ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﻭﺍﻗﻌﯽ ﺍﻭﻧﯿﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺎﺩ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﺎﻧﻮﻣﺶ ﮐﻠﯽ
ﻟﻮﺍﺷﮏ ﻭ ﭘﺎﺳﺘﯿﻞ ﺑﺨﺮﻩ ^_^ …….
ﺑﻌﺪ ﺯﻧﺸﻮ ﺑﺒﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺻﻨﺪﻟﯽ ﻭ ﻫﻤﺸﻮ ﺟﻠﻮﺵ ﺑﺨﻮﺭﻩ ):
.
.
ﺭﺍﺳﺘﺶ ﺧﻮﺩﻣﻢ ﺍﻧﺘﻈﺎﺭ ﻧﺪﺍﺷﺘﻢ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﻏﻤﮕﯿﻦ ﺗﻤﻮم بشه 😐

*******

ﺭﺳﯿﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻤﺎﺯ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ ﻭ ﺩﻋﺎ
ﻣﯿﮑﺮﺩ
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺗﺎ ﻣﻨﻮ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺧﺪﺍﯾﺎﺍﺍﺍﺍ ﺍﯾﻨﺎﻫﺎﺵ ﺧﻮﺩ
ﺑﯿﺸﻌﻮﺭﺷشه 🙂

*******
ﯾﻪ ﺑﻨﺮ ﺯﺩﻥ ﺩﻭﺭ ﻣﯿﺪﻭﻥ ﺑﻪ ﭼﻪ ﺑﺰﺭﮔﯽ :
“ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﮔﻮﻫﺮﺕ ﺭﺍ ﺍﺭﺯﺍﻥ ﻧﻔﺮﻭﺵ”
.
.
.
.
.
.
.
ﯾﻨﯽ ﮔﻮﻫﺮﺵ ﺭﻭ ﮔﺮﻭﻥ ﺑﻔﺮﻭﺷﻪ ﺣﻠﻪ؟
ﻇﺎﻫﺮﺍ ﻣﺴﺎﻟﻪ ﻓﻘﻂ ﺳﺮ ﻗﯿﻤﺘﻪ |:

*******
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ : ﺁﻗﺎﯼ ﻣﺮﺟﯽ،ﺷﻤﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﺴﺘﯽ ﻋﺒﺎﺱ ﺁﻗﺎ
ﻏﯿﺮ ﺍﺯ ﺷﻬﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﻣﺠﺮﯼ: ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﺮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺎ ﭼﻪ ﺭﺑﻄﯽ ﺩﺍﺭﻩ ! ؟
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺑﻠﻪ ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﺎ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺭﻓﺘﻢ
ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻣﺮﺑﻮﻁ ﻣﯿﺸﺪ
ﻣﺠﺮﯼ: ﮐﯽ؟
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺷﻬﯿﻦ ﺧﺎﻧﻮﻡ !
ﻣﺠﺮﯼ: ﺑﭽﻪ ﻣﮕﻪ ﺗﻮ ﻓﻀﻮﻟﯽ ! ؟ ﺍﮔﻪ ﺯﻧﺪﮔﯿﺸﻮﻥ ﺧﺮﺍﺏ ﺑﺸﻪ
ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺧﻮﺩﺗﻮ ﺑﺒﺨﺸﯽ ! ؟
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ : ﻣﮕﻪ ﻣﻦ ﻣﺜﻞ ﺷﻤﺎﻡ ﮐﻪ ﭘﺪﺭ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﺭﻣﯿﺎﺭﯼ ﺗﺎ
ﺑﺒﺨﺸﯿﻤﻮﻥ ! ؟ ﺳﻪ ﺳﻮﺕ ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﯿﺒﺨﺸﻢ ﺗﺎﺯﻩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺟﺎﯾﺰﻩ
ﻫﻢ ﻣﯿﺪﻡ !
ﻣﺠﺮﯼ: ﺍﺻﻼٌ ﮐﯽ ﺑﻪ ﺗﻮ ﮔﻔﺘﻪ ﻋﺒﺎﺱ ﺁﻗﺎ ﯾﻪ ﺯﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ؟
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺍﻣﺮﻭﺯ ﮐﻠﻪ ﯼ ﻋﺒﺎﺱ ﺁﻗﺎ ﺭﻭ ﺩﯾﺪﻡ،ﺩﻭﺗﺎ ﻓﺮﻕ
ﺩﺍﺷﺖ … ﻣﯿﮕﻦ ﻫﺮﮐﯽ ﺳﺮﺵ ﺩﻭﺗﺎ ﻓﺮﻕ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺩﻭﺗﺎ ﺯﻥ
ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ
ﻣﺠﺮﯼ : ﺑﭽﻪ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﻫﻤﺶ ﺍﻟﮑﯿﻪ !
ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﯼ: ﺍﺗﻔﺎﻗﺎٌ ﺧﻮﺩﻡ ﻫﻢ ﺷﮏ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ،ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ
ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺑﺎ ﺍﻭﻥ ﻓﺮﻗﯽ ﮐﻪ ﺭﻭ ﮐﻠﻪ ﺕ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﺎﯾﺪ ﺣﺮﻣﺴﺮﺍ ﺭﺍﻩ
ﻣﯿﻨﺪﺍﺧﺘﯽ !

*******

ﺩﻏﺪﻏﻪ ﺟﺪﯾﺪ ﺑﻌﻀﯽﺩﺧﺘﺮﻫﺎ ﺑﺎ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺗﻤﺎﺱ ﺗﺼﻮﯾﺮﯼﺭﺍﯾﺘﻞ :
ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﺷﺪﯾﻢ …. ﺩﯾﮕﻪ ﺣﺘﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻥ ﻫﻢ ﺑﺎﯾﺪ ﺁﺭﺍﯾﺶ
ﮐﻨﯿﻢ …
ﻭﺍﯼ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺯﻧﮓﻣﯿﺨﻮﺭﻩ …
ﺣﺎﻻ ﭼﯽ ﺑﭙﻮﺷﻢ ؟ …! ﻭﺍﯼ ﺁﺭﺍﯾﺸﻢ

*******
ﺑﺎ ﺩﺍﺩﺍﺷﻢ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻬﻢ ﮔﻔﺖ ﺑﯿﺨﯿﺎﻝ ﺑﺮﻭ
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺁﺷﺘﯽ ﮐﻦ
ﻣﻨﻢ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﻻﺯﻡ ﻧﮑﺮﺩﻩ ﮔﻮﺭ ﺑﺎﺑﺎﺵ !
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﮐﺘﺮﺍ ﻣﯿﮕﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﭘﻼﺗﯿﻦ ﻭ 1 ﺳﺎﻝ ﺻﺒﺮ ﮐﺮﺩﻥ
ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺩﺳﺘﻢ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﻨﻪ ﻫﺴﺖ … .

*******

ﺭﻓﯿﻘﻢ ﺑﺎ ﻗﺮﺹ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻪ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ , ﺳﺮﯾﻊ ﺭﺳﻮﻧﺪﺵ
ﺑﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﻣﻌﺪﻩ ﺍﺵ ﺭﻭ ﺷﺴﺘﺸﻮ ﺩﺍﺩﻥ
ﻣﯿﮕﻔﺖ: ﭘﺮﺳﺘﺎﺭﺍ ﯾﮑﯽ ﯾﮑﯽ ﻣﯿﻮﻣﺪﻥ ﻣﻨﻮ ﻣﯿﺪﯾﺪﻥ ﻭ ﮐﻠﯽ
ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪﻥ ﻭ ﻣﯿﺮﻓﺘﻦ , ﺑﻪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ ﭼﯿﻪ ﺑﺤﺎﻝ ﻭ ﺭﻭﺯ ﻣﻦ
ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪ ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﺧﺮﻩ , ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﻧﺪﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﮐﺴﯽ ﺑﺎ
ﺷﯿﺎﻑ ﺧﻮﺩﮐﺸﯽ ﮐﻨﻪ

*******

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺯﺩﻩ ﺷﺒﮑﻪ ﺧﺎﺭﺟﯽ، ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﻩ ﻣﯽ ﮔﻪ ﺑﻊ ﺑﻊ !
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯽ ﮔﻪ: ﻣﮕﻪ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪﺍﯼ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﻫﻢ ﻣﯽ ﮔﻦ
ﺑﻊ؟ !

*******

ﭘﺪﺭ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮ : ﭘﺎﺷﻮ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺏ ﺑﯿﺎﺭ ﺑﺮﺍ ﺑﺎﺑﺎ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻪ ﭘﺪﺭ : ﻭﻝ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺩﺍﺭﻡ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﺣﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻡ
ﺩﺧﺘﺮ ﮐﻮﭼﯿﮑﺘﺮ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎ : ﺑﺎﺑﺎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺍﯾﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﯽ ﺍﺩﺑﻪ ﭘﺎﺷﻮ
ﺑﺮﻭ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﺨﻮﺭ ﯾﻪ ﻟﯿﻮﺍﻧﻢ ﻭﺍﺳﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﺭ

*******
ﺍﯾﻦ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺭﻭﺑﺮﻭﯾﯿﻤﻮﻥ ﺗﺎﺯﻩ ﺍﻭﻣﺪﻥ. ﺩﺧﺘﺮﺵ ﻭﯾﺎﻟﻮﻥ ﻣﯽ
ﺯﻧﻪ
ﺑﻌﺪ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﻥ ﮔﺮﻣﻦ.
ﭼﻨﺪﺷﺐ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﺭﻭ ﺩﻋﻮﺕ ﮐﺮﺩﻥ ﻭﺍﺳﻪ ﺷﺎﻡ.
ﻣﻦ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﮐﻪ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ ﺧﻮﻧﻪ، ﺯﻥ ﻫﻤﺴﺎﯾﻤﻮﻥ ﮔﻔﺖ ﺍﻗﺎ ﮐﺠﺎ؟
ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻦ ﺣﺎﻻ …
ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺸﻘﻮﻻﻧﻪ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻻﻥ ﻭﻗﺖ ﺗﻤﺮﯾﻦ
ﭘﯿﺎﻧﻮﻣﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ.
ﺑﻌﺪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻧﻪ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﮔﻔﺖ : ﺗﻮ ﭘﯿﺎﻧﻮﺕ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩ
ﭼﺮﺍ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯽ ﮔﯽ ؟؟؟ ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﺑﭽﮕﯽ ﺑﺎ ﺩﺑﻪ ﻯ ﺳﺮﮐﻪ
ﺗﻨﺒﮏ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﻣﯽ ﺭﻗﺼﻪ؛ ﯾﻪ ﺩﺑﻪ ﺑﯿﺎﺭﯾﺪ ﺑﺒﯿﻨﯿﺪ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﻣﯿﮑﻨﻪ !!!…
.
.
.
.
.
ﺍﺻﻦ ﮐﻤﺮﻡ ﺷﮑﺴﺖ ﺧﺪﺍﺷﺎﻫﺪﻩ …

*******
ﺷﻌﺮﻫﺎﯼ ﻣﺮﺍﺳﻢ ﭘﺎﺗﺨﺘﯽ ﺑﻪ ﻟﻬﺠﻪ ﺍﺻﻔﻬﺎﻧﯽ ﻫﺎ
ﺍﯾﻨﺎ ﭘﻮﺳﺘﯽ ﭘﯿﺎﺯﺱ
ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻤﺒﻮﺩﯼ ﺟﺎﺯﺱ
ﺭﯾﺎﻝ ﺭﯾﺎﻟﺶ ﻣﯿﮑﻮﻧﺪ ﺧﺮﺟﯽ ﺍﯾﺎﻟﺶ ﻣﯿﮑﻮﻧﺪ
ﻣﻮﺵ ﺍﻓﺘﺎﺩﺱ ﺗﻮ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺣﺮﻓﺎ ﺍﺯ ﻣﺪ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ
ﺁﺑﺎﺟﯽ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﮐﻮﺩﻭﻣﺲ؟ ﺍﻭﻧﺲ ﮐﻪ ﺍﻭﻥ ﻣﯿﻮﻧﺲ
ﺍﯾﻦ ﮐﻤﺮﺱ ﯾﺎ ﺑﺸﮑﻪ ﻗﺮﺵ ﺑﺪﻩ ﻧﺨﺸﮑﻪ
ﮐﯿﺴﻪ ﺩﺍﺭﺩ ﭘﺮ ﻣﯿﺸﺪ ﺩﻭﻣﺎﺩ ﺩﺍﺭﺩ ﻫﻮﻝ ﻣﯿﺸﺪ
ﭼﻠﻮﮐﺒﺎﺑﺎ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﯾﻦ، ﯾﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻢ ﮐﻪ ﺑﺮﺩﯾﻦ، 50 ﺗﻮﻣﻦ
ﺁﻭﻭﺭﺩﯾﻦ؟
ﺷﺎﻣﺎ ﮐﻪ ﺧﺐ ﻣﯿﺨﻮﺭﺩﯾﻦ، ﺍﯾﻦ ﭼﯿﭽﯿﺲ ﺁﻭﻭﺭﺩﯾﻦ؟

*******
ﻗﺒﻼ ﺑﻪ ﮔﺮﺑﻪ ﭘﺦ ﻣﯿﮑﺮﺩﯾﻢ 3 ﻣﺘﺮ ﺭﻭ ﻫﻮﺍ ﺑﻮﺩﻥ،ﺣﺎﻻ ﺍﺯ
ﮐﻨﺎﺭﻣﻮﻥ ﺭﺩﻣﯿﺸﻦ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﻌﻨﺎﺩﺍﺭﭼﻨﺪ ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺍﯼ ﻫﻢ ﻣﯿﮑﻨﻦ، ﻫﻤﯿﻦ
ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻪ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺍﻓﺴﻮﺱ ﺳﺮﻡ ﺗﮑﻮﻥ ﺑﺪﻥ !

*******
ﺩﺭ ﺟﻮﺍﺏ ﺑﻪ ﺷﻌﺮﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﺁﺭﻭﻣﻪ …..
ﻭ ﺍﯾﻨﮏ؟؟؟؟؟ !!!!!!
ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﻏﻮﻧﻪ
ﺗﻮ ﺑﻪ ﭼﯽ ﺩﻝ ﺑﺴﺘﯽ
ﺑﺰﻥ ﺍﺯ ﺑﺪ ﺑﺨﺘﯽ
ﺗﻮ ﺳﺮﺕ ﭼﺎﺭﺩﺳﺘﯽ
ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﻏﻮﻧﻪ
ﮐﺎﺭ ﻭ ﺑﺎﺭ ﺧﻮﺍﺑﯿﺪﻩ
ﺷﮑﻢ ﺑﯿﭽﺎﺭﻡ
ﺑﻪ ﮐﻤﺮ ﭼﺴﺒﯿﺪﻩ
ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﻏﻮﻧﻪ
ﻣﻦ ﭼﻘﺪ ﺑﯽ ﺣﺎﻟﻢ
ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﺑﯽ ﭘﻮﻟﯽ
ﺻﺐ ﺗﺎ ﺷﺐ ﻣﯿﻨﺎﻟﻢ
ﯾﺎ ﭘﻮﻝ ﮔﺎﺯ ﻭ ﺑﺮﻕ
ﯾﺎ ﺍﺟﺎﺭﻩ ﺧﻮﻧﻪ
ﻣﻦ ﭼﻘﺪ ﺑﺪﺑﺨﺘﻢ
ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺩﺍﻏﻮﻧﻪ
ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﻣﺜﻞ ﺧﺮ
ﺗﻮﯼ ﮔﻞ ﻣﯽ ﻣﻮﻧﻢ
ﭘﻮﻝ ﮔﺎﺯ ﻭ ﺑﻨﺰﯾﻦ
ﺷﺪﻩ ﭘﻮﻝ ﺧﻮﻧﻢ
ﻧﮕﻮ ﺍﯾﻦ ﻫﺮﺩﻣﺒﯿﻞ
ﺗﺎ ﺍﺑﺪ ﭘﺎ ﺑﺮﺟﺎﺳﺖ
ﺣﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺪ ﺑﺨﺘﯽ
ﺗﻮ ﻧﮕﺎﻫﻢ ﭘﯿﺪﺍﺳﺖ …

*******
ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻫﺎﻱ ﻓﺎﻣﻴﻞ ﻣﺎ ﺍﺻﻼ ﭘﺴﺮ ﻧﺪﺍﺭﻩ ﻭﻟﻲ ﻫﺮ ﺩﻓﻌﻪ
ﻣﻨﻮ
ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ ﻣﻴﮕﻪ :
.
.
.
ﺑﻪ ﺑﻪ ﻋﺮﻭﺳﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﻢ ، ﻧﻤﻴﺪﻭﻧﻢ ﺩﻗﻴﻘﺎ ﻓﺎﺯﺵ ﭼﻴﻪ ! ﻓﻜﺮ ﻛﻨﻢ
ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﻣﻨﻮ ﺷﻜﻨﺠﻪ ﺭﻭﺣﻲ ﺑﺩﻩ