جوک

تباه ترين معلما ،معلمای پرورشی بودن
.
.
.
.
نه خودشون میدونستن کار اصلیشون چیه
نه ما
نه مدرسه
😐😐😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

برنامه ولنتاین امسالمم همینه

رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون نشستند
.
.
.
.
منم تنها بودم. خیلی حسودیم شد
گوشیو گرفتم در گوشم داد زدم: بدبخت بیا خواهرتو ببین تو کافی شاپ پیش یه پسره نشسته
همه دخترا فرار کردن
😂
ای حال کردم ای دلم خنک شد
برگی از خاطرات یک ادم مجرد
😂😂

اقا ما یه مرغی داریم از وقتی فهمیده

گرون شده دیگه تو خونه تخم نمیکنه
.
.
.
.
.
میگه منو ببرید بیمارستان سزارین طبیعی هیکلم خراب میشه
😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

‏بزودی مهریه در ایران:

آینه و شمعدون
یک کیلو گوشت چرخ کرده بدون چربی
ده عدد مرغ

به انضمام دو دست کله پاچه کامل، عندالمطالبه
😂😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

پسره ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﺩﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟
.
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ
😊

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﻧﻮﺷﺖ ﮐــــﻲ؟
😍

ﮔﻔﺘﻢ جناب خان
😁

بلاکم ﮐﺮﺩ
😕
ﺧﺐ جناب خان رو ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ
ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟؟
مردم چقدر عقده ای شدن
😂😂

سرهنگ : اسمت چیه سرباز؟
سرباز : ممد
سرهنگ : این چیه دستت؟
سرباز : تفنگ
سرهنگ : تفنگ؟این مملکتته ابروته شرافتته خواهرته مادرته
😡

سرباز بعدی

سرهنگ : تو اسمت چیه سرباز؟
سرباز : جعفر
سرهنگ : این چیه دستت؟
سرباز : خوار و مادر ممد
😐😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

خدا خودشم میدونسته ما ایرانیا قراره هر روز از یه موضوعی پشمامون بریزه
.
.
.
.
.
واسه همینم اکثرمونو پشمالو آفریده که در برابر این حوادث کم نیاریم
👌
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

عشق مثه جیش کردن تو‌شلوارت میمونه
😊😎✌️

بقیه مسخرت میکنن ولی فقط خودت گرماشو‌ احساس میکنی
😶😏

توانم در این حده
این دیگه ته ته عاشقانمه
😐😎✋️

همسايمون فوت شد.. امروز تو مراسم تشييعش بوديم
دختره مرحوم که همش داشت گریه میکرد
یهوگفت اصلا سابقه نداش بمیره
😭

هیچی دیگه وسط خاکسپاری همه ی وابستگان تا غروب به افق خیره شده بودن
😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

آیا زیر بغلتان بوی پرنده ی مرده میدهد ؟؟؟
آیا بوی دهانتان هر جانداری را از شعاع ۱۰۰متری از پای در میاورد ؟؟؟
آیا بوی جورابهایتان فیل را فلج و زمین گیر میکن
*
*
*
*
*
*

خااااک تو سرکثیفت کنن !!!
چیه ؟انتظار داری بگم تن تاک بپوشی؟؟
نه…تن تاک که معجزه نمیکنه که
تو دیگه الان کپک زدی
😷

برو وزارت دفاع اونجا میشه بعنوان سلاح شیمیایی ازت استفاده کرد
😁😂😂😂‌

به سلامتی مادرهای ایرانی كه هر بازی فوتبال رو ببينن ، ميگن: ايران كدومه؟
.
.
.
.
.
و بعدش با گفتن جمله “چی به تو میرسه” روان و اعصابت رو خط خطی میکنن
😂😂

خیلی دوست دارم بدونم تو آمریکا و کاناداهم
.
.
.
.
.
درباره آتیش سوزی جنگلای ایران انقدر اخبار پخش میکنن یا نه😂😂😂

به حیف نون ميگن : تولدت کيه؟
ميگه : 17 مهر
ميگن : چه سالى؟
.
.
.
.
.
حیف نون میزنه زیر خنده و ميگه تو دیگه چقد خری ، خوب معلومه دیگه ، هرسال
😂😂😂

خب دیگه انقد یلدا یلدا کردیم یلدام تموم شد
😐

بریم سراغ سوژه بعدی
.
.
.
.
😎 دیو چو بیرون رووووود فرشته درآیدددددد 😎

بابام میگه
بیا این شماره ی پینوکیو رو بگیر زنگ بزن بهش ببین چجوری آدم شده

شاید تو هم آدم بشی
😐

منم کم نیاوردم، گفتم: اینم شماره پدر ژپتو است، ببین چجوری تو شکم نهنگ تونست زنده بمونه شاید ما هم به همون روش بتونیم تو خونه دوام بیاریم
😜

دوستان کسی شماره گربه نره و روباه مکار رو نداره؟
😕

هوا سرده شب برم پیش اونا بخوابم
😢😂😂

تو ایران اگه بخوایم به رویاهامون برسیم تنها راهش اینه که
.
.
.
.
بگیریم بخوابیم
😐😐😂😂

یه دوس دختر داشتم صداش از من کلفت تر بود
.
.
.
.
.
میخاستیم بریم بیرون خودش زنگ میزد با بابام صحبت میکرد میگفت اصغرم به ممد بگو بیاد کارش دارم
😐😂😂😂

ولی زمستون چقدر مظلومه

تو دی که همه درگیر امتحاناتند بهمنم که درگیر دهه فجرو مناسبتای مختلفشند اسفندم که دارند آماده میشند برا عید

پس کی به زمستون توجه میکنه؟

بمیرم برات زمستون که انقدر مظلومی

ورود خانومها که به استادیوم آزاد شه
شعارها باید به این صورت بشه
.
.
.
.
داور محترمى که مادر گرامیتان شرایط مناسبى ندارد
لطفا دقت کن عسیسم
😂

امرﻭﺯ ﻳﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﻣﺴﻦ ﻭ ﺳﻮﺍﺭﻛﺮﺩﻡ ﺁﺧﺮﺵ ﺩﺭﺁﻭﺭﺩﻩ ﭘﻮﻝ ﺑﺪﻩ
.
.
.
.
ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﻔﺮﻣﺎﻳﻴﻦ ﻭﺍﺳﻪ ﭘﻮﻝ ﺍﻳﻦ ﻛﺎﺭﻭﻧﻜﺮﺩﻡ

ﮔﻔﺖ :ﻛﺼﺎﻓﻂ آشغال ﭘﺲ ﻭﺍﺳﻪ چی ﻛﺮدی؟
😐😒😂

جفر باباش ميميره
سوم باباش خيلی شلوغ ميشه به داداشش ميگه
.
.
.
.
.
اگر هفتمم اينقدر شلوغ باشه بلال میاریم می فروشیم
😄😜😂😂

انقد که وضعیت حساب بانکیم خرابه
.
.
.
.
هر وقت از بانک اس ام اس میاد آخرش هم یه « خخخخخخخخ » نوشته
😂😂

‏خواهرم دیوارای خونه‌ش رو دیروز بعد از سال ها رنگ کرده؛ منم به عنوان هدیه یه بسته ماژیک ۵۰ رنگ برای فرزند ۳ ساله‌ش گرفتم ^_^
هرچی فکر میکنم نمیفهمم چرا به اندازه ای که انتظار میرفت خوشحال نشد

‏ما ایرانیا هرجا کارمون میلنگه دنبال پارتی میگردیم
😁
.
.
.
.
هرجا کارمونو راه نمیندازن میگیم مملکت همش پارتی بازیه
😂

اﮔﻪ یه ﺩﺳﺘﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﻣﯽ ﺑﺮﻧﺖ دکتر

ﺍﮔﻪ ﺩﻟﺖ ﺑﺸﮑﻨﻪ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺩﻟﺪﺍﺭﯾﺖ ﻣﯿﺪﻥ ﺗﺎ ﺁﺭﻭﻡ ﺑﺸﯽ
.
.
.
.
ﻭﻟﯽ ﺍﮔﻪ یه ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﻭنه ﻟﯿﻮﺍﻥ ﺍﺯ ﺳﺮﻭﯾﺲ ﻣﺎﻣﺎنت ﺷﮑﺴﺖ

کلا ﺯﻧﺪگیو ﺑﺒﻮﺱ ﺑﺰﺍﺭ ﮐﻨﺎﺭ
😂😂

به پسرم میگم توی خونه نگوز
.
.
.
.
میگه مسولین میرینن به مملکت گیر نمیدی به گوز من گیر دادی؟ 😐
حرف حساب جواب نداره

از مسولین میخوام طوری مدیریت کنن که در تربیت بچه ها به مشکل بر نخوریم

از طرف یک پدر
😰😂

قیامت میشه به جهنمیا میگن با خودتون یه آدم خوب بیارین تا برین بهشت
😇

یکی شهید میاره

یکی یه جانباز میاره

نوبت جفر میشه، می بینن با فرغون خالی داره میاد
😳

می پرسن چیه؟

میگه : برید کنار، توش مفقود الاثره
😂😂

صحبت کردن ٩٩درصد مردای ایرانی پشت تلفن
نوووکرتم
کوچیکتممم
اقاایی
خاک پاتم
شما تاج سری
سالااااااار
یه دونه ای به مولا
يا علي

بلافاصله بعد از قطع کردن تلفن : گوه نخور بابا مرتیکه خر
😂😂😐

توی خیابون با موتورم میرفتم

یه پرادو هم که یه دختر پسر بودن ازم سبقت گرفتن

دختره به حالت تمسخر شکلک درآورد
.
.
.
.
منم گازشو گرفتم رفتم کنار ماشینشونو گفتم: عزیزم عشق جدید مبارک
😜
دیگه بهم زنگ نزن
😝

از آینه بغل دیدم پسره دخترو پیاده کرد و رفت
😝

فکر میکنه من مسخره شم
😂😂

داییم دبير ادبياته

يه روز رفتم کمکش برای تصحيح ورق امتحانی بچه ها. رسيدم به اين سؤال

معنی بيت زير را به نثر روان بنويسد： طيران مرغ ديدی تو ز پايبند شـهوت… به در آی تا ببينی طيران آدميت

پسره معنی کرده：ته ران مرغ را ديدی و شـهوتی شدی،ته ران انسان را ببينی چکار ميکنی
😂😂

نابودم کرد اصن
😑😂😂

دخترا وقتی دوستاشون صداشون ميكنن

پارميس، هلميدا، سيسي، پارميدا، شاپرك، نانا
.
.
.
.
حالا سر كلاس موقع حضور و غياب استاد: طاهره اصغری، ام کلثوم طاهری، مارچوبه کافر، اکرم بازیان، عظيمه احمدی، چلسومه سیگارودی.. سکینه راهداری
😂😂😂

این مجریای برنامه‌ها آخر برنامه‌هاشون میگن: هفته‌ی دیگه همین روز و همین ساعت منتظر ما باشید
.
.
.
.
.
یکی نیست بگه خو آخه اسکل همین ساعت که باز آخر برنامه میرسیم
😂😂😂

‏تو مصاحبه گزینش از دوستمون پرسیدن مرجع تقلیدت کیه؟ گفته ندارم

گفتن پس اگه سوال شرعی برات پیش بیاد چی کار میکنی؟
.
.
.
.
خیلی جدی جواب داده، تو گوگل سرچ میکنم
😳😐😂😂

اختلاف طبقاتی یعنی با رفیقم رفتیم مرغ فروشی
.
.
.
.
اون مرغ خرید، من جگر مرغ خریدم
رفیقم برای سگش ، من برای خودم
😕😅

معلم: کی درسو متوجه نشد

دانش آموز: من

معلم: میخواستی گوش کنی
.
.
.
.
دانش آموز: به درک

معلم: چی گفتی

دانش آموز: میخواستی گوش کنی
😂😂😂

پسربچه از مدرسه میاد خونه به مادرش میگه امروز آقای معلم این نامه رو داد گفت بده به
مادرت! مادره با تعجب نامه رو میخونه میبینه نوشته لطفا وساییل شخصیتونو از دم دست پسرتون بردارید
.
.
.
.
.
سریع میره سر کیف پسرش یک
نوار بهداشتی لای وسایل تو کیف
میبینه. بپسرش میگه این تو کیفت
چکار میکنه؟؟؟؟؟؟
پسره میگه آآآآ اینو میگی …. خیلی باحاله چسبشو ميچسبونم کف دستم تخته رو پاک میکنم باهاش
😂😂😂😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

یارو جاى پارک ماشين گیرش نمیومد سرش رو به آسمان کرد وگفت: اى خدا اگه يه جای‌ پارک واسم بجوری؛ هم نماز ميخونم و هم روزه ميگیرم
💬
.
.
.
.
سرش آورد پايين یدفعه يه جاى پارک دید گفت: خدا دست درد نکنه خودم یکی پیدا کردم
😐😂😂

کارشناس رادیویی میگه صبح شنبه پر از انرژیه و هیچ دلیلی برا اینکه دوسش نداشته باشیم وجود نداره
بزرگوار صدای خودت بهترین دلیل برا نفرت داشتن از صبح شنبه س دنبال دلیل های دیگه نباش
😒😏

یه ذره امکانات به این مردم بدن افسرده ترین کشور جهان تبدیل به شاد ترین مردم جهان میشه. شما دوبار دستت بخوره به دبه ماست 5 نفر کنارت بلند شدن دارن میرقصن

ﻣﺎﺟﺮﺍﯼ ﮔﻮﺯﯾﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﺩﺭ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ
.
.
بیتا ﻭﺳﻂ ﮐﻼﺱ ﺑﺪﻭﻥ ﺍﺧﺘﯿﺎﺭ ﮔﻮﺯﯾﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﻫﻣﻪ ﺍﺯ ﺧﻨﺪﻩ
داشتن ميمردن
بیتا ﺑﺎ ﺻﻮﺭﺗﯽ ﮐﻪ ﻣﺜﻞ ﻟﺒﻮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺖ
ﺯﻣﯿﻦ
ﺩﻫﻦ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺑﺒﻠﻌﺘﺶ
.
.
.
.
ﺍﺳﺘﺎﺩ هم ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺖ ﭼﯽ ﺑﮕﻪ

ﮐﻼﺱ ﺩﺍﺷﺖ ﺗﻘﺮﯾﺒﺎ ﺳﺎﮐﺖ ﻣﯿﺸﺪ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺍي شيطون و بدجنس ﺑﺎ ﺯﯾﺮﮐﯽ
ﺧﺎﺻﯽ
ﮔﻔﺖ :ولي هر كي بود كارش عالي بود ، ﺍﻧﺼﺎﻓﺎ ﻧﺎﺯ ﻧﻔﺴش ! ﮐﻼﺱ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﻣﻨﻔﺠﺮ ﺷﺪ
😂

ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺖ ﻧﻤیتوﻧﺴﺖ ﻓﻀﺎﯼ ﮐﻼﺱ ﺭﻭ ﺗﺤﻤﻞ
ﮐﻨﻪ .. بیتا ﺑﻐﻀﺶ ﺗﺮﮐﯿﺪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﮔﺮﯾﻪ ﮐﺮﺩﻥ ﺣﺘﯽ
ﺗﻮﺍﻥ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺭﻓﺘﻦ ﺍﺯ ﮐﻼﺱ ﺭﻭ ﻫﻢ ﻧﺪﺍﺷﺖ

ﻧﺎﮔﻬﺎﻥ ﺻﺪﺍﯼ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺳﺎﮐﺖ ﮐﺮﺩ . ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﺑﭽﻪ
ﻫﺎ
ﺧﻮﺍﺳﺖ ﮐﻪ ﺑﻬﺶ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﻨﻦ … ﺣﺘﯽ بیتا ﻫﻢ ﺳﺮﺵ ﺭﻭ ﺑﻠﻨﺪ
ﮐﺮﺩ ﻭ
ﺑﻪ ﺍﻭ ﺧﯿﺮﻩ ﺷﺪ
ﻋﺮﻓﺎﻥ ﭘﺎﯼ ﺭﺍﺳﺘﺶ ﺭﻭﺑﻠﻨﺪ ﮐﺮﺩ و ﺑﻪ ﺧﻮﺩﺵ ﻓﺸﺎﺭ ﺁﻭﺭﺩ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ
ﮐﺮﺩ
ﺑﻪ ﺯﻭﺭ ﺯﺩﻥ

ﭼﻨﺪ ﻟﺤﻈﻪ ﻧﮕﺬﺷﺖ ﮐﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﺑﺎ ﺻﺪﺍﯼ ﺑﻠﻨﺪ يه ﮔﻮﺯ بلند شليك كرد ﻭ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺖ
ﺟﻠﻮﯼ ﺗﺨﺘﻪ ﻭ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺑﻨﺪﺭﯼ ﺭﻗﺼﯿﺪﻥ
ﺣﺎﻻ ﻫﻤﻪ ﭼﯿﺰ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ . ﮐﺴﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ بیتا ﻧﻤﯿﺨﻨﺪﯾﺪ
ﻫﻤﻪ ﺑﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪﻥ . ﺣﺘﯽ بیتا ﻫﻢ ﺑﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻣﯿﺨﻨﺪﯾﺪ
ﻭ ﺍﯾﻨﺠﻮﺭﯼ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻋﺮﻓﺎﻥ ﻣﺦ بیتا رو ﺯﺩ
ﺑﺎ ﯾﻪ ﮔﻮﺯﺯ
ﻧﻪ ﭘﻮﺭﺷﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﻪ ﻣﺎﺯﺭﺍﺗﯽ
ﭼﯽ ﺩﺍﺷﺖ؟ فقط يه گوز
.
.

ﻛﻠﻴﺪ ﺍﺳﺮﺍﺭ
ﺍﯾﻦ ﺩﺍﺳﺘﺎﻥ : ﮔﻮﺯ عرفانی
😂

فروردینِ سال دیگه 17 روز تعطیلی داریم
یعنی اون شنبه ای که میخوایم بریم سرکار شنبه ترین شنبه ی کل عمرمون میشه
چه خبرتووونههههه
😎

مامانم از این فرچه های دستشویی خریده بود اومدم نمک بریزم گفتم مسواک خریدی؟
گفت اره واسه تو خریدم که گوه زیاد میخوری
😐

سر امتحان مراقب اومد بهم گفت تو که مشخصه بلد نیستی حداقل برگه سوالت رو بده برم کپی بگیرم برگه کم اومده

‏خوبی سقوط ریال اینه راحت میشه جلوی بقیه ملل کلاس گذاشت
فرودگاه ترکیه، هزارتومانی از جیبم افتاد ۱۰ نفر دنبالم افتادن که آقا ی اسکناس ازجیبت افتاد
با خونسردی گفتم: ممنون زیاد مهم نبود

شب میرن تو دفتر خاطراتشون‌ مینویسن: ایرانیا انقدر ثروتمندن که وقتی ی اسکناس با ۴ تا صفر از جیبشون میفته اهمیت نمیدن

زندگی رو باید از زودپز آموخت

با اینکه داره همه جاش میسوزه، بیخیال نشسته سوت میزنه
😁

روزگارتون زودپزی
😂😂

عمومی فک کنم واسه زوجایی هستش که تو یه بشقاب غذا میخورن میتونن برن اونجا هرچی خوردن تو یه کاسه برینن
😂

این دو نفر گم شدن
😞😞
لطفا اگه دیدینشون به کلانتری محل اطلاع بدین
ممنون دوستان
😭😂