بسته جوک زمستونی | چهارشنبه سوری

رفتم رو بازوم تتو کنم
یک شمشیر خفن با سر اسکلت انتخاب کردم

طرف گفت: داداش با این قُطرِ بازو فقط میتونی روش
“رفیق بی‌کلک مادر”
تتو کنی، اونم با فونت ریز
😂😜

‏با رفیقم داشتیم فیلم ترسناک

میدیدم یهو ترسید بغلم کرد

منم هول شدم مثل این فیلم خارجیا

بوس خاک بر سریش کردم

😂😜

‏رفتم یه مغازه پودر بدنسازی بخرم

گفتم داداشی یه دونه از اینا به ما میدی؟

گفت نژاد؟

سینه م رو دادم جلو با غرور گفتم آریایی اصیل

گفت مشتی غذای سگه اینا, نژاد سگت چیه؟
😂😜

جوانی وارد سوپر مارکت شد ومشغول خرید بود که متوجه کسی شد که سایه به سایه تعقیبش میکنه رو برگرداند زن مسنی را دید که زل زده وی را نگاه می کرد جوان پرسید
مادر چیزی شده که مرا اینطور دنبال میکنی خانم با اشک گفت
تو شبیه پسر مرحومم هستی وقتی مرا مادر صدا زدی خاطرات پسرم را تجدید کردی جوان گفت
خانم این روزگاراست وسنت حیات، یکی میره یکی میاد شما هم خودتو ناراحت نکن
زنه در حال رفتن بود که از جوان درخواست کرد دوباره وی را مادر صدا کند. جوان صدا زد مادر مادر و با صدای بلند صدا زد مادر
زن رو برگرداند وخدا حافظی کرد ورفت جوان خرید را تمام کرد و رفت صندوق حساب کند صندوق دار گفت:
دیویست و هشتاد هزار تومان جوان گفت
اشتباه نمی کنی صندوقدار گفت
سی هزار تومان حساب شما و250هزار تومان حساب مادرتان که گفت پسرم حساب میکند

جوان از ان به بعد حتی مادرش را خاله صدا میزند
😂😜

یه بارم یه مغازه آتیش گرفته بود

پریدم تو عمق آتیش یه دختررو نجات بدم

آتش نشانه گفت بیا بیرون

گفتم انسانیتت کجا رفته ؟
گفت باشه ولی اون مانکنه بیا بیرون😂

شیش سالگی اولین بار میخواستم تنهایی برم حموم

هنوز لخت نشده بودم مامان بزرگم داد زد محمد آب جوش میریزی بسم الله بگو جنا فرار کنن نسوزن😂
.
.
.
.
.
.
.

همونجا چنان ریدم تو شلوارم که دوباره تا ۹ سالگی تنهایی نمیرفتم

😂‍😂

بچه بودم دندونم که درد میگرفت

پدرم میگفت محلش نذار خودش خوب میشه

..
.
.
.
.
.
.

الان مسئولین با همین روش مشکلات مملکت رو دارن حل میکنن😂✋️😂

‏من تا حالا

خوشی نزده زیر دلم

فقط یه بار زد در کونم

😂

‏پدربزرگم زخم بستر دﺍره یه گوشه خونه

افتاﺩه واسه اینکه اﻭن طفلکم برﻑ بازﻯ

کنه دﻡ دﺭ حیاط وایستاﺩیم داﺭیم نوبتی به

سمتش گلوله برﻑ پرتاﺏ میکنیم، بعضی ﻭقتا

هم بین گلوله برفا سنگ میذاﺭیم که فکر نکنه

چوﻥ پیر شدﻩ مرﺍعاتشو میکنیمو غصه بخوﺭه

دوست داریم بابابزرگ

😂😜

‏الان دختر و پسر ۶ ساله همه خاکی بر سره هم میکنن

میگیرن میگن عب نداره ذهنشون کنجکاوه

ما دامن عروسکو میزدیم بالا ببینیم

زیرش چیه، همون عروسکو میکردن ک*نومون

😂

اگه شانس منه که

وقتی تو بهشت دارم از نهر روان

شراب میخورم

چند متر بالاتر یکی داره

کون شوهرشو تو شراب میشوره

😂

یه سری رفتم مشهد تو حرم بودم

زنگ زدم به بابام گفت گوشی رو بگیر سمت حرم

گوشی رو گرفتم سمت حرم ولی هندزفری تو گوشم بود

بابام میگفت یا امام رضا اینو بکش راحت شم
😂😜

از هر کی بپرسی چرا انقلاب کردین
میگه من نبودم😂
.
..
.
.
.
.
.

لعنتیا گوز نیست که میندازین گردن این و اون؛ انقلاب شکوهمند اسلامیه

😂

یکی از دست آوردهای

خانواده ما اینکه

دیگه لب گرفتن تو فیلم

‌ صحنه حساب نمیشه

😂

کادو تولد بهتون

آیفون ایکس
و
ps4
میدن؟

من آخرین کادویی که گرفتم برمیگرده به

مراسم ختنه شدنم که

خالم یه دامن گل گلی گرفته بود برام😂😜

‏شورت گیاهی میپوشید

حواستون باشه توش نرینید

این عقل نداره فک میکنه کوده

میخوره رشد میکنه ریشه میکنه

تو ک*ونتون

😂

پسر پسرداییمو بردن آرایشگاه رو

صندلی کودک جلوش اسباب بازی

چیدن تا غر نزنه

مارو بابامون میبرد میگفت

گریه کنی میگم با قیچی دودولتو ببره

😂😜

باباتون براتون پیانو میخره
بیست میلیون تومن؟

بابای من برام یه ساز دهنی خریده بود

هزارتومن همش بهم میگه

دیدی تو استعدادش رو نداشتی الکی
خرج کردم برات

☹️😂

‏دیسک کمر گرفتم بابام گفت:

میبینین چوب خدارو خورده

به فاصله یکماه خودش دچارعارضه مشابه شد

داداچ کوچیکه گفت

بابا،چوب خداست؟

گفت نه این امتحان الهیه
😂

یکی از همکارام میگفت بچه بودم روضه داشتیم خوابیده بودم بیدار شدم دیدم گشنمه رفتم آشپزخونه دیدم پام رفته تو سینی حلوا …

کف آشپزخونه پر سینی حلوا نذری، دیدم گند زدم یه پایی رفتم تو اتاق پامو با یه پارچه پاک کردم دیدم صدای جیغ میاد …

گفتم آقا گندش در اومد، رفتم نگاه کنم دیدم همه میزنن تو سرشون چند نفر غش کردن که حضرت پاشو گذاشته تو سینی، اون سینی رو با همه حلوا ها قاطی کردن همه محل صف کشیدن یه ذره ببرن …

شب بابام میگفت حلوا بخور بدبخت شفا بگیری جا پای حضرته

😂😜

‏ی بارم دم خونه دوست دخترم بهش
گفتم عاشقتم حتی شده از روجسد
داداشت رد بشم میگیرمت
.
.

..
.
.
.

یکی از آیفون گفت جرات داری دو دیقه
وایسا بیام بیرون

.
.

..
.

لگد زدم به دوست
دخترم فرار کردم😂

پرستار بودن فقط اونجاش که

همه با اون حال خرابشون

تو بیمارستان

بازم به کونتون نگاه میکنن

😂😜

اولین شکست عشقیم رو ۴ سالگی خوردم

بابام گفت حالش خوب نیست می‌خواد

بره دکتر و من هم همراهش رفتم،

رفتیم دکتر دیدم شوخی شوخی ختنه‌م کردن

😂😜

‏دختره تو چَت بهم گفت

يه پسره داره نگام ميكنه

گفتم صفحه گوشیتو بوس کن

گفت اینطوری میفهمه دوس پسر دارم؟

گفتم نه میفهمه مونگلی ،میره

😂

‏الان دیدم همسایه مون واسه

بچه 5 سالش پی اس فور خریده بود گفت جایزه نشاشیدن تو شلوارشه

من دوم راهنمایی گفتم بابا سونی یک چیه؟؟
گفت اوهو چه گوه خوریا
تازه من جایزه نخواستم فقط سوال کردم😂

شوهرخالم دستش خورده فیلم خاک بر سری فرستاده تو گروه تلگرام خونوادگی

بعد خالم نصف شب زنگ زده خونمون میگه

«تلگرام حمیدو هک کردن اون ویدیو رو باز نکنید ویروسه»
😂

گفتم اوکی ولی ویروس خوبی بود تشکر کن از حمید جون
😂😜

دلاتون شاد و لباتون خندون