سلااااااام😀😀😀😀
خنگولستاااانیااااا☺☺

اصفهانیه به بچش میگه:برو دوتا نون از همسایه بگیر
بچه میره..وقتی بر میگرده میگه:نداد بهمون بابا
بابا میگه:ای بابا چه همسایه ی خسیسیه..برو از یخچال خودمون بردار
😂

تو رستوران نشسته بودم..یه دختره با دوس پسرش اومد تو رستوران..دختره با کلییی عشوه مِنیو رو برداشت..بعد چند لحظه مکث سرشو اورد بالا گفت: یه بام دیریت جعفری واسه منو عشقم لدفن
😊😃
.
.
.
.
.
گارسون که از شدت خنده داشت میزو گاز میگرفت،گفت: اون بام دریت نیست..با مدیریت جعفریه
😂😂😂

دوست پسرش خودشو از پنجره پرت کرد پایین
جعفری از کارش استفا داد
گارسون هم انقدر خندید مـــــــرد
😂😂

به بابام میگم امتحان ریاضی دارم
📝
رفته واسم دو کیلو هویج گرفته
گفتم چرا انقدر هویج؟؟
بابام گفت:تو که هیچی بارت نیست..اینا رو بخور تا بتونی ببینی بغل دستیت چی نوشته

بابامو دوست دارم..فهمیدست
😊😍

امروز یه لیوان شکستم
در کمال ناباوری مامانم گفت: عیب نداره حتما حواست نبوده
.
.
.
.
وقتی تحقیق کردم فهمیدم اون لیوان رو عمه ام به مامانم داده بوده
😂😚

میدونید چرا به اقایون میگن مذکر؟؟
.
.
.
.
چون همش باید بهشون تذکر بدید

تا اکشافات بعدی خداااانگهداااار
👋👋👋👋

زنم میگه:چرا به من میگی زندگیم؟؟
چرا نمیگی عشقم؟؟
گفتم:چون شبیه زندگیمی
گفت:مگه زندگیت چه شکلیه؟؟
گفتم:داغون
💔
نمیدونم چرا زد تو گوشم
😅

‏یه همسایه معتاد تو محله ماست بهش میگن ابراهیم نبی
.
.
.
.
سه بار آتیش سیگار افتاده رو فرش و زندگیش خونه آتیش گرفته اما زنده مونده
😐

ضد حریقه لامصب
😂

خیلی دوستون دارم

ببخشید اگه کم بود
😃😃😊😊