یه روز حیف نون میره تو صحن امام رضا کارت عابر بانکشو میندازه تو صحن
.
.
.
.
.
.
میگه یا امام رضا تا منو شفا ندی رمزشو بهت نمیگم
😂😁😂😂

زن حیف نون از شوهرش پرسید اصلا تو هیچوقت با من عشق بازی کردی؟
.
.
.
.
.
.حیف نون یه نگاه به 6 تا بچش کرد گفت پس این کره خرارو از اینترنت دانلود کردم؟؟؟
😂😁😂😂😜

طرز تهیه جغد
.
.
.
.
.
کافیه به یه ایرانی اینترنت شبانه رایگان بدی

جغد شما آمادس

سلام جغد
😂

خداوند فرمود مادر
را آفريدم تا بجاى من در کنارتان حضور داشته باشد
.
.
.
.
.
شيطان جواب داد من هم نمى توانم همه جا

باشم براى همين مادرشوهر را جانشين خود قرار دادم
😂😁😂😂✌

جمله سنگین بود … ترور نشم خِیلیِه
😂😁😂

گذاشتم هوا بخوره چیست؟
.
.
.
.
.
واکنش یه ایرانی وقتی بهش میگی زیپ شلوارت بازه
😂

‏یه شماره خیلی رند بهم زنگ زد، پشمام ریخت، گفتم الان گوشی منفجر می‌شه

جواب دادم گفت جناب تا 28 این ماه وقت دارید قبضتونو پرداخت کنید
😂

حیف نون وسط برف دراز کشیده بود بش میگن چکار داری میکنی؟
.
.
.
.
میگه یه بسته قرص سرما خوردگی با یه آمپول دارم تاریخش داره رد می شد گفتم استفاده بشه
حیفه
😂😁😂

‏با خالم رفتيم داروخانه شامپو بخريم مرده پرسيد براى موهاى؟
.
.
.
.
.
خالم گفت براى موهاى من
😂😜

یه دوستِی هم دارم بعد از مطالعات فراوان مسیحی شده
😂
.
.
.
.
.
تنها تفاوتی که کرده اینه که موقع دروغ گفتن به جای به حضرت عباس میگه به مسیح قسم
😂

غضنفر از كلاس راهنمایی و رانندگی میاد بیرون بهش میگن: بابات رو مار زده مُرده

میگه: از پشت زده؟

میگن: آره

میگه : مار مقصره
😂
‌

همیشه فانتزیم این بود مخاطب خاصم بهم خیانت کنه و عکساشو بندازم تو شومینه بسوزه
.
.
.
.
‌
ولی خب اولا که عکساشو ندارم دوما من اصلا مخاطب خاص ندارم سوما بین خودمون بمونه ولی شومینه هم ندارم
😂

فانتزی من اینه که تو عروسی اقوام یھو داد بزنم
.
.
.
.
.
دوماد چقد انتره
عروس از او بدتره
😂

‏توجه كرديد هيچ خواننده زنى تو آهنگهاش اسم مردونه نيست
.
.
.
.
.
مثلن بجاى آى پريچهر دنيا بى تو هيچه بگن آى منوچهر دنيا بى تو پوچه
😂😜

یه مگسه هس فکر کنم تو اتاقم مشروب جاساز کرده
.
.
.
.
.
اومدنی از باریک ترین سوراخ میاد، برگشتنی باید دستشو بگیری تا بتونه از پنجره بره بیرون
😂

عمه ي ٦٤سالم موهاش رو صورتي كرده
.
.
.
.
.
.
یعنی میخوام بگم هیچوقت واسه اخمخ بودن دیر نیست
😂😜