بسته جوک بهاری ۱۰ خرداد ۱۳۹۶

با آرایشگره سر دستمزد دعوام شد
گفت ریدم تو این پولی که دادی
😂
.
‌.
.
.
.
منم عصبانی شدم گفتم
ریدم تو این سری که تو زدی
😂

جوابم عاقلانه بود نه؟!؟
😂

اين خارجيا موقع طلاق گرفتن با هم ميرن يه كافى شاپ باكلاس يه قهوه ميخورن بعدشم با هم دست ميدن و از هم جدا ميشن
😂😜
.
.
.
.
حالا تو ايران طرف از دهاتشون يه مينى بوس آدم بار ميزنه با چماق ميان اينجا همديگه رو به خاك و خون ميكشن
😂

فرماندمون پرسيد اگر خشاب تموم كنيم چجورى بايد با دشمن بجنگيم
.
.
.
.
گفتم اجازه آقا:بهشون بى توجهى ميكنيم

يه سيگار گذاشت رو لباش با نارنجك روشنش كرد
😂😜

شوهر: قوطی چایی کجاست؟

زن: شما مردا تو همه ی عمرتون نمیتونین یه چیزی رو به تنهایی پیدا کنید

چایی تو کابینت ادویه هاست، تو قوطی كاكائو که روش نوشته نمک دیگه
😂😜

خیلی دلم گرفته. دوست داشتم الان هلند پیش خونوادم بودم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ولی حیف اونام اینجان
😂😁😂

‏از شرايط ازدواج
.
.
.
.
.
.
فقط آمادگى بدبخت كردن دختر مردم رو دارم
😂😁😂

توصیه های مهم و ویژه برای ماه رمضان برای روزه خواران
😂
.
.
.
.
.
در ماه مبارک رمضان سحری ساده و سبک بخورید، تا صبحانه بتونید یه چیز مقوی میل کنید

درضمن ناهار هم حاوی پروتین باشه ولی عصرونه چون نزدیک به افطاره سعی کنید فقط میوه و سبزیجات با کمی نون و پنیر و مغز گردو بخورید، تا افطار سنگین نشید و بتونید شام بخورید

مایعات در تمام وعده های فوق فراموش نشود
😂

بچه که بودیم همیشه مامان بزرگم وقتی میخواست مارو تشویق کنه روزه بگیریم ، میگفت هرکی روزه بگیره موقع افطار بهش چایی شیرین میدم
.
.
.
.
من نمیدونم آخه این چه جایزه ای بود؟!؟
انقدر سطح جوایز رو پایین گذاشته بودن که من اینطوری بی دین و ایمون شدم دیگه … والا
😂

ماه عسل یه نفرواوردن ۱۰سال پای دختره نشسته وگرفتتش
‏چطوري يكي ده سال يه نفر رو ميخاد و تلاش ميكنه؟؟؟
.
.
.
.
.
ما از توييتر ميريم تلگرام يه چك كنيم دوست پسرمون ميره با يكي ديگه
😂

استاد داشت در مورد مقاومت چوب صحبت میکرد
😂
.
.
.
.
بعد گفت از درخت این چوبارو تهیه میکنن. درخت میدونید چیه؟
😂

یعنی میخوام بگم دید استادها به دانشجو اینه
😂

از فحش ناموسی بدتره
😂

دخترا: وای الان مهمون میاد من برم آرایش کنم نگن زشته
😂
.
.
.
.
.
پسرا: اوه اوه الان یه گله آدم میریزه خونه‌مون برم توالت برین..م یه وقت جلوشون نگو..زم
😂😜