جوک

رفتم جلو در خونه دوس دخترم

بهش اس دادم: «عزیزم من رسیدم جلو در خونتون»
یه نیم ساعت منتظر موندم دیدم جواب نمیده
خلاصه بعد یه ساعت دوباره پیامی رو که دادم چک کردم
دیدم س رسیدن رو نذاشتم
.
.

هیچی دیگه الان خاطراتم رو مرور میکنم باهاش
😂😂😂

وسط مهمونی بودیم

یهو پسر عمه کوچیکم اومد وسط داد زد گفت: در مجلسی نشسته
بودیم نا گهان خری گفت
.
.
.
.
دیدم همه ی مجلس برگشتن منو نگاه کردن
بعد پسر عمم می گه یه چیزی بگو دیگه همه منتظرن
😐
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

ﺭﻓﺘﻢ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﻓﺮﻭﺷﯽ ﯾﺎﺭﻭ ﺟﻌﺒﻪ ﺷﯿﺮﯾﻨﯽ ﺭﻭ 180 ﺗﺎ ﮔﺮﻩ ﺯﺩ ﺑﻬﺶ
😐

ﮔﻔﺘﻢ ﺩﺍﺩﺍﺵ ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺧﯿﺎﻟﺖ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺸﻪ ﺭﻭﺵ ﺑﻨﻮﯾﺲ لعنت بر ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺟﻌﺒﻪ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﻨﻪ
😂
.
.
.
.
نمیدونم چرا عصبی شد
😒
با لگد زد پرتم کرد بیرون گفت اصلا شیرینی نداریم
😏
ولی حرف مفت میزداااا کلی شیرینی داشت
خودم دیدم
😏👊😂😂

سوال تاريخ ٥٠ سال آينده
.
.
.
.
يكجا نشين ها چه مكان هايي را براي سكونت انتخاب ميكردند؟
جواب: آن ها در كنار مودم ها و در نزديكي پريز هاي متصل به شارژر سكني، ميگزيدند
😢
مارو میگه
😢

صبح یک کیلو پسته خریدیم
.
.
.
.
.
هی استرس داریم نکنه بیان یارانه مونو قطع کنن
😢

ما پسرا اصولا موجودات تکخوری نیستیم
.
.
.
.
.

یعنی امکان نداره یه داف ببینیم و نزنیم رو شونه رفیقمون که اونم نگاش کنه
😊😂

‏تو برنامه کودک مجری پرسید: میدونید پشم چیه بچه ها؟
💭
.
.
.
.
.
یه دختربچه گفت: همونی که از تعجب میریزه؟
😹

یبارم جلو پایگاه بسیج محل چنتا بسیجی با هم دعواشون شده بود
.
.

.
رفتم جلو دیدم یکیشون میگه: مقداد دهنه منو باز نکن نذار بگم چقد بی بصیرتی
😐😐😂😂

فتوای جدید عُلما برای مهندسین برق
.
.
.
.
.
.
.
.
.نگاه کردن به
سیم لخـــت حرام است
😐😑

ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﭼﯿﺴﺖ؟؟؟؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺧﺎﻧﻢ ﻫﺎﯾﯽ ﺑﺎ ﻟﺒﺎﺱ ﻫﺎﯾﯽ ﻣﺜﻞ ﺳﺎﭘﻮﺭﺕ ﻭ ﻣﺎﻧﺘﻮﯼ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻪ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﻫﺮ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻗﺪﻡ می زنند ﺧﻮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﺩ به کاهش سرعت اتومبیل ها کمک می کنند … از این رو به ﺁﻧﻬﺎ ﺳﺮﻋﺖ ﮔﯿﺮ ﻣﺘﺤﺮﮎ ﮔﻔﺘﻪ می شود.
حال هی گشت ارشاد میاد بهشون گیر می ده. بابا گیر نده، اینا همیار پلیسن
😂🙈🙈

یه سری مشهد کنار ضریح بودم به دوست دخترم زنگ زدم گفتم میزارم رو اسپیکر کنار ضریحم
.
.
.
.
.
گفت زری کیه ؟ بای
😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

عایا میدانستید اگر روده نداشتیم چه میشد؟
.
.
.

چایی که میخوردیم کونم*ون میسوخت
😖

آی عم فوق تخصص گوارش
😃😎

دختره تو هواپیما با موبایل داشت صحبت میکرد
مهماندار گفت:حرف زدن شما با تلفن اینجا ممنوعه

دختره به دوستش که پشت خط بود میگه: اینجا حرف زدن ممنوعه، تو حرف بزن من گوش میدم

مهماندار سکته کرد
خلبان غش
یکی از بالها جدا شد
😐😂

تو ژاپن از هر پنج نفر،یک نفر بخاطر کار زیاد در خطر مرگ قرار داره
.
.
.
.
.
حالا تو ایران از هر پنج نفر،چهار نفر در خطر ابتلا به زخم بستر هستن بخاطر تنبلى
😆😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

همسایمون دخترشو با پسر دیده، داشت داد میزد تا تو خونه منی حق نداری دوس پسر داشته باشی
.
.
.
.

شوهر کردی با هرکسی خواستی دوس شو
قشنگ رید با نصیحتش
😐💩

اینکه چند ملیون پول بدی دماغتو عمل کنن و بعدش
.
.
.
.
نتونی انگشتتو بکنی توش
☝️👃
یکی از بزرگترین خریت های بشریته
😂

یه روز از بیکاری رفتم تو یه جمعی
دیدم هر کی يه عددي رو میگه: بقیه می خندن
پرسیدم : چرا این کارو می کنید؟

گفتن : ما رو هر جک یه شماره گذاشتیم، هر کی هر عددی میگه می فهمیم کدوم جکه می خندیم
منم گفتم :
خب مثلاً ٤٥ یعنی چی!؟

دیدم یکی از خنده قش کرده
یکی سرشو می کوبه تو دیوار
منم گفتم چرا می خندین!!؟
گفتن:
بمیررررررری اینو تا حالا نشنیده بودیم
😂😂😂😂

ايرانيها اولين مبتكر پيام رسان هستند
.
.
.
.

روي در و ديوار توالتهاي عمومي كامنت ميزاشتن
بقيه هم لايك ميكردند
😅😄😄😄

ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻩ ﺑﯿﺎ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﺮﻑ ﺑﺎﺯﯼ
ﻣﯿﮕﻢ: ﻣﮕﻪ ﺑﺮﻑ ﺍﻭﻣﺪﻩ؟

ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﮕﻪ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﺍﯼ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺩﮐﺘﺮ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﺮﺩﯼ ﻭﺍﻗﻌﺎ ﺩﮐﺘﺮ
ﺑﻮﺩﯼ ؟!؟

ﺍﯾﻨﻘﺪﻩ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﮎ ﭼﻦ ﺳﺎﻋﺘﻪ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﺑﺮﻑ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺵ میگذره
😂

‏یه جا مهمون بودیم
شب خوابیدنی حال نداشتم برم دسشویی … یه بچه کنارم خوابیده بود …برش داشتم گذاشتم تو جای خودم تو جای اون شاشیدم … اومدم برش گردونم سر جاش دیدم تو جای من ریده

‏با رفیقم رفتیم بیرون. یه جا پیاده شدم که یه چیزی بگیرم وقتی برگشتم اشتباهی سوار یه ماشین دیگه شدم گفتم بریم

یارو گفت چه غلطی میکنی؟ واسه اینکه کم نیارم گفتم محموله همراهمه پولارو آوردی؟
.
.
.
.
گفت احمق سوار ماشین پلیس شدی. از پنجره فرار کردم
😬🏃

از وقتی به مادرم گفتم همین چایی که تو مفتی میذاری جلومون تو کافه میدن هفت تومن
.
.
.
.
دیگه یه ماهی هست تو خونه رنگ چای ندیدیم
😢

یک روز مردی در حال عبور از خیابان کودکی را مشغول جابجایی بسته ای دید که از خود کودک بزرگتر بود، پس به نزدیکش رفت و گفت: عزیزم بگذار تا کمکت کنم.

مرد وقتی خواست بسته را بردارد دید که حتی بلند کردنش برای او مشکل است چه برسد به این بچه.

کمی که رفتند مرد از کودک پرسید چرا این بسته را حمل می کند؟

کودک در پاسخ گفت: که پدرش از او خواسته است

مرد پرسید: چرا پدرت خودش این کار را انجام نداد؟ مگر نمی دانست که حمل این بسته برایت چقدر سخت است؟

کودک جواب داد: اتفاقا مادرم هم همین حرف را به پدرم زد ولی او گفت: خانم بالاخره یه خری پیدا می شه به این بچه کمک کنه دیگه
😂😂😂

‏رفتم از دختره جزوه بگیرم نداشت، گفتم پس چطوری درسو پاس میکنی؟
یه چشمک به استاد زد اونم جوابشو داد. منم یه چشمک به استاد زدم، استاد عصبانی شد گفت چته؟
.
.
.
گفتم هیچی پلکم میپره احتمالا میخواد مهمون بیاد
😁😂

‏من هر روز با صدای دعای فرج خوندن بچه های مدرسه بغل خونمون از خواب بیدار میشم
.
.
.
.
اگه این اسمش بیداری اسلامی نیست پس چیه؟
😑
😂😂😂