بسته جوک بهاری ۱۶ خرداد ۱۳۹۶

اینجوری که عربستان داره با همه مسلمونا قطع رابطه میکنه
.
.
.
.
.
.
چند وقت دیگه چین باید زائر مکه تولید کنه
😂

مثلا دورهم سبزى پاك ميكردن عربستان گفت خبه خبه فكر كرده جام جهانى گرفته خبريه ديگه جواب سلامشم نميديم
.
.
.
.
بقيه گفتن هرچى شما بگى سودى جون
😂

آقا داماد حالا پدر کارخونه داره خودت چی داری؟

ـ یه پدرِ کارخونه دار
.
.
.
.
قانع کننده بود. مبارکه
😂

‏علیخانی احتمالا امشب امیر قطر رو دعوت میکنه
.
.
.
.
.
.
.
و اونم میگه از قطع رابطه با ایران تو این سالها پشیمونه و یهو حسن روحانی وارد میشه و میپرن بغل هم
😂😜

‏مترو جوريه كه مردم سه سانت صندلى هم ببينن خودشونو جا ميكنن
.
.
.
.
.
يعنى دیگه هرچى آبى باشه ميشينن روش
😂😜

‏امروز دم عابر بانک دختره ازم پرسید تو گوشیتون دیکشنری دارید؟
گفتم بله چطور مگه؟
.
.
.
.
.
گفت زبان انگلیسی انتخاب می کنم جایی مشکل داشتم می پرسم
😂

‏اون کدوم شاعر بود میگفت، زندگی شستن یک بشقاب است؟

بیاد ما افطار کردیم هیشکی حال نداره
.
.
.
.

بیاد اینجا زندگی رو بشوره لذت ببره
😂😜

‏نه با یه خوشبخت ازدواج کن که حس کنه مزاحم خوشبختیش شدی نه با یه بدبخت که بدبختت کنه
.
.
.
.
با یه متوسطی که همدیگه روخوشبخت کنید
متوسط هستم از کرج
☺️

یه بار به دوس دخترم گفتم توتوی منی
.
.
.
.
گفت: عمت توی توئه مرتیکه نفهم، بلاک
.
.
گفتم: بابا منظورم توتوئه
.
.
.
.
گفت: خفه شو تو خودته آشغال

واقعا سخت شده روابط
😂

ماه عسلو، طرف اعدامی بود زنِ باهاش ازدواج کرد
.
.
.
.
.
حالا من یبار اسهال داشتم رفتم دسشویی پی ام و دیر جواب دادم باهام کات کرد
😂

یه خواهر زاده ی کوچولو دارم تازه زبون باز کرده

بهش گفتم: خاله رو دوست داری؟

گفت: نه

خواهرم واسه اینکه من ناراحت نشم گفت: کلمه نه رو فقط بلده
☺️
.
.
.
.
به خواهرزادم گفتم: مطمئن باشم که دوستم نداری؟

گفت: آله
😂😜

ارسال شده توسط معصومه

قبل ازازدواج

مرد: دیگه نمی توانم منتظربمونم

زن: میخوای ازپیشت برم؟

مرد: فکرشم نکن

زن: منودوست داری؟

مرد: البته

زن: تاحالابه من دروغ گفتی؟

مرد: نه، چرا این سوال رومیپرسی؟

زن: منو مسافرت میبری؟

مرد: مرتب

زن: منوکتک میزنی؟

مرد: به هیچ وجه

زن: می توانم بهت اعتمادکنم؟

بعدازازدواج

همین متن روازپایین به بالا بخوانید
😂

ارسال شده توسط رویا

مهمونمون رفت دستشویی پشت سر هم داشت سیفون میکشید
.
.
.
.
بابام در زد گف ما گوشامونو میگیریم تو راحت باشی. فقط انقد دیگه سیفون نکش کم آبیه
😂😜

‏خوبی چینی بودن اینه که موقع ثبت نام یا استخدام اگه عکس پرسنلی کم بیاری راحت میتونی از رفیقت عکس قرض بگیری
.
.
.
.
بعدا هم میتونی بهش پس بدی تازه
😂

دویست سال پیش وقتی آمریکایی ها در لجن وکثافت زندگی میکردند ایرانیان مسواک ميزدند
.
.
.
.
.
دویست سال بعد وقتی امریکاییان کره ماه را فتح کردند
.
.
.
ایرانیان همچنان مسواک ميزدند
آخه بهداشت خیلی مهمه
😂😜

اینستاگرام رو بدون پسر تصور کنین

دخدره عکس میذاره

تعداد لایک: 2 تا
تعداد کامنت: 4 تا

کامنتها: اه بازم این لباستو پوشیدی؟

خانومی این رژ اصـــن بهت نمیاد دیسلایک

آره پسر که نباشه زندگی جریان نداره
😂

من یه بار تو جاده مشهد به طبس، یه گوشه دور افتاده که پرنده چر نمیخزید
😂

حدود 1300 کیلومتر از کاشانمون دورتر
.
.
.
.
.
یه سیگار روشن کردم رفیق صمیمی بابام منو دید
😂

طرف دستشوییشو نمیتونسته کنترل کنه بعد تو یه جلسه دسشوییش میگیره نمیدونه چیکار کنه
😂

میره تو یکی از اتاقا میبینه سقف نداره واسه همین با خیال راحت میرینه تو یه پارچه و پرتش میکنه که بره بیرون

ولی سقف اتاق شیشه بوده و پخش میشه تو سقف
😂

میره یکیو میاره میگه آقا سقفو تمیز کن ۵۰تومن بهت میدم

طرف میگه آقا من ۵۰تومن دیگه هم میدم فقط بگو چجوری ریدی تو سقف
😂😁😂😂