بسته جوک زمستونی 23 اسفند 1396

تنها مزيت چهارشنبه سوری

اين بودکه فحشهای جديد ياد گرفتم
😐
.
.
.
.
.

مثلا دیشب مرده به يه پسره که ترقه ميزد گفت

شا*شيدم به شيری که ننت بت داده
😶🤔😂

من یه بار خواستم خودکشی کنم،

طناب گیر نیاوردم با کش تومبون
خودمو دار زدم

هی می‌خوردم به سقف

هی می‌خوردم زمین

🤦‍😂

‏خدا نکنه موقع خونه تکونی

یه یادگاری از کسی که فوت شده
پیدا کنی😔

البته ما زیر فرش فقط

عن دماغ های پدربزرگ رو
پیدا میکردیم😝😂

ملت توی وزارت کشور و شهرداری و
کلانتری آشنا دارن

اونوقت تنها پارتیه من نگهبان
دسشویی عمومیه

هروقت میخوام برم، پنج دیقه قبلش
زنگ میزنم برام یه دسشوییو خالی
نگه میداره😑😂

‏بچه بودم بابام بهم گفت شب چهارشنبه سوری نباید بری تو خیابون، نباید ترقه بازی کنی، نهایتش یه آتیش روشن میکنی از روش میپری🚶

منم همینکارو کردم ولی لحظه ای که آتیش نشانا بابامو لای پتو از تو خونه کشیدن بیرون

فهمیدم نباید به “همه”ی حرفای بابام باهم عمل کنم😬😂

عموم اومدخونمون گفت درست کی تموم میشه؟

گفتم تموم شد

گفت زن نمیخوای بگیری؟

گفتم دارم عقد میکنم

دید حرفی نداره بزنه گفت امسال اصلا بوی عید نمیاد

😐😂

یبار خواستم دوست دخترمو امتحان کنم

گفتم من ورشکست شدم،هیچی ندارم

برو با پسرعموم دوست شو،خیلی مایه داره

گفت زر نزن آمارشو گرفتم

آه تو بساطش نداره

😐😑😂

یه کلیپ دیدم پسره میخواد بره سربازی
دوست دخترش موهاش و کوتاه میکنه
گریه میکنن…یاد خودم افتادم ۵صبح
پاشدم رفتم

.
.
.
..
.
.
.
.

۲ سال بعد اومدم خونه بابام گفت کجا
بودی؟؟ دیر کردی؟ نون گرفتی؟؟ 😐😂

دوتا گربه همین الان توی

حیاط خونمون دارن

جفت گیری میکنن…

واقعا فساد کل این ممکلتو گرفته

😐😂

تو شلوغی مترو یکی از پشت بهم لگد زد

برگشتم گفتم آقا چرا لگد میزنی😕

گفت ببخشید من سندرم پای بی قرار دارم

یه مشت خوابوندم تو صورتش گفتم ببخشید منم سندرم دست بیشرفت دارم

😒😐😂

پارسال رفتیم عید دیدنی داشتم

شیرینی و میوه و اجیل و چایی و گز همزمان میخوردم
.
.

..
.

بابام اومد یواشکی گفت پسر ادم باش اینام میان مهمونی خونه ما😑😂😂

به نظرم اداره راهداری تو جاده های منتهی به شمال هر 5کیلومتر تابلوی “شمال نریدن براتون” بزنه🤔
..
.

..
.
.
.
.

شاید مردم قانع شدن واسه عید به جاهای دیدنی دیگه ی ایران سر زدن😂😂

مناسب‌ترین سن اذیت کردن بچه موقعیه که

تازه راه افتاده و تعادل نداره

یه لقد آروم بزنی در کـیونش

و تلاشش برای حفظ تعادل رو
تماشا کنی
😂😂

‏یه بار به بابام گفتم

همه ی دوستام باباهاشون

جمله طلایی دارن

توام یه جمله طلایی بگو،

گفت: گه نخور

😑😐😂

‏رفتم سگ بخرم یارو گفت چه نژادی میخوای؟

گفتم می خوام از تولید ملی حمایت کنم سگ ایرانی

با دوستش رفت تو خیابون ده دقیقه بعد سگ مورد نظرو آورد🐶

حالا آوردیمش خونه زرت و زرت می خوابه صداش می کنیم آدم حسابمون نمی کنه تقریبا تو نصف خونمونم ریده💩

قشنگ معلومه اصالت ایرانی داره😑😂

یک دوست دختر داشتم

انقدر داغون بود واسه تولدش

شیرینی پزیا قبول نمیکردن

عکسشو بزنن رو کیک

دیگه نمیدونم چرا اون ولم کرد

😕😂

‏دوستم واسه تولد دوست دخترش

اول دوتایی رفتن بیرون جشن گرفتن

بعد واسش تو کافه جشن گرفت

بعد خونه مهمونی گرفت

تنها جایی که هنوز جشن نگرفتن

تو ک*ونه من بوده

😒😂😂

یه بارم پلیس امنیت اخلاق

رفیقمو به خاطر تیپش گرفتن

زنگ زدن ننش بیاد،

وقتی اومد اونم گرفتن😐😂😂

تو شلوغیه مترو

یارو سر هُل دادن با یه بسیجیه حرفش شد

برگشت بهش گفت

میزنم یچیزیت میشه فردا بهت میگن شهید مدافع مترو😐

یعنی پاره شدیم از خنده👍😂

امروز رفتم کنار یه ماشین

دختره و پسره داشتن بوس خاک بر سری میکردن

زدم به شیشه گفتم

یا منم هستم یا لوتون میدم😏

پسره هم قبول کرد ، بعدش اومد سمتم پسره و یه بوس خاک بر سری از منم گرفت

😑😂😂

چند وقت پیش بهمون خبر دادن یه

یارویی که قبلا خواستگار مامانم

بوده فوت کرده

یک هفته ست بابام تو خونه راه میره میگه

خداروشکر کنید من مامانتونو گرفتم وگرنه الان دم عیدی یتیم شده بودید

😐😂😂

شنیدم عرق خواهرت رو تو عطاریها میفروشن

اون اسم یه گیاهه نبی با من‌ شوخی ناموسی نکن😒

(مکالمه دوستانه سلیمان و شتر)

😂😂

‏آقام میگفت موقع به دنیا اومدنت

با اینکه هم ننت سالم بود هم تو سالم به دنیا اومدی

دکتر دم در اتاق عمل گفت واقعا متاسفم…

هیچوقت منظورشو متوجه نشدم…

تا اینکه بعدها دیدم عقل
درست درمونی نداری

تازه دوزاریم افتاد دکتر چی میگفت اونموقع

😕😂😂

‏نوشته هرچی به دخترا برینی
بیشتر جذبت میشن

تو مترو از یه دختر

خوشم اومد

شروع کردم رو سرش ریدن
💩

سه شب بازداشت بودم فقط گوه میخورید گوه

😒😂

‏یه پیرزنه همسایمون بود همیشه تلفنشون قطع بود😐

میومد خونه ما زنگ میزد

تلفن خودش هم میاورد وصل میکرد به خط ما😳

میگفت نمیخوام برای شما پول تلفن بیاد

خدابیامرز دل شادی داشت😐😂

خیلی ﺩلم میخواد بدﻭنم اونایی که

تو توالتاﻯ عمومی گوشه کنار دﺭ و دیوار

دستشویی میرینن و نمیتونن ﻭسط

کاسه توالت برینن چه شکلیﺍﻥ🤔

بالاخره یا کو*نشوﻥ فرﻕ داره یا آﺩم نیستن😕

ﻭ الا این طرﺯ نشانه گیری و ﺭیدن طبیعی نیست

😐😂

دلاتون شاد و لباتون خندون