﻦ
.
.
.
.
ﻣﻨﻬﺎﯼ ﭘﻨﺞ ﮐﻦ
.
.
.
.
منهای ۱۰ کن
.
.
.
.
در ۸ ضرب کن
.
.
.
.
.
از ۸ کم کن
.
.
.
.
با ۹ جمع کن
.
.
.
.
.
.
.
عدد به دست اومده رو نگه دار لای دفترچه خاطراتت. تموم شد و رفت

عمه بیا اینا کارت دارن

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

ﺗﺴﺖ ﺟﺎﻟﺐ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺷﻨﺎﺳﯽ: ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ۴ ﺗﺎ ﺣﯿﻮﻭﻥ

ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﯾﻪ ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﺑﺮﻥ ﺑﺎﻻ: یه شیر، یه زرافه، یه میمون، یه سنجاب

ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻨﺪ ﻛﻪ ﻣﺴﺎﺑﻘﻪ ﺑﺪﻥ ﻛﻪ ﻛﺪﺍﻡ ﯾﻚ ﺑﺮﺍﯼ ﭼﯿﺪﻥ ﯾﻚ ﻣﻮﺯ ﺍﺯ ﺩﺭﺧﺖ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﺗﺮ ﺑﺎﻻ ﻣﯽﺭﻭﺩ

ﻓﻜﺮ ﻣﯿﻜﻨﯽ ﻛﺪﺍﻣﯿﮏ ﺑﺮﻧﺪﻩ ﻣﯽ ﺷﻮﺩ؟
ﭘﺎﺳﺦ، ﺑﺎﺯﮔﻮ ﻛﻨﻨﺪﻩ ﺷﺨﺼﯿﺖ ﺗﻮﺳﺖ، ﭘﺲ ﺑﺎ ﺩﻗﺖ ﻓﻜﺮ ﻛﻦ
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺎﺳﺦ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺯﯾﺮ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ
.
.
.
.
.
.
ﺍﮔﺮ ﭘﺎﺳﺦ ﺗﻮ

ﺷﯿﺮ ﺍﺳﺖ: ﺧﺴﺘﻪ ﻭ ﻛﺴﻞ ﻫﺴﺘﯽ

ﻣﯿﻤﻮﻥ: ﮔﯿﺞ ﻫﺴﺘﯽ

ﺯﺭﺍﻓﻪ: ﻛﺎﻣﻼٌ ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻫﺴﺘﯽ

ﺳﻨﺠﺎﺏ: ﻧﺎﺍﻣﯿﺪ ﻫﺴﺘﯽ

ﭼﺮﺍ؟
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﻜﻪ: ﺩﺭﺧﺖ ﻧﺎﺭﮔﯿﻞ ﻛﻪ ﻣﻮﺯ ﻧﺪﺍﺭرره

ﺣﺘﻤﺎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ هستی

یارانه هم میگیری؟
من سرمو کجا بکوبم

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

كيف پول رفیقم رو زدن، ميگه عيب نداره من که گذشتم، الهی خرج ایدز و اورژانس و تصادفش بشه
.
.
.
.
به نظرم بايد درباره ى مفهوم «گذشت» بيشتر باهاش صحبت كنم

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

پنج مرد در دنيا هستند كه خوشبخت ترينند

اولي مردي كه من زنشم

دومي مردي كه من عروسشم

سومي هم مردي كه من دخترشم

چهارمي هم مردي كه من خواهرشم

پنجمي هم مردي كه من مادرشم

والسلام

○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○

‏یه سری اول صبح رفتم مغازه گفتم سه پاکت بهمن کوچیک بده
.
.
.
.
طرف یه بسته تیغ داد
گفتم این چیه؟

گفت مگه نمیخوای بمیری؟ این راه آسونتره
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏قیمت پیانو یجوریه که برای یادگیریش به هیچ وجه علاقه مهم نیست،
.
.
.
.
.
پول مهمه آقا فقط پول
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏علت اینکه جوونای روسی خیلی به پدر مادرشون احترام میزارن
.
.
.
.
اینه اگه یه شب بیرون بمونن از سرما یخ میزنن
کار به آهنگ و آلبوم نمیرسه
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏با این ادبیاتی که شما دارید، مثلا می خواید بگید آهنگ گوش میدم میگید آهنگ میگوشم
.
.
.
.
من وقتی می خوام بگم “دارم خونه میرم” باید بگم: خونه میرینم؟
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

گوشیم پنج درصد شارژ داشت شارژر رو وصل کردم هندزفری گذاشتم تو گوشم آهنگ پلی کردم
.
.
.
.
یهو صدای خواننده قطع شد باطری گوشی گفت: دارم اذیت میشم، نکن
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

همکارم موهاشو کاشته قبلا میخواستن آدرس بدن میگفتن همون کچله؟
.
.
.
.
الان میخوان آدرس بدن میگن اونی که موهاشو کاشته؟فقط این وسط متحمل هزینه اضافه شده
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

از داروخونه يه بسته اشك مصنوعى گرفتم خواستم حساب كنم گفت ميشه ٦٠ تومن
.
.
.
.
از اون موقع چشام پر از اشك طبيعيه
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

به همکلاسیم گفتم چرا انقدر فلشت سنگینه؟
گفت ۳۲ گیگه ها
.
.
.
.
با این استدلالش فکر کنم هارد اکسترنالشونو میذارن تو وانت میبرن اینور اونور
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

یه روز یه پاکستانیه زنگ میزنه به دوستش میگه میای بیرون؟
.
.
.
.
دوستش میگه خیلی شرمنده داداش فردا انتحار دارم
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

بار اول تلفن زدن یادگرفتم زنگ زدم جایی، یه زن برداشت گفتم ببخشید بابام کارت داره

بعد بابام صدا زدم یه زنه پشت تلفن کارت داره
.
.
.
.
بعدشم خونه دعوا شد
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏كليد اسرار اينجوري بود كه يارو ميگوزيد همسايه هاش اذيت ميشدن
.
.
.
.
بعد ميگفتن خدا خودش بزرگه
بعد يارو تو همون بوي گوز خودش ميسوخت و ميرفت تو زمين
😂😜

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏پسره قدش ۱.۴۰ عه نوشته شما اون روی سگ منو ندیدین
.
.
.
.
والا تو حالت معمولی باید بذاریمت رو اُپن آشپزخونه تا دیده بشی چه برسه به روی سگت
😂😁😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏يادمه وقتي تو جلسه ي خواستگاريم داشتم حرفاي سرنوشت ساز مي زدم
.
.
.
.
داداش كوچيكه صدا زد بيا كلاه قرمزي شروع شد
😂

♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦ ♦

‏دخترا میرید با پسر قد کوتاه دوست میشین کاری ندارم لااقل کنارش کفش پاشنه بلند نپوشین
.
.
.
.
آدم فکر میکنه دست داداش کوچکتون رو گرفتین میبرین مدرسه
😂

♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪ ♪ ♫ ♪ ♫ ♪

😂با تشکر از شکوفه بابت ارسال جوک