بسته جوک زمستونی ۳۰ دی ۱۳۹۶

‏یه استاد داشتیم یه جوری امتحان میگرفت انگار ارث باباشو خوردیم بعد زیر برگه مینوشت موفق باشید
😂☹️

منم یه بار در دانشگاه با ماشین کوبیدم بهش پیاده شدم بهش گفتم انشالله سلامت باشید
😂

ارسال شده توسط متین جمشیدیان

به جز بست فرند و جاست فرند

یه مدل دوست هم داریم ماست فرند
😂

این ماست فرند همونایی هستند که
.
.
.
.
.
سر جلسه امتحان وقتی ازش تقلب می‌خوایم ماهیتش رو نشون میده
😂

فقط مثل ماست به آدم خیره می مونه
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

یه عمر بهمون گفتن
یوسف گمگشته بازآید به کنعان غم مخور
😂

ولی ما تو سریال دیدیم یوسف نرفت کنعان کنعانی ها رفتن مصر پیشش
😂

جناب حافظ! اینو چی میگی؟
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

اپیلاسیون به درد این کشورای

بی هیجان و اروم مثل سوئیس

و سوئد میخوره بابا

اینجا با این اتفاقات که هر روز میوفته

مگه مویی هم میمونه بریزه آخه
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

میگه صدای خر و پف مردا حس امنیت ایجاد میکنه
😂
.
.
.
.
.
یعنی مادره شبا به بچه هاش میگه درسته نمیتونیم بخوابیم

ولی باز خداروشکر امنیت داریم
😂

ارسال شده توسط رومخ اول

پسره میره دکتر ! به دکتر میگه : آقای دکتر من هرچی پول دستم میاد واسه دوست دخترهام شارژ میخرم ! چی کار کنم !؟
.
.
.

دکتر میگه : ﺳﻪ ﺑﺴﺘﻪ ﺧﺎک ﺑﺮات ﻧﻮﺷﺘﻢ ﻫﺮ ۸ ﺳﺎﻋﺖ یه مشت ﻣﯿﺮﯾﺰی رو ﺳﺮت

ارسال شده توسط رومخ اول

ایران داره به یه کشور پنج فصل تبدیل میشه
.
.
.

بین پاییز و زمستون یه فصل هست که نه بارون میاد نه برف، فقط زلزله

بهش میگن زلستون
😂😜

ارسال شده توسط رومخ اول

‏معلم اول دبیرستانمون از کلاس بیرونم کرد

تو راه رفتن گفت خیلی احترامتو نگه داشتم وگرنه از پله ها پرتت میکردم پائین
.
.
.
گفتم آقا اینجا طبقه اوله, پله نداره

بردم طبقه دوم از پله پرتم کرد پائین
😂

ارسال شده توسط مهدیس

خنگول شهيد ميشه ميرن با خانوادش مصاحبه كنن

به زنش ميگن يه خاطره از این شهید بگو

ميگه روز اخر که میخواست بره بهش گفتم نرو
😂
.
.
.
.
گفت : تو حرف نزن
😂

ارسال شده توسط مهدیس

مراقبای محترم ، اونایی که آخر امتحان با لبخند بهتون خسته نباشید میگن
.
.
.
.
.
همونایی‌ هستند که بیشتر از همه تقلب کردن و شما ندیدید
😂

ارسال شده توسط مهدیس

بچه خسیسه نمره بيست مي گيره
باباهه مي زنه تو گوشش بهش ميگه: کره خر توکه با 10 هم قبول مي شدي
.
.
.
.
.
لازم بود اين همه خودکار مصرف کني ؟
😂😁😂😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

برنامه های امروز خدا: زلزله برا کرمانشاه
ریدن کلاغ رو چند ایرانی
دست کاری گسل ماهدشت
.
.
.
.
برف برای مردم آمریکا جهت افزایش شادی
😂😜

ارسال شده توسط مهدیس

وقتایی ک مشروب دارم واسه اینکه پلیس مشکوک نشه انقد قوانینو رعایت میکنم بدتر میشه
.
.
.
.
.
اون سری پلیس ماشینو نگه داشت گفت چرا کلاه ایمنی سرت گذاشتی؟
😂😁😂

به رفیقم میگم گل مژه گرفتم میگه ایول بزار پیپر بیارم باهم بکشیم
.
.
.
.
.
یعنی میخوام بگم دورادور یه چیزایی شنیده فقط
😂😜

میخواستم تف کنم بیرون

خورد به صورت دوس دخترم

برگشت گفت عزیزم
خوب شد تشنه بودم
.
.
.
.
من دیگه حرفی ندارم

میرم کادوشو بگیرم
😂😜

ﭼﺮﭼﻴﻞ ‏ﻣﯿﮕﻮﯾﺪ : ﺭﻭﺯﻱﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﻲ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩﻡ ﻭ ﺑﻪ ﺩﻓﺘﺮ
BBC
ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﻣﻲﺭﻓﺘﻢ . ﻫﻨﮕﺎﻣﻲ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺁﻥ ﺟﺎ ﺭﺳﻴﺪﻡ

ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻟﻄﻔﺎً ﻧﻴﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺻﺒﺮ ﮐﻨﻴﺪ ﺗﺎ ﻣﻦ ﺑﺮﮔﺮﺩﻡ

ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺁﻗﺎ ! ﻣﻦ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺳﺮﻳﻌﺎً ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪﺑﺮﻭﻡ ﺗﺎ ﺳﺨﻨﺮﺍﻧﻲ ﭼﺮﭼﻴﻞ ﺭﺍ ﺍﺯ ﺭﺍﺩﻳﻮ ﮔﻮﺵ ﺩﻫﻢ

ﺍﺯ ﻋﻼﻗﻪﻱ ﺍﻳﻦ ﻓﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺧﻮﺷﺤﺎﻝ ﻭ ﺫﻭﻕ ﺯﺩﻩﺷﺪﻡ ﻭ ﻳﮏ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﺩﻩ ﭘﻮﻧﺪﻱ ﺑﻪ ﺍﻭ ﺩﺍﺩﻡ
.
.
.
.
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﺎ ﺩﻳﺪﻥ ﺍﺳﮑﻨﺎﺱ ﮔﻔﺖ: ریدم رو سره چرچیل
ﺍﮔﺮ ﺑﺨﻮﺍﻫﻴﺪ ﺗﺎ ﻓﺮﺩﺍ ﻫﻢ ﺍﻳﻦﺟﺎ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻲﻣﺎﻧﻢ
✋️😂

قم خیلی شهر عجیبیه

سوار تاکسی میشی مسافر کناریت میگه

امان از دست این آخـوندا

همه جا رو گرفتن

بعد پیاده میشه عمامه‌ش رو میذاره سرش و میره
😂😜

‏رفتم شیرینی فروشی گفتم بستنی سنتی داری گفت آره

گفتم پس یک کیلو شیرنی بده

یه جعبه برداشت گفت چی بذارم گفتم پشمک
.
.
.
.
بی جنبه کله قندو کرد تو باکسنم
☹️😂

ما خونوادگی ترشیجات دوست داریم
😂

بابابزرگم همیشه یه تیکه لواشک تو‌ جورابش داشت
.
.
.
.
که میذاشت رو منقل کبابی میشد بعد میخورد
😂

بابابزرگم موقع فوتش یه دسته چوب داد گفت بشکن
.
.
.
.
.
گفتم آقاجون بشکن بلد نیستم ، اگه بخوای قر ریز میتونم واست بیام

یه چیزای نامفهومی گفت بعد فوت کرد . فکر کنم داشت ذکر میگفت
😂

کاکو حالو بیزو خلوت بشه
.
.
.
.
.
میدونید این جمله جون چندتا زائر شیرازی رو توی منا نجات داد!؟
😂😜

تو مترو یکی گفت میشه جاتو بدی به اون پیرمرد، من پام درد میکنه نمیتونم
.
.
.
.
گفتم تو براش پاشو بعد من واسه تو پا میشم

اونم قبول کرد

وقتی بلند شد خودمو زدم به خواب
😂😁😂

‏امروز دوست دخترمو آتیش زدم نصف بدنش سوخت
.
.
.
.
.
گفت مرسی عشقم که با گرمای عشقت منو شعله ور کردی

آقا این کارا فایده نداره ، اینا تا کادوی ولنتاین نگیرن ول کن نیستن
😂

امروز مامانم شروع کرد به خونه تکونی بهش میگم هنوز دو ماه مونده تا عید
.
.
.
.
میگه این رزمایشه میخوام آمادگی تونو بسنجم
😂😁😂

رفتیم خاکسپاری فامیلموون داداشش خودش انداخته تو قبر که اول منو باید خاک کنید
😂
.
.
.
.
باباشون بیل و ور داشته داره خاک میریزه روش
😂

میگه آره توهم برو پیش داداشت نذار اونجا تنها باشه
😂

فک و فامیله داریم؟
😂

ده ساله منتظریم ماه رمضون بیفته تو زمستون
.
.
.
.
.
.
نگو حالا تابستون داره میفته تو زمستون

‏یکی دایرکت داد عکس پروفایلش

دو تا دختره بودن با یه سگ

دو تا دختره یجوری زشت بودن

من همش دعا میکردم

کاش اکانت مال سگه باشه
😂😜

در حال حاضر زندگیم به حدی خرابه که
.
.
.
.
.
اگر به کسی بگم “زندگیم” بهش فحش ناموس دادم
😂

‏بعد کنکور مامانم گفت چطور بود؟

بطری آبو برداشتم یه نفس سرکشیدم

بعد با لبخند گفتم عین همین راحت
😂
.
.
.
.
بعد از اومدن نتایج همون بطریو کردن تو حلقم
😂☹️😂

یبارم حین خونه تکونی از تو انباری واشر سرسیلندر کارکرده جنگنده اف ۱۴ پیدا کردم
.
.
.
.
.
بابام گفت گردگیری کن بذار سرجاش یه روز بدرد میخوره
😂😁😂

والا تا اونجایی که من میدونمممم
.
.
.
.
.
نه کوروش شلوار پاره میپوشید و نه کاساندان مانتو جلو باز
😂😁😂

زنگ زدم به رفیقم گفتم کجایی؟

گفت هرجا که دل باشه و یار
.
.
.
.
.
معلوم بود تو دستشویی بود چون داشت گه میخورد
😂😁😂😂

‏یه بار از استادم پرسیدم روش نمره دادنتون چطوریه؟
.
.
.
.
گفت از رو قیافه نمره میدم، مثلا تو برو حذف کن
😂😁😂

‏شما هم وقتی آشنا تو خیابون میبینید کلتونو میکنید تو گوشی که مثلا ندیدمت؟
.
.
.
.
.
من خودم یبار کشیدم پایین بغل دیوار شاشیدم که ندیدنم طبیعی جلوه کنه
😂😁😂