بسته جوک تابستونی ۲۹ تیر ۱۳۹۵

طرف زنش گم میشه میره آگاهی، مأموره میگه نشونیهاش رابده

طرف میگه نشونی یعنی چه؟

میگه مثلاقدبلند، چشم رنگی موطلايي، پوست روشن
.
.
.
.
طرف میگه همین خوبه،همینو برام پیداکنین
😂

حییییف نووون به خادم مسجد محلشون گفت چرا همیشه محرما شام قیمه میدن

خادم :چون یاران امام حسین .افراد یزد ملعون را قیمه قیمه کردند
.
.
.
.
حیییف نووون: ای کاش کبابشون میکردند
😂😁😂

سوپری محلمون “پوست پسته” میفروشه کیلویی 10هزار تومن

ازش پرسیدم پوست پسته چه صیغه ایه دیگه؟

میگه: یکی اینکه قاطی پسته ها کنی بزاری جلو مهمون که زیاد نشون بده
دوم اینکه بزاری جلو در خونه قاطی آشغالا که مردم فکرکنن پسته خوردین
.
.
.

منم دیدم راس میگه 7-8 کیلو خریدم
😂😁😂😂😜

انقدر اوضاع سياسي جهان پيچيده شده كه
.
.
.
.
راننده تاكسيا ديگه مسافر براي مسيرهاي كوتاه سوار نميكنن
😂😜

بابام فندكشو گُم كرده عصبانيه
.
.
.

الان اگه جنبه داشت من فندك خودمو ميدادم بهش
بعدشم باهم يه نخ سيگار ميكشيديم و كودتاها تحليل ميكرديم
😂

تلفن ما 5تا زنگ میخوره
.
.
.
.
دوتاى اولش اهالی خونه دارن مذاکره میکنن کی برداره، دوتاى دوم دنبال گوشی میگردن، آخرى هم در حال آنالیز شماره هستن !بعدشم قبل جواب دادن قطع میشه
😂😁😂😂

امروز تو تاکسی داشتم راجع به کودتای ترکیه اظهار نظر میکردم
.
.
.
.
راننده زد رو شونم گفت راحت باش، یهو بیا تو به جای من برون
😂

یه ﺑﻨﺪﻩ ﺧﺪﺍﯾﯽ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ گفته بود ﺩﺍﺭﯼ 5 ﻣﻠﯿﻮﻥ ﺑﻪ ﻣﻦ ﺩﺳﺘﯽ ﺑﺪﯼ ﺗﺎ ﻫﻔﺘﻪ ﯼ ﺩﯾﮕﻪ ؟

ﺭﻓﯿﻘﺶ ﯾﻪ ﺩﺳﺘﻪ ﮐﻠﯿﺪ ﺍﺯ ﺟﯿﺒﺶ ﺩﺭ ﻣﯿﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻩ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﻤﯿﻦ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﻮ ﺑﺮﻭ ﺟﻠﻮ ﮐﻮﭼﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻧﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﯼ ﺩﻭﻡ ﻧﻪ ﮐﻮﭼﻪ ﯼ ﺳﻮﻡ ﺭﻭ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ 3 ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻫﺴﺖ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻧﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺩﻭﻡ ﻧﻪ ﻗﻔﻞ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺳﻮﻡ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻠﯿﺪ ﺯﺭﺩﻩ ﺑﺎﺯ ﮐﻦ ﺑﺮﻭ ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻧﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺩﻭﻡ ﻧﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺳﻮﻡ ، ﺑﺎ ﺍﯾﻦ ﮐﻠﯿﺪ ﺳﻔﯿﺪﻩ ﺩﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻦ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﭘﺬﯾﺮﺍﯾﯽ 3 ﺗﺎ ﺍﻃﺎﻕ ﺧﻮﺍﺏ ﻫﺴﺖ ﺍﻃﺎﻕ ﺍﻭﻝ ﻧﻪ ﺍﻃﺎﻕ ﺩﻭﻡ ﻧﻪ ﺍﻃﺎﻕ ﺳﻮﻣﻮ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﯾﻪ ﮐﻤﺪ ﻫﺴﺖ ﺩﺭﺷﻮ ﺑﺎﺯ ﮐﻦ
ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺍﻭﻝ ﻧﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺩﻭﻡ ﻧﻪ ﻃﺒﻘﻪ ﯼ ﺳﻮﻡ 3 ﺗﺎ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﻫﺴﺖ ﺁﺑﯽ ﻭ ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺩﺭ ﺻﻨﺪﻭﻕ ﺁﺑﯿﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻦ ، ﺗﻮﺵ ﯾﻪ ﻗﺮﺁﻧﻪ ﺑﻪ ﻫﻤﻮﻥ ﻗﺮﺁﻥ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ

کلاس اول دبستان بودم امتحانمو 9 شدم
.
.
.
.
با خوشحالی دست تو نمرم بردم و 9 رو کردم 19 بردمش پیش بابام گفتم 19 شدم جایزه میخوام

اونم گوشم رو گرفت و گفت حالا برا 91 که گرفتی چی میخوای !؟؟

خلاقیت داشتم ولی متأسفانه سواد درست حسابی نداشتم
😂😜

آخرش کنار یه مانتو فروشی، بستنی فروشی می‌زنم
بعد دم درش می‌نویسم با مانتو وارد نشوید
.
.
.
.
از بس تو هر مانتو فروشی رفتیم زده بود: با خوراکی وارد نشوید عقده ای شدم دیگه 😂

‏کره ای ها یه مدل پنجره ساختن که هوا میاد تو ولی صدا نمیاد تو
.
.
.
.
پنجره ی ما هم به این صورته که یه توری زدیم هوا نمیاد تو ولی پشه میاد تو
😂

الان تور ترکیه
.
.
.
.
از توری پنجره هم ارزون تره
😂 😂😜

مُسن ترین شرکت کننده کنکور ۸۰ سالشه
وقتش بود از بابام انتقامه یاد بگیر نصف توعه ها رو بگیرم

گفتم یاد بگیر دو برابر توعه
.
.
.
.
هوای خنکی داره پارک
😂

یه رفیق خر پول داریم ییه هندزفری برام اورده 200تومان
.
.
.
میترسم بزنم، به نظرتون گوشم برا هندزفری ضرر نداره؟
😂