تا ده سالگی هر شلواری که بپوشی سر زانوهاش سوراخ میشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
از ده سالگی تا آخر عمر هم همین پروسه روی خشتکت اجرا میشه
دانشجويى از ايران رفته بود مجارستان واسه درس خواندن، بعد از دو سه سال به باباش زنگ ميزنه ميگه
بابا من اينجا با يه زن مجارستاني ازدواج كردم
باباش عصباني ميشه ميگه
بابا اونا همشون كافرن فردا جواب مردم رو چي ميدي؟
وقتي اومدي ايران نميگن زن فلاني كافره نميگن پسر فلاني زن كافر گرفته…!؟
خلاصه پسره بعد چند سال با زنش مياد ايران بعد يه چند روزي زنشو ميذاره خونه باباش خودش تنهايي ميره تهران، چون باباش مريضي قندي و چربي داشته زنه هم دكتر بوده حسابي بهش ميرسه هر روز قرص و داروش سر موقع آمپولش به موقع تزريق ميكرده لباساش و حموم و نظافت و رسیدگیشو انجام میداد
خلاصه مرده خوب ميشه وقتي پسرش برميگرده ميگه: ها بابا زن كافره چطوره؟
میگه بابا اين كافر نيست ننت كافره
یکی از اینا برام بگیر
😂😁😂😂😁😂😂
دوستان روایتی خوندم حیفم اومد شما رو بی نصیب بذارم
.
.
.
.
.
.
.
هرکس که پانزده روز اول و پانزده روز آخر از ماه مبارک رمضان را روزه دار باشد
گویی نصف ماه رمضان را روزه دار بود
حتماً به سایر دوستان اطلاع بدید ممنون میشم 😂😁😂
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم
با خودم تصمیم میگیرم که امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم
.
.
.
.
.
.
.
ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه : آورین اینو خوب اومدی 😂😜
و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم !😂😜
فکر کن جای برادران رایت خواهران رایت هواپیمارو اختراع میکردن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
الان جای جعبه سیاه جعبه صورتی بود 😂😁😂
گروه خانوادگی دعوا شد
عموم گفت
zer nazanin
گفتم عمو نازنین کیه؟
یهو زن عمومم اومد گفت ناصر نازنین کیه؟
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دعوا رو بیخیال شدن…
فردا قراره طلاق بگیرن😂😁😂
بابام از بیرون اومده میگه چرا کولر خاموشه روشن اش کنید.ماهم همین جور داریم با تعجب نگاهش می کنیم.
یه خنده ای میکنه میگه الکی مثلا من با بابا های دیگه فرق دارم.
.
.
.
.
.
.
.
.
من😂
بابام😂
کولر😂
پدر ژپتو : کاش پولدار بودیم انقد غصه نداشتیم
پینوکیو : پول که خوشبختی نمیاره
پدر ژپتو : روتو بکن اونور ،دماغت کورمون کردی😂
الیسا و ملیسا، رفتن برن کلیسا
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تو راهروی کلیسا، گیر کرد به سقف کلیپسا😂
چه شاعری شدم خبر نداشتم😂
من وقتی چهار سالم بود
از جلو دخترا که رد می شدم دخترا برام غش می کردن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
البته الانم اگه رد می شم غش می کننا ولی از خنده 😂
دقت کردین ما ایرانی ها
وقتی بچه هستیم ، میگن بچه است نمیفهمه😂
وقتی جوان هستیم ، میگن جوون و خامه نمیفهمه😂
وقتی هم پیر هستیم ، میگن پیره حالیش نیست😂
فقط موقعی که میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود😂😜
ملت توی وزارت کشور و شهرداری و کلانتری آشنا دارن
.
.
.
.
…
.
.
.
.
..
.
.
اونوقت تنها پارتیه من نگهبان دسشویی عمومیه
هروقت میخوام برم، پنج دیقه قبلش زنگ میزنم برام یه دسشوییو خالی نگه میداره😂
تو بچگیام یه بار بابا و مامانم دعوا کردن منم رفتم یه عالمه حشره کش زدم به خودم که بمیرم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
وصیت نامه هم نوشتم تازه ، توش حلالشونم کردم که عذاب وجدان بگیرن 😂😁😂
یه همچین حشره ایی بودما
داداشم اومد معما گفت: یه بیت شعر بگید که توش نقطه نباشه
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو بابام گفت: سلام سلام… همگی سلام
با تشکر از مصطفی رضایی برا ارسال عکس
دلاتون شاد و لباتون خندون 
7
